🌟 ЭНЕРГОСЕАНС В КАНАЛЕ БОГИНИ ДЕВАНЫ
Сегодня в 20.00.

Дикая сила. Защита границ.

КТО ТАКАЯ ДЕВАНА?

Дочь Перуна, богиня охоты и лесов. Она не носит платья - она в мужской одежде верхом на коне, в шапке из медвежьей головы. Рядом с ней два верных волка. Её не приручить, не подчинить, не сделать "удобной".

Девана - это та самая первозданная энергия, которая живёт в каждом из нас, но чаще всего спрятана глубоко под слоями "надо" и "прилично".

ЧТО ЭТОТ СЕАНС ДАЁТ ЖЕНЩИНАМ:

• Возврат здоровой "дикости" - способность быть живой, страстной, спонтанной.
• Крепкие границы - умение говорить "нет" без чувства вины.
• Баланс мягкости и твёрдости - ты заботишься, но и не позволяешь себя использовать.
• Принятие своей силы - перестать прятаться и сжиматься.

ЧТО ЭТОТ СЕАНС ДАЁТ МУЖЧИНАМ:

• Пробуждение охотничьего азарта - умение видеть цели и идти к ним.
• Внутреннего воина - способность защищать себя и своих близких.
• Гармонию с ритмами - знание, когда действовать, а когда выжидать.
• Силу без жестокости - решительность, которая не переходит в разрушение.

ДЛЯ ВСЕХ:

• Исцеление родовых травм, где ваша сила была подавлена.
• Выход из роли "удобного" человека.
• Возвращение себе права занимать пространство.
• Связь с природной интуицией - тем самым "нюхом" на опасность и возможности.

P.S. Девана не прощает жестокости. Но она становится верным союзником тем, кто идёт по пути чести - будь то мужчина или женщина. Позвольте её энергии пробудить в вас ту часть, которая знает, кто вы на самом деле.

Для участия ставьте ➕ под постом

✔ Хотите научиться управлять своей жизнью и обстоятельствами? Завтра начинаем курс "22 Шага к Своей Вершине". Пишите: @ogerdmitry

🔴  готовность 12 минут

✔ Программа манипулятивного обмена.

Эта сцена - классическая иллюстрация программы "обмен без договорённости". Это связано с нарушением баланса "брать и давать" и с детской позицией, когда человек не умеет прямо просить и брать своё, а пытается получить желаемое через манипулятивное заслуживание.

Девушка не берёт ролл себе, а суёт партнёру - это жест "я хорошая, я заботливая, я даю". Но внутри она ожидает: "Теперь ты обязан дать мне (в ответ)".
Парень просто берёт, что дают, и не догадывается о скрытом договоре. Он не чувствует обязательства вернуть, потому что договорённости не было.
Девушка впадает в истерику, потому что её ожидание не оправдалось. Она чувствует себя обманутой, использованной, нелюбимой. На самом деле она сама себя обманула, не заявив о своих потребностях прямо.

🔸 Такое поведение формируется в детстве, когда ребёнок усваивает: "Чтобы получить любовь/внимание/еду, надо сначала угодить родителю". Ребёнок учится не просить, а заслуживать. Во взрослом возрасте это переносится на партнёров и даже на деньги: человек вкалывает, ждёт, что мир (или начальник, или муж) сам оценит и вознаградит, а когда этого не происходит - обида и выгорание.

В расстановках это корректируется через:
- возвращение себе права просить и брать:"Я имею право хотеть и просить прямо, без условий".

- баланс "давать-брать: "Я даю, потому что мне нравится давать. Я беру, потому что мне нужно, а не потому что заслужила".

- сепарация от родительских сценариев: "Я больше не заслуживаю любовь. Я ценен сам по себе".

Записаться на расстановку :@ogerdmitry

❗️ На канале Нᴀᴩᴀбᴏᴛᴋᴀ Сиᴧы вышло новое задание.

✔ Ты думаешь, секс кончился?

Нет - он просто хочет начаться на другом уровне.

Вроде всё правильно сказано в ролике - про дистанцию, новизну. С житейской точки зрения - работающие рекомендации. Но есть одно "но".

Автор предлагает лечить симптомы: пропала страсть - добавь дистанции, внеси опасность, придумай новизну. Это как подкидывать дрова в костёр, который уже прогорел. Да, вспыхнет на минуту, но снова погаснет. Почему? Потому что проблема не в том, что дров мало. Проблема в том, что костёр должен был давно превратиться в другой источник тепла.

Страсть - это не цель отношений, это их стартовый капитал.

Если грубо, страсть - животное влечение. Природа включила этот механизм, чтобы мы размножались. Но отношения не заканчиваются на производстве потомства.

