Итак. Продолжаем.

Бывает, мы выбираем себе в партнеры эмоционально холодного человека.

Возможные причины уже разбирали: ранний опыт, семейные модели, неудачные отношения с американскими горками, страх близости, страх повторения боли. Грандиозность: я смогу его когда-нибудь согреть, «растопить». Ну и низкая самооценка, куда ж без неё 😏 Некоторые просто считают, что не заслуживают счастья, и выходят замуж за первого встречного.

Что происходит потом?
тему выбирали девочки, так что пишу про нас

Ты наряжаешься, следишь за собой, зовёшь его в какие-то места интересные. Читаешь психологические книжки. Слушаешь подкасты на тему «как растормошить». Но у него дела, работа (или компьютерные игрушки). И пустой взгляд.

Сначала думаешь, просто не умеет. Ждешь, когда наступит заветная близость, может позже, со временем? Не наступит. Он останется таким же закрытым. А если добавить к этому отсутствие эмпатии и нарциссический радикал, ты еще и виновата во всем останешься. Ему могла бы помочь терапия. Но кто ж пойдет?

Чтобы было проще смириться (особенно если уже успели обзавестись потомством и совместно нажитым), продолжаешь его оправдывать. Рационализируешь: нам вместе удобно, выгодно, мы близкие люди, столько общих связей, я одна не справлюсь, глупо рушить семью из-за ерунды итд

И пытаешься дальше вытащить из него тепло и комплименты. Задавая вопросы: а я красивая? а я тебе нравлюсь? а ты меня видишь? В ответ «ага». И ком в горле. А он уже смотрит дальше свою передачу на ютубе.

А сколько терпеть? И где взять на этот период необходимое, закрыть потребности? Кому-то общения с подругами хватает. Кто-то заводит параллельные отношения. Третьи фантазируют. У четвертых запас терпения на всю жизнь. У всех по-разному.

Но ты чувствуешь одиночество, хотя замужем уже много лет.

Никто не плохой. Просто однажды возможно придется признать, что вы друг другу не подходите. И что с этим делать - решать лишь тебе
(а может вам обоим?..)

Противоположную историю описывает Лиза. Захотелось сделать репост.

Лето 2023 было разным

Трудным, непонятным. Классным.

После этого лета я наосознавала нужных осознаний, напринимала важных решений, увидела себя со стороны без розовых единорогов.

И всё это благодаря психологической группе, которую организовала моя однокурсница из МГУ. Мы там встречались регулярно и очень продуктивно друг об друга менялись и самоактуализировались.

Моё любимое, что лучше всего получается и лучше всего пока отражает моё внутреннее состояние.

Самораскрытие уровень 1000. Цените)))

Менять себя

или нет?

Когда нас мучают сомнения, неуверенность, стыд, страхи, первое, что приходит в голову - желание от этого избавиться. Думаем: «Вот если б так не чувствовать, я бы тогда…»

А если дети боятся? Из-за стыда не идут к своим желаниям? Когда Лев мой, например, делится, что чувствует себя хуже других ребят в классе? Что я с ним делаю? Выгоняю? Злюсь? Нет конечно (ну если ресурса на адекватность достаточно..)

Хорошая мать проявит сочувствие, даст понимание, поддержу, скажет, что ребенок может храбро делать сквозь страх, а может вообще ничего не делать, если не хочет. Тогда он почувствует безопасность и пойдет дальше исследовать мир.

****

Ещё совсем недавно был период, когда мне очень хотелось быть лёгкой, энергичной, классной. Как раньше. Но почему-то упорно приходили то грусть, то уныние. То страхи какие-то. Окружающим было со мной неинтересно и трудно. Я вызывала жалость (хотя надеялась совсем на другое). И очень себя за это критиковала.

Опять-таки. А когда моим детям сложно/грустно? Если они хотят быть другими, но не получается? Я как с ними? Утешаю, поддерживаю, стараюсь разделить грусть, не заставляю меняться.

Это и помогает им легче находить контакт с миром. Когда заботливый родитель рядом.

Моя задача как взрослого человека сейчас – дать такое для самой себя: заботиться в моменты одиночества, страха, стыда, боли. Когда невыносимо хочется делать по-другому. И чувствовать. Но не выходит.

****
На ближайшую перспективу немножко на когнитивном уровне решила с собой поработать. Ну точнее не я решила, а мы с терапевтом моим.

