🌈 КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ЛЮБИТЬ И ЦЕНИТЬ СЕБЯ?

Последние годы очень много говорят о том, что любить себя необходимо. Что любовь к окружающим совершенно не противоречит любви к себе. И это правда.

Я не буду описывать исторические и возможные личные причины того, что люди, особенно женщины, разучились относиться к себе с любовью.
Расскажу, как простыми повседневными действиями научить этому детей.

В нашей бытовой жизни много мелких забот: умываться и чистить зубы, делать уборку, аккуратно складывать вещи в шкафчике, даже учиться. И дети искренне не понимают- зачем? Для них это пока абстракция. Они делают это:
1. Чтобы не ругали.
2. Чтобы мама не расстроилась.
3. Что бы родителей порадовать, это в лучшем случае.

Почему бы не добавить четвёртый вариант?
4. Что бы позаботиться о себе.

Очень часто мы обучаем детей негативными или директивными указаниями. Гораздо эффективней формулировать в позитиве. Например:

❌️ Надо чистить зубы, а то болеть будут.
✅️ Ты же любишь себя, пусть твои зубки будут чистыми и здоровыми.

❌️ Наведи порядок в комнате!
✅️ Тебе же удобней найти учебник, когда он лежит на месте.

Позитивная, правильная формулировка очень важна! Она меняет отношение к происходящему.

Учите детей заботе о себе, о своём теле, о доме, в котором они живут, это их дом.
И да, даже о том, как к его поведению будут относиться окружающие, ведь уважительное отношение людей так приятно 😊
И это не зависимость от чужого мнения, это просто забота о себе.

🌈 ИНФАНТИЛЬНАЯ МОЛОДЁЖЬ. ОТКУДА ОНА БЕРЁТСЯ?

Бытовые удобства нашего времени - это прекрасная вещь! Жизнь в конфортабельных квартирах, где вода из крана, а продукты из супермаркета здорово упращает и высвобождает у нас много времени и сил.
Но есть и побочный эффект, весьма неожиданный.
Инфантильная модожёжь. Как она связана с комфортной жизнью родителей?

Всё просто. Высвободившиеся время и силы мамы тратят не на себя, творчество и саморазвитие, а на опеку детей. С одной стороны это хорошо, дети получают много внимания, в котором так нуждаются. Но с другой, они теряют необходимость что-то делать самим, нести ответственность.

Что такое хорошая мама? Та, которая всю себя посвятила ребёнку, опекает его постоянно и стелит побольше соломки вокруг или та, которая научила справляться с трудностями, видеть в повседневных сложностях возможности, уметь приспосабливаться к новой ситуации не боясь изменений?

Приведу один маленький пример. Моя подруга родила троих детей одного за другим. При этом училась в двух институтах заочно, но одновременно!
Я спросила её, как она умудряется это делать, имея троих детей. Старшей на тот момент было 6 лет. Да и в доме был порядок.
Она ответила, что потому и справляется, что их трое. Я предположила, что наверное потому что они сами друг друга развлекают (у меня тогда ещё детей не было, я ещё и замуж тогда не вышла, молоденькой была совсем)
Нет, говорит, они ещё маленькие, сами не справляются. Просто с рождением третьего стала относится проще ко всему.
А несколько позже я стала свидетелем её разговора со старшим ребёнком. Дочь слёзно умоляла маму разрешить ей помыть посуду 😳подруга не разрешала, так как она ещё маленькая, надо подрасти. Дочь принесла стульчик, став на который она может достать до раковины. Разрешение на помыть посуду она получила с условием, что сначала они с младшим братом они разложат по местам все игрушки.

Вот такой подход. Домашняя работа воспринималась в семье как что-то очень позитивное и приятное.
Сейчас эти трое детей уже взрослые. У них очень дружная, весёлая семья.

Может, это наша тревожность? Или может стоит немного вспомнить о себе? И пересмотреть некотрые моменты в воспитании детей?

🌈 КАК НЕ ПОДАВИТЬ СИЛУ ВОЛИ У МАЛЫША.

Пока дети маленькие, нам кажется, что их сила воли очень велика. Они очень упорно стремятся достичь поставленную цель: непременно взять вон тот красивый стеклянный стаканчик с полки, хотя мама не разрешает.
Ни в коем случае не надеть шапочку в мороз, как бы мама не старалсь её натянуть на голову. 😅
Ну, конечно же, это ещё не настоящая воля. Однако основы её закладываются уже в этом возрасте.
Известно, что наш характер формируют те чувства, которые мы чаще всего испытываем. Именно эти чувства и являются нашим основным жизненным опытом.

