🌈 ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО МОЙ РЕБЁНОК КАКОЙ-ТО НЕ ТАКОЙ

Часто я слышу от родителей, что их ребёнок какой-то не такой. Это ощущение, и оно часто выражается именно в этих словах.
Но редко кто из нас задумывается, не такие дети - это не какие ?
С каким именно эталоном мы сравниваем своих детей (супругов тоже, да и самих себя)?
Часто, когда маме задаю этот вопрос на сессии, она с удивлением отмечает, что подсознательно сравнивает ребёнка (супруга, себя) с неким собирательным образом. От кого-то (где-то увидела, у какого-то другого ребёнка) взят уровень ответственности, от кого-то желание помочь маме по хозяйству, что-то, и многое, додумано самостоятельно 😅
И редко мы отдаём себе отчёт, что реальных детей, как тот воображаемый, не до конца осознанный нами образ, просто не существует 😅
Да и взрослых таких не встречается обычно 😉

📍Здесь есть ещё один интересный момент.
Кем сформированы эти ожидания от ребёнка?
На основании чего создан тот подсознательный образ, на который мы опираемся, ощущая, что мой ребёнок (супруг, мы сами) какой-то не такой?
И здесь есть разные варианты ответов. Выбирайте тот, что вам больше подходит 😎

1. Это образ основан исключительно на вашем желании
2. Вы бы хотели иметь такого ребёнка, чтобы он соответствовал запросу социума
3. Этот образ по наследству вы получили от своих родителей.

Возможно в создании образа были задействованы все варианты 😉

🌈 КАК РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ У ДЕТЕЙ?

Часто родители жалуются, что их дети растут безвольными. То есть, нет у них ни сил ни желания чего-то нужного достигать.

Понятие СИЛА ВОЛИ - очень глубокое, комплексное. Давайте разберёмся, из чего состоит сила воли.

1. Я ХОЧУ.
Действительно, невозможно тренировать волю просто так, в вакууме, должна быть некая цель. Но далеко не все взрослые действительно знают, чего хотят на самом деле. А родители часто подавляют желания своих детей. Часто ли ваши дети слышат фразы:"да мало ли чего ты там хочешь!" и ей подобные?
Я не призываю к тому, что бы позволять детям всё, что угодно. Но и постоянное "нет" они слышать не должны. Ну, это если вы хотите воспитать волевого человека.

Так же хорошо, если ребёнок знает для чего он этого хочет, что он получит большего, когда достигнет желаемого. Например, ребёнок хочет научиться петь. Обсудите с ним, для чего ему это нужно? Может, что бы стать знаменитым певцом, что бы получить известность и популярность? Или ему нравится сам процесс? Или он хочет понравится девочке, в которую влюблён? Как правило, дети не осознают эти моменты до конца. Поэтому на половине пути теряют интерес. Помогая ребёнку понять его истинные цели, вы поможете сохранить и интерес к этой деятельности.

С желанием немного разобрались, идём дальше.

2. Я МОГУ.
Для этого вашему ребёнку необходимобыть уверенным в своих силах, то есть иметь положительный опыт, когда у него получалось сделать то, чего так хотелось. Об этом подробнее можно прочитать в моей статье "Как не подавить силу воли у малыша".

Так же пригодится понимание, что совершать ошибки можно, что без ошибок никто не прожил, что нужно лишь их исправить.
Когда ваш ребёнок делает что-то не так, не стоит сразу ругать его, так мы запрещаем ему ошибаться. Сила воли снижается в результате.

Лучше объяснять почему так делать не нужно и как лучше. Бывает, объяснять приходится многократно 😊 и да, это испытание для родителей. Но почему мы хотим достижений от ребёнка и не требуем достижений от себя? 😉

3. Ещё одна состовляющая силы воли - СТРЕМЛЕНИЕ К РАЗВИТИЮ. Часто родители для этого ставят в пример своим детям других детей, думая, что это вдохновляет на достижение новых результатов.
На самом же деле это приводит к противоположному эффекту, дети теряют последний интузиазм.
Гораздо полезнее для формирования силы воли и хорошей самооценки вдохновлять ребёнка его собственными достижениями. Отмечать каждый, даже маленький, случай его успеха. Хвалить, одобрять и поощрять постоянно. Тогда у ребёнка вырастают крылья!

