(بداية جديدة للنهاية)
لم يعد بإمكاني التظاهر ومن أين الطريق إلى التفاؤل!
أحاول إختيار أفضل ما في الإحتمالات السيئة
عقلي ملبّد بالغيوم, أكره أمطاره اللامتناهية
ولكنها تأتي على أي حال رغم تجنبي لها
تم إستبدال زهرة شبابنا بشيخوخة مبكرة لأننا لم نسقيها بإستمرار و المجتمع سار عليها بأقدامه
الندم سيقتلني لبقائي خائف ومشوش وعاجز لكل هذه المدة...
لا طال ما حرص الإكتئاب بأن يشعرني بالموت في كل دقيقة أنا على قيد الحياة فيها...
إذا كان بإمكاني التحكم بزمام الأمور عندها ربما لما قرأتم حرف مني
ربما نحن أكتر من نعلم جل حقيقة السعادة وما يتعلق بها لأننا نادرا ما نحظى بها
عندما لا يكون لديك أحد إلى جانبك لتوجيهك من خلال كل شئ قاسي
أعيش كمن توفاة الأجل ولم يذهب بعد
لازلت هنا هل أنا حقا مرئي! وجودي عديم فائدة, لما سأبالي!



أعتقدت أنه يمكن للمرء أن يتعافى بمفردة, ليس لإعتقادي أساسا من الصحة
قلبي أصبح لونه كحطام الحطب
أُعدام بدون محاكمة
لست على ما يرام عندما يتعلق الأمر بكل ما يدور بداخلي
لم أتمكن من تجاهل ما يحدت ولم أستطع أن أجعله يتحسن...

حزين لوجودي أسفل القاع
مع عدم تغير الأوضاع
دائما ما أردت أن تكون هذه أخر مرة أكتب فيها بشكل سلبي ولكن كيف لي أن أكون إيجابي وأنا لا أعيش بذالك الشكل
سهل الكسر, كعود تقاب
اتأسف عن كون الكلام دموي فأنا أكتب بمعصم مقطوعة عروقه

سأتحسن...
سأستمر في المتابرة...
سأبقى مستميت, تابت قوي...
سأغير الوضع...
سأكف عن التطفل...
سأصلح خطاياي...
سأتوقف عن الكذب.

في أقصى زاوية غرفة فارغة, أسفل الأشياء ذات الظلال, بعيدا عن الإزعاج, في مساحات واسعة و عند إنتهاء الزحام, أينما يوجد هدوء.

نسيم البحر, سكينة الليل, صوت الرياح وهي تحرك الشجر, الانغماس في الموسيقى , و أن تحتسي ما تفضلة, أن تنفرد بنفسك وتحدتها.

كل غريب يحتمل حدوته...

ليس خطئي أنك لم تحسن التعامل معي ولأنك لم تستطيع فهمي
علي أن أعلم أنك قد تقبلتني لكي أرحب بك
يراودني شعور مقزز كلما فكرت عن نفسي وكل ما يحصل معي.
أهو خطئي كوني هش هكذا!...

لازلنا ننمو وما زالت بداخلنا جروح الماضي ذاتها
كيف أصبحنا هكذا و متى حدث كل هذا
أين دوافع الإستمرار! ,الحياة قاسية

لطالما تمنيت لو أني لم أصبح ولو جزء من هذا الواقع المرير و كل من أوصله إلى هذا الحد من الفوضى
فكل من أخبرك أن الوضع بخير لم يكن صادق

كل ما مضى لم يستحق كل هذا العناء ولن يعود
ولكن كل ما تبقى قد بات أسوء...

أستمر في الهروب من الواقع عوضا عن مجاراته, وفجأه كل ما اعتدت أن أفعله يتلاشى, تم تأتي لحظات تدارك حقيقة الوضع وما يصاحبها من كدمات...

