مشکل از جایی شروع می‌شه که همین ابزار، بدون تشخیص و بدون فکر، برای هر چیزی استفاده بشه.
یه نفر جمله‌ی بدی گفته؟ Cancel.
یه نفر نظر متفاوتی داره؟ Cancel.
یه بازیگر نقشی بازی کرده که خوشمون نیومده؟ Cancel.
یه خواننده با یه موضوع سیاسی موافق نیست؟ Cancel.
یکی از شخصیت مورد علاقه‌ی ما انتقاد کرده؟ این آدم مشکل داره، همه آنفالو کنید!!

اینجا دیگه داریم از پاسخگویی فاصله می‌گیریم و وارد چیزی می‌شیم که بیشتر شبیه مجازات کردن آدم‌ها به خاطر ناراحت کردن ماست.

و این تفاوت واقعا مهمه. چون اینکه یه رفتار برای من ناخوشایند باشه، به این معنی نیست که الزاما آسیب‌زاست. اینکه با ارزش‌های شخصی من جور نباشه، به این معنی نیست که باید برای همه غیرقابل‌قبول باشه. اگه هر چیزی که دوست نداریم رو به یه مسئله‌ی اخلاقی تبدیل کنیم، خیلی زود جایی می‌رسیم که «من اینو نمی‌پسندم» تبدیل می‌شه به «این نباید وجود داشته باشه» و بعد «هرکس ازش حمایت می‌کنه هم مشکل داره» و در آخر یه انتخاب شخصی تبدیل می‌شه به حکم عمومی.

مثلاً من می‌تونم از یه بازیگر متنفر باشم. میتونم فیلم‌هاش رو نبینم، درباره‌ش حرف نزنم و حتی به دوستام بگم چرا دوستش ندارم. اما لحظه‌ای که می‌گم «اگه تو هنوز این آدم رو دوست داری، پس تو هم مشکلی داری»، دیگه صرفا درباره‌ی انتخاب خودم حرف نمی‌زنم. دارم برای دیگران هم یه امتحان اخلاقی تعریف می‌کنم.

اینجاست که فشار گروهی وارد ماجرا می‌شه. وقتی هزاران نفر همزمان یک نفر رو محکوم می‌کنن، خیلی راحت می‌شه فکر کرد «پس حتما چیزی هست». و گاهی اوقات هم واقعا هست. اما تعداد آدم‌هایی که یه ادعا رو تکرار می‌کنن، خودش مدرک صحت اون ادعا نیست.

ممکنه یک اتفاق واقعا جدی باشه و هزاران نفر درست واکنش نشون بدن؛ ممکنه هم هزاران نفر فقط دارن یک روایت ناقص رو تکرار می‌کنن. مشکل اینه که وقتی همه با اطمینان حرف می‌زنن، شک کردن می‌تونه شبیه خیانت به گروه به نظر بیاد.

حتی ممکنه آدم خودش هم دقیقا ندونه چرا وارد موج شده. یک نفر رو می‌بینه که میگه «فلانی رو کنسل کنید»، صدها نفر زیرش تأیید کردن، چندتا کلیپ خشمگین‌کننده هم می‌بینه و یهو احساس می‌کنه اگه چیزی نگه، انگار سمت اشتباه ایستاده.

بعد یه کامنت می‌ذاره، نفر بعدی هم همین کار رو می‌کنه و هرکس می‌تونه با خودش بگه «خب، من که به تنهایی کاری نکردم». ولی همین رفتارهای کوچیک وقتی کنار هم قرار می‌گیرن می‌تونن فشار خیلی بزرگی ایجاد کنن. و «همه دارن همین کارو می‌کنن» گاهی تبدیل می‌شه به ساده‌ترین راه برای فرار از مسئولیت اینکه خودمون داریم چه کاری انجام می‌دیم.

