#表哥丧良心，骗我24万一分不还，亲戚们损失惨重，他却逍遥快活

早知今日何必当初，每当想起这种糟糕事，我都想抽自己几巴掌，当初为什么要借钱给他？四年前第一次借10万，第二次借14万，回想当初的自己，简直就是脑子有泡，用自己的血汗钱慷慨他人，如果时间能倒流，就算他磕破头我都不会同情一点。

看了这里的几篇投稿，让我气得浑身颤抖，赌徒就是丧心病狂，所以才来决定投稿。16年我遇到电信诈骗，那时候被骗2万难受几天就过去了，可被身边最亲近的人骗，那种滋味终生难忘。我希望我投稿之后，能让更多人远离赌徒，千万不要借一分钱， 你敢借就要承担拿不回来的风险，拿不回来还是次要，整日受气才是最主要的。

2020年5月份吧，那次借钱我不知道他是赌徒，当时他告诉我要短期垫资互联网项目，回款周期也就半个月，我想也没想就直接转了。我跟他关系好，是因为在一起读过小学，那时候家里穷，爸妈都外出打工，所以小时候跟他一起被外婆收留。那笔10万借出去之后大概七八天，我才知道他赌博，他给家里人发了一封遗书，写了自己负债七十万。后面家里就替他张罗钱，小姨就带着他走访亲戚家借，因为他还有套房子，但是房子疫情又卖不掉，计划等疫情之后卖了还亲戚，所以我在原有的10万基础上，又愚不可及的借了14万。我另外四个表哥，也给他凑了25万，还有长辈们也都借了几十万。

疫情到21年的年底，22年年初这个时间段就已经逐步放开，亲戚就催他卖房，不是说挂出去没人问，就是腰斩价格舍不得买。这个理由我能接受，不久之后他们夫妻两个偷偷就离婚了，房子呢过户给了表嫂，夫妻两个给大家整一出偷天换日。到了2022年的年底吧，看我们催的狠了，我小姨才告诉大家他们早就离婚了，不是不卖房子，是他没有房子卖，房子已经过户给他儿媳妇了。小姨一直哭着道歉，说她不知情，她说前面几次赌博，儿媳就已经拿出50万帮他还账，最重要的还不是这个，这套房子还被表嫂给卖了，因为我大表哥去找过，户主都是别人了。她不就是怕我们这边的亲戚上门讨债么？

留下小姨夫跟小姨两个人在家，他们年纪大了，冤有头债有主我们也没办法，他家地基都卖了，剩下的那几亩地都租给了种田大户。

23年开始，我大表哥就联合我们几个去起诉，小姨一把鼻涕一把泪的求着我们不要起诉，起诉的话会影响他孙子将来读书，而表哥过年都不回来，留着老父亲老母亲在家里。小姨说亲戚的钱他们还，但是他们已经一无所有，老宅破砖烂瓦又能值多少钱，唯一能赚点钱的田地都外包出去了，我小姨夫也就做做短工，每个月也就三四千这要还多少年？

本来我还没有那么生气，去年七月份我大表哥给我发了一个视频我才生气，视频里他买了新车，表嫂抱着孩子坐在副驾驶，一家人幸福的视频发到快手上。朋友圈他不敢发，抖音不敢发，他以为亲戚没人玩快手，还是被发现了。推迟了四个月，我们还是起诉了，真是欺人太甚，拿着我们的钱潇洒快活，根本就没有还钱的动静。我们起诉了，他没出庭，没有悬念我们胜诉了，以为这样他就能还钱了，结果还是低估他了，他的脸皮已经比我想象的要厚的多，他就是铁了心不还，上法院调查，他名下没有车，很明显车是以他老婆名义买的，我们还没有任何办法。强制冻结了他的名下账户，这种方法都没有执行到钱，他好像早就知道我们要执行一样，早就不用银行卡了，我们想申请拘留给他点教训都不行，需要知道他详细的地址，我们不是私家侦探，他父母都不知道，我们这些亲戚怎么去找？起诉执行对他一点用都没有。

更难受的在后面，他家邻居说看到了我表哥开车回来，是一辆新车，早上5点就把小姨给接走了。小姨在那边住了一个月才回来，亲戚都在问她地址在哪，小姨说自己不认识字所以不知道地址，还辩解说车是租的，不是他买的，当我们是傻子一样忽悠，还说我表哥现在不容易，整天都在干苦力，欠我们的肯定会给的。我们执行都不给，难道等他某天善心大发还钱吗？有这种好事情吗？有这种可能性吗？如果他还我钱，我真有一种捡到钱的感觉，从22年期待到24年，马上就到25年了。

因为借了这个钱，我心里一直堵着气，每当想起这件事，我都失眠，都忍不住给自己几巴掌，为什么他会这样对我？这样对亲戚，借他钱的人，无非都是信任他，信任他们一家人。可能有人会讽刺我连赌徒都借？我们没有赌过的人完全就不能理解这个种类，也不了解赌徒的心理，以为债还掉了就能改变，可能他现在已经戒赌了，但是他这种故意躲债，自己高消费的行为，比诈骗犯更让人气愤。遇到素不相识的诈骗犯，顶多就难受几天自认倒霉了，遇到这种家贼，才让人痛不欲生。

打他一顿都不能让我解气，何况我连他在哪里都不知道，他是舒服了，无忧无虑，假离婚让我们一点办法都没有，钱没了是一个方面，精神上的折磨是无法用钱来衡量的。

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#賭掉的人生
今年是個悲慘的過年吧！

我覺得自己已經身心俱疲，快走不下去了。

原本是美好的家庭，就在老公因為業務上的一個大失誤，造成公司嚴重損失，不但丟了年薪百萬的工作、賣了房子，還負債幾百萬。我跟老公說，我們還年輕，再拼就有，可是曾是大公司中級主管的他，卻怎麼也受不了這個挫折，自尊心、優越感強的他，更無法屈就很多職務，一天到晚嚷嚷著要創業當老闆，終歸還是頹廢在家。

我理解他的受傷，也就先放任他去，想到雙胞胎孩子才兩歲，為了孩子跟這個家，我不能倒、要努力撐著；除了白天的總務工作之外，晚上我還去夜市擺攤做生意，慢慢的還債務。

有一天，老公突然興高采烈的拿了兩萬元給我，問他錢哪裡來，他笑瞇瞇的說是無本生意，八小時賺的。不論我怎麼追問，他就是不肯說。過了幾天，他又拿五萬元回來，這下我慌了，擔心他做出不法的事情，逼問之下，他才說，以前業務部的同事老張，帶他去散心，「小賭」了一下。

我心裡喊著，不妙了，只要一沾上賭，後果就難設想！我故意輕描淡寫的說，玩玩就好，這種錢不實在。沒想到，老公竟然說，老張帶去的地方只是小場子，他要練練身手，沒多久要去「大場子」，他要靠這個來翻身！

我阻止不了！從小贏、大贏到狂輸，老公一直想翻本，有一次甚至把我要拿去批貨的一萬元都搶去賭；小贏了又得意起來，後面卻是更大的黑洞。也沒幾個月，我們的負債增加了一倍。我們吵架，他哭著說想東山再起，我心軟；他要錢翻本，我不給，他就摔東西，把小孩嚇得半死，逼得我不得不給；我要離家，他就跪求，哭著說是最後一次、他要剁掉手指…………….就這樣，有如電視八點檔的劇情，不斷重複上演。

今天，賭場的人終於找上門了，這個黑洞比我所知道的更深更大。老公說他要暫時去鄉下躲一躲。

我覺得，老公病了，也廢了吧！這輩子我們就這樣了吧！

而我，累了……………………

高希聖 加惠心理諮商文教基金會實習諮商心理師

給累了的淑華：

這個年真的是個痛苦的一年，從你的描述，家裡的經濟狀況原本已經負債累累了，如今面對老公積欠的賭債更是雪上加霜，而隨之而來的是夫妻之間的衝突、不信任，然後你的身體、心理都承受了巨大的壓力……。

