جسدي مرهق،عقلي مشتت،عيناي ترجوني لاستريح و يداي كما لو انها تتمالك نفسها بصعوبه بالغه،لا اعلم لماذا اصبحت هكذا طوال الوقت، تتكاثر السحب السوداء تحت عيناي يوماً ثم يوماً،اصبح ابشع مع مرور الوقت،افقد طاقتي اكثر فأكثر يبدو انني لم انعزل لوقت كافي كان عليّ الانعزال مع نفسي لوقت اكتر بدون صخب و ضوضاء كان عليّ ان استريح لوقت اكثر،لا اعلم هل الانسحاب و مواجهتي و مواجهه افكاري فكره صائبه ام لا ولكن ما اعلمه ان الانسحاب ليس فكره سديده فحتى لو لم اخض تلك المعركه الان سأخوضها لاحقاً،سأدمر نفسي و اقطعها الي اجزاء في يوم ما،اظن انني مشتت بما يكفي لا اعلم ماذا اريد ان افعل و لكن كل فعل اقدم عليه عليّ تحمل عواقبه..

كتبتُ لكِ رسالة طويلة ثم تذكرت إنكِ لا تحبين الرسائل الطويلة فحذفت نصفها، ثم تذكرت إنكِ لا تحبين القراءة فحذفت معظمها، حتى كتبتُ لكِ كلمة واحدة ثم تذكرت إنكِ لا تحبني فحذفتها.

- تلك المُحادثه التي كانت تدوم لساعات طويله ، الرَّسائل الصادقه التي كانت تخرج من القلب لتصل إلى القلب دون أيّ تكلف ، أن يأتيك الرَّد بشكل أسرع مما كُنت تتوقع كأن الأخر ينتظر تِلك الرساله بالدقيقه والثانيه ، التَّخاطر الروحي عندما يحدُث أن تفعلان ذات الأمر في نفس الوقت دون أي موعد مُسبق ، الرَّاحه التي كنت تشعُر بها عندما تُلقي كلّ الهُموم التي أثقلت كَتفيك في تِلك المُحادثه البسيطه ، الإهتمام حتى في أدقّ التفاصيل وأصغرها ، شُعور المُكالمه الأولى ، رجفة القلب لِنبرة الصوت ، كلّ شيء كان يحدُث بطريقه عفويه بريئه صافيه صادقه ، لم أكن أعلم أنَّ كل هذه المشاعر ستتحول إلى ندبات على وجهُ قلبي ، لثُقوب تُهشم ملامِح روحي ، هل قطعنا كلّ ذلك الطريق معاً لننتهي غُرباء ؟.

لم أكّن أرى الكون أبيضاً ، كان رمادياً اللون ، كنت أصنع ألواناً جديدةً للنجوم ، وأرسم أشجاراً خريفية ، كنت أكتب قصصًا عن الإوز الحزين الذي لا أثّر له ، كنت أفكّر ، كيف يمكن أنّ يكون الإنسان موجوداً و غير مرئي ، كنّت أظن أنّ الحلوى تنمو على الأشجار ، وأنّ البذرة تحمل في قلّبها شجرة ضخمة ، لم أكن أعرف الذبول ، و لم أكن أعرف كيف يكون المرء لا يشبه باطنه ، كنت أظن أنّ الصداقة شيء حتمي ، وأنّ الرفاق لا يرحلون ، كنت أظن أنّ الحب سيعرف طريقّه إليَّ لا مُحالة ، ولكن يبدو أنّني أنا من ظللت طريقي ، وسُرت على درب اليأس لا سبيل للوصول إلى منفى ، كنت أظن أنّ الديار لا تُترك ، و أنّ الوطن يبقى وطنًا ، و أنّ أوطاننا هي التي تنطوي تحت السماء التي خُلقنا تحتها ، ولكن الآن أنا في ما اسميه وطنًا ، والغربة كلها تنطوي داخلي ، كنت أظن أنّ من يعرف روحي سيرافقها حتى النهاية ، و لن يقضم جزءً منها ويرحل و ها أنا ذا ، شجرة ذابلة في طريقٍ حزين ، لا وطن لها ولا رفيق ، كانت هنالك شجرة ترافقّني ، ولكن إقتلعتها الرياح..

