Мне выдали диплом.
Это нужно отметить 🥳 🎉 🎊
Это нужно отметить 🥳 🎉 🎊
🍾25🔥21🎉11👍1🏆1
Forwarded from Психологические фильмы
…«День сурка» — это фильм, который все помнят как комедию.
Но на самом деле он гораздо ближе к духовной притче,
чем к ситкому.
Фил Коннорс просыпается каждое утро — в один и тот же день.
И сначала это раздражает,
потом — веселит,
а потом…
начинает разрушать.
Потому что когда ты застрял во времени,
ты сталкиваешься не с календарём —
а с собой.
Без декораций, без побега, без возможности сказать:
«это из-за других».
Всё, что он пробует —
мы пробуем в жизни.
Сначала — пользоваться.
Потом — избегать.
Потом — сдаться.
И только потом — начать по-настоящему видеть.
Он пытается соблазнить,
манипулировать,
бежать,
умирать,
спасти всех подряд…
и каждый раз натыкается на то же утро,
на ту же музыку,
на те же ошибки.
И только в момент, когда он перестаёт делать что-то ради «выхода»,
а начинает делать ради присутствия,
ради заботы,
ради красоты —
вдруг всё начинает меняться.
«День сурка» — это о том,
что настоящая жизнь не начнётся,
пока ты относишься к ней как к инструменту.
Она начинается тогда,
когда ты впервые говоришь:
«Мне никто не обязан,
но я хочу быть здесь.
Не ради “потом”,
а просто — сейчас».
Это фильм не про время.
А про внимание.
Про то, как много можно прожить в одном дне,
если не тратить его на защиту,
доказательства,
и автоматические реакции.
Фил становится другим не потому, что «влюбляется».
А потому, что впервые по-настоящему видит.
Людей.
Себя.
Мир.
И, главное — тот самый день,
который перестаёт быть петлёй
и становится жизнью.
После фильма хочется остановиться.
Посмотреть в окно.
И спросить:
«А я вообще живу сейчас?
Или жду завтрашнего утра?»
Пока ты читаешь это —
время идёт.
Не потому что его много.
А потому что оно живое.
И ты — в нём.
Если захочешь.
Но на самом деле он гораздо ближе к духовной притче,
чем к ситкому.
Фил Коннорс просыпается каждое утро — в один и тот же день.
И сначала это раздражает,
потом — веселит,
а потом…
начинает разрушать.
Потому что когда ты застрял во времени,
ты сталкиваешься не с календарём —
а с собой.
Без декораций, без побега, без возможности сказать:
«это из-за других».
Всё, что он пробует —
мы пробуем в жизни.
Сначала — пользоваться.
Потом — избегать.
Потом — сдаться.
И только потом — начать по-настоящему видеть.
Он пытается соблазнить,
манипулировать,
бежать,
умирать,
спасти всех подряд…
и каждый раз натыкается на то же утро,
на ту же музыку,
на те же ошибки.
И только в момент, когда он перестаёт делать что-то ради «выхода»,
а начинает делать ради присутствия,
ради заботы,
ради красоты —
вдруг всё начинает меняться.
«День сурка» — это о том,
что настоящая жизнь не начнётся,
пока ты относишься к ней как к инструменту.
Она начинается тогда,
когда ты впервые говоришь:
«Мне никто не обязан,
но я хочу быть здесь.
Не ради “потом”,
а просто — сейчас».
Это фильм не про время.
А про внимание.
Про то, как много можно прожить в одном дне,
если не тратить его на защиту,
доказательства,
и автоматические реакции.
Фил становится другим не потому, что «влюбляется».
А потому, что впервые по-настоящему видит.
Людей.
Себя.
Мир.
И, главное — тот самый день,
который перестаёт быть петлёй
и становится жизнью.
После фильма хочется остановиться.
Посмотреть в окно.
И спросить:
«А я вообще живу сейчас?
Или жду завтрашнего утра?»
Пока ты читаешь это —
время идёт.
Не потому что его много.
А потому что оно живое.
И ты — в нём.
Если захочешь.
❤13🔥6
«Райдер» к партнеру))
1. Быть в ежедневном контакте. Разговаривать разговоры по душам (не на тему быта, детей, обязанностей). Я готова тоже делать шаги навстречу, но важно, чтобы они были взаимными.
2. Чувствовать себя женщиной. Красивой, желанной, интересной, умной, окейной. Не функцией, которая выполняет (причем достаточно посредственно) задачи по рождению и выращиванию детей, быту и физически присутствует в роли жены, а любимым человеком, которого видят.
3. Добрые близкие партнерские отношения. Насколько это возможно, без игр. Где есть искренность, понимание, поддержка, где я могу быть собой, без осуждений и необходимости быть кем-то ещё. Без оскорблений, хамства, и ощущения, что со мной что-то не так. Чтобы не приходилось сбегать и искать каких-то других отражений.
4. Проводить время вдвоем, выходить куда-то, развлекаться. Получать от этих выходов удовольствие. Жить. Не когда вырастут дети, достроятся все дома, завершатся проекты… Сейчас.
5. Ощущать свою ценность через цветы и подарки. Чтобы это делалось искренне, без насилия.
6. Заботиться друг о друге, когда один болеет или сильно устал. Если оба без ресурса, привлекать со стороны помощь. Вовремя замечать такие состояния, не доводить до предела. Делать сразу, а не когда поздно.
7. Не создавать новых детей без запроса и конкретной предварительной договоренности. При этом я готова сама осуществлять меры контрацепции и контролировать результат, но важно, чтобы у второй стороны не было надежд и иллюзий, что может быть как-то иначе.
8. Мы не используем контроль вместо любви. Оба свободны поступать по своему выбору: учиться, работать, отдыхать, тусить, путешествовать. Здорово, если получается найти общее и делать вместе, но и в обратном случае даем друг другу право жить свою жизнь.