其實，此刻更令我掛心的是你，面對這麼大的壓力，你有多久沒有好好睡覺了？能好好吃飯嗎？如果伴隨著常常緊張不安、苦惱動怒甚至有自我傷害的念頭，我會強烈的建議你先到醫院尋求專業醫師的協助，因為你是幫助這個家庭恢復健康最關鍵的人。

郭毅權(2001)曾經提到，病態賭博對個人及配偶的影響歷程均可分三個階段說明，對個人而言，賭博的人剛開始會經歷「嬴錢階段」，ㄧ開始也許只是娛樂，但往往因為贏了錢，開始對於贏錢有了更多不合理的期待；贏錢之後接下來會遭遇的是「輸錢階段」，這階段賭博的人會偶而贏錢，而更多的時間是輸錢，但由於對於贏錢的不合理期待，會不擇手段用各種方式籌錢去賭，因此影響他的家庭、工作、人際各方面出現極大的壓力；最後造成他的信譽受損、人際疏離，內心出現掙扎、懊悔卻又不知該如何善後的「沮喪階段」。

對配偶的影響也會經歷三個階段的痛苦歷程。首先會經歷到｢否認｣的階段，就像妳剛知道老公去賭博時，輕描淡寫的要他玩玩就好；接下來會經歷｢壓力｣階段，你們會出現很多爭執，老公會用盡一切方法挖錢去賭，贏了會在你面前加倍炫耀；輸了，就會不斷地跟你認錯，等到你心軟了，然後又接著跟你要錢，讓他重新來過。而你則會面對老公施加給你越來越重的心理壓力。最後到了「筋疲力竭」的階段，你開始強烈地感到無助、絕望，而身體也開始出現ㄧ些身心症狀。

淑華，看了前面的說明，想必你心裏一定有許多觸動，同時你大概也會發現，原來受病態賭博痛苦的家庭其實不是只有你們家，否則就不會形成研究來發表了。這些家庭都經歷了嚴重的情緒困擾如憤怒、憂鬱、無助等，身體的病痛，如頭痛、腸胃不適等，同時對於子女的身、心教養也都有很大的負面影響。所幸，還不至於像你提到的這輩子就只能這樣了，以下，提供ㄧ些建議供你參考：

一、先把自己照顧好：經歷了這一段痛苦的歷程，我相信你一定精疲力盡了。然而此刻卻還不是你放棄認輸的時候，唯有先把自己照顧好，才有能力幫助你的家庭。

二、跟老公談賭博：經過了前面那段歷程，老公肯定也嚇壞了，同時他也不知道如何處理，暨無人可說又不能向你承認，所以只能暫時去鄉下躲一躲，只是躲起來事情是無法解決的，你要做的只是幫他回顧這一段時間來他用了賭博這個方法來處理財務的問題所得到的結果。

三、避免爭吵、責怪：爭吵、責怪如果有用，相信老公早就回頭了，這個時候你的老公已經夠自責了，爭吵、責怪只會讓他更防衛，切記儘量避免。

四、鼓勵老公求助：不論面對眼前的困境或未來的處理，你的老公都需要專人協助或支持，讓他戒賭，並且重新回到社會上，而最簡單的管道可以先從各縣市政府的社會局社會福利中心開始，請社工人員連結相關社工及諮商協助資源。

五、不提供金錢支援：這時候提供金錢支援，往往會讓你的老公再把錢拿去賭，企圖能因此解決所有的問題，反而會讓問題更嚴重。

最後，要與你分享的，這段經歷很痛苦，接下來的努力也覺不輕鬆，然而回首來時路，這一生你一路走來一定也常常遭遇當初覺得過不了的難關，熬不下去的日子，最後也有驚無險的過來了，人生的道路本來就不是一路平坦的，或許會辛苦一陣子，但絕不會痛苦一輩子，加油了，祝福你


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#你是因为什么而不赌博的？
还是印证了那句话，不是不报，只是时候未到。

前天晚上才跟博主投完稿决心戒赌。稿子还没发出去，昨晚就被派出所的民警找上门。

在接到警察电话通知那一刻，我是前所未有的害怕，内心十分挣扎。

跑？跑得了吗？警察对我的住址，电话，紧急联系人一清二楚。

不跑？如果拘留留案底，自己倒可以破罐子破摔。

但就快过年了，父年迈的父母能接受得了吗？

我查遍了通讯录。想找个能给点主意的人。但我烂赌狗一个。

又有谁还会搭理你。随后警察不断打电话催我过去配合调查。

无奈，只能面对了。在去派出所的路上，因为实在害怕，我还是想垂死挣扎一下。

赶紧把浏览器的记录，银行APP，甚至一些微信聊天记录都删了。试图瞒天过海，但你能想到的手段，警察早就想好应对办法。

你有几张卡，银行流水怎么样照样给你查得明明白白，事实面前只能选择坦白从宽。

后续就是手机被没收，警察从中调取了证据。一五一十做笔录。

根据金额大小定罪，确认是否拘留，是否要交罚款。

如果有些流水涉嫌诈骗和帮信罪的就升级处理。

回想过去，和许多赌狗相似。一开始都是无心插柳柳成荫，输钱皆因赢钱起。

当我的贪欲随之膨胀，投注额变得越来越大。失去理智般地追求翻本。

当工资无法满足我的倍投资金，我就把魔爪伸向父母、亲人、同学和朋友。

开始各种撒谎、表演甚至威迫。为了凑钱，赌狗们撒过的慌我基本都试过。

什么发生车祸、生了大病住院、投资、被诈骗等等。无所不用其极。

赌博，让我失去了钱财、让我无心工作、日夜食寝难安。更让我变成了一个心理扭曲的畜生。

上个月，因为答应朋友月初还钱，但工资一下来就被我输光了，无奈只能在通讯录找人再借，最终还是找了最信任我的小姨下手。

拿到钱那一刻，我并没有立刻还给朋友。心想着狗庄在我输了这么多后应该会返点甜头给我吧。

等我把这个月的烟和水的钱先解决，顺利些没准还能把输的工资给赢回来，其余的马上还给朋友。

登录网站前，我心里还一万个念叨，这次一定要稳住，一定要见好就收。

但多巴胺带来的刺激和愤怒还是战胜了理智。庄狗仿佛是故意针对我一个人似的追着我杀，上小开大，上大开小。

不信邪的我还特意到其他平台注册玩，但还是事与愿违，落个两手空空。

朋友打电话来催我还钱的时候，我一直不敢接电话，最后还是通过另外一个朋友告知我，年前如果再还不上，就会去起诉。也许过不了多久，我真的要进监狱了。

厂里放假前，苦苦哀求同事借了500块，计划过年回家买车票。本以为能守住底线，但还是不甘心做了一回殊死的挣扎。

已经不知道是多少次的轮回了，穷途末路的赌狗，从不知悔改，能做的也只有无能的愤怒。

过年是无法回家了，厂里2月1号开始放假，也没了地方吃饭。我这种赌狗更是没有朋友，一次又一次的欺骗，已经找不到人接济。走到这步，都是自己亲手造成。

劝诫那些还在赌博的老哥一定要迷途知返了，赌狗玩到最后都是一个结果。

不要等到家破人亡才知悔改，那时已经为时已晚。还有一些看戒赌文章的老哥，找到别人比自己更惨，从而寻求一丝安慰。你们别再麻痹自己了，尽快付出行动，早日戒赌。

最后我想说的是，各位老哥千万不要再有侥幸心理了，尽早放下不甘和执念，争取早日上岸吧。

2024年开始，警察会对网赌打击得什么严重，而且网络时代，都是你做了什么都是有痕迹的。

警察查我流水的时候，把我转账过的账号都调取了，这些人肯定后续会被查到。

我之所以被查到，肯定也是转账给我的人被抓了。再继续玩下去，下一个进去的人也许就是你。


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#一年后的今天，又复赌了

每个月还完了债后，只剩下几百块，这种生活我坚持了一年，买不起衣服，买不起奢侈品，公司要求每个人都买电脑办公，我都只能去二手市场买那种几百块的电脑使用，开机都需要两三分钟，卡顿的都想砸掉的冲动，因为我没钱，我不甘心堕落的生活一直如此，如果要彻底还清负债，起码需要三四年，我不想这样，所以今天，我又复赌了。