Точка сборки пары должна двигаться вверх.

Посмотрите на чакры. На Свадхистане - да, там страсть, там "мы не можем отлипнуть друг от друга".

На Манипуре - это встреча двух отдельных, сильных людей, а не двух беспомощных половинок. В расстановках видно: чаще всего в парах кто - то один потерял себя. Он растворился в другом, в детях, в быту. Его (ее) Манипура просела.

Или Анахата - там уже нет того бешеного животного секса. Там принятие, там - "я тебя люблю не за тело, а за душу". И многие пугаются: "Всё, страсть умерла". Нет. Она просто трансформировалась, а вы не можете принять это, "выдавливаете" секс.

На Вишудхе вообще оргазм может быть от разговора. Когда вы поняли друг друга с полуслова, когда ваши ценности совпадают, когда вы говорите на одном языке.

А на Аджне - "я вижу будущее с тобой". Я смотрю вперёд и понимаю: я хочу состариться с этим человеком. И от этого видения идёт дрожь по телу. Это тоже оргазм.

Секс на Сахасраре - это вообще слияние с Божественным через друг друга.

Так что в итоге?

Причина не в том, что пропала дистанция. А в том, что пара не развивается как система. Она остались на свадхистане, залипла на идее секса и партнеры не знают, куда идти дальше. Поэтому и приходят с вопросом: "Я вроде её (его) люблю, но не хочу".

🐤 Хотеть по-прежнему, как в первый год - это значит требовать от себя инфантильности.

Страсть вернётся, если вы построите новые уровни.

Если у вас появится общее будущее, общие смыслы, общее развитие.

Тогда энергия пойдёт сверху вниз и свадхистана снова заиграет, но уже на другой ноте.

И будет секс. Только многоуровневый.
И это уже идея Тантры.

И когда это происходит - секс становится медитацией.

❓Почему женщины требуют, чтобы их заслуживали?

Этот монолог на видео про внутренние программы самой женщины.

Здесь чётко проявлены несколько системных динамик.

🔸 Программа "меня надо заслужить" и "меня надо удержать".

За этим текстом стоит глубинная установка: "Я настолько ценна, что мужчина должен доказать, что достоин меня. И если он настоящий мужчина, он будет меня удерживать, потому что иначе меня уведёт кто-то другой".

Это часто идёт из детства. Девочка, которую недодарили любовью, недопроявили ценность, вырастает с ощущением: "Нельзя любить просто так. Любовь нужно заслужить. И потом удерживать зубами."

И тогда она транслирует в мир: "Мужчины редко влюбляются, они должны доказывать". Но на самом деле это она сама не верит, что её можно любить просто так, без усилий с его стороны.

🔸Расщепление на "мы, бабы" и "они, мужчины".

Такое жёсткое разделение на полярности говорит о травме. Чаще всего о травме отношений с отцом.

Если отец был холодным, отвергающим, ушедшим, девочка делает вывод: "Мужчины не умеют любить. Они не привязываются. А мы, женщины, страдаем и ждём".

И этот вывод она потом проецирует на всех мужчин. Но это не про мужчин. Это про её непрожитую боль.

🔸 Иллюзия контроля: "Он не отпустит никогда".
Фраза "он не отпустит никогда" - это попытка найти опору в иллюзии. Потому что в реальности мужчины уходят. И женщины уходят. И это нормально - люди не собственность друг друга.

Но для женщины с программой "меня надо удержать" эта фраза - как спасение. Она говорит себе: "Если я правильно себя поведу, если я буду достаточно ценной, он никогда меня не бросит".

Это классический сценарий контроля через ценность. Только в жизни это не работает. Потому что удержать можно только того, кто сам хочет остаться.

🔸 Проекция "идеальный мужчина".
В этом тексте рисуется образ «настоящего мужчины»:
- редко влюбляется,
- если влюбился - никому не отдаст,
- будет доказывать,
- не отпустит никогда.

Это не портрет живого мужчины. Это портрет отца, которого хотелось бы иметь. Который не уйдёт, не предаст, будет всегда рядом, будет доказывать свою любовь.

Но живые мужчины - разные. Они могут любить и уходить. Могут быть верными и сомневаться. Могут быть сильными и слабыми. И это нормально.

О чем на самом деле говорит эта женщина?

Она говорит о своем страхе. О страхе быть брошенной. О страхе, что ее не выберут. О страхе, что ее любви недостаточно, чтобы мужчина остался.

И чтобы справиться с этим страхом, женщина создаёт миф: "Настоящий мужчина никогда не уйдёт. Значит, если я найду такого, я буду в безопасности".

