ههخ.

ع مقاسك.

خلصت الردود اه؟.

نظف وانت ساكت. ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

اعاني من اكتئاب حاد ، الاصدقاء يعاتبوني على ابتعادي ، وامي تغضب لان حاليي يتدهور ، اما انا فافكر كيف سامرر هذه الليله متجاوزآ رغباتي في الانتحار ..

لاأحد يعلم مَ بي دائماً ينعتوني بـ"المُنعزلة والكئيبة" لم أكُن هكذا صدقوني ولاأُريد أن أكون هكذا ولكنّي واجهتُ الكثير مِن"الصدمات والخيبات والإنكسارات والخُذلان" لقد تغيّرتُ كثيراً أصبحتُ مُنطفئة بدلاً من أن كُنت مرحة لقد شكلتني الحياة على مَ تُريد.

‏سأحاول إنهاء حزني بنوم ربما عندما استيقظ لا يتبقى شيّء.

أعتذر ياصديقي على شحوبي وإنطفائي أنا لا أستطيع أن أبقى مدهشًا وجميلًا دائمًا.

.🖤🖤

لا يزال لديّ ما أستطيع كتمانه، إنني أخفي عن الجميع المعرفة الكاملة عن نفسي".

‏"لقد تعبت مِن الحُروب الَّتي خضتها مُحاولاتي التي تَبوء بالإحباط المُتكرر , أشعُر أني سَقطت في حُفرة لا مَخرج مِنها , الأيادي الَّتي تَمتد لتنتشِلني لا تصِل إليَّ ! والخَيط الذي كان يربطني بالعالم قطع .

‏نزفت كثيراً من الدماء , صدمات متتالية , عبرات خانقة تقتلني وتمزقني إلى أشلاء , لا أعي ما يحدث لي و ما سأتصرف به.

‏كنتُ فقط وحيداً , مُضطرباً , غريباً , انطوائياً , كئيباً , مُتشائماً , تائهاً , خائفاً ومُتعباً , ولكنهم كانوا أنانيين .. تجاهلوا آلامي هذه كلها واعتبروني كاتباً , هم لا يعرفون الكم الذي بصدري من الضيق والصخب الشديد والعوائل المشردة والانفجارات .

‏مايُؤسفني هو بأن القلق الذي يجتاحُني لايُغادرني مُطلقاً فهو يُلازمني من صحوتِي إلى وقت نومي,وبعد أنّ أغفُو يُوقظنِي.

-ولا أخفي عليكم سراً، الوضع سيء للغاية".

نعيشُ أسوء أيام حياتنا بوجه هادئ وبصمتُ غريبُ .

- بعد فراقهم ب شهر كتبت له :
" حبيبي الذي قبل شهر ..
إنها الساعة الحاديه عشر ،
هل تناولت دوائك ؟
أعلم أنك لم تفعل كالعاده ،
إنه بجانب الوساده وأرجوك لاتنسى ، فقط أردت تذكيرك ،
فتذكيري لك أصبح أحد عاداتي ،
فرد في الحال قائلا :
" حبيبتي دائمًا ،
مر شهر منذُ أن رحلتي وانتِ مازلتِ تهتمين لأمر الداوء اللعين ؟
لقد كنتِ أنتِ الدواء و أنتِ اليوم بعيده ،
عودي مُبكراً فالقلق ارهقني ، فقط أردت تهدئة بالي ،
فخوفي عليك هو كل عاداتي.

مّرحباً، لقد سئمت من هذه الحِياه، أنا جداً مُتعب ورغّم كل شيء يّمر بي لا أظهر حُزني سِوا لكم ايها الأشخٌاص الوهَمييون، الجميع يئس مني بل مِن الجلوسِ بِمفردي أنا تعبت من هذا العالم هُناك شعوراً بِداخلي لاكِن لا أعلم ماهو انه مُثل حبالِ داخله ببعضها ولا يستطيع أحداً فكها، يمر يومي وانا بغرفتي وهذا حالي كُل يوِم لاشيء جديد سِوا تغير المُوسيقى، أنا اعيش بِفتره قابله على المُوت تماماً.

مريض منذ ثلاثة ايام يأتي الليل أخذ نفسي بصعوبة اشعر بدوخة شديدة رأسي يوجد به الم لا يذهب اطلاقاً العلاج لم يجلب فائدة حتى القهوة لم تساعدني هذه المرة لا اعلم ما بي وامي تحزن بسبب انها تراني هكذا انني متعب متعب للغاية اشعر انني اذهب، قلبي يؤلمني وبشدة هذه المرة ليس الم فراق ولا حزن انه وجع كبير يوجد شئ يخنق رئتاي اذهب الي السرير والقي بنفسي عليه، لا استطيع المقاومة هذه المرة انني أسقط تماماً.

لا يُحسُ بك أحد و لا يهتم أحد لشعورك.
ترتجف في غرفتك من شدة الحزن و لا ينتاب أحد الشعور بغيابك.
بينما أنت جالس معهم..تتصارع ضربات قلبك و تحمرُ عيناك و لا يلتفت لذلك منهم أحد.
مازلت تنتظر لحظة أن يحنو عليك أيٌ منهم ، مازلت تترقب أن يفهمك أحدهم..
مادمت تعتقد أن اليوم الذي سيفهموك فيه آتٍ..فتأكد أن الضربات الموجعة التي أخذتها لم تُجدِ معك نفعاً و لم تعلمك الدرس.