لا يمكنني التأقلم وسط هكذا مجتمع, أينما ذهبت شعور عدم إنتمائي لا يتوقف, نعم أنا بحاجة إلى مساعدة و لكني لن أتقبلها ممن سيعاملونني بشكل خاص على أني لست إنسان سوي عند ملاقاتهم.

الخجل, التردد.
حاولت أن أصف كل آلامي فقط لإزالتها, أكره طرقي التي تثقل على كاهلي وتجعلني أشعر بأني ملزم على أن أغرق.

لماذا أشعر بالطريقة التي أشعر بها عندما أنظر إلى السماء. أعتقد أحيانًا أن بعض الأشياء التي تدور في ذهني ليست على ما يرام.

مؤخرا لقد فقدت الإتصال بجميع من أعرفهم ومع ذلك، أشعر بالتواصل أكثر مما كنت عليه من قبل...
لأني بين الحين والأخر انهار ولا أحد يلاحظ حتى أكتب شئ جديد.
سأترك لك رسالة تحسبا, إن لن ترد على هاتفك.

نحبس أنفسنا في الأحلام التي نعلم أنها مكبوته في الماضي. فنحن خائفون جدًا من أن نقفز أبعد، أو حتى أن نمنح أنفسنا فرصة...

المستقبل مجهول, الحاضر حتى وأنه معلوم يضل غير مفهوم, و الماضي قسوته تدوم...!

قدري هو إختبار بدون أسئلة و أنا لم أدرس, وقد فقدت الصبر الذي سيجعلني أتغلب على الضغوطات مع الوقت.

الضوضاء لا تتوقف, الحزن يفرض التحطم.
العمر يجري فنرحل, التفكير أماتني صمتا.

اتأمل في الغد وأعد نفسي وعود زائفة, يبدو لي تحقيقها كتسلق الجبال الأكتر إنحدارًا.
لا أشعر برغبة في التذكر ولكن ذكرياتي تطاردني وكأنها تردد : "لا سلام على الإطلاق".

لقد أدمنت العزلة و أشعر بأنني لا أنمو أبدا...
مزاجي متأرجح, يخبرونني بأنني بحاجة إلى ملء الفراغ ولكنه ليس جزء من مشاكلي.

روحي تنتظر الهروب والتحرر وعندما يحين ذالك فهي لن تتوقف عن الركض, الجميع سيحاول قرائت تدابيرها ولكنها لن تلتفت إلى الخلف إطلاقا...

خاوي من الروح في الداخل. باهث الوجة و غامض المظهر من الخارج...

ما لم يتم توجيهك بعناية مبكرا, سيعكس هذا نتائجة على شخصيتك وكل ما يتعلق بك.

لا تتردد في مشاركة ما تحسه مع غيرك فقد يحدت هذا إختلاف إيجابي.

وعيك و إرشاد الأشخاص المقربون منك في بداية رحلتك مهم جدا, حتى لا تفتقده و تظل الطريق لحياة تستحق أن تعيشها لا أن تعانيها.

إدراكك المتأخر لن تكون له منفعة, محاولة معالجة الموقف مجرد مسكن مؤقت.

لا تسيئ معرفة نفسك بالبحت عنها في أماكن أخرى بعيدا عن حيت تنتمي...

يمكنني القول بأنني في حال مستقر الأن، أحاول السير نحو أفضل نسخة مني ولكن هذا لا يعني أني أتحسن...

الإنغماس في الزحام و الإحتكاك و التأقلم داخلة شئ في غاية الصعوبة.
لا زلت أتعلم كيف أتظاهر للجميع بينما كنت أتظاهر فقط لنفسي.
بمجرد أن خرجت من تلك الغرفة و من جانب أولائك البشر إنتهت دقات نبض القلب العالية تلك و عاد كل شئ إلى طبيعته كيفما كان قبل أن أدخلها
اللعنة، لم أكن بخير على الإطلاق عندما كانت كل الأعين تتجه نحوي.