Поэтому старайтесь создавать ребёнку ситуации, где он сможет испытать чувства, что он хотел чего-то и достиг этого. Это одно из обязательных условий формирования воли.

Если же ребёнка , даже маленького, всё время ограничивать, всё решать за него, то и воля не сформируется. Ибо не хватает ПОЗИТИВНОГО ОПЫТА, что я могу что-то сделать, чего-то достичь. Это базовая закладка в психике.

Многие мамы очень ограничивают возможности малышей. Им многое кажется слишком опасным. А многое просто ненужным (именно с их точки зрения). Но частое подавление воли в столь нежном возрасте приводит к формированию безвольного характера в будущем.

Конкретные примеры:
1. Ваш ребёнок хочет взять в руки некий опасный предмет.Дайте ему эту возможность, но под строгим своим контролем. Тогда с ним ничего страшного не случится, а опыт "я хотел, я сделал" ребёнок получит.

2. Малыш хочет залезть на дерево. Если дерево, которое ему приглянулось, слишком высокое и вы не сможете его подстраховать, объясните ребёнку, что для такого дерева ему нужно ещё подрасти, а потренироваться можно на дереве поменьше. И найдите такое дерево, пусть лезет 😊

🌈КАК ПОДРУЖИТЬ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ?

Все родители мечтают, чтобы дети жили дружно. Сохраняйте этот список - вам в помощь 🙌🏼!

Игры на сплочение 👇:

⚽️ БОРЬБА СУМО
Для каждого ребенка нужно 2 подушки, 2 папины футболки, веревки. Создайте костюмы сумоистов и просто посмейтесь от души. Дайте детям яблоко и скажите, чтобы телом, как ракеткой пробовали отбивать его, не уронив как можно дольше.

⚽️ СВЯЗАННЫЕ ОДНОЙ ЦЕПЬЮ
Посадите детей на пол спина к спине со связанными локтями. Теперь попросите их встать, не разрушая позицию (спина к спине, локти связаны). Это непросто, но можно еще усложнить. Попросите их принести в такой позе что-то из другой комнаты.

НАСТОЛЬНЫЕ ИГРЫ НА СПЛОЧЕНИЕ:
🎲Совушки, ау! 4+
🎲Хитрый лис 5+
🎲Сокровища тролля 5+
🎲Волшебник изумрудного города 6+
🎲Пандемия 8+
🎲Андор 10+

КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:
📖А.Фабер, Э.Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
📖Н.Кулакова «Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей»
📖В.Паевская «Детская ревность. Особенности воспитания нескольких детей в семье»
📖Е.Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимоотношений»
📖М.Розенблюм-Санчук «Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи»

КНИГИ ДЛЯ ДЕТЕЙ:
📚А.Гархамн «Саша и малыш»
📚К.Адамо «9 месяцев в ожидании брата или сестры»
📚Р.Погодин «Что у Сеньки было?» и кино по ней
📚Д.Блум «Питер обыкновенный, или Младших братьев не выбирают»
📚А.Деборд «Моя младшая сестра»
📚С.Ротоаут «Сюрприз для Карлхена»
📚К.Леблан «У меня теперь есть сестренка!»
📚Ю.Лангройтер «Вместе лучше!»
📚Д.Шнайдер «У Конни появляется братик»

🌈 МОЙ РЕБЁНОК НЕ ПОМОГАЕТ МНЕ ПО ДОМУ, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ САМ.

Одна из самых распространённых жалоб мам о том, что ребёнок не помогает, сам ничего не делает. Тому есть много причин, опишу одну из них:

Малыши очень хотят сделать приятное маме и их интересует всё новое. Их мозг активно ищет новой деятельности, желая обрести новые навыки и знания о мире.
Поэтому малыши хватают тряпочку и трут пол, если что-то разлилось (размазывая ещё сильнее); наливают воду в чашку (и разливают её, а то и разбивают чашку);
хотят посолить суп (но потом его невозможно есть);
стремятся помочь любимой маме на кухне (после чего у мамы раз в 5 больше работы);
надеть ботинки и зашнуровать их (а потом шнурки можно только разрезать что бы снять ботинок).

Чтобы избежать последствий бурной деятельности малыша по помощи любимой мамочке, мамы предпочитают делать всё сами. Так действительно проще и быстрее. Удобнее.

Это происходит раз за разом. И вот у ребёнка сформировалось стойкое мнение о жизни, что он ничего не может и не должен. Всё мама сделает сама.