这次发工资，我并没有第一时间还债，发了9200，我只想在中秋节来临之前，赢一两万买一些自己想要的东西，上一次房租还是父母帮我交的，我真的拉不下脸跟年迈的亲人张口要钱。赌狗就是身上没钱就躁动不安，没本事赚钱，总把希望寄托于赌博之上，最后赔了夫人又折兵，日子不仅没有好转，反而更是雪上加霜。

我输入网址，却怎么也打不开之前的网站，就连菩萨都在救我。人一旦有了赌博的欲望，哪怕没有平台，都可以找到平台，通讯录去找以前认识的赌友，结果人家戒赌了，也忘记了网址，还劝我不要赌，他已经很惨了，当时没听进去， 接着去网上搜，结果一搜就搜出一大堆，抱着好奇心，随便注册了一个，因为陌生平台第一次玩，不敢充太多，怕不给出款，就充值了一千块试试水，本来想着的是一千赢几百块，提现试试安不安全，结果充进去就输，根本不给我任何赢钱的机会，压大也死，压小也是，10码买7码，都可以连续输三次，十分钟都没过去，1000块就输了，平时我连吃早餐的钱都省下来，在赌博里却那么的大方。输了钱的我，也管不上平台安全不安全，直接上四千，我想如果这四千输了，就停下来不玩了，最后还是一样，全输了，就连剩下的工资都一起输进去了，脑袋空白，不知道如何是好，一边悔恨为什么不还债，同时又抱怨平台太黑了。

要是仅仅没了工资，顶多难受几天，也就没事情了，赌狗不死的透透的，都一定不会戒赌。我之前还掉的那个微粒贷，19000的额度直接套出来，分批上分，9000充上去，最多就回本三千，然后就各种杀，上头了剩余的一万一把梭哈，手心的汗水都沾染了整个手机的背面，拿着烟盒挡住屏幕，迟迟不敢揭开谜底，心跳的厉害，都感觉心脏要蹦出身体外面来了，一直默念，祷告苍天给我赢一把，慢慢挪开烟盒后，余额清零，又输了。平均一个月才可以还8000多的债务，借的网贷加上工资，三个月工资没了，到了这里，脑子里只想回本，要是一开始不赌，又哪会有这么大的麻烦事？也顾不上这么多，除了借能怎么办？想去借美团，结果美团有额度但是我评分不足，想借信用卡，信用卡又被我注销了，我只能试一试找朋友借钱，从朋友那里又弄来了3万，要是赢不回来我真的死定了，我答应了朋友，明天把信用卡的钱套出来，立马就还给他，因为是短期借，朋友没有任何犹豫，就把钱借了。

借钱容易，输钱快，三万我一分没留，全部充上去了，那个时候反炸中心都给我发信息了，我都不管那么多，就想快点把今天输的本钱都赢回来，把朋友的还了，网贷的还了，自己的工资也拿回来就可以了，期望越高，失望越大，不会让你翻身，只会让你死的更快，又是十几分钟不到，3万没了，一分钟一把的快艇，我只赢了一把，然后把把都是黑，他们好像提前知道了开奖结果一样，买大一定小，买小一定大，跟龙就断，反龙就让你气成神经，最终，我是输了工资9000，微粒贷19000，朋友的30000，总共58000这相当于我戒赌一年还的那些债务都白费了。

刚开始不赌，踏踏实实的把债还了，就哪怕抱怨几句，问题都能解决，现在是问题解决不掉，旧债还不起，又增添了朋友的新债，而且还必须明天要还，我是把自己给玩死了。

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#赌狗赌了七八年，生活全部沦陷
我是86年的虎，出生在东部一个四线小城。前三十岁没遇到过什么挫折，算是顺顺利利吧。从2014年接触赌陆陆续续到现在，生活已经全部沦陷了。

我一直都是只玩体育足球篮球，因为喜欢或者说是对数字的游戏不敏感，前几年玩的小，结婚后自己不管钱，输点不多，也没什么瘾并不影响生活。后来工作压力大，单纯的不想上班，想着赢点钱减轻点生活压力，在2018年从信用卡里套出来10w，当时想着每月还几百利息，没什么大不了的，从此后走进了不归路。

套出来的10w刚开始输的很慢，大概用了半年时间才输完，输完之后又套出10w。负债总共20w，因为之前乱投资想做生意还亏了家里一部分钱，所以这次的20w不敢和家里说，后来开始以贷养贷陆陆续续过了一年，负债接近30w了，由于工资不在自己这，每月还利息加上再少输点，已经快压不住了。

后来和媳妇离婚了。离婚时候我仍然隐瞒着债务，没有坦白过，当时在无过错的情况下选择了净身出户，将房子给了媳妇还有大概20w存款还有车都给了，这可能是我错误的一生中做的最对的一件事，让前妻的生活最起码有了点保障，否则分来的钱也会让我输掉。分手的原因就是单纯的性格不合，感情很好但是在一起生活双方都很累，就是没有遇到对的人吧，两个人和平分手，分手后也是很好的朋友，后来也一直帮我，在后面会讲到。

离婚后当时月收入大概八九千，不到30w的债务基本自己倒一倒也能顶得住。虽然赌徒的命运最终都是输光，但中途也确实会让你赢到的。大概19年的10月，一个月时间我从负债30w全部打回来，还赢了不少。一时间我好像感觉看见了人生的巅峰，总是想着以后赢的钱怎么怎么花，按照当时的打法感觉赢钱简直太容易了。如果当时选择收手，我想我现在应该过的很好了，当然没有如果。19年真的是人生最难忘的一段时光，当时工作压力特别小，心情也好，可能也是心情好的原因，心态也比较好，时间充裕有大量的时间看比赛，而且心情放松的情况下不管输了赢了都不会急躁。

后来的半年时间里，赢赢输输一直在岸上。直到20年中旬，噩梦开始，开始的起因又是因为工作调动，又到了一个压力大的地方，工作忙每天都会占用大量时间，从一个十分清闲的地方一下落差好大，真的不想去，想辞职，赌徒的价值观早已经被赌博摧毁了。本来在这种小的不能再小的城市拿着稳定的工资，可以生活的很好。可是赌过的人哪看的上正常的工资，这时候心态一下变了，急躁了很多，投注金额比以往大了好多，就想着赶紧在调动之前赢够了钱炒了老板辞工回家。但是越急越输，没多久时间赢的钱就全输光了，又开始套信用卡，这段时间感觉所有的办法都不灵了，20w信用卡额度很快也输光了，又开始借网贷，在20年9月，负债来到了将近50w。当时有钱就还想着赌，由于网贷要按月还进去，那个时候催收正是最凶的时候，有时候倒不开接到催收的电话真是应付不了。只能还进去再借出来，可能由于借贷太频繁，突然有一天还进去的额度不能再借出来了，这时候慌了，一个环节断了后面的都会跟着断掉。也正是因此决定要戒掉，戒了大概有大半年的时间。这段时间里顶不住了就会和前妻借钱，由于是和平分手，在钱方面能帮的她也基本会帮，陆陆续续跟她借了10w。

就这样一直到21年4月，由于有大半年没有赌了，也和父母说了自己的困境，没有完全坦白，只说了投资失败。父母给拿了20w存款。算是解了燃眉之急，把所有的网贷都还了，也销了两张信用卡，所有的负债还有20w左右。如果当时能坚持下去再也不赌该有多好。可是赌徒手里就不能有钱，即使你没有钱了，万恶的网贷平台也会天天打电话给你钱，在21年5月又走上了复赌之路。