4. И последнее. ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ убивает волю.
Не стоит ждать от ребёнка больше, чем он способен. Зачастую большие ожидания родителей основаны на личных амбициях или неудовлетворённости своей жизнью, увы.

Так же бывает, что дети очень чувствительные и тяжело переносят то, что для остальных норма. Есть даже такой термин "плохо переносимое разнообразие". Городской шум, многоцветие, постоянно включенный телевизор, ежедневные гости для некоторых детей является неопреодолимой преградой на пути к внутренней гармонии. А без неё сила воли не появится. Стоит это учитывать.

🌈 ЧТО ЗНАЧИТ
"ЛЮБИТЬ РЕБЁНКА" ?

Все родители любят своих детей. Ну просто хотя бы потому, что это инстинкт. Заботиться о том, что бы был сыт, в тепле, в безопасности и тому подобное - это даже животные делают. Просто у людей эта деятельность усложнена, нам нужны одежда, школа и прочее.

Но, конечно, люди пошли куда дальше животных, мы заботимся, чтобы был успешным, востребованным, привлекательным... всё это важно в человеческом обществе!

****
Мама купила для дочки красивое платье, а дочь-подросток не носит, ходит в джинсах и какой-то бесформеной майке.
Мама сетует: "доча, любимая, ну пойми, одеваться надо красиво! Ты девочка, должна выглядеть привлекательно, подчёркивать достоинства свои. У тебя фигурка какая! А ты в мешке!"
Мама права, фигурка красивая. Но дочка в том возрасте, когда в собственном теле многим неудобно, оно растёт непропорционально и быстро. Внешне это незаметно, но изнутри ощущается как чужое. И его хочется закрыть, спрятать. Так проще.
Это временно.

Или мальчишка медленный. Маму это раздражает, она искренне убеждена, что он тратит на медлительность много лишнего времени, а мог бы сколько всего успеть! И на английский можно было бы ходить, и на борьбу. Как полезно! А он то домашку делает пол дня, то вообще сидит думает неизвестно о чём!
А он, может быть, о глубоких вещах думает. Может, его мозг заточен именно под это? Может это потенциальный политик, философ, изобретатель, писатель, психолог.
Может хороший управленец получился бы, если помочь ему склонность к размышлениям направить в нужное русло, структурировать, упорядочить?

Дети рождаются с определёнными склонностями. Это генетика. Нельзя стать Моцартом, если ты им не родился. Но и если им родился, можно и не стать, если природные склонности не получили развития.

Поэтому любить ребёнка - это понимать ребёнка!

Быть предельно внимательным, заинтересованным, найти время и силы разглядеть эти природные склонности, напитать их, направить, усилить.

Цель воспитания не в том, что бы были пятёрки, что бы был лидером, яркой красавицей как с обложки журнала, а в том, что бы был счастлив!

Человек счастлив лишь тогда, когда на своём месте, когда все природные данные реализуются. Тогда жизнь его наполнена, тогда жить ему интересно!

Любить ребёнка - это принимать ребёнка.
Не переделывая под свои понятия о счастье и общественное мнение об успешности.

Активная, общительная мама (или наоборот нерешительная, которой трудно изменить свою неудачно складывающуюся жизнь) убеждена, что счастья в жизни можно достичь будучи ярким, общительным человеком, имеющим много друзей и знакомых. Тогда можно легко решить множество вопросов, найти помощь и поддержку. Для неё ценно именно это.

И вот она тащит в театральный кружок свою необщительную дочь, надеясь, что уж если та будет вынуждена находиться на сцене, получать аплодисменты, то уж в жизни общаться ей после этого будет проще. И она заведёт много друзей, будет окружена вниманием.

А её дочь - интроверт и творческая личность. Для неё важнее глубокие близкие отношения с одним единственным человеком и рукоделие, например. Именно так она видит своё счастье! Но с виденьем мамы это не совпадает.

Дети ещё недостаточно осознанны, они сами себя до конца не понимают, и тем более, до родителей этого донести не могут уж точно.

Понимать природу ребёнка, принимать его и именно учитывая его личные особенности и склонности, направлять - это и есть основная задача родителей!