٢٢

لا يستهويني المثقفين وقراء عشرات الكتب المتباهيين بما قرأو ، ولا أنجذب لشاربي القهوة بالمقاهي الجميلة أو بالأماكن الفخمة في هذا العالم
فأنا ثقافتي تجارب حياة وليست كتب مع أني لا أنكر انني قرأت القليل القليل منها ، وقهوتي المفضلة تلك التي أشربها أحياناً بفنجان مكسور الطرف بغرفة المعيشه أو على عتبات منزلي التي تملأ شقوقها مجموعات من النمل المثابر الذي إتخذ من تلك الشقوق منزل له ، وقهوتي المميزة فيها القليل من السكر أسعد بها جداً مع سجائري المضرة لصحتي على باب ذلك المنزل الذي يمر من أمامه جيراني البسطاء طارحين السلام ذهاباً وإياباً
أيضاً لا اتأثر بالعشاق كثييرين الغزل ولا الرومنسيين عشاق الورود والاشجار والطرقات الجميلة وقوس قزح أصحاب اللسان المعسول والعقول الفارغة ، هم فقط إطار جميل جداً بداخلة لوحة يكتنفها السواد مليئة بالشر والاحقاد ما إن تمعنت بها عن قرب ستجد أن إطارها أجمل ما فيها ، بحيث لا تجد فيها ما يستوقفك سوى لحظات وتنصرف.

‏لا تبحث عني ، لم يبقى مني شيء.

أخبرتك بأنني شخص يجيد التخلي، يعرف كيف ينسحب في هدوء تام، وكيف يجعلك كَ الغرباء بعدما كنت أقرب المقربين،
قلت لك لا تراهن على قوة تحملي، لا تراهن على غفراني المستمر فقد يقسو قلبي فجأة ويأبى حتى الإنصات لك مرة أخرى مهما كنت صادق في المرة الأخيرة، إياك أن تستهين بَ صمتي أو تظن بإنني أضعف من اتخاذ قرار ضد رغبة قلبي، مرارًا قلت لك بأن الوحدة مزعجة لكنها أهون من البقاء مع أشخاص لا يشبهونني، لا يقدّرون وجودي في حياتهم، أشعر معهم بالضغط، الإرهاق والتعب..

أنا شخص يعرف كيف ينجو من الفخ قبل أن يغرق في الألآم ومأساة لا تنتهي، أنا شخص يعرف كيف يترك كل شيء يؤلمه بعد صمت طويل..

لكنك لم تفهم، لم تصدق، وها قد حدث يا صديقي..
وأصبحت كَ الغرباء في حياتي.. وهذا لا يزعجني.

‏لا لستُ حزيناً ، هذه ليست دموع ، يدي لا ترتعش لا عليك إنه الشتاء ، أنا فقط أشعر بالبرد.

عُدت إلى منزلي الذي يتضمن الآلام فقط، بالكاد أجد مكان للجلوس حيث لا يوجد مكان للسعادة، إنها شعور مؤقت وسخيف على أي حال، ها أنا الأن امسك هاتفي لـ أكتب لا أعرف حتئ لمن أكتب لكن ليس مهم
"في الثامن والعشرون من أبريل"
أشعر باللا شئ ولا أستطيع أن أنكر أن هذا يُخيفُني لكن ماذا أفعل؟ لقد حاولت كثيرًا أن أجعل شعور السعادة يحتلني،
حاولت أن أري الحياة بزواية مختلفة كما تقولون لكن لم ينفع شئ بل زاد إرهاقي عندما حاولت التعامل معكم!
هل الخطأ بي أم بكم؟
كل شئ ثقيل للحد الذي يجعلني غير قادر على إلتقاط أنفاسي، تعتريني الشقوق ولا يمكن لأحد أن يصلحها بعد الأن، لستُ قادر على طلب المساعدة ولا يوجد مخرج طواريء يمكنني الهروب من خلاله،
في نهاية المطاف أنا أعلن استسلامي، أنا لستُ ضعيف لكنكم لا تعلمون شئ فتوقفوا عن الثرثرة بلا جدوى وأتمنى منكم قراءة ما انشر على الأقل فلا تتركوه وحيدًا مثلما تركتوني"'.

ربي إني ظلمتُ نَفسي فَاغفر لي.

‏الحب لا يجمع المتشابهين ، الحب يجمع المختلفين دائماً ، كإثنين بينهما فارق في العمر ، أو أحدهم يعشق الإهتمام وآخر يحتويه البرود ، أو قد تغير نفسك من أجل شخص بينما هو لا يغير ساكناً ، إثنين أحدهما له ماضي والآخر يحب لأول مرة ."‌‎تناجي الروح ما ينقصها فربما اشتاقت الروح ان تتحول من السكون الى الحركه فانجذبت تجاه من لديه حركه وانجذبت العذراء الى من انهكته قصص الماضي فالروح مثل الجسد إذا شعر بالجوع بحث عن شيء يأكله‏"في النهاية نبقى مع من يجعلون الحياة أبسط ، أسعد ، مع من لا نبذل الكثير من الجهد معهم حتى يتقبلونا بعيوبنا ، من يحبونا بصدق و بدون أسباب ، هم فقط من يستحقون البقاء معهم.

