- لقد كنتُ في السابق إنساناً جيّداً إلى حدٍ ما، لم أتعمد يوماً إيذاء أحد، ولم أستطع جرح أحد بكلمة، وكان قلبي يحمل الحُب بِداخله دائماً للجميع، كُنت شخصاً نبيلاً أساعد كل الناس.. وبعد كل هذا توالت الأيام فوقي بتعاستها وبدأت بـ رداتٍ قاسية من كل مكان، و من كل شخص ساعدته ومكثت معه في ظل تعاسته، فأصبح قلبي بارداً كالثلج، ولم أعُد أشعر بـ أي عاطفة تجاه أحد، ولكن أحياناً أجد قلبي هائِماً بينه وبين عقلي، وأجده يُطالبني بالتحرك نحو ذاك الجزء النبيل الصادق بداخلي، ولكنني أقمعها وأرفضها بعيداً، لقد فقدت الحماس تجاه تلك الإندفاعات الرقيقة، لقد تمكنت مني الحياة".

إنها واحدة من أقسى نوبات الحزن، أن تكون صامتًا تمامًا. لا أقصد أن تنعزل عن الناس، أو تتجنب الحديث مع أحد؛ هناك صمت آخر، هو ذاك الذي يجعلك تتحدث مع الجميع عن تفاصيل حياتهم العادية، تسمع باهتمام أوجاعهم ومتاعبهم في الحياة، تقدم النصائح وترشدهم إلى الطريق الذي تراه صحيحًا، تهوّن مأساتهم، وتخفف عنهم أثقالهم، لكنك صامت أمام نفسك، لا تقدر على الحديث معها، تخشى مواجهتها، تخاف الهدوء الذي يسمح لك بالاختلاء بها، والتفكير في أمر حياتك التي تنهار تدريجيًا. كل الأوجاع التي بداخلك تزداد، ورغبتك في الحياة تنعدم رويدًا رويدًا، والشغف اختفى تمامًا من حياتك، لكنك تواصل مهامك اليومية؛ لأنك تعرف أن الحياة لا تنتظرك. تجبَر على الصمت لإيمانك أن ما بداخلك لن يستوعبه، لن يقدره، لن يفهمه أحد، لا جدوى من الكلام، لا جدوى من المناقشات، لا جدوى حتى من البكاء. وإيمانك أنك لن تسمع سوى صدى صوت صراخك يجعلك تكتم كل أصوات وأنين الحزن في صدرك.
إنها واحدة من أقسى نوبات الحزن، أن تكون في خصامٍ طويل مع نفسك، وكأنك غريب عنها، غريب جدًا عن نفسك.

الله وحده يعلم كمّ التعب الذي تكدّس في تنهديتي ، ويعلم الأحاديث التي تزاحمت في صدري ، ويعلم عن الهم الذي أثقل قلبي ، ويعلم عن الليال التي أبى أن يُغمض بها طرفي ، ويعلم عن مدى الحزن الذي يحتويه قلبي ، ويعلم كم مرّة ركلتني خيباتي على قارعة طموحاتي ، ويعلم عن عثرات الطريق ، ويعلم كم مرّة قص الواقع جناحيّ أحلامي ، ويعلم عن ذاك الشعور الذي أخفيه وأتجمل بعكسه ، ويعلم عن فتات أملي المتبقي بعد كل تجربة ، وعن تلك التصفيقات التي شجعت بها نفسي حينما انقطعت بي السُبل .. الله يعلم كل شيء وحاشاه أن يعلم بهذا ويتركني أصارع في دنياي وحدي ..وقد قال : "ما ودّعك ربُّك وما قَلَى”.

