لما كل هذا العمق في التفكير يا أنا
أيتها الحياة خِفّي عليّا قليلًا..
اريد أن أخذ حقي من السطحية.
أنا لستُ في الخمسينيات من عمري.

الشخص اللي عمرك ما تخيلت حياتك تمشي من غيره.. خرج من حياتك وحياتك مشيت عادي، المشكلة اللي قولت عليها هتبقى نهايتك ومش هتعدّي.. عدّت وحصل لك بعدها 100 مشكلة وعدّو كمان، الليلة اللي نمتها زعلان وقولت إن مش هيطلع عليك نهار.. طلع عليك بدل النهار ألف نهار، الحقيقة أننا في النهاية بنقدر نتجاوز وبننسى وحياتك عمرها ما هتقف على حد. فحذاري تشحت وجود حد، أو تتوسل لحد، اللي عايز يخرج من حياتك ساعده، واللي تحس أنه باقي عليك ومتمسك بك قيراط اتمسك فيه 24 قيراط.. وزّع طاقتك ومشاعرك على اللي يستاهل بس يا صاحبي.

‏لا أستطيع أن أتعاطى مع الحياة بشُحّ، الحياة المحدودة الباهتة الساكنة لا تناسبني، أجدني حتى في الأيام التي أهبها للراحة التامة، أبحث عن تجربةٍ حسيّةٍ استغرق بها، أفتح كتاب، أخلق نكهة، أشاهد فيلم، أو أُقلّب في الذاكرة، الحياة تعني لي الحب، التجدد، الإمتلاء والإستغراق التام بالمسرّة .

يا سُرعة الأيام كيف تفلّتتْ.

عندما توشك السفينة على الغرق، يُفكر المسافر على متنها في قدره الشخصي مُباشرة، ويهمل أمر الآخرين، يُريد أن ينجو بحياته قبل كل شيء، فيقفز إلى قارب النجاة في أول فرصة، وبعد أن يصل إلى الشاطئ، يبدأ بالبحث عن ناس يعيش معهم بقية حياته، لكنهُ للأسف سيفشل لأنه سيبقى مشدوداً بقوة الذاكرة إلى غيرهم، إلى أولئك الذين تطور بينهم تاريخه الروحي، لذلك سيبقى غريبًا إلى الأبد، هل تعرفون جيدًا معنى أن يكون الإنسان غريبًا إلى الأبد؟ أن يتنازل عن اللهجة التي تأسس في داخلها تاريخه الروحي؟ هو أن يمضي بقيّة حياته ضد قوانين هذهِ الروح، لذلك كانت الغربة وفي كل الأزمان هي غربة الروح، نزاع أبدي بين الجسد والروح يُمزق وجوده ويرميه في العاصفة .

أمي العظيمة..
كنوز هذهِ الأرض لا تُساوي جزمتكِ البالية.

صفة تكرهها في شخصيتك؟

@Deeper_guybot

يا غُربة الليل رِفقًا بالذي اغتربا.

اريد أن أكتب عن الحب
لكن إنتقاداتكم تمنعني.

لو قلت لكم أن النفسية الآن مكتئبة..
ما عساكم تفعلوا؟

- الحزن -
مجرد وظيفة أقوم بها يوميًا.

مرت الأيام، ما حدث بالأمس قد بقى واصبح ماضيًا، مرت أشهر وسنوات، لم أعد أتذكر ما كنت اتذكره سابقًا، تمر في ذاكرتي خيالاتٍ لا أعلم عن حقيقتها أي شيء، وتمر أمام عيني ظلال لبشرٍ قد رحلوا، دون أن أتعرف عليهم، ذهبت، وذهبت جميع الرغبات التي تسكنني، وجميع الامنيات التي كانت وانتهى بها المطاف وهي كما كانت امنيات فقط.. وكان هناك أنت، تمشي بحذرٍ شديد، تخاف الضوء، وتهلع حين ترى الأبواب مُغلقة، تخاف الوحدة أكثر من خوفك على نفسك، تخاف مرور الأيام دون أن تصنع منها ذكرياتٍ سعيدة، تخاف الظلال، والأوهام، والخيالات التي لا تحدث بالواقع أبدًا، تخاف التمسّك، وتخاف الصمود، تمر بصمت وتخاف أن لا يلاحظك أحد، وتخاف كل الخوف، من ذهاب البشر الذين لطالما حلمت بلقائهم، تخاف أن تتأخر، وتخاف أن لا ينتظروك، تسير بحذرٍ خوفًا من أن ينتبه لك احدهم، تخاف الظلمه، ولا تبقى إلا فيها، لأنك تخاف كثرة الأضواء أكثر، ستمر الأيام، وسيصبح الحاضر ماضيًا دون أن تنتبه، لذلك، ستبقى تخاف، وتخاف أكثر من التجربة، ولكنك لا تعلم أبدًا بأن خوفك هذا سيموت يومًا ما، ولن تجد وقتًا إلا ثواني بسيطة، تودع فيها عالمك، وخوفك الذي منعك عنه .

أعظم الناس تحقيقاً لأحلامهم،
هم الذين يسهرونَ
على حراستها في خلوة الليل.

ولا أخشى شيئا كما أخشى
أن أعتاد الغياب حتى لا أعود.

ما أوحش الطريق لولا الله.

في راوند العيون..
اكتشفت أن في ناس كثير يعانوا
من مشاكل في  عيونهم
وفي نفس الوقت شفت كم في ناس كثير
مهملين لعيونهم.

اهتموا بعيونكم وعيون آبائكم وأمهاتكم.

اِقترب اللقاء يا صنعاء..
فـ غدًا أراكِ، نحضن بعضنا ونزيل شوقنا.

ثم انك تبالي ولا تعترف، تنهزم وتبدو دائمًا في ثوب المنتصر، تنكسر فتبتسم كطفل يقول بعناد "موجعتنيش" وبداخلك يعتصر الألم، ثم انك تتظاهر بما ليس في قلبك، وتحاول أن تحافظ على لمعة عيونك صافية، أن تخفي خليط ما بها من حزن، فلا تعترف ولا تنكسر ولا تنهزم وتردد دائمًا " أنا كويس " وأنت في الحقيقة الأمر غير هذا كله.

إن الأشياء، دومًا مُهدّدة بالغياب،
وإنني ذات يوم، كنتُ هُنا، في هذا المكان ..
حيثُ لن أكونَ أبدًا، مرّةً أُخرى .

لا إله إلا أنت
سبحانك إني كنتُ من الظالمين.

نحو صنعاء والحافظ الله.