"اليوم كُنت على وشك الإنفصال عن صديق حياتي لولا محاولة أخيرة مني كبحتُ فيها كل كبريائي و ذهبت على مضض و سألته ببساطة :- ماذا حدث؟
لم أتوقع سوى ردود باردة تجعلني ألعن نفسي لمدةِ عامين من الآن ؛ بصراحة لم أتوقع شئ سوى الخِذلان.

إنفجر باكياً كما لم يحدث من قبل و أخذ مهرولاً في الحديث و هو يلتقط أنفاسه و يخبرني بالضبط "ماذا حدث "
أخبرني عما مر به خلال الأيام الأخيرة و عما أصابه و عن غيابي و عن غضبه الشديد مني، أخبرني أني بعيد و أني مُخطئ في كذا و كذا و كذا...

لم أكن أسمعه؛ لم أكن أسمع الكلمات ولكني كُنت أرى دموعه و أسمع قلبه يشكو مني و أنا الذي جئت بظنوني و خيالاتي لألقي عليه اللوم، كيف إنقلبت الموازين؟
-في الحقيقة إنها لم تنقلب، لم تكن هناك موازين من الأساس، لم يكن هناك شئ سوى ظنوني فقط و زاوية رؤيتي.

حينما إنتهى من الكلام و ظل يرتجف باكياً لم أجدني إلا و أنا أضمهُ و أبكي معه و أعتذر
لم أسمع لومه و لا أدري علام كنت أعتذر تحديداً، أعلى ما جئت لأجله أم على ما جعلته يشعر به؟
نسيت عتابي و أسبابي و كل شئ و لم أتذكر سواه. "

أنا الآن افكر في ماذا لو لم أذهب، ماذا لو ظل الكبرياء سيد الموقف و إعتبرتُ نفسي صاحب الحق في كل شئ؟
كنا سنلتقي بعد وقت ما و يلقي كل منا سلاماً بارداً و يمضي و كأنه ليس بيننا عهد و عمر أو ربما حتى لم نلقِ السلام و تظاهرنا بالتجاهل، كانت صداقتنا و أيامنا الخضراء و ذكرياتنا اللامُنتهية ستضيع تحت غطاء الكبرياء، كان كل شئ على وشك الإنتهاء لولا كلمتين "ماذا حدث؟"

-لو أنه خذلني من البدايةِ و رأيتهُ في اليوم التالي لم أكن سأشعر بشئ سوى أني راضي لأني تمسكت للنهاية، لكن لو لم أجازف و أذهب من الأساس كان سينتهي الأمر و كنت سأظل أظن أن شيئاً جميلاً قد فاتني.

- لا تتركوا الناس من غير أسباب واضحه لا أحد في الدنيا يستحق أن ينام و هو يشعر أنه لم يكُن كافياً، أنه تُرِك بلا أسباب و هو لا يعلم "ماذا حدث؟"..

- تبدو وكأنك محَطم بالكامل
- لماذا ؟
- الهدوء، أنت هاديء أكثر من اللازم.

٢٧ مارس ٢٠٢٠.
و اسألك يارب ان تغيرني و تغير حالي و قدري للأفضل ، وأن ترزقني ما لم أتوقعه و خيراََ لم افكر به و تحقيق امنيات ظننت انها مستحيله.

‏في أحدى الحروب كتب أحد الجنود رسالة تم العثور عليها في ملابسه بعد مقتله ، يقول فيها :

"‏إن مُتّ .. لا تصدقوا كل شيء ، فإن قالت لكم أمي في برنامجٍ تلفزيونيٍّ سخيف: كان يتمنى الشهادة وكان يقول: "نموت نموت ويحي الوطن" ،لا تصدقوها ‌‏فأنا لم أقل ذلك وأنا مثلكم أحب الحياة ولا أتمنى أن أموت لكن المذيعة ذاتَ الحُمرةِ الفاقعة أقنعتها أن تقول عني ذلك
‏أما صديقي ذلك الذي حمل صورة لي فمنزله وكتبَ شِعرًا وهو يتغنى بِـ شهادتي حدادًا لا تصدقوه فهو منافقٌ كبير وكم من المراتِ طلبت منه أن أستدين مبلغًا منهُ لكنه كان يتهرب مني، أما صاحب الفخامة فلا تصدقوه أبدًا وهو يتغنّى بِـ روحي القتالية العالية و حبي للوطن في حفل التأبين، أترونَ طقمه الأنيقَ ذاك؟ لقد أشتراه من سرقة المعونات المخصصة لنا، نحنُ أبناء الفُقراء بهذا البلد وقود للحروب التي هم يوقدوها، ‏أما أبناء صاحب السيادةِ والفخامة فهم أما خارج البلد مترفين أو يتسكعوون في الكافيهات والملاهي، ‏وهؤلاء الذين يطلقون الرصاص في الهواء بتشييع جثماني، ترى من هم؟
‏لم أرهم أبدًا في أي معركة كما أني لم أكن بطلًا كما يقولون ولا أعرف شيئا عن البطولة أو شعارات حب الوطن ‏ولكن البندقيةِ إغواءً - كما النساء- تستفزُّ الرجولةَ الحمقاء ‏إن مُتّ برصاصٍ، او بقذيفةٍ سقطت مصادفةً بقربي، أو إنْ مُتّ قهراً .. لافرق ‏لا تصدقوا سوى تنهيدةَ أمي عندما تكون وحيدة وانكسارَ أبي ودمعةً خفيفةً نبيلةً من حبيبةٍ لطالما وعدتُها أنْ أكونَ بخير، ‏فلا نامت أعين الجبناء ومن يتغنوا بِـ نضالنا ‏لطالما سألتُ نفسي لماذا فقط أبناء الفقراء هم الشهداء؟ وهم المدافعين وهم لايملكون متر على هذة الأرض وتباع عليهم قبورهم لماذا لم نسمع موت مسؤول أو أبن مسؤول من أجل الوطن؟ فهل وجدت الإجابة بعد موتي ..
‏أنا آسف يا وطني لم أمت لأجلك، ولكنّي متُ لأجلِ لقمة العيش في وطن لم يوفر أقل متطلبات حياتي".