Кто это сформировал в ребёнке? Мама.

Мама мне всегда это запрещала, а потом вдруг требует.
Это как если бы вам с детства постоянно говорили, что клубника красная, а потом бы потребовали от вас уверенности, что она синяя.
Так не работает😅

Многие мамы это понимают. Но всё равно расстраиваются.
Расстраиваться у мам есть 2 основные причины:

1. Что ребёнок ничему не научится, не сможет потом жить самостоятельно. Чаще переживают за девочек.

2. Маме действительно тяжело всё тянуть на себе. Да и обидно.

В первом случае переживать сильно не стоит. Домашнее хозяйство не настолько сложная наука. Опыт показывает, что девочки, да и мальчики многие, начиная строить самостоятельную жизнь как-то внезапно быстро всё осваивают. И готовку, и уборку и всё, что нужно. Как говорится, жизнь научит.
Во втором случае немного сложнее.
Подросшие дети упорно отказывают мамам в помощи при не слишком хороших отношениях. Эти не слишком хорошие отношения бывают разными, но всех их объединяет общий признак - отсутствие доверия и эмоциональной близости. Поэтому, не изменив отношения с ребёнком, решить вопрос помощи по дому на добровольных условиях будет трудно. Начинать нужно с исправления отношений!

🌈 У ТРЕВОЖНОЙ МАМЫ ДЕТИ НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ

В прошлой статье о несамостоятельных детях я говорила, что появление у ребёнка самостоятельности во многом коррелируется с поведением родителей, обычно мамы. Мамы боятся отпустить растущих детей.
Чего же боятся мамы? Давайте разбираться!

1. Самостоятельность последние несколько десятилетий ассоциируется с опасностью. Страшно отпустить на улицу одного. Потом, уже подростка, постоянно контролируют, а вдруг с плохой компанией свяжется? Наркотики, алкоголь и тому подобное. Страшно.
Выход - с самого раннего детства воспитание нравственных ценностей. Потому что просто запретами и контролем ничего не добиться, возле своей юбки всё равно не удержать.

2. Страшно, что плохо учиться будет, если не контролировать.
Что сам вовремя не соберется и опоздает, его ругать будут.
И далее по бесконечному списку.
То есть, мама не хочет трудностей для своего ребёнка, она защищает его от любых неприятностей. Потому что ЕЙ ТАК СПОКОЙНЕЙ!
Но зато самостоятельность не развивается. Способность преодолевать трудности, а так же самого себя тоже развиться не может в этих условиях. Для развития этих и многих других навыков, и вообще мышления, необходима некоторая доза фрустрации, то есть огорчения и разочарования. Без фрустрации здоровая личность не формируется!

Здесь нужно разбираться с самой собой, на сколько этот страх оправдан. Не преувеличен ли? Разобрать каждую ситуацию в отдельности. Представить себе что может произойти самого ужасного в результате. В подавляющем большинстве ситуаций мамин страх гораздо больше, чем реальная опасность. И если поработать с собой, снизить тревожность, то и с самостоятельностью ребёнка разобраться будет проще.

4. Мама боится, что ребёнок сделает "не так". Не так, как хочет она, разумеется. Она мама, она лучше знает, как лучше. И да, в большинстве случаев это правда, особенно, если ребёнок совсем мал.
Но как не совершая ошибок можно чему-то научиться? И тут мы возвращаемся к пункту 2, где маме так спокойнее.

Но есть и ещё один страх, очень глубокий. Его почти никто в себе не замечает, а встречается он часто.

Итак, страх
5. Мамы боятся оказаться ненужными. Если ребёнок всё сможет сам, зачем тогда она?! Ей кажется, что она важна, только когда без неё ребёнок не может. Ей кажется, что любить её можно только тогда, когда она незаменима.

Это трудно в себе заметить. Страшно себе в этом признаться. Но если этого не сделать, то взрослым и самостоятельным ребёнок не станет, даже когда вырастет.

Если вы чувствуете, что эта статья про вас, то, возможно, есть смысл поработать с психологом. Не со всеми проблемами мы можем справиться самостоятельно. Бывает, что нужно обратиться за помощью.