这时候工作环境也基本适应了，赌的没有那么急，一直到22年初，负债一直在二三十w之间，输掉的也基本就是自己的工资。到了22年3月，在父母的催促下，要求买一套房子，父母把剩下的存款都拿出来大概30w给了我，剩下的让我贷款。他们哪知道我的资质根本不能和银行贷款，这时候我求我的朋友以他的名义在银行进行了贷款，由于是买房子，朋友也一口答应了，朋友在银行带出来40w给了我。有了钱之后，我的赌本也开始增大，不过庆幸的是那个月遇到放水，红多黑少，又让我赢了一些，就这样我拿着80w付了房款，而我的网贷信用卡还是欠着30w，先买了房也算对父母和朋友有了个交代。现在想想如果当时不是一开始就赢了点而是输了，我很可能会把整个房款全输掉。

至此，我真的想收手了，我想过正常的生活，如果当时真的收手也不会到现在的地步，可惜还是没有如果。由于债务的压力马上就来了，朋友在银行贷的40w是信用贷，只有36期，我每个月要还给他1w多，加上所有工资还有点缺口，另外我自己还有30w的网贷要还。没有办法家里这时候也没有钱了，我又开始借钱，把刚买的房子抵押了60w，从22年4月到9月，没有还一分全部输掉，每个月要还两份房贷，还有自己的信用卡，我的总负债包括朋友的贷，自己抵押房贷，前妻的借款，之前欠的信用卡网贷加一起已经达到了140w。读到这，是不是大家觉得已经彻底完了。

当时真的死的心都有了，想过无数种死的方式，赌徒的一个借口就是面临巨大的压力不赌人生没有希望了，但是其实我在之前的任何一个时间戒掉，都不会越陷越深，在任何情况下戒掉，都是重生的开始，也包括在当时那种情况下。后来慢慢的每天只研究还债再也不研究其他的，按月还房贷每月不够，又和其他几个朋友借了10几w，其中有几个由于本人比较内向已经三四年没有联系过了，仍然把钱借给了我，当钱转到卡上的时候我哭了，以前自己贷款的几十w到卡上感觉就是数字，这次真的感觉到钱是什么。后来我前妻把我俩离婚时分给他的20w,加上存了这些年的3w利息也全借给了我，我还了一半的房贷，留了一部分还剩下的月供。我朋友帮我贷的房款能勉强每月靠工资支付。而我自己的30w已经全面逾期，一直在协商，表达了还款意愿，每个月象征性的还个一两百，目前一年了平台也没有起诉。征信已经彻底黑了，我也庆幸我以后再也不能和那些吃人的机构借钱了。

戒了一年多了没有再碰过，朋友的房款已经还了一半了，其他朋友的钱和前妻的钱没有催过我，我还完朋友的房款就可以每月还给他们了，最后再还那些万恶的网贷。戒的路很难走，每个月的花销一减再减，这些年没有买过一件衣服，吃饭也是能省一顿就省一顿，连最结实的牛仔裤，穿了三年也发现已经磨漏了，这条磨破的裤子打算一直收藏起来，要时刻记住自己这段经历。

还有一次朋友有事叫吃饭，饭店在郊区，我步行走了三个小时才到饭店也舍不得坐车。

现在的情况比一年前好了许多了，由于不再熬夜而且经常走路，身体也好了许多，就是太孤独了，没有一个人可以说说话，夜里就翻翻手机，群主每篇发的文章我都看，特别有感触。也感觉到了有很多和我一样的人，都在一样挣扎着。希望可以认识到一个有同样经历的人能做个伴说说话吧，人生本没有意义，能遇到哪怕一个互相理解，互相支持的人才一起度过算是人生的意义吧。也希望看过的各位赶紧收手，不要在过后懊悔，人生没有如果。

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#27岁女生，因为我爸赌博输了几百万，现在每个月工资都要帮他还债
我既是幸运的，又是不幸的，5岁母亲不在了，我爸怕后妈对我不好，一直没有再婚。我爸既扮演母亲、又扮演父亲的两种角色，所以我从未因为缺乏母爱而孤独，反而还觉得自己很幸福。我真的相信那句话，每个赌徒的曾经，都是善良的人，因为我爸，曾经真的很善良，老实。

2016年高考，我以621分的成绩，被朝思暮想的学府录取。其实家庭条件并不差，我爸原本是想等我大学毕业，给我买套房，我猜测那时候他手上有200多万，早年家里拆迁分了钱，他没有乱用，反而在我身上投入了很多。高中的时候因为英文总是拖后腿，他花200块一个小时，聘用良师为我补课，反而给自己买一件衣服，都要找物美价廉的市场买。大学每个月给4000生活费，我每次都花不完，就这样，大学四年下来成功毕业，我也找到了满意的工作，转正后的税后收入15000一个月。

2022年我发现了他开始赌，但是具体到从什么时间段赌，我不知道，他也一直不肯说。我只知道，等我发现的时候，他银行账户里的钱都没了。原先他在市面上开了一家店，给人做铝合金门窗的，收入也还可以，也转让给别人了。他跟我坦白的是，他是在麻将馆认识了一些人，后来那些人教会了他赌网上六合彩票，又去线下那种私人做庄的赌局，那是他第一次流着泪跟我坦白，我看着他的样子，我真的很心疼。我跟他说，我不在乎钱，只要我们好好的就行了，女儿现在能赚钱了，每个月收入能养活你，我想把他接到我工作的城市，他不同意，说在老家呆久了，外地不熟悉，还是在老家附近找个班上比较好。

知父莫若子了，我给了他16万，除了工资，还有大学时候他给的生活费被我存下了一点，我本来是想让他再重新开个店，不想让他这个年纪还要四处奔波给人打工，因为从我爷爷那辈开始就做生意，我爸除了干这个行业其他的都不会。后来我又去上班了，每天都打电话疏导他，经常还奉劝他不行就来我这里，哪怕就在家里看看电视，在小区里交一些朋友下下棋都好，他都不同意，还说生意很好，让我不要担心。

几个月后，许久不联系的亲戚，跟我打电话，开始只是聊家常，后面才聊到我爸经常出现在赌场，也没开店，还欠了他几万块，我把这钱还给亲戚了，请了三天假回家。一笔又一笔的帮他把债务梳理清楚，这个亲戚，那个亲戚，还有一部分是赌场里的欠的，2万的贷款月息都是3000，这已经远远超过民间借贷的合法利息，我父亲原来是那么省钱的人，为什么连这种高利贷也敢碰，在我的质问下，他那么大年纪的人，也展现出脆弱的一面，流着泪的抽自己的脸庞，他力气太大，我没办法阻止，只能跟着一块哭，求着他停下来，我不怪他，一起想办法把这件事解决掉就好。

输了我之前给的16万，欠了亲戚14万，赌场2万，还有村镇银行5万贷款。我厚着脸皮跟大学闺蜜借，自己的贷款利息都比较低，就把这钱借出来，帮他全部还了。我不放心，领着我爸去了赌场，告诉赌场的老板，我家里的情况，并恳请以后赌场别让我爸再进了，也不要再借钱了，老板答应了我的要求。我想领着他跟一些亲戚说明情况，又怕他这么大岁数，面子上过意不去，也只是私底下在微信上跟一些我熟悉的亲戚逐个说明不要借钱，亲戚们也都答应了。

中途又过了很长一段时间，这次没有去赌场，他又从网上赌博，也没借亲戚钱，但是在网上借了很多钱，有些贷款的审核，是要打给直系亲属的，所以我才知道这事，又是请假回家，从他手机上看到了一堆借款短信，还款短信，都这个年纪了，非要在赌博上取得成就，我真的很不理解。哪一次认错的时候，条理清晰，知道要怎么改，如何保证，一段时间后，还是鬼迷心窍的去赌博，我咨询了很多这方面的专家，都说病理性了，属于心理精神上的病，直到最近看了这么多的投稿，才知道赌徒的内心是无法被人理解的，又可怜，又可恨。