تلك المحادثة التي كانت تدوم لساعاتٍ طويلة، والرسائل الصادقة عندما كانت تخرج من القلب لتصل إلى القلب دون أي تكلّف، أن يأتيك الرد بشكلٍ أسرع مما كنت تتوقع كأن الآخر كان ينتظر تلك الرسالة بالدقيقة والثانية، التخاطر الروحي عندما يحدث أن تفعلان ذات الأمر في نفس الوقت دون أي موعدٍ مُسبق، الراحة التي كنت تشعر بها عندما تلقي كل الهموم التي أثقلت كتفيك في تلك المحادثة البسيطة، الإهتمام حتى في أدق التفاصيل وأصغرها، شعُور المكالمة الأولى، رجفة القلب لنبرة الصوت، كل شيء كان يحدث بطريقةٍ عفوية بريئةٍ صافيةٍ صادقة، لم أكن أعلم أن كل هذه المشاعر ستتحول إلى ندباتٍ على وجه قلبي، لثقوبٍ تهشّم ملامح روحي، هل قطعنا كل ذلك الطريق معاً، لننتهي غُرباء؟.

افكار ، تفكير ، فِكر جميع مواضع الكلمه تشبه اللعنه ، تلتهم عقلي بكل ما في حروفها من قوه ، تلتهمه حتى اختفي لا اعلم ماذا افعل الان ، فقد قادني التفكير الى الهاويه ، أخشي أن تتطاير بواقي روحي ، لم اعد اعرف ما قد يحل بي احاول مرارا وتكرارا أن لا افكر و ان يكون قلبي هو الحاكم بجسدي ولكل خطوه اخطوها ولكن دون جدوى فالتفكير في كيفيه عدم التفكير أكثر شيء مؤلم قد يمر به عقل شارد ، واختيار قلب متحطم أشبه بأختيار الذهاب الي التهلكه ، كل خطوه تمر بها أشبه بالمعجزه كل ثانيه تمر عليها تقودها الي النهايه ، نهايه الطريق ام نهايه الحياه لا تعلم ، اتمنى لو كانت الثانيه ! ولكن ها قد عدنا نفكر مره اخرى اي النهايات قدرها ؟.

يُخاطب جمالها الذي أحتل كيانه بنبرّة مهزوزة من الحُب الكامن في قلبه قائلاً : " بأن الإعتيادية ليست لكِ ، أنتِ ( الدال هاء شين تاء مربوطة ) " .
يسألها كيف لا تُغرمين بعينيكِ ، التي و أن مرّ الطير عليها لنطق حُروفًا من شدّة وقعها .
أما في هذه الفقرة فيجتمعٌ التناقض ، وصف نظرتها " بالحنُونة الباردة " يبدو بأن رأى عيناها و هي تجتمعٌ فيهما " الغيّرة " الغيّرة تصنع التناقض .
يُلاحظ تفاصيل التفاصيل ، بإنتباه شديّد و كامل الوعي .
بدايةٌ إبتسامتها و من ثُمْ تتحول لضحكة أخّاذة ، عِبارة عن سماء مليئة بـ الترنيمات اللامحدُودة .
يداها ، و أه من يداها تبدُو كقطعة " مارشميلو " جاهزة للأكل غير قابلة للمُقاومة .
رائتحها تحتل مكان الأكسجين في حياتي ، أني اتنفسها !! .
حُورية الجنّة على الأرض ، و هل بعد الحُورية وصف ؟.

ترتجِفُ يداي كثيرًا ويرتجِفُ أيضًا قلبي يا لهُ من أحمق ذَلك القلب، يُعطي الكثير ولا يأخُذ شيءً حتىٰ فقد نفسهُ، ليّ أن أقول "تهمش حتىٰ تهشم" كَيف لهُ أن يفعل بيّ كُل هذا أو كَيف ليّ أن أسمح لهُ بِكُل تِلك المهزلة، أصبح قلبي عدوٌ يحتل جسدي وما عليّ سوىٰ الهروب منهُ كَيف أصبحتُ هَكذا وأنا لم أتجاوز الواحد والعشرون، أهذا عِقابًا علىٰ خطأ ما قُمت بإرتكابهُ؟ أم أن هذا ما يَحدُث لِجميع من في ذَلك العُمر الذي دائمًا ما يُسمونه بعُمر الزهور ياللهول، أي زهرٍ هذا الذي تتحدثون عنهُ! أينبِتُ لَكُم العُمرِ زهرًا في حين ما يملأُني بالشوكِ والألم! كَيف لِذَلك العجوز أن يتفهوه بياليت الشبابُ يعود يومًا أصابه الجنون هذا أم أنه لم يعيش كُل تِلك المأساة! يا ليتني لم أُخلق يا چدي ويا ليت الليت يكون، راضي يا اللّه بما كتبته ليّ ولكني أتألم، أتعلمون كم مُفجع أن يعيش شخصًا بقلبٍ كالرماد؟ أي مُستقبل هذا الذي تتحدثون عنهُ؟ أقلِعوا كُل هذه المُخططات من عقولِكم، توقفوا عن التفكير في ذَلك المُستقبل المُبهم، عليكُم بسحب غِطائكُم أريحوا عقولكم وفقط دعوا آلام قلوبكم تنال من أجسادكم، وداعًا يا رِفاق.