Итак, моя дорогая и прекрасная Леночка, тебе надо самой себе:
1. Утром и вечером задавать вопрос «как ты?»
2. Отвечать. Слушать. Не удалять. Можно оценивать сказанное, если хочется))
3. Замечать, какая ты красивая
4. Тратить много денег (заработать бы их ещё столько б@@ть)
5. Последний пункт вам не скажу, тк вы все в нем непосредственные участники. Но тоже мне очень полезно будет)))

Простые вещи, которые я не умею пока сама себе до конца делать. И поэтому жду от других.

А у вас как с само-заботушкой? Можете поддержать себя? Или только внешним вашим повезло детенышам?

Про поездку в СПб

Вас тут осталась ровно половина
А у меня созрел пост 😀

В общем, ездила я тут на днях в мини-отпуск. Заметила недостаток здоровых впечатлений, что привычные стратегии - это больше способы убегания от жизни, чем совладания с ней. И стала рожать идеи - куда б сгонять. Делаю я это оказывается лучше, чем детей. И нагенерила целую кучу.

Мне важно было в путешествии быть главной. Захотелось начать с Питера. Идея зрела 3 дня. На четвертый пристегнула старшего ребенка и увезла за 800 км от дома со скоростью 150 км/час. Точнее, сперва было 110 и меня все обгоняли (матерясь про себя наверное). Но потом приноровилась и поехала быстрее.

Стратегической ошибкой было стартануть вечером, то есть в ночь. В следующий раз обязательно запланирую остановку в Твери или в Новгороде.

Мы выехали в 20:00. Пробки на МКАДе преодолели к 21:30. К часу ночи поняла, что устала. К трем настолько хотелось спать, что начала сама с собой разговаривать. Чтоб было интересней, включила камеру. Видео-подкаст получился знатный 😅 я его никому не покажу, выболтала там все свои тайны и секреты. Зато взбодрилась. И уже остаток дороги обгоняла сама медленных козлов и идиотов (конечно с матами).

Приехали в апартаменты с автоматическим заселением. Инструкция была не слишком точная. И мы начали ломиться в парадную с «тремя лестницами». Код домофона упорно не подходил, мы с сыном не знали, что делать и стали звонить консьержу. Сонный мужчина-охранник(видимо тоже про себя с матами) объяснил, что нам нужен соседний дом (видимо, мы не первые, кто ошибся).

Зашли, помылись, разместились, выспались, позавтракали. Хорошоооо…

Я великолепный мастер выстраивания прогулочных маршрутов (нет). Поэтому план был - просто ехать на самокате куда глаза глядят. Мы жили в центре, но хотелось ещё центрее. Пошел дождь.

С арендованными самокатами в центре в Питере под дождем не очень комфортно (пиздец) Парковаться нельзя. И ты либо таскаешь их за собой, грустно глядя на счетчик и матерящихся горожан, либо… Ну короче не надо там брать никаких самокатов. Лучше использовать ноги и другие виды транспорта (что мы собственно в последующие дни и делали). Короче, купила сыну дождевик, себе повязала на голову пакет из Дикси и выехали мы из этого ебучего центра, припарковали этот ебучий самокат и пошли уже нормально гулять.

Было классно. Кафешки вкуснее и дешевле, чем в Москве. Хорошо, красиво, интересно. Компания 9 летнего любимого сына очень позитивная и крутая. Мы проводим вдвоем времени меньше, чем хотелось бы, поэтому кайфанули оба.

Ночью была мысль сходить куда-то в караоке или посидеть в баре на Рубинштейна.. Пока ребенок спит. Но видимо я ещё недостаточно большая девочка, испугалась одна. Ну и недостаточно свободная (неправильно это как-то…наверное)

На следующий день заказала экскурсию. Хотелось что-то необычное. Нагуглила и забронировала прогулку по крышами и парадным. Но время подвинули, крыши отменили, оставили только парадные… Зато вернули все деньги и мероприятие для меня получилась полностью бесплатным. Что приятно. По крышам в другой раз прогуляюсь))

Ещё осознала, что в Москве тоже море необычных крутых экскурсий, подписалась на разных организаторов, буду мониторить и ходить. Интересно, че!

На выезде из апартов ключ оставили в замке, а надо было засунуть обратно в мини-сейф и сбросить код (что неочевидно без конкретных указаний - скажите же?! ). Пришлось возвращаться. Отзыв я им оставила соответствующий.

