Делала сегодня неожиданный симптом и даже набросала его в формате статьи для сайта (поэтому не удивляйтесь немного другим формулировкам и отсутствию «гсровского слэнга»)

Лень может быть совсем не потому, что лень

Работала с состоянием, которое довольно часто возникало у меня при переключении с одного важного дела на другое. когда минут 10-15 как бы готовишься к следующему делу, а на самом деле слегка зависаешь и выпадаешь из реальности, действуя на автопилоте. и вроде бы ну и что? вроде как норма, что мозгу надо переключится, отдохнуть. однако, с повышением общего уровня нормы жизни, это состояние начало для меня выделяться ярче, приобретая неприятный окрас. и я в целом, по складу характера, не люблю лениться, не люблю в себе пассивные состояния, даже если они кратковременны, поэтому решила его проработать.

не малым удивлением было обнаружить, что проблема кроется не в недостатке энергии, желании отдохнуть, поспать, а в состоянии отсутствия смысла что-либо делать и, как следствие, отсутствия смысла жизни

в симптоме было ощущение ребёнка, который не получил поддержку в процессе формирования навыков, отвечающих за творчество, за создание нового и в этот момент его вера в то, что он может что-либо создать, что это будет классным, пошатнулась, на смену пришло состояние:

«я чего-то делал и было ощущение творца, а потом стало понятно, что это совсем не то, бессмысленное, кривое…
когда внутри представляется одно, а снаружи выходит какая-то жалкая кучка обломков…
и я сам как обломок, и не могу сделать ничего, кроме кривых обломков,
и взрослого, который мог бы поддержать — нет, именно внутри нет, поэтому извне поддержка не будет принята, даже если взрослый попытается, внутри стена…»

и тогда мне многое стало понятно

почему, будучи дизайнером по профессии и человеком, который умеет рисовать, делать скульптуры и много чего ещё, я никогда не считала себя творческим человеком, и всегда говорила: «понятия не имею, что люди называют творчеством», и почему меня каждый раз так коробило, когда мама говорила «я не могу без творчества в жизни!», почему мне никогда не нравился результат моей работы… то есть головой я могла признать, что я сделала классно, профессионально, но глубже всегда был отпечаток вот этого состояния, когда что ни делай — у тебя получаются обломки и твоё творчество, твой продукт, каким бы он не вышел, носит отпечаток тебя как обломка

и последнее время, на самой границе восприятия, я начинала чувствовать, как это распространяется вообще не всё, что я делаю, как эта невидимая «печать» ставится на результаты любого моего труда

и да, действительно в последнее время всё чаще и чаще звучал вопрос: «а в чём смысл жизни?»
хотя, казалось бы, я уже очень давно починила все свои чувства на тему, что смысла в жизни нет (до того, как я нашла систему GSR — это был центральный мучивший меня вопрос, под которым был целый ряд тяжелых состояний).. и вот теперь тяжелых состояний не было, но вопрос как бы сам собой всплывал и крутился внутри…

и когда это состояние было выведено в ноль, у меня внутри возникла связка со словом творчество, теперь это не пустой ярлык, теперь это ощущается как вклад, зерно, которое можно посеять и оно может прорасти и ещё словно получить принадлежность того качества, какого никогда не ощущала, словно кто-то сказал, что я имею право жить и тогда имеет право существовать то, что я делаю, и оно не бракованное, целое…

И что ещё увидела на этом примере... тут ведь вообще нет влияния внешнего...есть процесс, который внутри не получается, а спустя несколько лет так же внутри — получается

Да, специфика примера такая, больше внутренняя, основной процесс сессии ведь происходит внутри, но что-то я начинаю подозревать, что не важно, какой процесс, механика одинаковая...

Процентов девяносто результата обеспечивает наличие наработанного ресурса внутри и процентов десять — внешние обстоятельства и условия...а может и меньше )

Вряд ли конечно я прям так сходу смогу использовать это наблюдение во всех случаях своей жизни, но направление я почуяла )