Теперь только так.
Что ещё добавите? А может что-то бы и вычеркнули?
1. Быть в ежедневном контакте. Разговаривать разговоры по душам (не на тему быта, детей, обязанностей). Я готова тоже делать шаги навстречу, но важно, чтобы они были взаимными.
2. Чувствовать себя женщиной. Красивой, желанной, интересной, умной, окейной. Не функцией, которая выполняет (причем достаточно посредственно) задачи по рождению и выращиванию детей, быту и физически присутствует в роли жены, а любимым человеком, которого видят.
3. Добрые близкие партнерские отношения. Насколько это возможно, без игр. Где есть искренность, понимание, поддержка, где я могу быть собой, без осуждений и необходимости быть кем-то ещё. Без оскорблений, хамства, и ощущения, что со мной что-то не так. Чтобы не приходилось сбегать и искать каких-то других отражений.
4. Проводить время вдвоем, выходить куда-то, развлекаться. Получать от этих выходов удовольствие. Жить. Не когда вырастут дети, достроятся все дома, завершатся проекты… Сейчас.
5. Ощущать свою ценность через цветы и подарки. Чтобы это делалось искренне, без насилия.
6. Заботиться друг о друге, когда один болеет или сильно устал. Если оба без ресурса, привлекать со стороны помощь. Вовремя замечать такие состояния, не доводить до предела. Делать сразу, а не когда поздно.
7. Не создавать новых детей без запроса и конкретной предварительной договоренности. При этом я готова сама осуществлять меры контрацепции и контролировать результат, но важно, чтобы у второй стороны не было надежд и иллюзий, что может быть как-то иначе.
8. Мы не используем контроль вместо любви. Оба свободны поступать по своему выбору: учиться, работать, отдыхать, тусить, путешествовать. Здорово, если получается найти общее и делать вместе, но и в обратном случае даем друг другу право жить свою жизнь.
Теперь только так.
Что ещё добавите? А может что-то бы и вычеркнули?
❤16🔥9👍4
Ох. Весна выдалась интересной и продвигающей))
Дело в том, что цели на 2025 были эфимерными и специфическими, казались мало выполнимыми (потому что как бы не от меня зависели – это был самообман). Тем не менее уже 60% моего списка с галочками. Чему я очень конечно счастлива ))
В общем, сейчас я чувствую ресурс возвращаться потихоньку в канал. Давайте вместе выберем направление, по которому интересно было почитать бы.
1️⃣ Сухость в отношениях в паре (эмоциональная и не только)
2️⃣ Треугольники и многоугольники. Полигамия, измены, предательство.
3️⃣ Инфантилизм одного из партнеров. Или всё про симбиоз и недопройденную сепарацию
Думаю хватит пока. По каждой теме есть готовность написать целую серию постов, и с профессиональной, и с человеческой точки зрения. Могу и эфир даже)) Главное, чтобы был запрос и интерес на это с вашей стороны.
Короче, голосуем
Дело в том, что цели на 2025 были эфимерными и специфическими, казались мало выполнимыми (потому что как бы не от меня зависели – это был самообман). Тем не менее уже 60% моего списка с галочками. Чему я очень конечно счастлива ))
В общем, сейчас я чувствую ресурс возвращаться потихоньку в канал. Давайте вместе выберем направление, по которому интересно было почитать бы.
Думаю хватит пока. По каждой теме есть готовность написать целую серию постов, и с профессиональной, и с человеческой точки зрения. Могу и эфир даже)) Главное, чтобы был запрос и интерес на это с вашей стороны.
Короче, голосуем
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤10👍7🔥3
Как мы выбираем себе партнера? Почему влюбляемся, решаем жениться/выйти замуж?
Больше всего голосов вы отдали теме «сухости» в отношениях. И раскрыть её можно только начав с начала. С момента первого взгляда, первого решения - быть вместе.
С точки зрения транзактного анализа, мы живем свою жизнь на основе детского опыта. Как бы по сценарию. В детстве, наблюдая за отношениями родителей и других значимых взрослых (дедушек и бабушек, например), формируются «программы», которые затем (хотим мы этого или нет) – влияют на ожидания и представления о «нормальном».
Мы часто выбираем тех, кто похож на кого-то из родителей. А иногда с точностью воспроизводим «записанную на подкорку» семейную модель. Бывает, выбор связан с желанием «дополучить»: любовь, внимание, интерес, заботу. Исправить негативный опыт. «Вот она! Наконец-то! «Идеальная мама», которая будет меня слушать и сможет, наконец, разглядеть, какой я классный.
Сценарий включает набор привычных эмоций, самовосприятие, ожидания от других. Если ребенок чувствовал себя отвергнутым, его будет тянуть к людям, которые это подтверждают. А если партнер «попался» не из таких, тогда будут игры по типу «пни меня» – я сам/сама сделаю всё, чтобы меня отвергли.
А ещё выбор партнеров всегда основывается на наших представлениях о себе. Девочка с низкой самооценкой влюбляется в тех, кто её не ценит, чтобы подтвердить то, что внутри сама о себе чувствует.
Сложно… Всё это работает в совокупности. Поэтому так удивительно иногда со стороны наблюдать - зачем она до сих пор тратит жизнь с этим человеком? Почему он не может уйти? Ведь это так просто и очевидно…. Не просто. У каждого из партнеров свой сценарий и они сцепляются, переплетаются в дикий клубок, разорвать который почти невозможно изнутри самому.
Осознать – значит сделать важный шаг к созданию здоровых отношений, где есть близость, принятие, любовь, счастье… Но для реальных изменений его конечно мало.
Больше всего голосов вы отдали теме «сухости» в отношениях. И раскрыть её можно только начав с начала. С момента первого взгляда, первого решения - быть вместе.
