مَر بي قطار الحياة سريعًا، تَفاوت عُمري سنة تلو الآخري، لم أعش لحظات الطريق، كُنت وحيدًا عبرت الطريق بمفردي تلاشيتُ المحطات لم أستمتع بالنزول في أحدهما، ونسيت إنها من عمري، بهت الطريق بي ووصلت لنهايتة لم أعلم إنها كانت نهايتي أيضا، ليتني أعود للوراء أستمتع بكل محطة وأستنشق الهواء قبل أن يَضيق صدري، تلاشيت المسافات ولم أعلم أن الطريق كان عمري..

بالرغم مِن أنني سئمتُ انتظار ذلك الشيء الذي ينتشلني من أعماق حُزني؛ لكنني مازلتُ أنتظر، إعتزلت كُل مَا يؤذي قلبي، أخذتُ الليل والظلام رفيق دربي، جلستُ علىٰ حافةٍ الطرق، عجزت مَلامحي وكاد قلبي يَنطفىء، لكن مَازلت رغبة الانتظار بداخلي، ومازلتُ أنتظر من يَلحق بي وينشلني من كُل هذا..

أنا مستعد للبقاء بجانبك، مهما كانت الضغوطات والمشاكل التي تمر بك أستطيع تهوين عليك كل شيء، لحظات انهيارك سأنهار مكانك وفي تعثرك ستجدني دائمًا أول من يقدم لك يد المساعدة، أستطيع تحمل نوبات غضبك وضيقتك الشديدة، وستجد قلبي دائمًا يا صديقي يتسع لألمك ومأساتك، إن اتصلت بي في الرابعة تبكي لأن كابوسًا أزعجك سأبقى معك على الهاتف حتى تعود للنوم وأنا أحكي لك قصة وردية تزرع الطمأنينة في قلبك، حتى إن أردت الصمت الطويل لن أمل أبدًا، أستطيع دائمًا مساعدتك والدفاع عنك وحمايتك من العالم، لكن شيء ما يخيفني..

أنا لا أنتظر المقابل؛ لكن أكثر ما أخشاه أن يحدث خلاف بيننا، فتنكر كل ما أفعله، بل تتهمني بالتقصير في حقك، تشعرني وكأنني لم أفعل شيئًا، لم أحاول يومًا إسعادك ولم أكن، وعندما غاب الجميع كنت سندك. إن أكثر ما يؤلمني أن يحدث خلاف بيننا فتتبرأ من أفعالي ومحاولاتي وتنسى كم كنت معك، أن تجد بديلًا أفضل مني فتذهب وتتركني بعد كل هذا، أكثر ما يؤلمني يا صديقي نكران المشاعر، نكران التعب، أن تغضب فتنكر كل ما حدث بيننا، أكثر ما يؤلم ويعذب قلبي نكران الحب..

رابط القناة
https://t.me/joinchat/AAAAAEuVtc312Bs82C5sGg

إنها الرساله التسعة والتسعون
علي أي حال لم أعد أشتاق إليك !
أو انني اكذب الآن ...
لو كنت هنا ؛ كنت سأخبرك عن الحالة النفسية التي أمر بها ، كنت سأخبرك عن الأشخاص الذي يأتون ليلاً يتهامسون لي عن أحولك ، لو كنت هنا كنت ستهتم بي وتعطيني الدواء برفق بدلاً من الأطباء الذين يقيدونني ، اي دواء هذا للفراق لم أسمع يوماً شخص مرض بسبب الفراق وتداوي ، لا دواء للفراق سوي الشخص الراحل ، ولكنك لم تعد وسأظل أنا مريض حتى الموت
"أكُمل لك الرسالة بعد مرور عام "
لم يعد يشكل هذا فرقاً بالنسبة لي إعدت الأمر ؛ الأشخاص الذين يأتون ليلاً أصبحوا أصدقائي وكل ليلة أحكي لهم كّم كنت تحبني و لم يعد داعي للتقيد لأني إعتدت الدواء لكني حتى الآن لا أؤمن أنه سيجعلني أنساك لكن الأهم أني إعتدت رحيلك ، الشئ الوحيد الذي لم يتغير أني مازالت أكتب لك حروف وكلمات أنت لن تراها أبداً في حياتك رُبما لو رأيتها يحن قلبك وتعود..

كل شيء في حياتك درس، من لجئت له خوفاً ولم تجد طمأنينة، من أحببته بدفء وأحال دفئك إلى صقيع، من لم تستطع النوم يوماً من أجل خيبته التي تحولت إلى أرق، من كان البريق في عينيك واليوم هو سبب إمتلائها المفاجئ بالدموع، دروس وإن سحقتك، تأخذ روحك لتضع بك روحاً أشد قوةّ للمواجهة والنسيان..