🌈ИСПОРЧЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ
как мы этого добиваемся и как всё исправить?

Известно, что слово ранит сильнее ножа. Наше общение с детьми - это слова, которые мы произносим.

Часто мамы жалуются, что дети не слушаются, делают что-либо только если их заставить, постоянно чего-то требуют, на просьбы родителей отвечают игнорированием, а то и грубостью.
Откуда это берётся? Не родился же он таким? Помните, когда он был маленьким, он рисовал для вас картинки? Дарил сорваный у дороги цветочек так искренне и с такой любовью. Рассказывал вам все свои приключения и злоключения в мельчайших подробностях 😆
Куда всё это делось?

А давайте посмотрим на то, как мы часто, сами того не замечая, общаемся с детьми!

Мы, мамы, очень любим своих детей! Так сильно, что, порой, забываем о самих себе, полностью пропитываемся их жизнью.

Пока они маленькие совсем, это хорошо, но должно сходить на нет годам к 3. Иначе эта ассоциация себя с ребёнком приводит к тому, что мы считаем его своим продолжением. Совсем своим, как вроде наши руки или волосы. А чего с собой церемониться?

И говорим мы с детьми тогда "по простому", как с собой.
Ниже я приведу распространенные фразы родителей и те, которыми эти фразы можно заменить. Вторые гораздо более эффективны, потому что ребёнок чувствует ваше внимание к нему, понимание своих чувств, ваше уважение. В такой ситуации ему гораздо проще согласится с вами, сотрудничать с вами, понять вас. И отношения не будут испорчены!
Даже если они уже испорчены, просто изменив стиль общения с ребёнком, можно многое исправить. Ведь одно и тоже можно сказать по разному.

1. Если помоешь посуду, то я дам тебе шоколадку
2. Помнишь, ты помыл посуду? Ты мне так помог, спасибо тебе большое!

1. Прекрати плакать (ныть)
2. Представляю, как тебе неприятно(обидно), я бы тоже расстроилась.

1. Посмотри, что ты наделал!
2. Я знаю, что ты не специально, но я очень растроена. В следующий раз будь аккуратней, пожалуйста.

1. Возьми (делай), только успокойся.
2. Я тебя прекрасно понимаю, тебе очень хочется..., но ты же знаешь, я не могу тебе этого разрешить.

1. Пока не доешь, из-за стола не встанешь!
2. Кто хорошо кушает, тот вырастает сильным и здоровым. Я несу ответственность за твоё здоровье, поэтому, пожалуйста, кушай хорошо.

1. Откуда я знаю? (Отстань со своими вопросами)
2. Я пока не знаю, но как узнаю, расскажу

1. Ты это неправильно делаешь, дай мне.
2. Хочешь, я покажу тебе, как это сделать легко и быстро?

1. Пошли скорее, чего ты возишься?
2. Давай наперегонки, кто быстрее оденется?

1. Хватит смотреть телевизор! (Сидеть в телефоне)
2. А давай мы с тобой поиграем (давай ты мне покажешь, что ты нарисовала вчера, я ещё не видела)

1. Потому что я так сказала.
2. Я знаю, что ты хочешь ещё поиграть, но свободное время закончилось и нам нужно идти. А потом ты опять сможешь поиграть

Согласитесь, фразы, сформулированные в стиле 1 вы не скажете никому, кроме своего ребёнка! Для всех остальных вы предподчтёте формулировку второго типа. И только с ребёнком мы можем вот так 😆

🌞ПРИГЛАШАЕМ🤩

8 июля в 10.00 в Центре поддержки и помощи "Моя семья" состоится яркое, трогательное и по-семейному теплое мероприятие!

Для родителей с детьми мы приготовили:
✅Аквагрим
✅ конкурсы
✅традиционные русские игры
✅ викторины
✅ творческие задания
✅ беспроигрышную лотерею
А также памятные подарки каждой семье 🥰

Получится настоящий семейный праздник с конкурсами, фотозоной, развлечениями и зонами отдыха🌸

Где: ул. Революции, д. 27
ЦПП "Моя семья"

Когда: 08.07.2026 в 10.00

Тел. 89184192305 для регистрации

Организаторы мероприятия :
ЦПП «Моя семья» и Союз Женщин России, г. Новороссийск.