С точки зрения транзактного анализа, мы живем свою жизнь на основе детского опыта. Как бы по сценарию. В детстве, наблюдая за отношениями родителей и других значимых взрослых (дедушек и бабушек, например), формируются «программы», которые затем (хотим мы этого или нет) – влияют на ожидания и представления о «нормальном».
Мы часто выбираем тех, кто похож на кого-то из родителей. А иногда с точностью воспроизводим «записанную на подкорку» семейную модель. Бывает, выбор связан с желанием «дополучить»: любовь, внимание, интерес, заботу. Исправить негативный опыт. «Вот она! Наконец-то! «Идеальная мама», которая будет меня слушать и сможет, наконец, разглядеть, какой я классный.
Сценарий включает набор привычных эмоций, самовосприятие, ожидания от других. Если ребенок чувствовал себя отвергнутым, его будет тянуть к людям, которые это подтверждают. А если партнер «попался» не из таких, тогда будут игры по типу «пни меня» – я сам/сама сделаю всё, чтобы меня отвергли.
А ещё выбор партнеров всегда основывается на наших представлениях о себе. Девочка с низкой самооценкой влюбляется в тех, кто её не ценит, чтобы подтвердить то, что внутри сама о себе чувствует.
Сложно… Всё это работает в совокупности. Поэтому так удивительно иногда со стороны наблюдать - зачем она до сих пор тратит жизнь с этим человеком? Почему он не может уйти? Ведь это так просто и очевидно…. Не просто. У каждого из партнеров свой сценарий и они сцепляются, переплетаются в дикий клубок, разорвать который почти невозможно изнутри самому.
Осознать – значит сделать важный шаг к созданию здоровых отношений, где есть близость, принятие, любовь, счастье… Но для реальных изменений его конечно мало.
❤🔥7❤6🔥5
Итак. Продолжаем.
Бывает, мы выбираем себе в партнеры эмоционально холодного человека.
Возможные причины уже разбирали: ранний опыт, семейные модели, неудачные отношения с американскими горками, страх близости, страх повторения боли. Грандиозность: я смогу его когда-нибудь согреть, «растопить». Ну и низкая самооценка, куда ж без неё 😏 Некоторые просто считают, что не заслуживают счастья, и выходят замуж за первого встречного.
Что происходит потом?
тему выбирали девочки, так что пишу про нас
Ты наряжаешься, следишь за собой, зовёшь его в какие-то места интересные. Читаешь психологические книжки. Слушаешь подкасты на тему «как растормошить». Но у него дела, работа (или компьютерные игрушки). И пустой взгляд.
Сначала думаешь, просто не умеет. Ждешь, когда наступит заветная близость, может позже, со временем? Не наступит. Он останется таким же закрытым. А если добавить к этому отсутствие эмпатии и нарциссический радикал, ты еще и виновата во всем останешься. Ему могла бы помочь терапия. Но кто ж пойдет?
Чтобы было проще смириться (особенно если уже успели обзавестись потомством и совместно нажитым), продолжаешь его оправдывать. Рационализируешь: нам вместе удобно, выгодно, мы близкие люди, столько общих связей, я одна не справлюсь, глупо рушить семью из-за ерунды итд
И пытаешься дальше вытащить из него тепло и комплименты. Задавая вопросы: а я красивая? а я тебе нравлюсь? а ты меня видишь? В ответ «ага». И ком в горле. А он уже смотрит дальше свою передачу на ютубе.
А сколько терпеть? И где взять на этот период необходимое, закрыть потребности? Кому-то общения с подругами хватает. Кто-то заводит параллельные отношения. Третьи фантазируют. У четвертых запас терпения на всю жизнь. У всех по-разному.
Но ты чувствуешь одиночество, хотя замужем уже много лет.
Никто не плохой. Просто однажды возможно придется признать, что вы друг другу не подходите. И что с этим делать - решать лишь тебе
(а может вам обоим?..)
Бывает, мы выбираем себе в партнеры эмоционально холодного человека.
Возможные причины уже разбирали: ранний опыт, семейные модели, неудачные отношения с американскими горками, страх близости, страх повторения боли. Грандиозность: я смогу его когда-нибудь согреть, «растопить». Ну и низкая самооценка, куда ж без неё 😏 Некоторые просто считают, что не заслуживают счастья, и выходят замуж за первого встречного.
Что происходит потом?
тему выбирали девочки, так что пишу про нас
Ты наряжаешься, следишь за собой, зовёшь его в какие-то места интересные. Читаешь психологические книжки. Слушаешь подкасты на тему «как растормошить». Но у него дела, работа (или компьютерные игрушки). И пустой взгляд.
Сначала думаешь, просто не умеет. Ждешь, когда наступит заветная близость, может позже, со временем? Не наступит. Он останется таким же закрытым. А если добавить к этому отсутствие эмпатии и нарциссический радикал, ты еще и виновата во всем останешься. Ему могла бы помочь терапия. Но кто ж пойдет?
Чтобы было проще смириться (особенно если уже успели обзавестись потомством и совместно нажитым), продолжаешь его оправдывать. Рационализируешь: нам вместе удобно, выгодно, мы близкие люди, столько общих связей, я одна не справлюсь, глупо рушить семью из-за ерунды итд
И пытаешься дальше вытащить из него тепло и комплименты. Задавая вопросы: а я красивая? а я тебе нравлюсь? а ты меня видишь? В ответ «ага». И ком в горле. А он уже смотрит дальше свою передачу на ютубе.
А сколько терпеть? И где взять на этот период необходимое, закрыть потребности? Кому-то общения с подругами хватает. Кто-то заводит параллельные отношения. Третьи фантазируют. У четвертых запас терпения на всю жизнь. У всех по-разному.
Но ты чувствуешь одиночество, хотя замужем уже много лет.
Никто не плохой. Просто однажды возможно придется признать, что вы друг другу не подходите. И что с этим делать - решать лишь тебе
❤12
Противоположную историю описывает Лиза. Захотелось сделать репост.
