تزوجها قصيرة..
كلما تزعلك
ارفع مكياجها فوق الثلاجة بس.

واغفر لأبي
فإنهُ لا يغفر الذنوب إلا أنت.

الإنسان يحب أن يخفي ما يزعجه،
ويُظهر ما يرتاح له.
أحيانًا ابتسامتك مزيفة،
وأحيانًا صمتك يصرخ.
يُظهر للعالم ما يريد أن يراه..
وأنت لم تواجه نفسك بعد.

كان وحيدًا وكتوماً
حتّى أنه لا يعرف كيف يبكي
وحين بكى، صارت دموعه زرقاء
وصاروا يشيرون إليه:
"هذا هو الشاعر"

في الليل،
أفكر بكلّ الذين خذلتهم الحياة
وأدعو لهم
كأنني لم أكن واحداً منهم.
ثم أضحك،
لأن الضحك
هو الطريقة الوحيدة التي ابتكرها الإنسان
ليقول: "أنا لستُ بخير"
دون أن يُفسد جمال الجملة.

الألم، حين يتكرر،
يصبح مثل أغنية شغّلتها ألف مرة.
تملّ من لحنها،
لكنها تظل تدور في رأسك،
فتتعلم الرقص على إيقاعها بدلًا من البكاء.

هل الحياة عادلة؟

لا شيء يتكاثر فينا، سوى الهمج.

يتبقى 8 أيام لعيد ميلادي..
تجهزوا واشتروا الهدايا.

عائلتكِ لا يهمها حزنكِ،
حين تجبركِ على شخصٍ
لا تحبينه..
لا الآن، ولا لاحقًا.
لكنني أنا هنا،
أهتم بحزنكِ،
نيابةً عنهم.

أجمل إنتقام للبرد
ممكن أن نقوم به أنا وأنتِ الآن..
هو أن نجتمع تحت سقفٍ واحد
نشعل تلك الموقدة ونجلس أمامها،
نحكي لبعض قصصًا قديمة مضحكة،
ونبتسم وعيوننا تقرأ بعضها،
نحتضن أكتاف بعض،
ونقهر هذا البرد الذي عاد بكل قواه،
زاعمًا أنهُ قد عاد أقوى من قبل،
وأنهُ لن يرحل هذه المرة
إلا بعد أن يأخذ بثأره، ويصيبنا
بنزهات بردٍ قارصة، تجعلنا نخضع تحت سلطته.
ولكن لا وألف لا..
هذه البرد لا يعرف كم أنا وأنتِ عنيدين.
لا يعرف أننا لو فقط تعانقنا لدقيقة واحدة،
لدفئت أجسادنا ليومٍ كامل.
فما بالنا لو عشنا مع بعض في غرفةٍ واحدة،
وظلنا نتعانق كل يوم..
ستكون ضربةً موجعة بالنسبة لهذا البرد،
سينقهر ويبكي ويخف صقيعهُ القارص.
وسنلقنهُ درسًا لن ينساه .
سيعرف أنهُ قد ارتكب غلطة حياته،
وحاول مهاجمتنا دون التخطيط
والتفكير مسبقًا عن ماذا سيحدث له
لو فقط تعانق هذان العاشقان؟

هناك فوضى هادئة.

أولئك الذين يكتبون للحُب دومًا
هم في الحقيقة ينتمون إلى الوحدة!

الليل يشبهني جدًا
كلانا يُخفي خرابه بالغموض.

عندما تكبرين وتشيخين
وتحاصركِ التجاعيد والترهلات فكّري بي،
وغادري صوب اسمي..
هناك ستجدين جمالكِ مفهرسًا في سيرتي،
ومخلدًا في سراديب قصائدي.

حتى وهي مريضة
لا تنسى طلّي أظافيرها
باللون الرمادي..
لا تنسى أبدًا أن تتدلع وتهتم بنفسها
وكأننها تتحدى المرض بطريقتها الخاصة.

لأنك لم تنهار تلك الليلة،
أنت تشعر بالتعب في روحك دائمًا.

سامح نفسك
بكل نسخك السابقة
لأنك في كل مرة
كنت تبذل أفضل ما بوسعك
بحسب مستوى وعيك حينها.

ذراع البرد طويلة
لكنها لا تصلني
فأنا أدفئُ بأحضان كلماتك.

يوم عيد ميلادي اِقترب..

أعلم أنهُ ليس حدثًا عظيمًا ولا أحد يُعطيه أيُ اهتمام، ولكن مع ذلك أحتفل به.. أحتفل به مع نفسي بدون كعكةً ومراسيم حفلة ميلاد.
احتفل به هكذا ببساطة مع نفسي فقط بدون حتى نفخ بالونةً واحدة وتعليقها على جدار غرفتي أو حتى فوق سريري المكسور.

