اعاني من اكتئاب حاد ، الاصدقاء يعاتبوني على ابتعادي ، وامي تغضب لان حاليي يتدهور ، اما انا فافكر كيف سامرر هذه الليله متجاوزآ رغباتي في الانتحار ..

لاأحد يعلم مَ بي دائماً ينعتوني بـ"المُنعزلة والكئيبة" لم أكُن هكذا صدقوني ولاأُريد أن أكون هكذا ولكنّي واجهتُ الكثير مِن"الصدمات والخيبات والإنكسارات والخُذلان" لقد تغيّرتُ كثيراً أصبحتُ مُنطفئة بدلاً من أن كُنت مرحة لقد شكلتني الحياة على مَ تُريد.

‏سأحاول إنهاء حزني بنوم ربما عندما استيقظ لا يتبقى شيّء.

أعتذر ياصديقي على شحوبي وإنطفائي أنا لا أستطيع أن أبقى مدهشًا وجميلًا دائمًا.

.🖤🖤

لا يزال لديّ ما أستطيع كتمانه، إنني أخفي عن الجميع المعرفة الكاملة عن نفسي".

‏"لقد تعبت مِن الحُروب الَّتي خضتها مُحاولاتي التي تَبوء بالإحباط المُتكرر , أشعُر أني سَقطت في حُفرة لا مَخرج مِنها , الأيادي الَّتي تَمتد لتنتشِلني لا تصِل إليَّ ! والخَيط الذي كان يربطني بالعالم قطع .

‏نزفت كثيراً من الدماء , صدمات متتالية , عبرات خانقة تقتلني وتمزقني إلى أشلاء , لا أعي ما يحدث لي و ما سأتصرف به.

‏كنتُ فقط وحيداً , مُضطرباً , غريباً , انطوائياً , كئيباً , مُتشائماً , تائهاً , خائفاً ومُتعباً , ولكنهم كانوا أنانيين .. تجاهلوا آلامي هذه كلها واعتبروني كاتباً , هم لا يعرفون الكم الذي بصدري من الضيق والصخب الشديد والعوائل المشردة والانفجارات .

‏مايُؤسفني هو بأن القلق الذي يجتاحُني لايُغادرني مُطلقاً فهو يُلازمني من صحوتِي إلى وقت نومي,وبعد أنّ أغفُو يُوقظنِي.

-ولا أخفي عليكم سراً، الوضع سيء للغاية".

نعيشُ أسوء أيام حياتنا بوجه هادئ وبصمتُ غريبُ .

- بعد فراقهم ب شهر كتبت له :
" حبيبي الذي قبل شهر ..
إنها الساعة الحاديه عشر ،
هل تناولت دوائك ؟
أعلم أنك لم تفعل كالعاده ،
إنه بجانب الوساده وأرجوك لاتنسى ، فقط أردت تذكيرك ،
فتذكيري لك أصبح أحد عاداتي ،
فرد في الحال قائلا :
" حبيبتي دائمًا ،
مر شهر منذُ أن رحلتي وانتِ مازلتِ تهتمين لأمر الداوء اللعين ؟
لقد كنتِ أنتِ الدواء و أنتِ اليوم بعيده ،
عودي مُبكراً فالقلق ارهقني ، فقط أردت تهدئة بالي ،
فخوفي عليك هو كل عاداتي.

مّرحباً، لقد سئمت من هذه الحِياه، أنا جداً مُتعب ورغّم كل شيء يّمر بي لا أظهر حُزني سِوا لكم ايها الأشخٌاص الوهَمييون، الجميع يئس مني بل مِن الجلوسِ بِمفردي أنا تعبت من هذا العالم هُناك شعوراً بِداخلي لاكِن لا أعلم ماهو انه مُثل حبالِ داخله ببعضها ولا يستطيع أحداً فكها، يمر يومي وانا بغرفتي وهذا حالي كُل يوِم لاشيء جديد سِوا تغير المُوسيقى، أنا اعيش بِفتره قابله على المُوت تماماً.

مريض منذ ثلاثة ايام يأتي الليل أخذ نفسي بصعوبة اشعر بدوخة شديدة رأسي يوجد به الم لا يذهب اطلاقاً العلاج لم يجلب فائدة حتى القهوة لم تساعدني هذه المرة لا اعلم ما بي وامي تحزن بسبب انها تراني هكذا انني متعب متعب للغاية اشعر انني اذهب، قلبي يؤلمني وبشدة هذه المرة ليس الم فراق ولا حزن انه وجع كبير يوجد شئ يخنق رئتاي اذهب الي السرير والقي بنفسي عليه، لا استطيع المقاومة هذه المرة انني أسقط تماماً.

لا يُحسُ بك أحد و لا يهتم أحد لشعورك.
ترتجف في غرفتك من شدة الحزن و لا ينتاب أحد الشعور بغيابك.
بينما أنت جالس معهم..تتصارع ضربات قلبك و تحمرُ عيناك و لا يلتفت لذلك منهم أحد.
مازلت تنتظر لحظة أن يحنو عليك أيٌ منهم ، مازلت تترقب أن يفهمك أحدهم..
مادمت تعتقد أن اليوم الذي سيفهموك فيه آتٍ..فتأكد أن الضربات الموجعة التي أخذتها لم تُجدِ معك نفعاً و لم تعلمك الدرس.