Forwarded from ТЫ ОКЕЙ | ЕЛИЗАВЕТА АГАФОНОВА
Суть гармоничной свободы в отношениях
Речь не о «свободных отношениях» в том смысле, к которому привыкли.
А о свободе — быть собой рядом с другим.
О союзе, где никто никого не держит, но оба выбирают остаться. Где каждый знает свою ценность — и искренне признаёт ценность другого.
Где мы не растворяемся друг в друге, а держим связь, оставаясь собой.
Где близость — не от страха потери, а из радости быть рядом.
Не из нужды, а из полноты.
Без манипуляций. Без борьбы за внимание.
Когда ты рядом — потому что хочешь. И я рядом — потому что чувствую тебя сердцем.
Ты выбираешь меня. А я — тебя.
Не потому что так надо. А потому что так — честно.
Ты нужен мне — как воздух, как отражение, как точка опоры. Но и я тебе — не меньше.
Мы не независимы. Мы не зависимы. Мы взаимозависимы — в здоровом, живом, тёплом смысле этого слова.
Когда быть рядом — не потеря свободы.
А её естественное продолжение.
❤️❤️❤️
Речь не о «свободных отношениях» в том смысле, к которому привыкли.
А о свободе — быть собой рядом с другим.
О союзе, где никто никого не держит, но оба выбирают остаться. Где каждый знает свою ценность — и искренне признаёт ценность другого.
Где мы не растворяемся друг в друге, а держим связь, оставаясь собой.
Где близость — не от страха потери, а из радости быть рядом.
Не из нужды, а из полноты.
Без манипуляций. Без борьбы за внимание.
Когда ты рядом — потому что хочешь. И я рядом — потому что чувствую тебя сердцем.
Ты выбираешь меня. А я — тебя.
Не потому что так надо. А потому что так — честно.
Ты нужен мне — как воздух, как отражение, как точка опоры. Но и я тебе — не меньше.
Мы не независимы. Мы не зависимы. Мы взаимозависимы — в здоровом, живом, тёплом смысле этого слова.
Когда быть рядом — не потеря свободы.
А её естественное продолжение.
❤️❤️❤️
❤14
Какой у вас на лето план?
Anonymous Poll
6%
Солнце, пальмы, море, пляж
22%
Какое ещё лето? Буду работать.
61%
Балансировать между работой, дачей и городскими активностями
11%
Свой ответ (напишу в комментариях)
❤2
Лето 2023 было разным
Трудным, непонятным. Классным.
После этого лета я наосознавала нужных осознаний, напринимала важных решений, увидела себя со стороны без розовых единорогов.
И всё это благодаря психологической группе, которую организовала моя однокурсница из МГУ. Мы там встречались регулярно и очень продуктивно друг об друга менялись и самоактуализировались.
Трудным, непонятным. Классным.
После этого лета я наосознавала нужных осознаний, напринимала важных решений, увидела себя со стороны без розовых единорогов.
И всё это благодаря психологической группе, которую организовала моя однокурсница из МГУ. Мы там встречались регулярно и очень продуктивно друг об друга менялись и самоактуализировались.
❤11
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Моё любимое, что лучше всего получается и лучше всего пока отражает моё внутреннее состояние.
Самораскрытие уровень 1000. Цените)))
Самораскрытие уровень 1000. Цените)))
🔥20❤11🥰3
Менять себя
или нет?
Когда нас мучают сомнения, неуверенность, стыд, страхи, первое, что приходит в голову - желание от этого избавиться. Думаем: «Вот если б так не чувствовать, я бы тогда…»
А если дети боятся? Из-за стыда не идут к своим желаниям? Когда Лев мой, например, делится, что чувствует себя хуже других ребят в классе? Что я с ним делаю? Выгоняю? Злюсь? Нет конечно (ну если ресурса на адекватность достаточно..)
Хорошая мать проявит сочувствие, даст понимание, поддержу, скажет, что ребенок может храбро делать сквозь страх, а может вообще ничего не делать, если не хочет. Тогда он почувствует безопасность и пойдет дальше исследовать мир.
****
Ещё совсем недавно был период, когда мне очень хотелось быть лёгкой, энергичной, классной. Как раньше. Но почему-то упорно приходили то грусть, то уныние. То страхи какие-то. Окружающим было со мной неинтересно и трудно. Я вызывала жалость (хотя надеялась совсем на другое). И очень себя за это критиковала.
Опять-таки. А когда моим детям сложно/грустно? Если они хотят быть другими, но не получается? Я как с ними? Утешаю, поддерживаю, стараюсь разделить грусть, не заставляю меняться.
Это и помогает им легче находить контакт с миром. Когда заботливый родитель рядом.
Моя задача как взрослого человека сейчас – дать такое для самой себя: заботиться в моменты одиночества, страха, стыда, боли. Когда невыносимо хочется делать по-другому. И чувствовать. Но не выходит.
****
На ближайшую перспективу немножко на когнитивном уровне решила с собой поработать. Ну точнее не я решила, а мы с терапевтом моим.
Итак, моя дорогая и прекрасная Леночка, тебе надо самой себе:
1. Утром и вечером задавать вопрос «как ты?»
2. Отвечать. Слушать. Не удалять. Можно оценивать сказанное, если хочется))
3. Замечать, какая ты красивая
4. Тратить много денег (заработать бы их ещё столько б@@ть)
5. Последний пункт вам не скажу, тк вы все в нем непосредственные участники. Но тоже мне очень полезно будет)))
Простые вещи, которые я не умею пока сама себе до конца делать. И поэтому жду от других.
А у вас как с само-заботушкой? Можете поддержать себя? Или только внешним вашим повезло детенышам?
или нет?