Но в расстановках мы знаем: безопасность не снаружи. Она внутри. И пока женщина ищет мужчину, который "никогда не отпустит", она будет притягивать либо холодных (которые и не привяжутся), либо тех, кто будет её удерживать контролем, а не любовью.

Если вы чувствуете, что вам нужно, чтобы мужчина "доказывал" и "не отпускал", спросите себя:

"Откуда во мне этот страх? Кто из моего рода боялся быть брошенным? Кому из женщин в моей семье не хватило любви, что я теперь пытаюсь заслужить её через мужчин?"

И попробуйте сказать себе:

"Я ценна сама по себе. Меня не нужно заслуживать. Меня не нужно удерживать. Я сама себя удерживаю в этой жизни. А мужчина приходит не спасать меня от одиночества, а делить со мной радость быть живой".

Записаться на расстановку :@ogerdmitry

✔ Все, что человек говорит про других - он говорит про себя.

Всё, что человек говорит о других, - это не характеристика других, а его собственная диагностика.

Потому что видеть в других можно только то, что уже есть в тебе самом. Иначе это просто не распознаётся. Если тебя что-то цепляет в ком-то - значит, это твоя непрожитая, непроработанная или отвергнутая часть.

Если человека бесит, что кто-то ленится - скорее всего, у него самого есть внутренний конфликт с собственной ленью, которую он запрещает себе проявлять.

Если кто-то постоянно говорит о том, что все вокруг жадные - он либо сам подавляет в себе жадность, либо очень боится показаться жадным.

Если вы говорите, что люди вокруг наглые, то вы сами не позволяете себе проявляться в полную силу. Не берёте своё, не просите, не заявляет о себе, уступаете, терпите, проглатываете. А внутри копится напряжение.

✔ Напишите под постом - что вы осуждаете в людях, а я скажу - где это про вас.

✔ Как мы проходим уроки.

Человек хотел, чтобы соседка соответствовала его картине мира: "люди должны здороваться".

Но.

Он пытался контролировать то, что не поддаётся контролю - реакцию другого человека.

И его раздражение было про его собственную потребность в подтверждении: "я хороший, меня должны замечать".

То есть он внутренне считал себя недостаточно хорошим.

Соседка просто зеркалила его внутреннее состояние: он сам себя, возможно, не принимает, а требует от себя "правильности".

И мир в лице соседки "послал его", ответил ему грубостью, чтобы он наконец увидел: не всё в этой жизни подчиняется нашим ожиданиям.

📌 Его урок в том, что теперь у него есть выбор: продолжать навязывать свои правила или принять, что другой человек имеет право быть любым - даже невежливым.

А раздражение уйдёт, когда он перестанет ждать от других того, чего не даёт себе сам.

❗️ На канале Нᴀᴩᴀбᴏᴛᴋᴀ Сиᴧы вышел анонс энергосеанса
✨ УТРО 8 МАРТА: Сеанс в канале Афродиты ✨

Кого на самом деле ищет эта женщина?

В этой бытовой сцене женщина ищет собаку, находит её под одеялом рядом с подавленным мужем и с облегчением произносит "Храни вас Бог".

Что на самом деле здесь происходит?

Женщина реагирует на возможное исчезновение собаки с такой тревогой, будто речь идёт о жизни и смерти. Её облегчение и фраза "Храни вас Бог" - это ритуальное обращение к высшим силам с просьбой о защите.

В расстановках это классический признак: за чрезмерной тревогой о безопасности близких (даже животных) стоит незавершённый процесс горевания в родовой системе.

В этой семье есть неоплаканные потери - люди, которые ушли раньше времени (рано умершие люди, к кому были эмоционально привязаны), или те, о ком в роду молчат (аборты, выкидыши, мертворождённые). Их исключили из памяти, не дали им места. И тогда они начинают "присутствовать" невидимо, создавая в поле семьи воронку -бессознательное притяжение к смерти.

Любая ситуация, связанная с потерей (даже потенциальной), мгновенно активирует эту родовую рану. Собака здесь - заместитель.
Да и муж тоже.

Женщина боится не столько за пса, сколько за то, что "опять кто-то исчезнет", что повторится старая трагедия.

Когда в роду есть неоплаканные умершие, живые бессознательно отдают им часть своей души. Это может проявляться как хроническая депрессия (как у мужа на диване), сверхтревога за безопасность (как у жены), нежелание жить полноценно, повторяющиеся несчастные случаи или болезни.

✔ Муж в подавленном состоянии, вероятно, несёт в себе эту тяжесть, он может быть идентифицирован с кем-то из ушедших, чувствовать их боль, усталость от жизни.