لستُ من تلك الطبقة البرجوازية الذين يشترون كعكةً بيضاء مكتوبُ فيها اسمهم مع رقم عمرهم الجديد ويزينون المنزل ببالوناتٍ ملونة.
ربما لم أعدّ أعطي لهذه الأمور أيُ اهتمام.
ربما المال هو العامل المحفز.
ربما كبري وازدياد وعيي يجعل الموضوع مملًا.
ربما كوني شخصًا لم ينجز شيئًا في الحياة بعد.

ومثل كل سنة، لا افعل شيئًا مميزًا في يوم ميلادي، لكني اكتبُ فيه عني وعن نفسي وعن هذا العالم المظلم.
اكتب فيه عن شبابي الذي غرق في وحل هذه البلاد المضطربة ولكني في نهاية مقالي افتخر بوطني كضحيةٍ أحبتْ قاتلها.

أنا أيضًا لا اعش تلك اللحظات المفاجئة التي ترتبها تلك الطبقة الارستقراطية لشخصهم في عيد ميلاده عندما يعودُ إلى المنزل..
لا أحد يطلب مني أن أتمنى امنيةً قبل نفخ تلك الشموع الصغيرة المغروسة في وسط كعكة الميلاد..
لأنهُ لا توجد من الأساس كعكة عيد ميلاد .

ربما لا أحد يهتم.. ربما لا أحد يحبنا .
ربما نحنُ محاطين بأشخاص لا توجد لهذه الأمور أيُ مساحة في عقولهم ولا في دائرة فكرهم.
ربما لسنا مصادقين لأي شخص من الطبقات البرستيجية التي تهتم بفعل هذه الأشياء.
ربما لا نستحق أن نعيش لحظات عيد الميلاد.
ربما يوم ولادتنا كان هو يوم بؤسنا وبدء كفاحنا المستمر الذي لا راحة فيه سوى الشقاء الدائم.
ربما الحرب كسّرت امنياتنا الصغيرة.
قد يكون وضع بلدنا البائس هو السبب.
قد تكون ضغوطات دراسة الطب أفقدتني متعة الإحتفال.
لا أدري، حقًا لا أدري..
كل الذي أعرفه، هو أنني كبرت سنةً كاملة،
وسأدخل عامًا جديدًا لا أدري ما الذي ينتظرني فيه.

هكذا أكبر كل يوم دون إنتباه، دون توقف،
دون خوفٍ من ضياع العمر.
أكبر لوحدي مثل شجرةٍ عنيدة،
تتدلّى من جدار مشقوق منتصفه،
لا ماء يسقيها، ولا يدٌ تمسح أغصانها،
ومع ذلك.. أظلُ حيًّا، أخضر رغم الجفاف وقلة الحيلة.

لا أستقبل الهدايا ولا اعش تلك المشاعر.
لا أمتلك أولئك الأصدقاء الذي يحفظون تاريخ ميلادي ويتنظرون قدومهُ بالهدايا والمفاجئات المفرحة مثلما يفعلون الأصدقاء الأجانب.
لا أمتلك الحبيبة التي تنتظر بشغف كل يوم حتى يأتي عيد ميلادي لتهنئني به قبل كل الناس البالغ عدهم صفر.
لا أنتظر زخم التهاني ولا كثرة الإتصالات.
هاتفي هو ذاك هادئ على مدار السنة لا تزعجني لحن الرسائل ولا نغمة الإتصالات.
ما يزعجني فيه هو صوت المنبه الذي يوقضني كل يوم عند السابعة صباحًا للذهاب إلى المستشفى التعليمي.

لكني مع هذا كله انتظر سنةً كاملة لقدوم عيد ميلادي حتى اذكركم به، ليس لشيء..
ولكن لأذكركم بأنني لازلت موجود هنا، أتنفس في بلادٍ قلّ فيها الأكسجين وصعب فيها العيش.
في وطن تناثرت فيه أحلامنا وتشردت فيه آمالنا وضاع فيه شغفنا مع عزيمتنا.

ولكني مثل كل سنة أحلم..
أحلم بأشياء خيالية، بأشياء لا وجود لها في عالمي، بأشياء لا دخل لها بواقعي البائس في هذه البلاد..
أحلم وكأنني سأعيش بلا توقف بلا فناء وبلا وداع.
أحلم وكأنني حرٌ طليق مثل طائر كبير الأجنحة في عز شبابه، اشترتهُ عائلة ووضعوه داخل قفصٍ في صالة المنزل.. إن سمحوا لهُ بالطيران وفتحوا لهُ القفص، طار من ماسةٍ لأخرى ومن فوق بابٍ لآخر، لكنهُ يتنفس فقط من هواء المنزل.

وعلى الرغم من كل السلبيات والمعوقات والتراكمات والضغوطات،
لكني هكذا اتمسك بأي شيء يجعلني سعيدًا ولو حتى لدقيقةٍ واحدة.
احتفل بعيد ميلادي وافرح به بطريقتي الخاصة، التي تعتبر سخيفةً في نظر الكثير، لكني هكذا اصبحت افعل ما يحلو لي، غير مبالٍ بتفكير أحد.

إنكَ ميتُ وإنهم ميّتون
ثم إنكم يوم القيامةِ
عند ربكم تختصمون.