Когда нас мучают сомнения, неуверенность, стыд, страхи, первое, что приходит в голову - желание от этого избавиться. Думаем: «Вот если б так не чувствовать, я бы тогда…»
А если дети боятся? Из-за стыда не идут к своим желаниям? Когда Лев мой, например, делится, что чувствует себя хуже других ребят в классе? Что я с ним делаю? Выгоняю? Злюсь? Нет конечно (ну если ресурса на адекватность достаточно..)
Хорошая мать проявит сочувствие, даст понимание, поддержу, скажет, что ребенок может храбро делать сквозь страх, а может вообще ничего не делать, если не хочет. Тогда он почувствует безопасность и пойдет дальше исследовать мир.
****
Ещё совсем недавно был период, когда мне очень хотелось быть лёгкой, энергичной, классной. Как раньше. Но почему-то упорно приходили то грусть, то уныние. То страхи какие-то. Окружающим было со мной неинтересно и трудно. Я вызывала жалость (хотя надеялась совсем на другое). И очень себя за это критиковала.
Опять-таки. А когда моим детям сложно/грустно? Если они хотят быть другими, но не получается? Я как с ними? Утешаю, поддерживаю, стараюсь разделить грусть, не заставляю меняться.
Это и помогает им легче находить контакт с миром. Когда заботливый родитель рядом.
Моя задача как взрослого человека сейчас – дать такое для самой себя: заботиться в моменты одиночества, страха, стыда, боли. Когда невыносимо хочется делать по-другому. И чувствовать. Но не выходит.
****
На ближайшую перспективу немножко на когнитивном уровне решила с собой поработать. Ну точнее не я решила, а мы с терапевтом моим.
Итак, моя дорогая и прекрасная Леночка, тебе надо самой себе:
1. Утром и вечером задавать вопрос «как ты?»
2. Отвечать. Слушать. Не удалять. Можно оценивать сказанное, если хочется))
3. Замечать, какая ты красивая
4. Тратить много денег (заработать бы их ещё столько б@@ть)
5. Последний пункт вам не скажу, тк вы все в нем непосредственные участники. Но тоже мне очень полезно будет)))
Простые вещи, которые я не умею пока сама себе до конца делать. И поэтому жду от других.
А у вас как с само-заботушкой? Можете поддержать себя? Или только внешним вашим повезло детенышам?
❤16
Про поездку в СПб
Вас тут осталась ровно половина
А у меня созрел пост 😀
В общем, ездила я тут на днях в мини-отпуск. Заметила недостаток здоровых впечатлений, что привычные стратегии - это больше способы убегания от жизни, чем совладания с ней. И стала рожать идеи - куда б сгонять. Делаю я это оказывается лучше, чем детей. И нагенерила целую кучу.
Мне важно было в путешествии быть главной. Захотелось начать с Питера. Идея зрела 3 дня. На четвертый пристегнула старшего ребенка и увезла за 800 км от дома со скоростью 150 км/час. Точнее, сперва было 110 и меня все обгоняли (матерясь про себя наверное). Но потом приноровилась и поехала быстрее.
Стратегической ошибкой было стартануть вечером, то есть в ночь. В следующий раз обязательно запланирую остановку в Твери или в Новгороде.
Мы выехали в 20:00. Пробки на МКАДе преодолели к 21:30. К часу ночи поняла, что устала. К трем настолько хотелось спать, что начала сама с собой разговаривать. Чтоб было интересней, включила камеру. Видео-подкаст получился знатный 😅 я его никому не покажу, выболтала там все свои тайны и секреты. Зато взбодрилась. И уже остаток дороги обгоняла сама медленных козлов и идиотов (конечно с матами).
Приехали в апартаменты с автоматическим заселением. Инструкция была не слишком точная. И мы начали ломиться в парадную с «тремя лестницами». Код домофона упорно не подходил, мы с сыном не знали, что делать и стали звонить консьержу. Сонный мужчина-охранник(видимо тоже про себя с матами) объяснил, что нам нужен соседний дом (видимо, мы не первые, кто ошибся).
Зашли, помылись, разместились, выспались, позавтракали. Хорошоооо…
Я великолепный мастер выстраивания прогулочных маршрутов (нет). Поэтому план был - просто ехать на самокате куда глаза глядят. Мы жили в центре, но хотелось ещё центрее. Пошел дождь.
С арендованными самокатами в центре в Питере под дождем не очень комфортно (пиздец ) Парковаться нельзя. И ты либо таскаешь их за собой, грустно глядя на счетчик и матерящихся горожан, либо… Ну короче не надо там брать никаких самокатов. Лучше использовать ноги и другие виды транспорта (что мы собственно в последующие дни и делали). Короче, купила сыну дождевик, себе повязала на голову пакет из Дикси и выехали мы из этого ебучего центра, припарковали этот ебучий самокат и пошли уже нормально гулять.
Было классно. Кафешки вкуснее и дешевле, чем в Москве. Хорошо, красиво, интересно. Компания 9 летнего любимого сына очень позитивная и крутая. Мы проводим вдвоем времени меньше, чем хотелось бы, поэтому кайфанули оба.
Ночью была мысль сходить куда-то в караоке или посидеть в баре на Рубинштейна.. Пока ребенок спит. Но видимо я ещё недостаточно большая девочка, испугалась одна. Ну и недостаточно свободная (неправильно это как-то…наверное)
На следующий день заказала экскурсию. Хотелось что-то необычное. Нагуглила и забронировала прогулку по крышами и парадным. Но время подвинули, крыши отменили, оставили только парадные… Зато вернули все деньги и мероприятие для меня получилась полностью бесплатным. Что приятно. По крышам в другой раз прогуляюсь))
Ещё осознала, что в Москве тоже море необычных крутых экскурсий, подписалась на разных организаторов, буду мониторить и ходить. Интересно, че!
На выезде из апартов ключ оставили в замке, а надо было засунуть обратно в мини-сейф и сбросить код (что неочевидно без конкретных указаний - скажите же?! ). Пришлось возвращаться. Отзыв я им оставила соответствующий.