Как итог - впечатления я свои получила, развеялась, наполнилась, переключилась и что там ещё 😀

Но особенно впечатлило то, что самостоятельные путешествия какие-то не бесплатные 😁 Скоростная дорога, топливо, метро-самокаты всякие, жилье, кафешки, нужные мелочи типа сломавшихся зарядок и жидкости для стекол в машину, сменная одежда себе и ребенку (мы поехали спонтанно, я не взяла из дома ничего).. Но, это затраты приятные. Хоть и не особо сейчас они в тему. Но деньги заработаются, а жизнь одна. Еще поеду))

Делитесь, как ваше лето?
Как вы тут без меня?

Столкнулась я тут недавно с одной ситуацией в паре.

Супруг директивный, со своими закостенелыми убеждениями. «Жена должна ночевать дома.» «Ездить в поездки одной - зашквар и измена». Женщина не согласна. Точнее, раньше она путала это с любовью и заботой. Потом разглядела контроль и страх потерять власть.

Чтобы не растить в этой паре градус напряжения и конфликта, попробуем разобраться в терминах.

Отпрашиваться, договариваться и ставить перед фактом.
Чем отличается?

Отпрашиваться
Это запрос о разрешении на что-то. Больше подходит для детско-родительских отношений. Используется когда супруги чаще в роли папа-дочь. «Можно мне поехать на женский ретрит через месяц?» «Нет, конечно. Мне не нужна жена, которая шляется по ретритам». «Ладно, милый, ты прав. Посижу дома».

Ставить перед фактом
Этот подход означает, что одна сторона принимает решение и сообщает об этом другой без обсуждения или возможности выбора. Жена говорит, «Подружка предложила поехать на женский ретрит через месяц на 5 дней. Я бы хотела». Муж такой «Нет, ты не поедешь, я против». А потом при обсуждении - «Ну я разозлился не из-за самой поездки, а просто ты меня перед фактом поставила. Мы семья и должны такие решения принимать вместе». Но как бы вопрос - кто кого тут перед каким фактом ставит 😏 Манипуляция.

Договариваться
Договоренность – это процесс, в котором обе стороны участвуют в обсуждении и поиске компромисса. Он предполагает открытость к диалогу и готовность учитывать интересы друг друга. Позволяет находить решения, которые удовлетворяют обе стороны, и способствует укреплению отношений. Работает, когда каждый более-менее здоров и во взрослом. Пример не придумывается. Как можно договориться о том, где заранее знаешь, что второй категорично против? Где уехать на женский ретрит или обучающий семинар – равносильно пойти к любовнику. Как бы лечим голову сперва, потом думаем, что решить.

— В общем, пошел он на@уй со своими договоренностями. Поезжайте и всё. Это ваша жизнь, она одна. И мало ли, что он против.
— А вы точно психолог?

Ситуация требует открытого диалога и понимания потребностей друг друга. Если есть желание сохранить этот треш союз, обсуждайте чувства и ожидания друг друга, ищите решения, приемлемые для обоих. Важно помнить, что здоровые отношения основываются на взаимном уважении и готовности слушать друг друга. Баланс наше всё. Да.

Когда нет денег ходить к психологу, и рассказываешь всё коту.

Па-ма-ги-те!

Тревоги

Ушли сразу несколько клиентов. «Выздоровели» 😀 И это хорошо. И это радует. Но всегда непросто «отпускать». Ведь со стороны очевидно, что это такая стадия, когда хочется завершить работу, которая далеко ещё не закончена...

Мой личный пример

Всё не идеально. Большая финансовая нагрузка, сопровождаемая мыслями - а точно ли тяну я? Надо оплачивать ипотеку, кредит и обслуживание машины, квартиру, одежду, еду, уходовые штуки всякие, обучение, терапию, супервизии, отдых. За гитару новый месяц оплатить вот)) Все также куча проблем в семье и в отношениях. В делах. В эмоциях. Во всём. Я проживаю наверно самый непростой период в своей жизни. Кризис переосмысления (затянулся слегка 🥲)

Но: Вместо терапии хочется тусить, играть и веселиться. Денег жалко. Времени. Не хочется погружаться в больное.

Так работает сопротивление.

А психолог мне на самом деле гораздо более необходим и полезен, чем убегание в сериалы, еду/алкоголь и тусовки с друзьями. Но такие процессы идут, что сложно и страшно. И хочется сделать вид, что я в домике.

С другой стороны. Спокойно отпустить клиента - это как дать подростку возможность учиться на собственных ошибках. Или разрешить 18 летнему ребенку жить отдельно. Необходимый этап сепарации…

Так что. Пусть все наши тревоги уносят в лес единороги 😀 Аминь.

Я с весны регулярно беру уроки игры на гитаре

И там конечно результат более измеримый, чем в терапии. Много зависит от моего вклада и усилий – сколько потренировалась, такой и прогресс.

