حسناً اشعر بغصه بصدري اشعر بان نياط قلبي يتمزق انا ابكي داخلياً كل شي بي يبكي وعيناي صامدتان.

مصابة بلعنة شوق ولعنتين أرق

‏مإشعِر به إلان هو إنني باهتِة جداً ولم أعِد إؤمن بمحاولإت ألاسترجاع إننِي موقنِة يقيناً تاماً إن هنِاك شيئا في قلبي إنطفأ للإبّد .

ما اشعر به الان هو الامتنان لكل نعم الله.

الآن وبعد أن امتلأ باص الحياة بالركاب
ولم يعد هنالك متسع للمزيد
ربما علي أن اترجل لأترك مكانا شاغرا
لا ادري لماذا اخترت الصعود وانا لا امتلك ثمن الأجرة أصلا
النافذة التي بجانبي تشتكي من كثرة انكساراتي
فلا تستطيع النظر من خلالي بوضوح
ربما كانت العجوز المبتسمة
او الطفل الذي يحمل السرطان في حقيبته المدرسية
أجدر مني بهذا المقعد
ايها السائق ارجوك توقف
فبعد ثمانية وعشرين محطة
اكتشفت أنني لا اعرف وجهتي ابدا
لا امتلك مواضيع لأتحدث بها مع الركاب الاخرين
او صحيفة احجب بها وجهي عن الفضوليين
الكل يحملون امتعة غريبة
كالأمل والأحلام والحب والسعادة
وانا لا امتلك سوى ان ادخن سجائري كالأبله
معتقدا أن نوباتي القلبية
وتخثر الايام في شراييني سيسمح لي بالنزول قبل المحطة القادمة
ارجوك توقف وانزلني الان
فانا لم أعد احتمل طعم هذه السجائر الرديئة.

أقبع في غرفتي المعتمة ليلاً ونهارا
لا أود أن أقابل أحد أو أن أحادث أحد حتى لا أقتله ببؤسي وقلة حيلتي في هذه الحياة التي لربما يسعى بعضهم لبناء حياة أفضل له.

صباح العصافير الكسولة .. السيارات المزدحمة.. الوجوه الكهلة التي ايقظتها لذة العيش ونشوة شباب غريبة ولدت بعد حين .. صباح المدارس واطفال لونت الشوارع ضحكاتها .. صباح الزوايا المنسية وبائع خبز نسينا ان صباحاتنا لاتبدأ الا به .. صباح العمل ونساء نسين كل تفاصيل الحياة الا مساحيق التجميل .. صباح الاشارات المرورية ورجل المرور الذي نسي يوماً على الرف اناقته .. صباح اليتيم والعين التي تشتاق لوالديه صباحكم سعادة.

في صغري كنت أخاف الظلإم و اخاف المشي وحيدآ اثنا اليل حتى بينما امشي وحيدآ اشعر بخطاوي تتبعني ببط وكنت اهرب مسرعآ الى الضو لاشعر ب الامان وعند النوم كنت اخاف اتغطى وبالاخص وجهي وعندما اذهب الا سريري كنت اغطي الوساده بجواري لحتظنها ياللهي لم اعرف حينها اني ساعيش في ذالك الظلام الذي اهرب منه خوفآ و اجلس وحيدآ اثنا اليل لم اتصور اني ساعيش هاكذا لم اتصور الظلام سيصبح عالمي لم اتصور ان الوحده ستصبح حياتي لم اتصور اني سامشي في الظلام ولايوجد م يخيفني كنت اخاف كثيرآ في صغري ولكن عند الكبر لم اعد اخاف شي لم اعد اخاف الوحده ولم اعد اخاف الظلام. اعتدت على الهرب منذ الصغر ساهرب وسابقى اهرب حتى النهايه.

‏هل هناك أكثر وجعا من أن تقف الكلمة بين الفم والحنجرة ، ان اظهرتها ندمت وان ابقيتها تألمت !؟

بداخلي أربعة أشخاص،الأول يبكي،الثاني يُريد الموت والذهاب للأبد،الثالث يتحمل كُل شيء ولا ينطق بكلمه وحياته مليئه بالسواد،الرابع يُريد أن يكتب ليخرج كل مابداخله،والآخر يبتسم لإخفاءالأربعة.

مارك توين اختصر معنى أن تعيش حياتك خائف وقلق مما سيحدث، ونادم على تفكيرك الزائد، في عبارته الشهيرة؛
‏"عشت حياة مليئة بالمشاكل، معظمها لم تحصل.

في اليوم العاصف ترتفع أصوات العلب الفارغة.

‏أشعر انني أُقاوم أشياء غير مرئية، أشياء تأتي من العدم لتبعث في روحِي شعورًا غامضًا وحزين، ومآسي كثيفة لا أعلم كيف بدأت ولا متى ستنتهي.

كيف يُمكنني إقناع عقلي المُشتت،إن الليل خُلق للنوم، لا للتفكير؟.

‏لأول مرة أشعر انني أريد الخروج من حياتي، دون عودة، ان أعود غريبًا على كل اللذين أراهم مقربين لي، ان أكفّ عن حب الأشياء من حولي بكل هذا الإفراط، أريد ان انجو من كل هذا، من نفسي وسخطي وحزني.

‏جميعنا نحب العابرين لأننا لا نعرفهم الحوارات معهم خفيفة، لأننا لانعرفهم نختار لهم موضوعًا لطيفًا لأننا لانعرفهم وحين تنتابنا الرغبة في أن نعرفهم نغوص بغباء ، وننتقد كل شيء ، ونشيّد اختلافاتنا، ونمجّد خلافاتنا .. إننا نهدر الثناء على الغرباء، وننسى أنهم هم أولئك الذين نعرفهم.