Как итог - впечатления я свои получила, развеялась, наполнилась, переключилась и что там ещё 😀
Но особенно впечатлило то, что самостоятельные путешествия какие-то не бесплатные 😁 Скоростная дорога, топливо, метро-самокаты всякие, жилье, кафешки, нужные мелочи типа сломавшихся зарядок и жидкости для стекол в машину, сменная одежда себе и ребенку (мы поехали спонтанно, я не взяла из дома ничего).. Но, это затраты приятные. Хоть и не особо сейчас они в тему. Но деньги заработаются, а жизнь одна. Еще поеду))
Делитесь, как ваше лето?
Как вы тут без меня?
Вас тут осталась ровно половина
А у меня созрел пост 😀
В общем, ездила я тут на днях в мини-отпуск. Заметила недостаток здоровых впечатлений, что привычные стратегии - это больше способы убегания от жизни, чем совладания с ней. И стала рожать идеи - куда б сгонять. Делаю я это оказывается лучше, чем детей. И нагенерила целую кучу.
Мне важно было в путешествии быть главной. Захотелось начать с Питера. Идея зрела 3 дня. На четвертый пристегнула старшего ребенка и увезла за 800 км от дома со скоростью 150 км/час. Точнее, сперва было 110 и меня все обгоняли (матерясь про себя наверное). Но потом приноровилась и поехала быстрее.
Стратегической ошибкой было стартануть вечером, то есть в ночь. В следующий раз обязательно запланирую остановку в Твери или в Новгороде.
Мы выехали в 20:00. Пробки на МКАДе преодолели к 21:30. К часу ночи поняла, что устала. К трем настолько хотелось спать, что начала сама с собой разговаривать. Чтоб было интересней, включила камеру. Видео-подкаст получился знатный 😅 я его никому не покажу, выболтала там все свои тайны и секреты. Зато взбодрилась. И уже остаток дороги обгоняла сама медленных козлов и идиотов (конечно с матами).
Приехали в апартаменты с автоматическим заселением. Инструкция была не слишком точная. И мы начали ломиться в парадную с «тремя лестницами». Код домофона упорно не подходил, мы с сыном не знали, что делать и стали звонить консьержу. Сонный мужчина-охранник(видимо тоже про себя с матами) объяснил, что нам нужен соседний дом (видимо, мы не первые, кто ошибся).
Зашли, помылись, разместились, выспались, позавтракали. Хорошоооо…
Я великолепный мастер выстраивания прогулочных маршрутов (нет). Поэтому план был - просто ехать на самокате куда глаза глядят. Мы жили в центре, но хотелось ещё центрее. Пошел дождь.
С арендованными самокатами в центре в Питере под дождем не очень комфортно (
Было классно. Кафешки вкуснее и дешевле, чем в Москве. Хорошо, красиво, интересно. Компания 9 летнего любимого сына очень позитивная и крутая. Мы проводим вдвоем времени меньше, чем хотелось бы, поэтому кайфанули оба.
Ночью была мысль сходить куда-то в караоке или посидеть в баре на Рубинштейна.. Пока ребенок спит. Но видимо я ещё недостаточно большая девочка, испугалась одна. Ну и недостаточно свободная (неправильно это как-то…наверное)
На следующий день заказала экскурсию. Хотелось что-то необычное. Нагуглила и забронировала прогулку по крышами и парадным. Но время подвинули, крыши отменили, оставили только парадные… Зато вернули все деньги и мероприятие для меня получилась полностью бесплатным. Что приятно. По крышам в другой раз прогуляюсь))
Ещё осознала, что в Москве тоже море необычных крутых экскурсий, подписалась на разных организаторов, буду мониторить и ходить. Интересно, че!
На выезде из апартов ключ оставили в замке, а надо было засунуть обратно в мини-сейф и сбросить код (что неочевидно без конкретных указаний - скажите же?! ). Пришлось возвращаться. Отзыв я им оставила соответствующий.
Как итог - впечатления я свои получила, развеялась, наполнилась, переключилась и что там ещё 😀
Но особенно впечатлило то, что самостоятельные путешествия какие-то не бесплатные 😁 Скоростная дорога, топливо, метро-самокаты всякие, жилье, кафешки, нужные мелочи типа сломавшихся зарядок и жидкости для стекол в машину, сменная одежда себе и ребенку (мы поехали спонтанно, я не взяла из дома ничего).. Но, это затраты приятные. Хоть и не особо сейчас они в тему. Но деньги заработаются, а жизнь одна. Еще поеду))
Делитесь, как ваше лето?
Как вы тут без меня?
🔥16❤9🐳3👍1
Обо мне с дипломами
Собрала свои документы об образовании в одном месте и решила обновить информацию в закрепленном сообщении.
Меня зовут Елена Шмелева. Я практикующий психолог, магистр психологии по специализации «Психология здоровья и психотерапия». Закончила Магистратуру МГУ им.Ломоносова.
Захожу на четвертый год расширенного курса по транзактному анализу (202 курс у Дины Кононовой, врача-психиатра, практикующего психотерапевта, транзактного аналитика, сертифицированного тренера TSTA (P). По окончанию ждёт международная сертификация в этом подходе. Действующий член СПб ассоциации транзактного анализа (СОТА). Регулярно прохожу тренинги и супервизии также в ТА-подходе.
Окончила несколько курсов повышения квалификации в ИППСС (переподготовка, краткий курс транзактного анализа, мастерские, обучение по работе со сложными клиентами, участие в супервизиорных тройках).
Завершила курс переподготовки на клинического (медицинского) психолога.
На сегодня цифры такие
~ 750 часов работы с клиентами
~400 часов личной терапии
~150 часов супервизии.
Беру в работу новых клиентов.