ثم ماذا؟
ثم أن الحزن لا يخسر أبداً ف بعد معركة طويلة ظننت اني انتصرت عليه ولكنه جاءني من طريق غير طريقه ، وكأنه كُتب علىّ الشقاء دائماً ، ف والله لم يعُد قلبي قادر على الصمود يا صديقي.

طبعاً القناة سوف تكون مع شخص ثاني مَ راح احذفها.

في بعض الأحيان كانت تستولي عليه رغبة في أن ينصرف ذاهبًا إلى أي مكان، وأن يغيب غيابًا تامًا وأن يختفي إختفاء كامل، كان يتمنى أن يلجأ إلى ملاذ مُظلم مُعتم يخلو فيه إلى أفكاره ولا يستطيع أحد أن يهتدي إليه.

تسجيل خروج نهائي ، سامحوني وحللوني اذا ضايقت احد او احد زعلان مني وانا مسامح الكل ، الله يسعدكم ، اذكروني ب دعوة صادقه اسال الله ان يرزقكم اضعافها، سيو.

فلان الهلالي⁹⁹.

https://instagram.com/wl1833?r=nametag

حسابي انستا حياكم.

إمنحنا يا الله القدرة على أن نقول ما نود قوله في الوقت الصحيح ، أن نقابل الأحباب والقلوب خالية و الطرق إليها معبدة ، أن نلتقي مع الفرص في منتصف الطريق ، أن نفهم الإساءة قبل حدوثها فنبتعد ، أن نفهم نظرة الوحدة في عين الصديق فنمنحه عناقاً طويلاً ، نسألك يا الله ألا يكون الأمس أجمل من اليوم فنضطر للالتفات حنيناً ، ألا نكرر الخطأ ذاته بسذاجة الظن الجميل ، أن نعرف التوقيت الصحيح للنهاية بدل تضييع الوقت في رتق ثقوبه الكثيرة ، أن نهزم الأرق ، وألا يُتلف الحنين أعصابنا ، أن نتمكن من رد الجميل قبل فوات الأوان ، اجعلنا يا الله قادرين على قول أحبك للشخص الصحيح وقبل رحيله ، نسألك ألا تخلفنا المواعيد ولا نخلفها ، ألا نضيع العمر ونحن نسعى نحو سراب ظنناه فرحاً ، أن نمسك الوقت من عنقه بحزم حتى لا يفر من ضحكاتنا العالية ، وأن نسكت قبل أن تفسد كلماتنا جلال الصمت.

مَر بي قطار الحياة سريعًا، تَفاوت عُمري سنة تلو الآخري، لم أعش لحظات الطريق، كُنت وحيدًا عبرت الطريق بمفردي تلاشيتُ المحطات لم أستمتع بالنزول في أحدهما، ونسيت إنها من عمري، بهت الطريق بي ووصلت لنهايتة لم أعلم إنها كانت نهايتي أيضا، ليتني أعود للوراء أستمتع بكل محطة وأستنشق الهواء قبل أن يَضيق صدري، تلاشيت المسافات ولم أعلم أن الطريق كان عمري..