از اون طرف، آدمی که واقعا مورد ظلم قرار گرفته هم ممکنه با همین منطق آسیب ببینه اگه جامعه به جای حمایت از اون، تموم انرژی خودش رو صرف نمایش خشم خودش کنه. چون هدف پاسخگویی باید تا جای ممکن خودِ رفتار آسیب‌زا باشه، نه اینکه ما از رنج یک نفر استفاده کنیم تا احساس کنیم آدم‌های خوبی هستیم.

این دو تا خیلی با هم فرق دارن. حمایت از قربانی یعنی جدی گرفتن ادعاش، فراهم کردن امنیت و امکان پیگیری و نادیده نگرفتن آسیب. ولی گاهی در اینترنت، قربانی تبدیل می‌شه به بهانه‌ای برای اینکه هزاران نفر خشم خودشون رو روی متهم خالی کنن؛ حتی قبل از اینکه معلوم شده باشه دقیقا چه اتفاقی افتاده.

و اینجا الگوریتم‌ها اوضاع رو بدتر می‌کنن. اینترنت به پیچیدگی جایزه نمی‌ده؛ به چیزی جایزه می‌ده که توجه بگیره. یه توضیح طولانی درباره‌ی زمینه‌ی یه اتفاق ممکنه چند صدتا بازدید بگیره، ولی یه کلیپ ده ثانیه‌ای با کپشن «ببینین این آدم چیکار کرده» ممکنه میلیون‌ها بار دیده بشه.

خشم، شوک و احساس خیانت خیلی راحت‌تر مردم رو به واکنش وادار می‌کنن. بنابراین اتفاقی که در واقعیت ممکنه پر از جزئیات و ابهام باشه، توی فضای آنلاین تبدیل می‌شه به یه داستان خیلی ساده: یه نفر شروره، یه نفر قربانیه، ما هم باید طرف درست رو انتخاب کنیم.

این سرعت حتی روی خود ما هم اثر می‌ذاره. ما توی محیطی زندگی می‌کنیم که ازمون انتظار واکنش فوری داره. هنوز یه اتفاق کامل توضیح داده نشده، ولی همه موضع گرفتن. هنوز منبع اصلی رو نخوندیم، ولی باید نظر داشته باشیم. هنوز نمی‌دونیم ویدئو مربوط به چه زمانی بوده، ولی داریم درباره‌ی شخصیت یه انسان نتیجه‌گیری می‌کنیم.

و وقتی هویت آنلاین هم وسط باشه، عقب‌نشینی سخت‌تر می‌شه. چون ممکنه من دیروز یه نفر رو محکوم کرده باشم و امروز اطلاعات جدیدی ببینم که نشون بده قضیه پیچیده‌تر بوده. حالا پذیرفتن اشتباهم فقط به این معنا که «اطلاعاتم ناقص بود» نیست؛ یعنی باید جلوی بقیه اعتراف کنم که اشتباه کردم.

برای همین گاهی آدم به جای اصلاح نظرش، بیشتر روی موضع قبلیش پافشاری می‌کنه.

فندوم‌ها هم نمونه‌ی خیلی خوبی برای دیدن این اتفاقن. وقتی یه سریال یا شخصیت فقط یه سرگرمی نیست و بخشی از هویت اجتماعی آدم می‌شه، نقد شدنش ممکنه شخصی برداشت بشه.

یکی از یه شخصیت خوشش میاد، یکی دیگه از همون شخصیت انتقاد می‌کنه و ناگهان بحث از «آیا این شخصیت رفتار اشتباهی داشت؟» تبدیل می‌شه به «تو چطور جرئت کردی اینو بگی؟».
بعد اگه کسی از بازیگر، نویسنده یا طرفدارای یک اثر انتقاد کنه، خیلی راحت ممکنه کلی آدم با یه برچسب تعریف بشن. این همون جاییه که «من با این رفتار مشکل دارم» تبدیل می‌شه به «این آدم کلا بده».