我难以割舍亲情，又无法接受他赌博，原本我想让他逾期，这样征信就坏了，以后他想借也借不到，但是他又在乎面子，不想让亲戚知道他这么大年纪还去借网贷，以后在人面前抬不起头，所以我答应了帮他还款，他也答应了搬过来跟我一起住的条件，让我每天都能监督他。上个月因为家里亲戚过世，他回去了，一直到现在也不回来。在家里找了份比较靠谱的工作，他说了不想让我承担那么大的压力，这次他知道错了，以后也不会再赌了。虽然一切都很好，可是还是有一种后怕，如果再发生这件事，我真的已经无法承担了，如果帮他还款，又让我自己失去了这份工作，将来我们这个家还怎么生活。

我是女儿，我要考虑的事情有很多，担心他那么大年纪突然哪天想不开就走了，爷爷奶奶，外公外婆都不在了，我就剩他一个最亲的人，我每天都很恐惧，夜里被经常被噩梦惊醒。尽管他说不赌了，以后不碰了，到底赌不赌，我没办法验证，想管没办法管，管也管不住，也不知道这份焦虑、痛苦，还要伴随我多久，才能离去。


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#捕鱼的我，输掉一套房子，一生口碑
每个人玩的赌博游戏都不相同，只有我对捕鱼情有独钟，也是一种赌博游戏，我在这个游戏里面，丢掉了十年存款，一套房，和一生的口碑。诚信我早没了，人设，家庭已经都跟我没了任何关系。

从现实捕鱼机，到网络捕鱼，有大赢过，1000块赢了一年的工资，也有大输过，两个小时输掉两三年工资的，可是不管怎么输，都输不死，输不痛，输的只有是更多的不甘心，而没有想过见好就收。

我什么都没了，一个人走在安静的街上，看着别人上班下班，而我自己，连个像样的工作都已经失去了。催收打爆单位电话，以前兢兢业业从普通员工，混到了管理，那个待遇好的工作被我弄丢了，现在重新去找好的工作，几乎不现实，差的工作，大几千一个月能对我起到什么作用？我负债60来万了，这钱是天文数字，我不知道我该如何去面对这么沉重的债务，以后的人生是一片黑暗等着我。

每次想到这没有希望的人生，我就想起了赌博，想起了捕鱼，想起了我过去一天赢过一年的工资收入。谁都希望自己的债务，轻轻松松解决掉，谁都希望躺在床上很容易的就把一年工资赢到手。所以，就算去做个兼职，好不容易攒够几千块，舍不得还债，舍不得吃吃喝喝，想着赢更多点去还债，结果一分都没留都输掉了。

好痛苦，蚂蚁身上爬，不赌又难受，赌了更难受，有钱不舍得用，输掉又后悔，我为什么是个赌狗，我也有家庭，有婚姻，有孩子， 我也可以陪孩子成长，照顾好这个小家庭，我看着别人每天带着孩子去游乐场玩，我不知道是多么惭愧，我想到自己赌博的这些年，从来就没有带孩子去哪里玩过，我真的不配当孩子的爸爸。

其实今天，我有五千块，我可以先还给一个朋友，他已经苦苦恳求了我很久的时间，家庭变故，急需要钱，我答应了，我也不想拖欠，身上只要有钱的时候，我就不想拿去还债，还了这个人，我怎么还给那个人，我欠的太多，所以我并不是不想还，我只是想趁着身上有钱，多赢点，才能还给更多的人，我有错吗？我也是想多还点而已啊…如果我工作稳定，收入多点，能稳定还债，说不定我也不会赌，做错了一件事，真的是什么都错，开始就不该赌，赌了也不该借网贷。

每个月平台送一百块的彩金，我准时准点的去领取，我是整个平台最积极的赌徒没有之一了，盼望着以小博大，发生个奇迹，赢个几万块，都能解决我很多问题，这也是我一直戒不掉的原因，因为我总惦记。从前大赌，现在小赌，并不是小赌，是没钱赌了，下定决心去搞钱，搞到钱了又回来送，送掉了等第二天反水，反水输掉就死心了…给自己两巴掌再去赚钱，赚了钱还是输掉…来来回回，反复了这么多年。

戒赌真的太难太难了，我不是不想戒，我太想戒了，但是我怎么戒，债务每天都需要还，想过正常人的日子，我又过不了。


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#一次次重蹈覆辙，无限次轮回当赌徒了，这种生活我累了
我是来自南方省份小县城的孩子，小时候读书就喜欢到游戏厅打老虎机，每周周末回学校前就喜欢到机厅先打几把，有时上头会把一周的伙食费给输完，沉迷于老虎机爆大倍率时的快感，那时候还不懂什么叫赌博，只当是娱乐。

后面混到了高二不愿意读书，家里怎么说不愿意读就出来工作，刚出来工作那几年没什么不良嗜好，逢年过节还能给妈妈一些钱……在12年结婚13年生了小孩，我上班，老婆带小孩，每月四-五千的收入给老婆三千家用，平时下班了回去逗逗我女儿，休假了陪老婆孩子周边游玩一下，小日子过的也是其乐融融……

15年没有考虑清楚就和朋友在工作的城市合伙开了家小餐厅，因定位不清晰经营不善还有和房东的一些不愉快做了四个月没做，四个月两人合计亏损18万……那时住的地方周边有很多游戏厅，时不时去玩几把，输赢不大几千出入，后面创业失败就继续出来工作了，工作两年把负债还清。

2018年到亲哥的工厂给他帮忙做管理，每天安排好生产和日常对接客户需求，偶尔出外采购物资，工作很充实也很锻炼人。在18年年末时一个老乡连续旷工好几天不愿意上班，后面连工资都不要了，我找他了解情况。他说一晚上在网上赢了3个，现在总共赢了10个还上个球的班，我还笑他这些都是杀猪的，哪怕短期有赢，后续肯定也是还回去，做人要脚踏实地(事实的确是，哪人现在也是负债累累，时不时问我转30-50的红包)

但过了两天晚上在房间的时候我想他能赢钱我为什么不能，然后就上网找了个APP开始玩……开始的剧情总是那么相同，狗庄无一例外都会放点水，一周赢了3个，第二周赢了2个。

到了第三周开始收网了，到满一个月时已经输出去10个本金。记得是年二十九输掉10个整的，整个人都懵了，心情也特别暴躁，故意和小区便利店的老板吵架，骂他卖假烟，后面还是我堂哥(便利店的房东)拦着，然后让老板给我退了二条烟……如果输完自己的存款认识到错误不玩收手也还行，不甘心又从网上各个平台能贷的全套出来🙁其中支付宝5个，微粒贷3个，信用卡5个，各种小贷加起来3个)

最终的结局还是全部洗白，老婆看我过年一直情绪不对，问我怎么回事，我不敢说。在年初十准备回去上班前给我妈坦白了，我妈当时都呆了，没想到我这个老实本分的小儿子能在一个月输了26个。天下父母都是一样的，无条件为了孩子好，他们瞒住我老婆拿出准备建新房子的钱替我还清了信用卡和网贷……

解决了账单我也回到了工厂上班，也许是胜负心作祟，也许是账单偿还得太简单。消停了一年后我又复du了:又是一次同样的轮回，这次是负债10个。我哥知道了大骂我是不是要气死家里老人才甘心才愿意改，骂完后他转钱给我当着他面一个个还清，一个个注销……

上面是18年-19年的两次，20年疫情期间再次重蹈覆辙，下水18个，21年15个(还挪用了公款，后面还回去了)……

后面两次家人也累了，直接说明除非是小孩需要开支其他不可能再帮扶。20年21年这两次老婆都知道，一直吵着要离婚，被我妈还有岳母劝着，暂时还没有离……

21年后不好意思在大哥的工厂待了，出来另外找了份工作:国企扣五险一金后打卡工资大概9.5k，日常下班和周末休假会去做下兼职，副业收入大概在6k-7k左右，这两年陆续把朋友的钱还有信用卡的钱还清了，目前还有三家网贷8个，表姐的4个，正常应该是今年10月份能全部还清，但过年期间又再次复赌输了5个，两天前就在住处楼下小店老虎机又输1个……