🌈 ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО МОЙ РЕБЁНОК КАКОЙ-ТО НЕ ТАКОЙ

Часто я слышу от родителей, что их ребёнок какой-то не такой. Это ощущение, и оно часто выражается именно в этих словах.
Но редко кто из нас задумывается, не такие дети - это не какие ?
С каким именно эталоном мы сравниваем своих детей (супругов тоже, да и самих себя)?
Часто, когда маме задаю этот вопрос на сессии, она с удивлением отмечает, что подсознательно сравнивает ребёнка (супруга, себя) с неким собирательным образом. От кого-то (где-то увидела, у какого-то другого ребёнка) взят уровень ответственности, от кого-то желание помочь маме по хозяйству, что-то, и многое, додумано самостоятельно 😅
И редко мы отдаём себе отчёт, что реальных детей, как тот воображаемый, не до конца осознанный нами образ, просто не существует 😅
Да и взрослых таких не встречается обычно 😉

📍Здесь есть ещё один интересный момент.
Кем сформированы эти ожидания от ребёнка?
На основании чего создан тот подсознательный образ, на который мы опираемся, ощущая, что мой ребёнок (супруг, мы сами) какой-то не такой?
И здесь есть разные варианты ответов. Выбирайте тот, что вам больше подходит 😎

1. Это образ основан исключительно на вашем желании
2. Вы бы хотели иметь такого ребёнка, чтобы он соответствовал запросу социума
3. Этот образ по наследству вы получили от своих родителей.

Возможно в создании образа были задействованы все варианты 😉

🌈 КАК РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ У ДЕТЕЙ?

Часто родители жалуются, что их дети растут безвольными. То есть, нет у них ни сил ни желания чего-то нужного достигать.

Понятие СИЛА ВОЛИ - очень глубокое, комплексное. Давайте разберёмся, из чего состоит сила воли.

1. Я ХОЧУ.
Действительно, невозможно тренировать волю просто так, в вакууме, должна быть некая цель. Но далеко не все взрослые действительно знают, чего хотят на самом деле. А родители часто подавляют желания своих детей. Часто ли ваши дети слышат фразы:"да мало ли чего ты там хочешь!" и ей подобные?
Я не призываю к тому, что бы позволять детям всё, что угодно. Но и постоянное "нет" они слышать не должны. Ну, это если вы хотите воспитать волевого человека.

Так же хорошо, если ребёнок знает для чего он этого хочет, что он получит большего, когда достигнет желаемого. Например, ребёнок хочет научиться петь. Обсудите с ним, для чего ему это нужно? Может, что бы стать знаменитым певцом, что бы получить известность и популярность? Или ему нравится сам процесс? Или он хочет понравится девочке, в которую влюблён? Как правило, дети не осознают эти моменты до конца. Поэтому на половине пути теряют интерес. Помогая ребёнку понять его истинные цели, вы поможете сохранить и интерес к этой деятельности.

С желанием немного разобрались, идём дальше.

2. Я МОГУ.
Для этого вашему ребёнку необходимобыть уверенным в своих силах, то есть иметь положительный опыт, когда у него получалось сделать то, чего так хотелось. Об этом подробнее можно прочитать в моей статье "Как не подавить силу воли у малыша".

Так же пригодится понимание, что совершать ошибки можно, что без ошибок никто не прожил, что нужно лишь их исправить.
Когда ваш ребёнок делает что-то не так, не стоит сразу ругать его, так мы запрещаем ему ошибаться. Сила воли снижается в результате.

Лучше объяснять почему так делать не нужно и как лучше. Бывает, объяснять приходится многократно 😊 и да, это испытание для родителей. Но почему мы хотим достижений от ребёнка и не требуем достижений от себя? 😉

3. Ещё одна состовляющая силы воли - СТРЕМЛЕНИЕ К РАЗВИТИЮ. Часто родители для этого ставят в пример своим детям других детей, думая, что это вдохновляет на достижение новых результатов.
На самом же деле это приводит к противоположному эффекту, дети теряют последний интузиазм.
Гораздо полезнее для формирования силы воли и хорошей самооценки вдохновлять ребёнка его собственными достижениями. Отмечать каждый, даже маленький, случай его успеха. Хвалить, одобрять и поощрять постоянно. Тогда у ребёнка вырастают крылья!

4. И последнее. ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ убивает волю.
Не стоит ждать от ребёнка больше, чем он способен. Зачастую большие ожидания родителей основаны на личных амбициях или неудовлетворённости своей жизнью, увы.

Так же бывает, что дети очень чувствительные и тяжело переносят то, что для остальных норма. Есть даже такой термин "плохо переносимое разнообразие". Городской шум, многоцветие, постоянно включенный телевизор, ежедневные гости для некоторых детей является неопреодолимой преградой на пути к внутренней гармонии. А без неё сила воли не появится. Стоит это учитывать.