أنا قصص كثيرة لا أعرف اياً منها تقرأ أنت..

انشروا رابط قناتي لطفاً ):

‏إني أُقاتل بالدعاء وإني بإذن الله مُنتصر..

):

وكأنكِ جِئت وجاءت معكِ بَهجتي، جِئتِ فتغيرت حياتي بإكملها، سأتجاوز كُل شيء لأجلكِ، سنقذف الماضي سويًا، لم أقضي معكِ الكثير ولكن القليل معكِ محىّ الكثير من الحُزنِ الذي يُلاحقني مُنذ سنوات، جئتِ لتُضيء عتمتي وكأن وجودكِ أحىّْ إنطفاء روحي وتَشتت عقلي، كان مجيئكِ حنونًا بشكل مُفرط، أنتشلتني من الوقوعِ علي حافات الهاوية المُميته، جِئتِ وكأنكِ عِوضًا عن مَا مضي، كأنكِ تعتذر نيابةٍ عن كُل ندبات الحُزن وخذلاناتي المتتالية، لا أعلم إن كان هذا جنونًا أم عشقًا فهذا لا يعني لي شيئًا، فَ قلبي عاد ينبض من جديد، ينبض بِحُبكِ أنتِ فقط، والآن أنا أرفض كُل العالم بشدة ولا أتقبل غيركِ فأنتِ قبولي وملاذ قلبي الوحيد دائمًا وأبدًا..

لا تغادرون ولا بحذذذف القناةة ):

فتسللت أعماق قلبي بلى امراً ولا حقاً ولا استأذاني..

أرح سمعك..

تلك الانهيارات كأنها شريط مُسجل يُعاد كل ليله..

كما لو أن الكلمات تتبخّر من بين يديّ، تسقط متتالية، تتبعثرُ حولي ولا أستطيع الإمساك بواحدة على الأقل. لو كان باستطاعتي أن أكتب سطراً فقط عمّا يدور الآن برأسي، ربما كلمة أو كلمتان ستفي بالغرض، لكن .. ببساطة، ليس بمقدور أيّ كلمة الآن أن تصف ما أشعر بهِ مؤخراً .. وربما من الجيّد أن أفقد قدرتي على الكتابة حتى وإن رغبتُ بذلك، حتى وإن كانت الكتابة هي كل ما أحتاجه في هذه اللحظة، ربما كان من الجيّد أن أصمت لبعضٍ من الوقت .. لو علِم العالمُ ما بداخل رأسي المُنهك لرثيَ بعضهُ حالي ولأشفقوا، ولضحِك أولئك الشامتين منّي، أولئك الذين كرِهتُهم، التعيسين البائسين الذين أصبحتُ الآن أحدُهم، لا أقلّ تعاسةً ولا أقلّ حظّاً منهم. لو يعلم هذا العالم كيف أنظر تجاه الأشياء، تجاه الأشخاص .. كيف أحملُ برأسي أمنيةً سيّئةً بائسة أردّدها في معظم الأيّام وأتخيّلها بيني وبين رأسي وأبتسم حتى يُعيدني صوتهم هناك خارج الغرفة فيعودُ ذلك البؤس من جديد..

‏لم أعد أشعر بشيء، لقد تَضررتُ بالكامل، وأصبح الوقت مناسب جدا، لإتلافي..

اللهم صلِ وسلم على نبيّنا مُحمد..

):

وكأنكِ جِئت وجاءت معكِ بَهجتي، جِئتِ فتغيرت حياتي بإكملها، سأتجاوز كُل شيء لأجلكِ، سنقذف الماضي سويًا، لم أقضي معكِ الكثير ولكن القليل معكِ محىّ الكثير من الحُزنِ الذي يُلاحقني مُنذ سنوات، جئتِ لتُضيء عتمتي وكأن وجودكِ أحىّْ إنطفاء روحي وتَشتت عقلي، كان مجيئكِ حنونًا بشكل مُفرط، أنتشلتني من الوقوعِ علي حافات الهاوية المُميته، جِئتِ وكأنكِ عِوضًا عن مَا مضي، كأنكِ تعتذر نيابةٍ عن كُل ندبات الحُزن وخذلاناتي المتتالية، لا أعلم إن كان هذا جنونًا أم عشقًا فهذا لا يعني لي شيئًا، فَ قلبي عاد ينبض من جديد، ينبض بِحُبكِ أنتِ فقط، والآن أنا أرفض كُل العالم بشدة ولا أتقبل غيركِ فأنتِ قبولي وملاذ قلبي الوحيد دائمًا وأبدًا..