自己一直在反思:为什么要沉迷于赌博，沉迷于这种后台操控的游戏，这些钱给家里添置物件、带家人孩子假期出去多玩几次不好吗？看着父母一年年的衰老、孩子一天天地长大，好的物质生活和日常陪伴都没有给到他们，人生不应该只有赌博和痛苦，珍惜平淡生活的幸福可贵。希望2024年能清空债务及早上岸，努力弥补给家人带来的伤害，希望以后有人问我还赌吗，可以问心无愧的回答永远不会碰赌了！！也希望还在沉迷的老哥们早日收手上岸……

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#不想赌，我又忍不住，今天发了工资，十分钟就洗白
每年有11个月的薪水，最快当天输完，我就是顿顿豪华大餐，也不会有这么惨。戒赌为什么有些人很容易做到，对我来说这么的难？

17年开始，一年时间输掉三年工资，我有的时候真的看不懂了，运气好怎么赌怎么赢，运气不好买大开小，买单开双，买龙开虎，足球买上盘就出下盘，好像不管怎么赌，是否正规，只要伸手就输。输的看不到希望又戒赌，戒赌几个月有点钱了还是忍不住，难道非要把双手剁掉，才能戒赌吗？

家里本来是种田大户，收益也还可以，各种机械都卖掉替我还账，我爸说，你不赌，我种田都能养活你，你不赌，不需要你上班，他也能养活我，根本不会连事业也丢了。

我想过很多，我原先生活很好，我为什么赌？这个问题困扰我这么多年，我仍然找不到答案，我就知道不赌会难受，会心情沉闷，手里不能有钱，有钱就想去赌，好像普普通通的日子并不是我想要的，我就非要死里造一样，不造的负债累累不快活，不造的家破人亡不甘心。一切不是我愿意这样，却偏偏这样，要是出个意外把脑袋撞坏了，丢失记忆了多好，我忘了自己是个赌徒，也就不会难受了。

就跟中午一样，银行卡工资刚到账，朋友都催我好几天了，也就几千块，我可以马上还给他，但是我就没有那样做，想着我的工资也得来不易，还给朋友我好像有什么损失一样。所以我想赌，我想赢几千块还给朋友，这样我的工资就没损失了。我这个想法，害得我十分钟就把一个月工资输掉了，朋友还是跟往常一样催，我只有后悔，刚刚要是还了，我还能剩点，可是钱也没还，连生活费也没了。

我对抽烟喝酒，就包括黄都没兴趣，我是赌这个东西这么多年了，还是戒不掉。今年出门一个多月，我已经输掉11万，我工资8300，一年工资没了，我就是不甘心一年的工钱都拿去还债，才去赌，可是赌也是死路一条，赌成我这样的，最基本的生活保障都没了。

有些网贷把额度冻结了，我还抱怨那些平台不给我贷款，真给我贷款了，钱也输掉了，不知道自己的到底怎么想的，没钱就是人了，有钱就是鬼了，没钱我能想明白很多事，有钱只想赌。

跟同事借了200块生活费，要熬过一整个月，宁愿吃挂逼面，啃馒头，也不想让自己过好点，有点钱，都要立刻马上给狗庄大爹送过去，怕送的太慢了狗庄大爹不开心，我赌的都恶心我自己，却还是要赌，到底怎么样才能戒赌？我真的不想让自己成为一个病态赌鬼。

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#枕边人，每天嫌我无能，她快把我逼疯了，婚姻究竟给我带来什么？为何逼迫我成为一个赌徒？

这篇戒赌文章是写给我老婆的，等博主发表后，我转发给她看，也算是一种坦白，也是一种告别的方式。

婚姻究竟给我带来了什么？一次错，否定了我全部，我也浪子回头了，为什么非要旧事重提？时时刻刻在我的伤口上撒盐，自从上次赌博负债23万后，我戒掉了，到现在已经有8个月了，每个月发了工资都去还网贷。家里的一切生活费，目前都是丈母娘救济，我感恩的，我牢记的，我比任何人都想快点还清债务，她们对我的大恩大德没齿难忘，可老婆总是刺激我的神经，让我这种强大的压力下，又复赌了。

老婆，你明明知道我负债的情况，况且都过去这么久了，为何不肯给我一个机会？在家，你让我做任何事，愿打愿骂我不会有一句抱怨，我经常热脸去贴冷屁股，我已经拿出了最大的诚意去生活，你究竟想怎么样？我每个月的工资都还账，你时刻检查我手机，我也随时配合检查，都这样了，你还要各种否定我，怀疑我，有必要吗？我真怀疑你是不是来陪我过日子的，还是你不想过了，如果不想过，我提离婚，你又为什么不同意，既然你觉得跟我在一块痛苦，离开我也是一种选择，没必要成天数落我，责怪我无能，最后把我推向赌博这条不归路。

谁又愿意赌？我若是个无药可救的赌徒，也不会戒8个月，更不会让你随时查手机，包括打征信，我都配合，我心里没鬼，我不怕这些突击检查。姐夫买车，就能证明我无能吗？如果你换句口吻说，我们好好的赚钱，将来也买个车，这样多好，为什么总是要提一句我赌博的事情？提这件事能让你产生优越感吗？别忘了，我们是夫妻，是同舟共济，不是相互拆台，你打击我，责骂我，怀疑我，你觉得对这个家庭能起到什么作用？难道你是把自己的快乐，建立在我的痛苦上面吗？

我虽然复赌两次，第一次再婚前，那次赌博我父母把房子卖掉了，第二次婚后赌博债务68万，我的父母出了45万，剩下的23万，我自己还，我从始至终没连累过你，和你的家人，包括你家的亲戚。当时我说了，不行咱们就散伙，你走你的阳关道，不耽误你再嫁，但是你又不同意。好，既然你决定给我一次机会，我也发誓一定戒赌，每次你趁我睡着查我手机，我并不是不知道，只是假装罢了，我连手机开锁密码都没设置，就是故意为了方便你检查，让你好安心跟我过日子。又或者，你去网上看看，有几个赌徒能做到我这样的，每次你发脾气，吵架，哪怕是你无理取闹，我都因为过去那件事有愧于心不去计较，但你偏偏抓住我的过错，对我是百般摧残，你都把我逼疯掉了，让我不知道怎么办。

我是想改，想戒，这种环境之下，我怎么戒？每天说来说去，都是责怪我没钱，数落我无能，我比你痛苦多了。有一句话你说的对，都是我造成的，我承认，哪怕是偷窃，惩罚的代价也就是关一年，或者几年，而我做的这些事，难道就不能让它过去吗？无时无刻都提醒我，只要我没有按时接到电话，你直接一句质疑我是不是又赌博了？难道我在你的心中就永远是个赌徒吗？挥之不去的赌徒了吗？

这次复赌，我不想，我一点也不想，可是你每次说的那些话，总是提醒我要多赚点钱，我想下班兼职跑外卖，你嫌花几千块买个电瓶车太贵，我说去摆地摊，你又说赚不到钱，那你让我怎么办？我够痛苦了，我也时刻检讨自己，我需要一个机会难道都不肯给吗？这次你应该满意了吧，因为我几天又输了24万，其实信用卡还可以借到钱，但是我没借，你一直怀疑我是不是又赌了？我可以告诉你，没错，你猜对了，我就是戒不掉，满意了吧？我随时都能接受离婚，我还告诉你，这种日子，我受够了，背着债务，也早晚有还清的那天，跟你在一起，我要发疯，这种滋味你懂吗？如果你曾经也赌过，我天天在你耳边旧事重提，你又能不能接受？你从来不懂换位思考，你只管自己的情绪。