أرى أن جميعكم تتعاملون مع بعضكم البعض بكل بساطة بينما أيضا جميعكم يشتكي من التوتر و القلق والخجل...!

لا أنصحك بأن تنتظر مني شيئا، إجعل توقعاتك وأمالك نحوي بسيطة أو معدومة حتى لا أخيب ظنك.
بريء من كل ذالك اللوم، مشتت و ملاحظاتك شديدة التركيز لا تعنيني.

أتمنى لو أنه كان بإمكاني حقا القيام برد فعل حقيقي إتجاهك ولكن هذا يبدو غير ممكن وأنا على هذه الحاله...

مرهق من كل إنتقاذاتك وما الذي كنت تريده مني؟
لم نكن أصدقاء فقد تقابلنا للتو وبالكاذ تستطيع تمييز مظهري.

عشوائيات :

نسابق عقارب الساعة بنفس مقطوع، و نستمر في خوض تجارب جديدة مخيفة و إتخاد قرارات مصيرية محيرة و نتردد في إنتهاز فرص قد نعلق بها أمالنا حتى إنها ليس من المرجح أن تنجح في نهاية المطاف ولكننا لا نملك خيار أخرا بأيّة حال وتتلاشى أحلامنا أمامنا أسرع من سرعة الضوء...

أخسر الجميع وأكسب نفسي أفضل من أن أعيش بينهم مفقود
أنظر إلى النتائج و كل ما أحتاجة هو تسامح و سلام مع نفسي العنيدة
مر الكتير من الوقت ولم يشفى شئ، فمالذي سيعوضني على وفاة ضميري!
إذا تصرفت وفقًا لما شعرت به في كل مرة تألمت فيها فلن يروق ذلك لأحد
من بعيد قد أبدو متير ومميز ولكنك ستغير إنطباعك عني فقط عندما نلتقي و في جميع الحالات ستتفاجئ
لا أضمن بقائي من رحيلي فيستحسن أن تكون مع من سيهتم لذالك أكتر

حدود مكسورة، رسمة خارج لوحة السبورة
تشوش و طمس في الصورة.

في منتصف العشرينات على مشارف التلاتين الوضع يبدو غريب لكن المنهج معهود و مكرر

ليس بنفس الشغف... لم يعد هنالك شغف...
أكره أنني خلقت هذا العالم الذي أنا فيه
ولا يمكنني محوه
يؤلمني سماع أفكاري بصوت عالٍ لأنني لا أستطيع منعها او مجاراتها
تتوالى الضربات واحدة تلو الأخرى، ويزداد الأمر صعوبة في كل مرة عن المرة التى تليها...

بكيت دموعًا الآن وأنا بالغ أكثر مما بكيت عندما كنت طفلاً.
إذا إنتهت حياتي ، فلا أعتقد أن هنالك أحدا سيفتقدني ...
لم أستطع مواجهة حقيقة الأمر فجعلت الكتابة شئ أساسي لي
وفي النهاية ربما أنا فقط أبالغ بالتفكير في كل شيء.

إذا لم أخبرك بما أشعر به، فلا تفترض أنك تعرف ما أشعر به
يمكنك أن تمسك بيدي لكن هذا لا يعني أنك تستطيع إنقاذي
لا أعرف حقًا ما إذا كنت مكتئبا أو يائسًا، لا تخبرني أن هذا الهراء ليس حقيقيًا

كل طريق أسلكه دائمًا ما يرسلني مباشرة إلى بداية المتاهة
أكره هذا المكان بشدة، أتمنى فقط أن أتمكن من المغادرة
أكذب وأقول إنني سأجعل الوضع أفضل لكنني لا أفعل أي شيئًا...