Стоимость в 2026 году 4000/час. Для записи пишите в ЛС @elena_psy_ta
Сайт https://elena-shmeleva.ru/
Собрала свои документы об образовании в одном месте и решила обновить информацию в закрепленном сообщении.
Меня зовут Елена Шмелева. Я практикующий психолог, магистр психологии по специализации «Психология здоровья и психотерапия». Закончила Магистратуру МГУ им.Ломоносова.
Захожу на четвертый год расширенного курса по транзактному анализу (202 курс у Дины Кононовой, врача-психиатра, практикующего психотерапевта, транзактного аналитика, сертифицированного тренера TSTA (P). По окончанию ждёт международная сертификация в этом подходе. Действующий член СПб ассоциации транзактного анализа (СОТА). Регулярно прохожу тренинги и супервизии также в ТА-подходе.
Окончила несколько курсов повышения квалификации в ИППСС (переподготовка, краткий курс транзактного анализа, мастерские, обучение по работе со сложными клиентами, участие в супервизиорных тройках).
Завершила курс переподготовки на клинического (медицинского) психолога.
На сегодня цифры такие
~ 750 часов работы с клиентами
~400 часов личной терапии
~150 часов супервизии.
Беру в работу новых клиентов.
Стоимость в 2026 году 4000/час. Для записи пишите в ЛС @elena_psy_ta
Сайт https://elena-shmeleva.ru/
🔥14❤2
Столкнулась я тут недавно с одной ситуацией в паре.
Супруг директивный, со своими закостенелыми убеждениями. «Жена должна ночевать дома.» «Ездить в поездки одной - зашквар и измена». Женщина не согласна. Точнее, раньше она путала это с любовью и заботой. Потом разглядела контроль и страх потерять власть.
Чтобы не растить в этой паре градус напряжения и конфликта, попробуем разобраться в терминах.
Отпрашиваться, договариваться и ставить перед фактом.
Чем отличается?
Отпрашиваться
Это запрос о разрешении на что-то. Больше подходит для детско-родительских отношений. Используется когда супруги чаще в роли папа-дочь. «Можно мне поехать на женский ретрит через месяц?» «Нет, конечно. Мне не нужна жена, которая шляется по ретритам». «Ладно, милый, ты прав. Посижу дома».
Ставить перед фактом
Этот подход означает, что одна сторона принимает решение и сообщает об этом другой без обсуждения или возможности выбора. Жена говорит, «Подружка предложила поехать на женский ретрит через месяц на 5 дней. Я бы хотела». Муж такой «Нет, ты не поедешь, я против». А потом при обсуждении - «Ну я разозлился не из-за самой поездки, а просто ты меня перед фактом поставила. Мы семья и должны такие решения принимать вместе». Но как бы вопрос - кто кого тут перед каким фактом ставит 😏 Манипуляция.
Договариваться
Договоренность – это процесс, в котором обе стороны участвуют в обсуждении и поиске компромисса. Он предполагает открытость к диалогу и готовность учитывать интересы друг друга. Позволяет находить решения, которые удовлетворяют обе стороны, и способствует укреплению отношений. Работает, когда каждый более-менее здоров и во взрослом. Пример не придумывается. Как можно договориться о том, где заранее знаешь, что второй категорично против? Где уехать на женский ретрит или обучающий семинар – равносильно пойти к любовнику. Как бы лечим голову сперва, потом думаем, что решить.
— В общем, пошел он на@уй со своими договоренностями. Поезжайте и всё. Это ваша жизнь, она одна. И мало ли, что он против.
— А вы точно психолог?
Ситуация требует открытого диалога и понимания потребностей друг друга. Если есть желание сохранить этоттреш союз, обсуждайте чувства и ожидания друг друга, ищите решения, приемлемые для обоих. Важно помнить, что здоровые отношения основываются на взаимном уважении и готовности слушать друг друга. Баланс наше всё. Да.
Супруг директивный, со своими закостенелыми убеждениями. «Жена должна ночевать дома.» «Ездить в поездки одной - зашквар и измена». Женщина не согласна. Точнее, раньше она путала это с любовью и заботой. Потом разглядела контроль и страх потерять власть.
Чтобы не растить в этой паре градус напряжения и конфликта, попробуем разобраться в терминах.
Отпрашиваться, договариваться и ставить перед фактом.
Чем отличается?
Отпрашиваться
Это запрос о разрешении на что-то. Больше подходит для детско-родительских отношений. Используется когда супруги чаще в роли папа-дочь. «Можно мне поехать на женский ретрит через месяц?» «Нет, конечно. Мне не нужна жена, которая шляется по ретритам». «Ладно, милый, ты прав. Посижу дома».
Ставить перед фактом
Этот подход означает, что одна сторона принимает решение и сообщает об этом другой без обсуждения или возможности выбора. Жена говорит, «Подружка предложила поехать на женский ретрит через месяц на 5 дней. Я бы хотела». Муж такой «Нет, ты не поедешь, я против». А потом при обсуждении - «Ну я разозлился не из-за самой поездки, а просто ты меня перед фактом поставила. Мы семья и должны такие решения принимать вместе». Но как бы вопрос - кто кого тут перед каким фактом ставит 😏 Манипуляция.
Договариваться
Договоренность – это процесс, в котором обе стороны участвуют в обсуждении и поиске компромисса. Он предполагает открытость к диалогу и готовность учитывать интересы друг друга. Позволяет находить решения, которые удовлетворяют обе стороны, и способствует укреплению отношений. Работает, когда каждый более-менее здоров и во взрослом. Пример не придумывается. Как можно договориться о том, где заранее знаешь, что второй категорично против? Где уехать на женский ретрит или обучающий семинар – равносильно пойти к любовнику. Как бы лечим голову сперва, потом думаем, что решить.
— А вы точно психолог?