):

عندما أقول أنني شخص سيء فهذا ليس بداعي لفت الإنتباه، لكن أنا من أولئك الذين يملكون سلامًا نفسيًا يجعلني أعترف بحقيقتي، أنا شخص سيء لا أجيد الحديث في أشياء لا أفهمها، لا أعرف كيف أنخرط في حديث لا يشغلني، النكات التي تضحك الناس قد لا تضحكني، لا أسمع الموسيقى والأغاني التي يفضلها الجميع، لا أتابع المسلسلات والأفلام التي يتناقش حولها الناس، لا أقرأ للكُتّاب المعروفين، لا أحب الأماكن التي يتهافت عليها الناس لزيارتها، الأمور السياسية لا تستحوذ على تفكيري، لا أحب الإهتمام بالقضايا العامة، لدي عالمي الخاص باهتماماته ومشاكله، حتى وإن كانت إهتمامات ومشاكل تافهة بالنسبة للبعض، لكنه عالمي أنا وحياتي أنا، أهتم بالتفاصيل بطريقة مزعجة، ومصاب بمزاجية لا تُحتمل، نظرتي للحب تختلف عن نظراتكم، وأهدافي في الحياة لا تمت بصلة لأهدافكم، أنا غريب، غريب جدًا عنكم، ولهذا فأنا بالنسبة لكم شخصًا سيء، وفي الحقيقة أنا لا أهتم بما تظنونه عني، لكم عالمكم ولي عالمي.

- أعرف اقول ظروف الايام قشرا ءء.

(:

جسدي مرهق،عقلي مشتت،عيناي ترجوني لاستريح و يداي كما لو انها تتمالك نفسها بصعوبه بالغه،لا اعلم لماذا اصبحت هكذا طوال الوقت، تتكاثر السحب السوداء تحت عيناي يوماً ثم يوماً،اصبح ابشع مع مرور الوقت،افقد طاقتي اكثر فأكثر يبدو انني لم انعزل لوقت كافي كان عليّ الانعزال مع نفسي لوقت اكتر بدون صخب و ضوضاء كان عليّ ان استريح لوقت اكثر،لا اعلم هل الانسحاب و مواجهتي و مواجهه افكاري فكره صائبه ام لا ولكن ما اعلمه ان الانسحاب ليس فكره سديده فحتى لو لم اخض تلك المعركه الان سأخوضها لاحقاً،سأدمر نفسي و اقطعها الي اجزاء في يوم ما،اظن انني مشتت بما يكفي لا اعلم ماذا اريد ان افعل و لكن كل فعل اقدم عليه عليّ تحمل عواقبه..

كتبتُ لكِ رسالة طويلة ثم تذكرت إنكِ لا تحبين الرسائل الطويلة فحذفت نصفها، ثم تذكرت إنكِ لا تحبين القراءة فحذفت معظمها، حتى كتبتُ لكِ كلمة واحدة ثم تذكرت إنكِ لا تحبني فحذفتها.

- تلك المُحادثه التي كانت تدوم لساعات طويله ، الرَّسائل الصادقه التي كانت تخرج من القلب لتصل إلى القلب دون أيّ تكلف ، أن يأتيك الرَّد بشكل أسرع مما كُنت تتوقع كأن الأخر ينتظر تِلك الرساله بالدقيقه والثانيه ، التَّخاطر الروحي عندما يحدُث أن تفعلان ذات الأمر في نفس الوقت دون أي موعد مُسبق ، الرَّاحه التي كنت تشعُر بها عندما تُلقي كلّ الهُموم التي أثقلت كَتفيك في تِلك المُحادثه البسيطه ، الإهتمام حتى في أدقّ التفاصيل وأصغرها ، شُعور المُكالمه الأولى ، رجفة القلب لِنبرة الصوت ، كلّ شيء كان يحدُث بطريقه عفويه بريئه صافيه صادقه ، لم أكن أعلم أنَّ كل هذه المشاعر ستتحول إلى ندبات على وجهُ قلبي ، لثُقوب تُهشم ملامِح روحي ، هل قطعنا كلّ ذلك الطريق معاً لننتهي غُرباء ؟.