-سقطت كُتبها واغراضها امامه بينما لِم يتحرك ساكناً بل اكتفى بتدخين سِيجارته ..
عندما جمعت أغراضها نظرت اليه بأشمئزاز وقالت : "ربما عليكَ ان تُساعد غيرك"
فرمى سِيجارته وامسكها من ذراعها قائلاً:
اذا ساعدتكِ سوف تقع عيني في عينكِ وسوف تبتسمين وأبتسم , وسوف نلتقي مرةٍ اُخرى , ثم موعد عشاء, ثُمَ تخبرين صديقاتكِ على اني مُعجِيب بكِ وسوف اتجنب الخروج مع اصدقائي, وسوف تتطور علاقتنا ثم تمنعيني من التدخين..
سأحبكِ لدرجة انكِ سوف تصابين بالغرور, وتقومين بإثارة الغيره لحبيبك الاول ثم يُعود اليكِ وسوف أكتشف ذلك, سوف اسهر الليالي واشتاق اليكِ ويمتلكني الإكتئاب, وسأصبح كاتب يحب النهايات الحزينه ولايغير من اسلوبه،كل هذا بسبب انني سأعدتكِ.

أريد أن أقضي ما تبقى من حياتي في هدوء تام، لم أعد أستطيع خوض صراعات جديدة فلقد استهلكت طاقتي في معارك قديمة كنت أنا دائمًا الطرف الخاسر فيها، لا أريد أن أُستَنفذ تحت طائلة العتاب، أبحث عن أشخاص لا يهددون دائمًا بالرحيل، لا يجيدون العتاب واللوم لا يطيقون الخصام لا أسعى لأرضائهم فـهم يتقبلونني بكل ما في من مساوئ ومميزات، أبحث عن الطمأنينة واللين في التعامل، أبحث عن الدفئ، تعبت من صراعات العلاقات الأجتماعية من استنفاذ قلبي ومشاعري بلا مقابل، من كوني الطرف الذي يغفر ويتجاوز ويسامح سريعًا، حتى أحلامي ما أرجو أن أصل إلى ما أريد، أستريح قليلاً من الركض والسعي والمسؤوليات، أنا فاقد للشغف تمامًا، لا أعرف متى انطفأ قلبي وأصبحت كل الألوان في عيناي باهتة وباردة، لا أعرف متى أصبحت بهذا الهدوء ورغم هذا ما زلت أواصل الركض والسعي وأتظاهر بإنني في أفضل حالاتي، لكن ما أعرفه جيدًا أنها ضريبة خوض المعارك والصراعات المستمرة مع الحياة حتى انطفأت تمامًا..

لست شخصًا مثاليًا ولم تعد أمنياتي عظيمة، أكثر ما أحتاجه أن تمر أيامي في هدوء تام، أن أجلس على كرسي أمام البحر وأتنهد ثم أقول لنفسي " أخيرًا لقد إنتهى كل شيء ".

لم أتخيل انكِ في يوم ستتركني هنا بمفردي ستتركني في هذه البلاد الظلماء وتغادر لا تظن انكِ ستهاجر البلدة فقط انت ايضاً ستهجر قلبي يا صديقي لم اتخيل انه سيأتي يوم واشتاق اليكِ ولا يمكنني زيارتكِ لا يمكنني احتضانك لا يمكنني الجلوس بجانبك مجرد تفكيري في هذا الامر اختنق اختنق حقاً ولا اقدر على كف دموعي لم اكن اعرف ان مغادرتكِ ستقتلني هكذا انا الان اصبحتُ اعد الشهور الايام الساعات المتبقية وانت هُنا لا اعلم متى سيأتي هذا اليوم ولكن اقسم لكِ انه سيكون يوم موتي لن استطيع ان اعيش بمفردي بدونك
حتى ولو كان البعد بيننا الان ولم نعد مثل السابق لكن لم يلمس قلبي احد هكذا غيرك لم يكن احد قريب مني ولقلبي هكذا الا انت.

حين كنت ترسلين لي " صباح الخير عزيزي " لم أكن أهتم ، حين كنت ترسلين لي " أفرم اللحوم الآن " كنت أقول " وما همي باللحوم أنا ؟" ، حين كنت ترسلين لي "قصيت شعري ، وضفري إنكسر" كنت أقول "يالسخافتك "، لم اعرك أي اهتمام عندما كنتي تشتكين لي من إخوتك وضجيجهم ،
حين ترسلين لي "أتحدث مع جارتنا فاطمة عن مشاكلها مع زوجها سعيد" كنت أقول "ما شأني أنا و حياة جارتك التافهة" ..
الآن بعد رحيلك ، لازلت أتفقد بريد رسائلي أبحث فيه عن تفاصيل يومك ..
أشعر بالحيرة حول شعرك ، قصيتيه ام تركتيه منسدلاً على كتفيك ، أود أن أعرف متى إستيقظت وماذا تفعلين الآن ، ألا زال ضجيج أخوتك يصيبك بالصداع ؟ أم أنك إعتدتي الأمر ؟ ينتابني الفضول حول فاطمة وزوجها سعيد ، ترى هل تصالحا ؟
تفاصيلك التي لطالما إستسخفتها ، تسخف هي بي الآن وتجعل مني أضحوكة.