في الصبر إنتِظار، في الإنتِظار تفكير
بعيداً عن الأنظار، بعيداً عن الجميع
حوادث سير، حُطام على طرف الطريق
الكتير على كاهِلي، لا أحد هُنا إلى جانبي
كُل صعبٍ يدوم، كُل شئ بدقةٍ مرسُوم
أسرح بخيالي لوقتٍ طويل : نجوم و غيوم
عُيوني على أهداف يبدو تحقيقها معدُوم

تعلمت أن أتعلم كيف أتعامل مع مشاكلي
بصوتٍ مكتوم أُحاول تٓرويض ضٓميري بِداخلي
أنا بفلم ملئٍ بالأحداث السريعة و المؤترة
أرق تحت عيناي، عرق على جبيني
الليل يُبكيني، و النوم لا يكفيني
الوقت يُنْسيني، الإيمان يواسيني

لا أفهم نفسي ولكن لازلت أُحاول تفسِيرها
أُعيد صِياغة نفس الأسطُر في كُل قِطعة ولكن بشكلٍ مُغاير
الثقة ضائعة و مأخُودة، الفُرص محدُودة
المُحاولات عدِيدة، لكن سُبل النجاح معدُودة
أُتابع لأنه لا يوجد مكان للرجوع في منتصف الرحلة...

الإِختلاف ليس إِختيار و التأقلُم إِجباري
أتحدث كتيراً ولكن بكلمات قليلة
أتحدث مع نفسي و أُشارِككُم جُزءً من هذا الحديث
يُحيط بي ندمي طوال حياتي و في اللوم تأنيب قاسي
الأسى بقلبي يطفئ نُور عقلي، خيبات الأمل تتصدر المشهد
مُوسيقتي و سجائِري، قلمي و مُذكِرة خواطِري
هُنا حيث أنتمي و أرتاح
الأن أنا جيد جدًا في التظاهر بأنني بِخير
ولا يُمكنك لومي أو مُشاركتي رأيك الغير مدرُوس إِتِجاهي
كيف كان يومك؟ هل نمت جيدا؟
كل اللحظات التعيسة والمريرة قد مرت وغادر الجميع
متشائم بشكل دائم ولا يبدو أنني أوقظ نفسي من الماضي المستمر معي
لم أفكر أبدًا بأنني سأكون سعيدًا في يوم من الأيام
أحوم و تائه و محاصر في عالم قد أصطدم بعالمي...

مُستنزف، مُنهزم، مُكتئِب، مُضطرب، مُستقِل في ذاتي لخوضي تجارب مُغايرة و غرِيبة.
أزمة نفسية، حياة عصية
لست ممتن للحياة التي أعيشها، خالد في جحيم دموي
سائر عبر النيران، بأقدام حافية
لم أستطع جمع شتات نفسي و إحيائها من جديد
لا يمكنني إعتزال ما يجعلني محبط
كيف لي أن أتفادى كل شي سلبي
بُكاءً على الأطلال...

الإنتصارات تأتي من الهزائم
إذا قاتلت من الممكن أن تخسر ، إذا لم تقاتل ، فأنت خاسر لا محالة وفي الحالتين أنت الضحية.


كل ما ذهبنا في نزهه دائماً ما أكون مستمع جيد
حاولت تصديقهم وفقدت كل التقة، فلذالك قطعت كل علاقاتي بهم
إفعل ما تريد ، ولا تجعلهم ينتظرونك أن تفعل ما هو متوقع منك


في حين أن الجميع يواصل البحث عن شئ أخر
يظن البعض أننا حصلنا على كل ما نستحقه

نزيف بداخلي وأبتسم بمظهري الخارجي
بينما يستمر هطول الأمطار بغزارة لا يمكن لأحد رؤية دموعي على خدي
أفرط في التفكير وأنا أستمع إلى أغاني حزينة

ملئت شقوق منزلي المكسورة بأحلامي المحطمة
والأن لا يمكنني أن أشعر بالراحة في داخلة أبدا


ليس من الممكن أن تكون صديقي ، أنت على قيد الحياة وأنا ميت لا أشعر بنفسي
لدي أسبابي فأنا أواجه كم هائل من الضغط.