لم أكّن أرى الكون أبيضاً ، كان رمادياً اللون ، كنت أصنع ألواناً جديدةً للنجوم ، وأرسم أشجاراً خريفية ، كنت أكتب قصصًا عن الإوز الحزين الذي لا أثّر له ، كنت أفكّر ، كيف يمكن أنّ يكون الإنسان موجوداً و غير مرئي ، كنّت أظن أنّ الحلوى تنمو على الأشجار ، وأنّ البذرة تحمل في قلّبها شجرة ضخمة ، لم أكن أعرف الذبول ، و لم أكن أعرف كيف يكون المرء لا يشبه باطنه ، كنت أظن أنّ الصداقة شيء حتمي ، وأنّ الرفاق لا يرحلون ، كنت أظن أنّ الحب سيعرف طريقّه إليَّ لا مُحالة ، ولكن يبدو أنّني أنا من ظللت طريقي ، وسُرت على درب اليأس لا سبيل للوصول إلى منفى ، كنت أظن أنّ الديار لا تُترك ، و أنّ الوطن يبقى وطنًا ، و أنّ أوطاننا هي التي تنطوي تحت السماء التي خُلقنا تحتها ، ولكن الآن أنا في ما اسميه وطنًا ، والغربة كلها تنطوي داخلي ، كنت أظن أنّ من يعرف روحي سيرافقها حتى النهاية ، و لن يقضم جزءً منها ويرحل و ها أنا ذا ، شجرة ذابلة في طريقٍ حزين ، لا وطن لها ولا رفيق ، كانت هنالك شجرة ترافقّني ، ولكن إقتلعتها الرياح..

٢٢

لا يستهويني المثقفين وقراء عشرات الكتب المتباهيين بما قرأو ، ولا أنجذب لشاربي القهوة بالمقاهي الجميلة أو بالأماكن الفخمة في هذا العالم
فأنا ثقافتي تجارب حياة وليست كتب مع أني لا أنكر انني قرأت القليل القليل منها ، وقهوتي المفضلة تلك التي أشربها أحياناً بفنجان مكسور الطرف بغرفة المعيشه أو على عتبات منزلي التي تملأ شقوقها مجموعات من النمل المثابر الذي إتخذ من تلك الشقوق منزل له ، وقهوتي المميزة فيها القليل من السكر أسعد بها جداً مع سجائري المضرة لصحتي على باب ذلك المنزل الذي يمر من أمامه جيراني البسطاء طارحين السلام ذهاباً وإياباً
أيضاً لا اتأثر بالعشاق كثييرين الغزل ولا الرومنسيين عشاق الورود والاشجار والطرقات الجميلة وقوس قزح أصحاب اللسان المعسول والعقول الفارغة ، هم فقط إطار جميل جداً بداخلة لوحة يكتنفها السواد مليئة بالشر والاحقاد ما إن تمعنت بها عن قرب ستجد أن إطارها أجمل ما فيها ، بحيث لا تجد فيها ما يستوقفك سوى لحظات وتنصرف.

‏لا تبحث عني ، لم يبقى مني شيء.

أخبرتك بأنني شخص يجيد التخلي، يعرف كيف ينسحب في هدوء تام، وكيف يجعلك كَ الغرباء بعدما كنت أقرب المقربين،
قلت لك لا تراهن على قوة تحملي، لا تراهن على غفراني المستمر فقد يقسو قلبي فجأة ويأبى حتى الإنصات لك مرة أخرى مهما كنت صادق في المرة الأخيرة، إياك أن تستهين بَ صمتي أو تظن بإنني أضعف من اتخاذ قرار ضد رغبة قلبي، مرارًا قلت لك بأن الوحدة مزعجة لكنها أهون من البقاء مع أشخاص لا يشبهونني، لا يقدّرون وجودي في حياتهم، أشعر معهم بالضغط، الإرهاق والتعب..

أنا شخص يعرف كيف ينجو من الفخ قبل أن يغرق في الألآم ومأساة لا تنتهي، أنا شخص يعرف كيف يترك كل شيء يؤلمه بعد صمت طويل..

لكنك لم تفهم، لم تصدق، وها قد حدث يا صديقي..
وأصبحت كَ الغرباء في حياتي.. وهذا لا يزعجني.

‏لا لستُ حزيناً ، هذه ليست دموع ، يدي لا ترتعش لا عليك إنه الشتاء ، أنا فقط أشعر بالبرد.