لم أعد أحلم بك ِ مرت عدة ايام دون رؤيتك في المنام لا أدري ما العمل ولكن لا تموت.

ليست مزحة ولم تكن أبدًا يومًا كذلك، أنا بالفعل أخوض صراع كل يوم من أجل أن لا تتحطم أحلامي، من أجل أن أبقى شخصًا لطيفًا مع الجميع، أحاول تجنب حقيقة أن الواقع في غاية التعاسة، أصارع مخاوفي من المستقبل، من المجهول، أنهض كل يوم دون رغبة في مغادرة الفراش، أقاوم كل الأفكار التي تقودني للاختفاء عن الناس، أقاوم اضطرابات نفسية، ذكريات لم أنساها، تفاصيل ما زالت عالقة في ذاكرتي وما زالت تؤلم قلبي، أنا أقاوم في حياتي الاجتماعية، العملية، أحلامي، ونفسي..

أنا أقاوم رغبتي في ترك والرحيل عن كل شيء.

‏إنّي يَا الله لَستُ إلا كائِنّاُ صَغيراً عَلى هِذه الأرضّ ،خَسارتهُ لا تُحدثُ ضَرراً بِالعالَم
وَ أحّزانَه لا تَكسِف الشَمس أبَداً
لَكِنّكَ وَحدكّ يَا الله،
تَعّلم مّا فِي القَلب مِن غَصّات،
تَعّلم كَيف يُؤكل قَلبي وَ مِن أينّ،
تَعّلم كَم تَصعبّ عَليَّ فِكرة أنّ أشّكو حالي لأحَدهم ،
إجعَلني دائِماً فِي وَدائِعك يا الله.

- لقد كنتُ في السابق إنساناً جيّداً إلى حدٍ ما، لم أتعمد يوماً إيذاء أحد، ولم أستطع جرح أحد بكلمة، وكان قلبي يحمل الحُب بِداخله دائماً للجميع، كُنت شخصاً نبيلاً أساعد كل الناس.. وبعد كل هذا توالت الأيام فوقي بتعاستها وبدأت بـ رداتٍ قاسية من كل مكان، و من كل شخص ساعدته ومكثت معه في ظل تعاسته، فأصبح قلبي بارداً كالثلج، ولم أعُد أشعر بـ أي عاطفة تجاه أحد، ولكن أحياناً أجد قلبي هائِماً بينه وبين عقلي، وأجده يُطالبني بالتحرك نحو ذاك الجزء النبيل الصادق بداخلي، ولكنني أقمعها وأرفضها بعيداً، لقد فقدت الحماس تجاه تلك الإندفاعات الرقيقة، لقد تمكنت مني الحياة".

إنها واحدة من أقسى نوبات الحزن، أن تكون صامتًا تمامًا. لا أقصد أن تنعزل عن الناس، أو تتجنب الحديث مع أحد؛ هناك صمت آخر، هو ذاك الذي يجعلك تتحدث مع الجميع عن تفاصيل حياتهم العادية، تسمع باهتمام أوجاعهم ومتاعبهم في الحياة، تقدم النصائح وترشدهم إلى الطريق الذي تراه صحيحًا، تهوّن مأساتهم، وتخفف عنهم أثقالهم، لكنك صامت أمام نفسك، لا تقدر على الحديث معها، تخشى مواجهتها، تخاف الهدوء الذي يسمح لك بالاختلاء بها، والتفكير في أمر حياتك التي تنهار تدريجيًا. كل الأوجاع التي بداخلك تزداد، ورغبتك في الحياة تنعدم رويدًا رويدًا، والشغف اختفى تمامًا من حياتك، لكنك تواصل مهامك اليومية؛ لأنك تعرف أن الحياة لا تنتظرك. تجبَر على الصمت لإيمانك أن ما بداخلك لن يستوعبه، لن يقدره، لن يفهمه أحد، لا جدوى من الكلام، لا جدوى من المناقشات، لا جدوى حتى من البكاء. وإيمانك أنك لن تسمع سوى صدى صوت صراخك يجعلك تكتم كل أصوات وأنين الحزن في صدرك.
إنها واحدة من أقسى نوبات الحزن، أن تكون في خصامٍ طويل مع نفسك، وكأنك غريب عنها، غريب جدًا عن نفسك.