ما أعنيه وليس ما أكتبه
ما سأقوله وليس ما ستفهمه
ما أشعر به وليس ما أفكر فيه
ما مررت به وليس ما أصبحت عليه

أبدو بعيدا، منغمس و متقلب
أتفادى هذا العالم لأجد ما في عقلي أكتر بشاعه
وشعوري بالفراغ أصبح معتاد
لم أجد لحظات مفضله بحياتي التي يملؤها كل ما لم أتمكن من أن اتركه خلفي...

Clouds 💙☁🎬

تمسكي بي لقد تألمت كثيراً، تمسكي بي فعلاج الألم هو الحب...

أنه لمن الأنانية أنك تريدنني فقط لأني أجعلك تشعرين بتحسن في كل مرة... أامل أن أكون مخطئ.

أنا أهتم، وأردت أن أعني هذا الشئ، لكن نظراتك لم تعد كما كانت بالبدايه، لقد تعبت من مغازلتك، لم تفز الكلمات، ألم يكن كل هذا كافي...!

معك أعتقدت أني بالطريق الصحيح عندما أردت أن أحدد الوجهه، هل أنا ملكك بكل محتواي، لازلت أخبر الجميع أنك لي، وكل رؤى عقلي بها صور لطالما كنتي الجزء المفضل منها.

أن أتأقلم لأكون لوحدي مجدداً! سيتطلب ذالك عقود من الزمن، إلى الأن سأقول أن بقائي على قيد الحياة هو إحتمال مستبعد...

سأحمل الحبل تحسباً، سأظل مستيقظ على أمل أنك تهمسي أنا لم أغادرك وقد راودك كابوس، قائلة... كف عن إطعام كل هذا القلق، لن يخدلك أحد هذه المرة.

يقولون حتى بالأحلام غالباً لا يمكنك تكملت الحلم وتستيقظ باللحظات السعيدة، ولكن ماذا إذا كان كل ما تستيقظ عليه فقط كوابيس...!

أحيانا وبعد أن تصبح على حافة الموت لعبئ همومك الكبيرة، هنالك دائما قوة تجدها من أناس حولك ، لحظات قد عشتها، أشياء أخرى قد تبت فيك الأمل من جديد أن لا تغادر ذكرياتك و مشاعرك حولها لتذهب إلى مصير مظلم، مجهول.

لا يزال أكتر من نصف الدرج مغلق، قد أبدو على غير علم بما يدور حولي، ولكني عزمت على أن أخبركم بكل مجريات الأحداث منذ البداية...

لا تتخلو عني، مايجعلني هكذا هو أني لازلت أتسلق بينما صخور القمة تستمر في التراص، تسقط واحده تلو الأخرى بإستمرار...

قوتك تكمن في أن تتوالى متاعبك، القوة ليست فقط أن تفوز، بل أن لا تستسلم...

تعاني لتعيش وتنجو لتجد معنى لمعاناتك

غاب من غاب... تحت التراب
قليلا من ظل، و كثيراً ما الزمن جاب
كالغيت بغيوم في سماء بسحاب
أصحاب، أقارب، أحباب
جميعاً بأعمال في كتاب
للقاءً قريب... في يوم حساب
ضعفاء رحلو ، وتاب من تاب
نفسه ما عاب، حتى وأن خاب


ماء أصبح قلبي، التلج داب
نمت طفلا،ً مؤخراً كان إستيقاظي فالشعر شاب.

شاهدت العالم يحترق بعقلي أكتر من مليون مره، مخيلتي ليس بها حدود... نخبى قلوبنا في الظلام و لا نشعر بوجودها إينما ذهبنا.

يجب أن تسقط وتنهض، وتسقط لتنهض حتى تتعلم كيف تتزن وتظل تابت قوي بدون اللجوء إلى يد العون لست بحاجة إليها، فقط أنت بحاجة إلى أن تتحمل وتصمد...

إلتقينا على الطريق وأنا أسير بخطوات تابته إلى الخلف، الأن لا أنظر إلا أمامي وبفضلك أنا على بعد خطوه من النهاية...!

عليل وبدون ملجأ لتحطم بيتي من كل تلك الطقوس القاسية، الأن أنا نائم بمكان دافئ وبأحسن حال بعد أن سمحتي لي بالدخول على الرغم من تأخر الوقت وكوني بوضع مزري، أعذريني، كل شيء كان يقود نحوك، لم ألتفت قط إلى بيوت الحي الأخرى، فليس كل بيت ملجأ ♥.

إفتح عقلك قبل أن تفتح عينيك

أنظر إلى أفعالك قبل أن تنظر إلى مظهرك

لا تدع أفكارك تبحر في نفس القارب مع الأغلبية

بين زحام أنا كالبقية، فقط أنت من يمكنه إيجاد الإختلاف بداخلي وانا معك...

ما مدى حبك لمن كذبت عليه! كل ما اعلمه هو أن مدى كذبك يضاهي حبك لنفسك


لم أعد أخشى حدوت أي شيء مهما كان، بل أخشى متى سيحدت لأتئهب لحدوته...

رجاءا أحدكم فليرى ساعة الوقت خاصتي لأنه أعتقد اني أخذت إنذار التنبيه في غفوة
إلى أين ستأخدني حياتي بأقدامي، ولما يصر القدر على جذبي بيديه من الظلام إلى الضباب!
فقد أصابني عمى داخلي مع مرور الوقت بعد أن كنت أعتقد أن مغادرتي لمنزلي لن تجعلني أفقده...
لقد كان مكاني المفضل الذي أذهب إليه عند شعوري بالوحدة

أما زلت أختنق! متى سأتنفس!
الدموع بعيني تجعلني أفكر لماذا علي أن أحاول اكتر!