С собой приносите рисунок Вашей семьи, будет выставка рисунков😍

Новороссийск - город счастливых семей ❤

Я буду проводить викторину на этом мероприятии ☺️

🌈 МОЛОДЁЖНАЯ МОДА. Или о том, как одеваются наши дети.

Мы такие разные! У нас у каждого есть своё представление что красиво и не красиво, что удобно и не удобно, о том, как мы хотим выглядеть.
Часто эти представления не совпадают у родителей и подростков. Иногда доходит до скандалов.

Одежда - один из способов выразить себя. И родители хотят вырастить гармоничную, цельную личность, но при этом запрещают подростку одеваться так,, как он хочет.
И далеко не всегда этот запрет касается чего-то совсем уж вычурного и неуместного.

Недавно я видела сцену в магазине одежды, где девочка лет 15 и мама покупали обновки. Мама даже не смотрела на то, что просила купить ей дочь, просто брала с вешалок то, что считала нужным и купила дочери именно это. Кстати, куплено было много вещей, не одна и не две. Девочка возмущалась, говорила маме, что не хочет одеваться в мамином стиле, что даже внешность у них разная и мамин стиль ей не подходит ни по внешним данным ни по характеру, но всё было бесполезно.

Одежда - это возможность для кого-то повыпендриваться, а для кого-то спрятаться и стать незаметным. У подростка могут быть психологические причины выбора.
Например, подростки часто любят одежду с капюшонами. Помню был случай: мою дочь пригласили на день рождения. Именинника она знала, а остальных - нет. Она весело общалась с именинником, но как только гости начали собираться, она надела капюшон на голову. Сняла его только тогда, когда познакомилась со всеми и внутренняя напряжённость спала.
Капюшон здесь был психологической защитой, подсознательной.
Тоже самое с мешковатой, балахонистой одеждой. У подростков тело растёт неравномерно, они временно теряют контроль над ним, чувствуют себя неуклюжими. И прячуттся за бесформеной одеждой.

Подростки ищут себя, их личность активно формируется. Поэтому они примеряют на себя разные образы, порой гротескные. Так они пытаются нащупать что им отзывается, а что нет, понять себя. И со временем это проходит само. Если дать подростку наиграться в это.

Если же самовыражение строго запрещено, то некоторые подростки как-бы зависают в таком состоянии и потом мы видим дико одетых взрослых.
Пусть уж лучше это пройдёт вместе с подростковостью. Я, напрмер, в этом возрасте носила булавки в ушах вместо серёжек. Это мне тогда казалось крутым. Сейчас смешно.

Говрите своим подросткам, что то, что они надевают, может быть не правильно истолковано другими. Например девочке, которая хочет надеть юбку, заканчивающуюся почти на талии, не надо говорить, что она выглядит как проститутка.
Лучше объяснить, что она выглядит очень красиво и сногсшибательно, но мужское население будет воспринимать это как вызов или приглашение, и это нельзя не учитывать.
И ходить по улице одной в такой юбке небезопасно.

Если подбирать правильные слова, то, как правило, подростки понимают и идут на встречу.

Расскажите детям, что любая одежда рассказывает что-то о его хозяине. Не даром существует поговорка "встречают по одёжке". Научите выбирать одежду не только в соответствии с модой, но и с тем, что ты хочешь заявить о себе, о своём характере миру.

Часто родители запрещают ребёнку одеваться так, как он хочет, потому что ИМ будет неловко. Потому что О НИХ подумают плохо. В таком случае нужно поговорить с ребёнком об этом честно. Действительно, бывают ситуации, когда очень важно выглядеть адекватно, какие-то официальные приёмы, например. И если в целом ваш ребёнок имеет возможность одеваться, как ему нравится, то в этих конкретных случаях, если с ним поговорить откровенно, пойдёт вам на встречу.

Постоянный запрет на самовыражение, на поиск, на возможность выглядеть как хочется - это запрет быть собой, это невероятно разрушает.
Со временем, когда подрастёт, когда пройдёт подростковое бунтарство, когда восприятие себя изменится, они начнут одеваться по другому.