Женщина, сама того не осознавая, пытается защитить семью, обратиться к высшим силам. Но пока потери не признаны и не оплаканы, никакие молитвы не помогут, они лишь закрепляют иллюзию контроля. Исцеление наступает тогда, когда мы даём место ушедшим в своём сердце, с уважением отпускаем их и оставляем их в их мире, а себе возвращаем право жить.

В расстановке я бы предложил:

- Поставить фигуры "тех, кого не уберегли" - тех, кто ушёл раньше срока или был исключён.
- Посмотреть, кто из ныне живущих "смотрит вслед" ушедшим, кто чувствует вину или ответственность.
- Произнести вслед за движением поля фразы признания и прощания, например: "Я вижу вас. Вы ушли. Я остаюсь. Я чту вашу память, но моя жизнь продолжается. Благословите меня жить".

❗️ На канале Нᴀᴩᴀбᴏᴛᴋᴀ Сиᴧы вышло новое задание.

✔ К кому на самом деле обращается женщина?

Почитал комментарии к этому видео там, где женщина его разместила и увидел общее веселье, шутки и так далее. Все воспринимают это как смешное видео: хозяйка строго выговаривает коту за то, что он не даёт ей нежности и благодарности.

Но никто не замечает главного: здесь разворачивается история, которая касается не кота, а всех мужчин в жизни этой женщины.

1. Кот как заместитель.
Он стал заместителем всех мужчин, с которыми у женщины не сложились отношения. Она говорит ему то, что не может сказать реальному партнёру: "Я всё для тебя делаю, а ты не даёшь мне того, что я хочу". Кот молчит, не оправдывается, не уходит - он идеальный объект для проекции.

2. Нарушение баланса "давать-брать".
Её монолог - пример того, как нарушен баланс в ее родовой системе. Она перечисляет, что делает для кота: убирает, стрижёт когти, кормит. Взамен она ждёт "нежности", "мурканья", то есть эмоциональной отдачи. Но кот (мужчина) не обязан давать то, что она хочет, потому что он не просил её о такой заботе. Она сама взяла на себя роль обслуживающего персонала, а теперь требует "оплаты".

В здоровых отношениях каждый даёт и берёт добровольно, без чувства долга. Здесь же мы видим: женщина вкладывается с ожиданием, что ей вернут, и когда возврата нет - обижается и злится.

3. Треугольник Карпмана.
Она находится в классическом треугольнике:

- Жертва: "Я всё делаю, убираю, кормлю, а ты не ценишь".
- Агрессор: "Ты что себе возомнил? Рабство отменили! Сиди и слушай!"
- Спасатель: "Я тебя спасаю (кормлю, убираю), но ты неблагодарный".

Она мечется между этими ролями, не в силах выйти в здоровую взрослую позицию, где можно прямо сказать: "Я хочу нежности. Что нам сделать, чтобы нам обоим было хорошо?"

4. Родовая программа "любовь нужно заслужить".
Эта модель поведения идёт из рода. Возможно, её мать или бабушка тоже обслуживали мужчин, терпели, а потом обижались, что их не ценят. Девочка усвоила: чтобы тебя любили, нужно делать, делать, делать. А когда делаешь - имеешь право требовать!

🔸 Но настоящая любовь не работает по принципу "ты - мне, я - тебе". Это не сделка.

Что на самом деле нужно этой женщине?

За её претензиями к мужчинам (коту) стоит огромная неутолённая потребность в любви и принятии. Она не верит, что её можно любить просто так, за то, что она есть. Поэтому она пытается "купить" любовь заботой, а когда не получает желаемого - впадает в ярость.

Её фраза "Не жди, что тебя сейчас кто-то спасёт" - это проекция: она сама ждёт, что кто-то спасёт её от одиночества, даст ей ту самую нежность, но не умеет попросить иначе, как через претензии.

Какой вывод?

В системе этой женщины есть глубокая рана, связанная с неспособностью получать любовь без условий. Она не разрешает себе быть уязвимой, просить прямо, а вместо этого вкладывается и потом предъявляет счёт. Мужчины (и даже кот) чувствуют это давление и отстраняются, что ещё больше убеждает её в том, что её не любят.

Круг замыкается.

Если бы она пришла на расстановку я бы ей предложил:
- Увидеть фигуру матери или бабушки, которая тоже "обслуживала" и потом обижалась. Отделить свою жизнь от их сценария.
- Признать своё право получать любовь просто так, без заслуг.
- Научиться просить напрямую.
- Восстановить баланс: перестать делать то, что делаешь с чувством долга, и разрешить себе принимать, не думая, что потом придётся отрабатывать.

🔸И тогда, возможно, и мужчины, и даже коты станут нежнее.