ما حولك سيأكلك حيا كلما أردت أن تنجو منه لطالما أبقيته بالداخل سينمو ليقطع عنقك يوما ما حتما...
عنف عنف عنف وستراهم جميعا غرباء حتى لا تستطيع تمييز مظهرك بالمراءه مع الأسف...

من المحزن أن ترى كل من شعرت معهم بالحفظ الأن هم أقل من يهتم بأمرك...
تغرق بعدما شعرت أنك قد بدأت تطفؤ

لم أجد الأمر صعب قط أن أقف على قدماي فأنا لست حتى جالس بل أسقط كلما أردت أن أفعل ذالك...

إما أن أموت أو أتوقف عن محادتكم، وللإتنين مصير واحد
لربما أنت خائف، فبعد كل هذا لا زلت لا أعرف كيف سأعبر عن حالتي فكل ما اراه هو ألم

لم تفلح نفسي بإنقادي بل قادتني للجنون

كل ما مررت به جعلني لم أعد أتحمل تقبل كل ما يحدت معي الأن ولا أريد أيضاً أن أرى القادم
سأمت من التلاعب لكوني حقيقيا، سأمت من ترك أصدقائي لعدم قدرتي على تحملهم...
إذا، لا أحد بجانبك عندما تلتفت حولك

جميعنا تغير، ولكن كيف لما بيننا أن يتغير!

لا أتق بأحد لذالك أنا دائما لوحدي
فقط كل ما لدي قلمي فهو مظلتي في مطر الشتاء وشمسيتي في الصيف و طوق النجاة في هيجان البحر.
ليس لديه عدة أوجه حتى انها لا توجد صعوبه فهم صمت او كلام بيننا
باقي هنا فهو فكر و حدت، يزيل كل ما في حلقي حتى تسمعو مني بعد طيلة فترات سكوتي...
أيستحق كل هذا عناء! أامل أن تتخذ كل حروفي بجديه أكتر.

كم تمنيت لو أن هدوء عقلي كان بحجم سكون شخصيتي، لا أحد في مأمن معي، ليس حتى نفسي ذاتها...💧

لن تغادر العتمة حتى تؤمن بما يحدته الضوء من تغيير...

أردت أن لا يكون للخوف مكان في حياتي
لم أتمكن من هزيمة ما يمنعني من التغير...

البوئس ببطئ سيجعل منك جماد
الكأبه مرض مزمن كل ما يتعلق به مأساوي و مشوش
والوحده كفيلة بأن تستنزف ما تبقى منك.

ينتهي يومي قبل أن يبدأ, بمجرد أن أتذكر أن كل ما جرى بالأمس لم يسير كما أردت... وأتحمل اللوم جزئيًا عندما أضع اللوم.
الواقع أسوء من ما نخافه, الندم مصير كل من لم يبالي, البكاء ملاد كل مهجور جريح... الإنشغال لا يخرص الأصوات.

طرح الأسئلة لا يتوقف
الأجوبة قليله وغير مقنعة.

لا أحب ما أشعر به ، لكني أشعر بكل ما أحبه.
مغمور في سواد عقلي, عالم منقسم, حرب إستنزاف
بأعداد لا تحصى من الموتى ولكن أين الجتت!
الحداد على ما كان لديك من قبل... وأنا لا أستطيع المقاومة أصرخ من أعلى رئتي حتى تتشقق النوافذ
أواجه مشاكل بالتنفس جراء كوني قلق لمدة تكاد تفوق كوني على قيد الحياة...

تلقيت محاضرة حول أن مواضيعي قصيرة النظر وغير متسلسلة ومبعثرة
ولكني أكتب لأن نفسي هزمت, لا أخشى أن أعرض أسراري حتى.

هل عشت هذه الحياة حقًا أم حلمت بها؟
مضى وقت ليس بقصير من حياتي وانا أكتب عن ما يجري لكن لأكون صادق فأنا في الحقيقة لا أعلم شئ عنه, سأمت من عدم تجدد الأحدات وعدم وجود نهايات لها
وحدي أقود تضحيات قاسية لا يعرف عنها أحد ومؤخرا تراودني أفكار مميته...
قلق محاولا أن أكون أقل قلقًا. ولم يعد هنالك ما يدعو للقلق فالقلق لم يغادرني يوما.
بإمكان البشر أن يتغيروا ولكن فقط إلى الأسوء, هذا ما أصدقه.
الرغبة للتغير أصبحت غير مهمة ولا تعنيني.
تمنيت لو كان بإمكانكم مساعدتي ولكن كل ما أبدو لكم هو أني غير مفهوم.
أشعر بأنني أحتاج إلى المزيد و المزيد من الوقت لكي أضيعه.
الشعور باللاشئ, بل وكأنني لم أعد أملك الشعور لكي أفقده...
لا تسألني عن حالي أن لن تنصت لما سأقوله حقا, لا تسألني عن حالي و انت على درايه بأني لن أخبرك بالحقيقة...
بلا أمل, في حرب مع سلامي و يرهقني كل ذالك الكم الهائل من السهر بالليل والتمعن. هل يمكنك أخباري شئ أخر عدا الأكاذيب!
أتسائل و أنا السؤال
اردت أن أكون جريئ و مبادر كما انا عليه في معظم أحلامي
لست جيد كفاية لذا فأن هذا سبب كافي لعدم بقاء كل من كان حولي...
لا يمكنني أن أكون ما تريدونه, أفضل أن لا أكسب حبكم من وراء شخصية زائفة.

"أحيانا يمكننا قلب الصفحة ولكننا نرمي الكتاب بأكمله في النار".