趁着我还没祸害到你和你的家人，离婚吧，我写这篇帖子，就是想通过平台，说说经历，也是写给你看的。与其煎熬度日，不如趁早散伙，哪怕我以后负债累累，一生无法上岸，也不会连累到你们。

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#我好压抑，上个月家人给了我40万输完，还骗走了单纯女友三年工资，走上绝路的赌徒，还有什么事做不出来？

三年被赌博平台诈骗310万，我仍然死性不改，我这种人难道非要把手剁掉，才能戒赌吗？总想着父母能替我还清，看着60岁的父母，满脸的皱纹，为了帮我筹钱，低声下气的求亲戚，我好内疚。我一天抽4包烟，满脑子都是下个月的债务，我怕逾期，真的很怕父母脸上漏出来的绝望表情，如果赌博平台愿意把钱还给我，我再也不想赌了。

第一次，第二次，第三次，第四次，上个月是第五次，每次把债还上，都能正常一段时间，很快又会忍不住。网贷那些害人的东西，我申请注销也没用，他们跟赌博平台一样，明知道我们这群赌徒是病患者，自控力差，仍然借钱给我们。我已经打电话过去了，告诉他们我是赌徒，请不要借给我钱，人家客服表面答应帮我注销，实际注销之后点击借款，还是会出现额度，这些网贷啃赌徒的肉，喝赌徒的血，让多少人负债累累。都说戒赌要砍断源头问题，难道你们就没发现源头问题是网贷么？他们要不对赌徒开放额度，又怎么会有那么多人借钱，最后害怕起诉，病急乱投医，才去赌博的，就没人可怜可怜赌徒吗？

吸毒的还有强制戒毒方法，被关进去就好了，性瘾，只要狠心点，自宫也是方法，可是戒赌它不同，我很想戒赌，也试过无数个办法了，想过用老年机，没有WiFi，不能上网，这样确实能戒赌几个月，但工作呢？我的工作天天要跟客户交流，没有微信还怎么上班？没有智能机，吃饭都是问题，谁能天天带着现金出门？以前是线下赌场，现在都已经在线上了，躺在家里都能赌，没有任何局限性，该怎么预防呢。

我看过很多的戒赌方法， 什么逾期，什么注销银行卡，什么监督法，一点用都没。注销了还是能拿身份证去银行开通，把身份证没收了，还可以补办，贷款逾期工作都丢了，现在的市场环境，不是满大街的工作岗位等你来挑，有什么办法能保住工作，也能戒赌，也能保证不逾期呢？

要是把输的那些钱都退还回来，天底下的赌徒都能戒赌吧，要是把网贷全部关闭，也就没有负债了吧，断卡行动是银行卡不能转账，但虚拟币能打击吗？除了虚拟币，还有其他的各种支付方式，根本没办法去预防。我就不可怜吗？戒赌跟戒毒一样难受，也许不赌博的人，是没办法知道境外那些赌博平台多么狡诈，你想注销账号，求他们都没用，你说报警，他们一点也不怕，还让你去吧，去吧。人家在国外，如果能找到他们，我都想同归于尽，也算是为民除害了，

我以前从没跟女朋友提过钱，不管输多少，我都没想过害她，这次把家人给我的40万输完，想到下个月债务又快还不上，才逼不得已。我打算把藏在心里的秘密告诉她，承认自己是赌徒，话到喉咙那，又被我咽下去，怕这句话一说，她会立刻提分手，连最后翻身的机会都没了。想着能拼一下，赢了之后，卸载一切网贷平台，跟她好好日子。可是赌博平台非要把人赶尽杀绝，她也就个服装厂小裁缝，三年才存了9万，毫不犹豫给我了，也不知道她要缝多少件衣服才能攒够，被我全部赌输了，想提分手，也要先把这9万块给还上，我现在一分钱都没了。

我好压抑，上个月家人给了我40万输完，还骗走了单纯女友三年工资，走上绝路的赌徒，还有什么事做不出来？

我好压抑，上个月家人给了我40万输完，还骗走了单纯女友三年工资，走上绝路的赌徒，还有什么事做不出来？

女友每个月才4500，三年才存9万，全都被我赌了。明明知道她单纯，我还欲擒故纵，表面说不要，实际巴不得她立刻把钱打给我。

赌徒有钱，不是第一时间还账，并不是不愿意还，我后来跟朋友借了5万，是准备给女友的，想想也不够，还差4万，我只能强迫自己去赌，因为女友那是血汗钱，我一定要还给她，我在乎这段感情，我不想连女朋友都丢了。我也不想丢了工作，有很多客户资源存在我手机里，如果贷款逾期，催收联系到我的客户，我什么都完了。我可以离职换公司，但我离不开这些客户，重新找个班上，一个月拿个四五千块，那跟吃喝等死还有什么区别吗？

其实我也不知道自己再说一些什么，思绪很乱，很烦，只是不说心里又特别难受，我又不能跟别人说自己是个赌徒，说了连朋友都跑了，赌徒也是个人，也会痛苦，也怕被人孤立，也不想做赌徒，我看着别人幸福，也幻想自己能组建一个家庭，而女朋友她的爸妈又非要以房子为条件，才同意他女儿跟我结婚，苏州的房价两三万一平，一套房几百万，怎么结？我真的恨他父母，但也能理解，谁都希望自己女儿嫁给一个有房子的人，所以我又陷到非赌不可的情绪当中，女朋友也不可能等我十多年，这个年代的人到底怎么了，房子成为了结婚的交易条件，如果没有这些条条框框的规矩，我也许早就结婚生孩子了。

大家就当我发泄吧，我不怪任何人，仅仅心里难受，当我是个自言自语的疯子吧…


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#资深赌徒，赌的丧失人性，公家的钱也敢拿，又借又骗又去偷
算起来这已经是我赌博第14个年头了，虽然我父母离异。但是爸妈都非常疼爱我，我判给了父亲。

父亲是个公务员，在县城是个不小的官。因为离异对我亏欠非常溺爱我。我没有读上大学， 去读了大专。但是是10年， 我每个月的伙食费是其他同学的2倍还多。那时候普通的学生一个月800-1000. 我每个月能拿到2000的生活费， 花完了只要开口我父亲一定满足。当时喜欢打篮球也非常关注NBA，偶尔有一天接触到一个赌博网站的广告， 当时充值100送80.大概需要十几倍流水。就按照自己对nba的理解买了博彩篮球。当时玩滚球盘一上午时间从180赢到了接近3000元。我好像打开了新世界的大门， 从此一发不可收拾。赢了就去消费， 输了就问家里人要。什么买手机， 买衣服，买球鞋。其实看流水我一直都没有输钱，虽然说十赌九输。但是我觉得我是特别的那个。就这样赌到了大专毕业都没出事。

转折点来了，毕业后我去了父亲单位属下的劳务公司做工作，因为父亲已经是单位的一把手，所以当时劳务公司的经理让我管着公司的小金库。卡里经常存着至少5万块钱的公款，赌徒都有的心理我相信大家都明白，所以我就开始动这笔钱的心思了。当时NBA休赛期。我就去赌野鸡比赛，不管是足球还是篮球。走地盘还是初盘。不到一个星期时间， 5万块就洗白了。当时非常害怕公司需要用钱，天天提心吊胆。刚好碰到单位来例行查账，我跟父亲坦白了。这是第一次，父亲除了责骂了几句后没多说什么。就去取钱帮我填回去了这笔账。公司的人并不知道这件事，父亲也为了维护我只是说我想换一份工作，就让我回家了。如果就因为这样一件事醒悟，那也是个不错的结局吧。