Ситуация требует открытого диалога и понимания потребностей друг друга. Если есть желание сохранить этот
🤣11🔥8
Кто о чем, а я о созиках…
Ну бомбит меня с этой темы, что ж поделать
«Созиками» называю людей, состоящих в созависимых, симбиотических отношениях. Позволяю себе это шутливое слово, потому что сама «из этих». Пока внутри, хотя уже сделала «сто шагов наружу».
Там одни на двоих эмоции, единственная «индивидуальность» - как правило кого-то одного из пары, второй подстраивается. «Общие» потребности, желания, ценности. И огромный часто неосознаваемый страх потери партнера. С обеих сторон.
Общение «токсичное», с манипуляциями, играми и желанием оставить всё как есть, не менять, не трогать.
Отношения в таких парах основаны на играх. Там обязательно треугольник - жертва, преследователь, спасатель, роли могут быть распределены стабильно, но обычно периодически меняются (треугольник переворачивается)
Как это «вылечить»?
Стать двумя отдельными самостоятельными личностями, между которыми партнерство, равноценность и психологическая близость. У знакомых и клиентов наблюдала успешные случаи. Однако в основном всё рушится и заканчивается распадом симбиоза и пары в целом, когда один вырастает и начинает видеть реальность, а второй сценарно цепляется за слияние и не может, не умеет, не хочет иначе.
Что делать?
1️⃣ Наблюдать. Спрашивать себя, «из какого эго-состояния я сейчас с ним общаюсь? А он в каком?». Начинаешь лучше понимать свои реакции и вовремя включать взрослого.
2️⃣ Уменьшить количество игр, заменив их на другие возможные виды коммуникации: совместный досуг, общая деятельность, близость. Уход - сидение в телефоне, каждый сам в себе, либо ссоры с молчанием потом по несколько суток, недель или даже месяцев - часто итак созики практикуют. Невозможно же играть все время, иначе с ума сойдешь.
Можно попробовать говорить более открыто о своих потребностях и желаниях с партнером. Но есть нюансы. Я либо не знаю, что хочу, не понимаю, потому что растворена. Либо моя открытость используется против меня же потом, в играх другого.
3️⃣ Личные границы. Ну как бы это главное. Но установить их возможно только вот здесь, на третьем шаге, потому что сначала - увидеть реальность, затем показать её другому. И теперь есть шанс обозначить, где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Что мы разные, не одно целое, я не умею читать мысли и ты не обязан. Это хорошо и здорОво когда у каждого своя территория, время, увлечения. И классно, если мы находим общее, где нам хорошо вдвоем. Здесь приходится договариваться. Пересматривать весь семейный «контракт». Партнер к такому не всегда готов, не умеет, не хочет учиться, напрягаться. Ведь раньше все было так удобно и классно, только подумал - а у тебя уже завтрак на столе какой ты хочешь… А теперь всё сломалось, у неё появились какие-то границы. Чтобы не утратить былой контроль и власть, могут быть придуманы новые манипуляции.
4️⃣ Быть в диалоге, говорить о себе, своих эмоциях, без осуждения и нападок на другого. Всё, что происходит, дело наших рук, ответственность обоих. Слушать без осуждения и с пониманием, слышать и понимать.
Без психолога сложно. Он вообще показывает, что так можно было. Что ты важна сама по себе, что видеть реальность –необходимо и не страшно.
Созависимые отношения считаются одной из самых сложных тем для работы терапевта. Она начинается с того, чтобы «напитать» клиента, найти источники его ресурса и показать дыры, куда силы утекают. Затем создать условия для формирования индивидуальности, границ, дать место потребностям, желаниям, разрешить подавленные эмоции. В результате клиент становится менее восприимчив к манипуляциям и получает шанс на более счастливую жизнь.
В понимании и близости.
Возможно не с этим человеком, а с кем-то в будущем другим. Но это уже совсем другая история….
Ну бомбит меня с этой темы, что ж поделать
«Созиками» называю людей, состоящих в созависимых, симбиотических отношениях. Позволяю себе это шутливое слово, потому что сама «из этих». Пока внутри, хотя уже сделала «сто шагов наружу».
Там одни на двоих эмоции, единственная «индивидуальность» - как правило кого-то одного из пары, второй подстраивается. «Общие» потребности, желания, ценности. И огромный часто неосознаваемый страх потери партнера. С обеих сторон.
Общение «токсичное», с манипуляциями, играми и желанием оставить всё как есть, не менять, не трогать.
Отношения в таких парах основаны на играх. Там обязательно треугольник - жертва, преследователь, спасатель, роли могут быть распределены стабильно, но обычно периодически меняются (треугольник переворачивается)
Как это «вылечить»?
Стать двумя отдельными самостоятельными личностями, между которыми партнерство, равноценность и психологическая близость. У знакомых и клиентов наблюдала успешные случаи. Однако в основном всё рушится и заканчивается распадом симбиоза и пары в целом, когда один вырастает и начинает видеть реальность, а второй сценарно цепляется за слияние и не может, не умеет, не хочет иначе.
Что делать?
Можно попробовать говорить более открыто о своих потребностях и желаниях с партнером. Но есть нюансы. Я либо не знаю, что хочу, не понимаю, потому что растворена. Либо моя открытость используется против меня же потом, в играх другого.
Без психолога сложно. Он вообще показывает, что так можно было. Что ты важна сама по себе, что видеть реальность –необходимо и не страшно.
Созависимые отношения считаются одной из самых сложных тем для работы терапевта. Она начинается с того, чтобы «напитать» клиента, найти источники его ресурса и показать дыры, куда силы утекают. Затем создать условия для формирования индивидуальности, границ, дать место потребностям, желаниям, разрешить подавленные эмоции. В результате клиент становится менее восприимчив к манипуляциям и получает шанс на более счастливую жизнь.
В понимании и близости.
Возможно не с этим человеком, а с кем-то в будущем другим. Но это уже совсем другая история….
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍11🔥9❤7