Но есть похожие механизмы

Сопротивление. Я могу специально не находить время для занятий. Или вот «случайно» маникюр с толстенным покрытием сделала, 2 недели ногти мешались. Учителя «не подходят», не нравятся. Меняю. Могу «не понимать», «не учить», «не делать».

И все равно. Если регулярно заниматься, я играю всё лучше, могу всё больше.

Психотерапия работает примерно по тем же законам

Для примера покажу успехи некоторых своих клиентов (прошлых и настоящих, с их разрешения разумеется, без имен и конкретных фактов биографии), чтобы те, кто не пробовал работать с психологом, понимали, о чем речь.

Клиентка 1

38 лет, пришла в сильной аппатии, на границе с депрессией, был заметный симбиоз с родительской семьей, болезненная эмоциональная зависимость от мамы. Часто девушка выходя замуж в таких случаях «переключается» на мужа и заходит в слияние с ним. Но это был не тот случай и семейная жизнь превратилась в борьбу её супруга за автономию и право на «личную жизнь».

За год удалось распутать и структурировать отношения с родственниками. Клиентка отстроила границы, вышла из депрессии, поменяла профессию, нашла ресурсное увлечение (которое мама, кстати, не сразу одобрила), четче видит себя как отдельного человека. С мужем отношения стали более взрослые, они научились разговаривать в конфликтах, ушли молчанки по несколько месяцев. Ему стало спокойней, ей - более счастливо.

Клиентка 2

35 лет, выросла без отца, с эмоционально холодной мамой. Но мужа выбрала теплого и внимательного. Болезненный сценарий свой проживала в профессиональной сфере - все начальники как один тираны и нарциссы, сложности с границами, трудно отказывать. Пришла с ярко выраженной психосоматикой (кожные проблемы).

За год работы научилась говорить нет, заботиться о себе, лучше знает, чего хочет, перестала «душить» заботой детей. Разрешила мужу дарить цветы, разблокировала многие эмоции, отношения в семье стали более близкие, поняла, что можно делиться важным и получать поддержку, а не быть сильной и молча терпеть. В профессиональной сфере отношения теперь выстраивает на взрослом уровне с четкими договоренностями и контрактом. Тело перестало реагировать болезненно.

Клиентка 3

38 лет, пришла после измены мужа, со жгучей ненавистью и обидой на него. Жаловалась на сложности в принятии решений, финансовые проблемы.

За год прошла по всем стадиям горевания, развелась официально, разделила имущество, оформила алименты, выстроила спокойные отношения с бывшим – они сейчас просто родители для общего сына, общаются без негатива. Также поняла, что её новый мужчина – всего лишь средство для проживания горя и боли потери. Сейчас в стадии принятия новых решений сразу по всем сферам своей жизни. С поддержкой психолога это легче.

Клиентка 4

40 лет, многодетная. Пришла с жалобами на несправедливость: обиды на мужа, нет своих денег и отдачи за работу мамой и домашним менеджером. Много сил тратилось на подавление эмоций. Всю жизнь играла роль очень хорошей девочки.

Работали и продолжаем работать над самоценностью, пониманием себя, психологическим взрослением. Сейчас на той стадии, когда гнев разблокирован и требует выхода. Учится говорить, что не устраивает, предлагать решения, настаивать на них. Тренируется быть собой, заботиться о себе. Выстраивает постепенно своё отдельное направление по заработку, стала более финансово и психологически автономной.

Клиентка 5

35 лет, тоже многодетная. Муж инфантильный, с разного рода зависимостями, в перманентном поиске работы. При этом сторонник патриархата (запреты, контроль, ревность). На момент нашего знакомства семью клиентки содержали родители и государство (пособие).

За время нашей работы девушка переехала в собственную квартиру, выстроила четкую систему образования для детей, стала уверенно зарабатывать, подала на развод.

<<<<
Перечитываю и появляется ощущение порядка. Всё хорошо, всё правильно. Всё как надо. Всё не зря.

А у вас?)))

В общем, освободилось 2 окошка. Приходите ❤️

Условия работы, дипломы, часы, статус итд - всё есть в закрепе.

Записываться лучше в вотсап 8-926-88629292, там я вас точно сразу увижу.

Новый учебный модуль на курсе по транзактному анализу на этих выходных.

Групповая терапия.

Интересный и не супер сложный для понимания. Многое уже известно. Что-то структурируется, что-то раскрывается по-новому, а некоторые моменты вообще открытие.

Руки чешутся начать внедрять))