بالرغم مِن أنني سئمتُ انتظار ذلك الشيء الذي ينتشلني من أعماق حُزني؛ لكنني مازلتُ أنتظر، إعتزلت كُل مَا يؤذي قلبي، أخذتُ الليل والظلام رفيق دربي، جلستُ علىٰ حافةٍ الطرق، عجزت مَلامحي وكاد قلبي يَنطفىء، لكن مَازلت رغبة الانتظار بداخلي، ومازلتُ أنتظر من يَلحق بي وينشلني من كُل هذا..

أنا مستعد للبقاء بجانبك، مهما كانت الضغوطات والمشاكل التي تمر بك أستطيع تهوين عليك كل شيء، لحظات انهيارك سأنهار مكانك وفي تعثرك ستجدني دائمًا أول من يقدم لك يد المساعدة، أستطيع تحمل نوبات غضبك وضيقتك الشديدة، وستجد قلبي دائمًا يا صديقي يتسع لألمك ومأساتك، إن اتصلت بي في الرابعة تبكي لأن كابوسًا أزعجك سأبقى معك على الهاتف حتى تعود للنوم وأنا أحكي لك قصة وردية تزرع الطمأنينة في قلبك، حتى إن أردت الصمت الطويل لن أمل أبدًا، أستطيع دائمًا مساعدتك والدفاع عنك وحمايتك من العالم، لكن شيء ما يخيفني..

أنا لا أنتظر المقابل؛ لكن أكثر ما أخشاه أن يحدث خلاف بيننا، فتنكر كل ما أفعله، بل تتهمني بالتقصير في حقك، تشعرني وكأنني لم أفعل شيئًا، لم أحاول يومًا إسعادك ولم أكن، وعندما غاب الجميع كنت سندك. إن أكثر ما يؤلمني أن يحدث خلاف بيننا فتتبرأ من أفعالي ومحاولاتي وتنسى كم كنت معك، أن تجد بديلًا أفضل مني فتذهب وتتركني بعد كل هذا، أكثر ما يؤلمني يا صديقي نكران المشاعر، نكران التعب، أن تغضب فتنكر كل ما حدث بيننا، أكثر ما يؤلم ويعذب قلبي نكران الحب..

رابط القناة
https://t.me/joinchat/AAAAAEuVtc312Bs82C5sGg

إنها الرساله التسعة والتسعون
علي أي حال لم أعد أشتاق إليك !
أو انني اكذب الآن ...
لو كنت هنا ؛ كنت سأخبرك عن الحالة النفسية التي أمر بها ، كنت سأخبرك عن الأشخاص الذي يأتون ليلاً يتهامسون لي عن أحولك ، لو كنت هنا كنت ستهتم بي وتعطيني الدواء برفق بدلاً من الأطباء الذين يقيدونني ، اي دواء هذا للفراق لم أسمع يوماً شخص مرض بسبب الفراق وتداوي ، لا دواء للفراق سوي الشخص الراحل ، ولكنك لم تعد وسأظل أنا مريض حتى الموت
"أكُمل لك الرسالة بعد مرور عام "
لم يعد يشكل هذا فرقاً بالنسبة لي إعدت الأمر ؛ الأشخاص الذين يأتون ليلاً أصبحوا أصدقائي وكل ليلة أحكي لهم كّم كنت تحبني و لم يعد داعي للتقيد لأني إعتدت الدواء لكني حتى الآن لا أؤمن أنه سيجعلني أنساك لكن الأهم أني إعتدت رحيلك ، الشئ الوحيد الذي لم يتغير أني مازالت أكتب لك حروف وكلمات أنت لن تراها أبداً في حياتك رُبما لو رأيتها يحن قلبك وتعود..

كل شيء في حياتك درس، من لجئت له خوفاً ولم تجد طمأنينة، من أحببته بدفء وأحال دفئك إلى صقيع، من لم تستطع النوم يوماً من أجل خيبته التي تحولت إلى أرق، من كان البريق في عينيك واليوم هو سبب إمتلائها المفاجئ بالدموع، دروس وإن سحقتك، تأخذ روحك لتضع بك روحاً أشد قوةّ للمواجهة والنسيان..

أنا قصص كثيرة لا أعرف اياً منها تقرأ أنت..