后来回家后真收手了一段时间，跟着猪朋狗友们天天喝喝酒泡泡妞。没有太多的钱但是从父亲那伸手要每次一千几百块总能拿到。后面14.15年时时彩开始风靡，有不少朋友自己建网站在本地找客人。当时在我面前天天玩， 我非常克制没有参与。但是偶尔听他们赢钱也会心痒，就要了1000元额度。结果当然就是赢钱了。对，我用1000额度赢了13000.当晚就跟着猪朋狗友去消费，买了两台最新的苹果手机。和女朋友一人一台。兴奋地一天晚上没睡， 第二天早上一开盘就迫不及待继续赌。要了10000额度，我非常记得当时是连续开了10期总和单。我从第4期开始，追双。从1000，2000，4000，8000输没了就叫后台加额度。因为大家都知道我有个在县城做领导的父亲，他们也不怕拿不到钱。到后面输了6万块，我朋友觉得数太大了不敢给我继续加了。就让我停手不准我玩了，结果刚停下来双出了。并且后面连续开了5期双。输了钱后我还没觉得有问题， 只是自己不够资金。不然这个5期双足够我赢回来并且还有能赢钱。后面这6万是我让我朋友打给我爸，说是我一起跟他坐庄接六合彩的单输掉了。父亲只是责骂了几句就把钱给还了。后面我又在母亲那借了5万说想创业，输完以后就卖手机。把家里杂物间的烟酒拿去卖。还把女朋友的手机卖了。每次去赌之前都觉得自己能行， 赢回来就把卖掉的东西买回来。每次前面都有小赢，不收手就全部输回去。

后来家逢巨变，父亲因为渎职罪坐牢了。判了3年2个月。父亲在去法院之前把他钱包和手机都交给了我。银行卡密码我是知道的。他进去以后卡里还剩几万块钱毫无疑问让我给赌了。他每个月的伙食费才400块，我都拿不出来。赌博赌到一分不剩。偶尔小赢但是最后还是会洗白。在家里附近找了一份照相馆的工作，就这样过了3年多。

日子又好了起来了， 父亲回来了 。虽然没了官职但是还有很多人脉。并且奶奶家拆迁了，赔了3套房子和100多万现金。给我父亲分了一套房。当时我父亲看我这3年一直在好好工作， 以为我已经改过了。就把房子给我做婚房，因为在他没坐牢前。我有一个非常好的女朋友，已经到了谈婚论嫁的地步。他以为是因为他的原因告吹了。所以把房子留给我让我找个好女孩早点成家。

结果可想而知， 我把房子偷偷卖了。一共56万， 第一笔给了12万，我一晚上洗白了。后面过了3个月我又在买家那里拿了10万。这笔钱让我赢了！从10万赢到了25万， 每天赢2-3万持续了一个星期。当时看着卡里的20多万，我把之前欠的债务还了。并且给了我爸5万块，骗他说是这几年攒下来的。把我爸感动的眼眶通红觉得我长进了。后面结果相信大家也能想到，一天早上洗白了10多万，又把还掉的债务借出来输掉，然后从我爸那里各种理由和借口把这5万要回来也洗白了。以为就这样结束了？并没有。

因为当时我去卖第一套房子的时候，那个中介知道我是拆迁户。我当时跟她闲聊中无意提了一句。另外两套都是我的，因为当时去办理手续的时候我奶奶不认字。所以填写的信息都是我的。并且那个时候政府还没有出房产证。所以证明文件上都是我的名字。但是另外两套其实已经被我奶奶卖给了一个堂叔。只是还没有出证过户。

有一天那个中介给我打来电话，说有个客人喜欢那个小区的房子，问我另外两套愿不愿意卖。问就是愿意，只要能拿到钱。根本不会考虑后果，签了合同拿了20万现金又赌了进去。一万一手根本不眨眼，不用两天一毛不剩。20多万最后赌到卡里还剩100多都要存进去赌了。然后烟都没钱买。毫无疑问东窗事发，我爸爸感到心寒不愿管我。让受骗的客户报警处理，后来我奶奶哭着求我父亲。我父亲才出面揽下这件事。后来跟受害的客户见面才知道是我父亲的中学同学。口气才缓和下来，收了一部分利息。让我在第一套房产证办下来后过户给别人拿到钱还给他。

后来兜兜转转去了很多地方工作，还是在赌。每个月工资不够花， 还会打电话跟父母要。父母看到我的电话都是非常不情愿接听。因为知道我肯定是来要钱了。今年年初，我去了一家公司做业务员。是卖办公椅和洽谈椅的。我用自己的二维码收客户的款，28000.又拿去赌了。公司扬言要报警，我父亲让我自己想办法。不管我，我哭着认错父亲再一次心软。想着因为30000块要坐3-5年牢。帮我垫付了这笔钱。这笔钱是他从支付宝借出来的，让我每个月还给他。

在解决完这件事后我彻底反思了自己，赌了14年。失去了多少， 钱，亲人的冷眼对待，让父母失望了多少，因为一直不戒毒，一个和自己相爱快要结婚的女朋友。征信也花了，去借网贷和信用卡相信是基本操作了吧。我因为早期办的信用卡，额度不多才几千块就没写上去。因为早在第一次工作的时候就逾期了后期也没借到网贷。我觉得这对我来说是好事的。不然估计也会多一个借了几十万网贷跟家里坦白的桥段。

现在是戒赌第9天。在物流仓找了一份工作，每天工作12-14个小时。平均一个小时18块。一个月上班24-26天能领个6000-8000，工作是非常累的， 但是能赚到钱。所以我来了。是对自己的惩罚也是磨炼。希望自己能回归正常人的生活。

希望还在赌的朋友看到我这篇文章吧。没用，赢不到钱。因为人的贪念是无限的。

共勉！希望各位兄弟姐妹早日上岸。

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#负债149万，我是社会中的三无人员，孤家寡人无牵无挂
每个月花销500元，住着免费的宿舍，吃着免费的盒饭，月入一万，还债7000，纵使负债累累，离婚后给孩子的抚养费，也从没遗忘过。这一切都是人为原因，我从没怨天尤人，年轻时不听劝阻，狂恋网赌，总共输掉大约400万，负债最多时163万，输了金钱，输了婚姻，无房、无车、无老婆，到底我还是成为了社会之中的三无人员。

2022年4月20号离婚，离婚时，没有什么财产能分割，所以对前妻来说，她算是净身出户。

我失落了两个月，不知道该怎么面对以后的人生，整天酗酒、抽烟，熬夜，怨声载道，但很快我就调整了状态，跟着亲戚家的表弟，来到浙江的加工厂上班，所有薪资全部按照计件数量来算，也就是能者多劳，付出多少，回报多少这样的一个工作。

对负债人来说，白天或许感觉不到什么，所有的注意力都在工作上面，一到夜里，千头万绪，无边无际的烦恼折磨着我的大脑神经。我愧疚父母，愧疚老婆，愧疚兄弟，被巨大的债务压得无法喘气，悔恨交加，那种逆境之中，将自己揉碎，然后重新塑造，这种苦痛，如果非要形容，那真的不亚于血肉模糊、抽筋剥皮。

负债之后第一个难关就是无法确定还款方案，朋友，兄弟，还有年纪相仿的亲戚，就有19个人。更别说，还有孩子的抚养费、父母的赡养费等。我大概有半年时间，都是随机还款，谁找我就还给谁，债主同时找我，就要判断谁更紧急，这样还了半年，我才确定了还款计划，那就是集中先把小账还清，数额较大的债务慢慢协商，从那时候起，我所有的精力都在赚钱上。每天上班最早的，下班也是最晚的，甚至过年都没回去，腊月23—正月15这个时间段里，每天额外奖励120。

工厂福利不错，早餐，午餐，晚餐是免费，集体宿舍也是免费，在此之前其实是收费的，吃饭是需要付费的，只是工厂为了奖励比较努力的员工，前五名业绩的，都会送赠送饭卡，要想挑战高薪，除了手快，更重要的是一刻不能耽误，我在上班期间一根烟不抽，并不是没有烟瘾，是赚钱比抽烟更重要，其他人可能一会就要去一趟厕所，抽根烟才出来，他们要比我轻松，因为没犯过错，挣的全是存款，我不论赚多少，都只是还债，没有资格去存钱，去为以后做打算。

两个月前，听到前妻再婚的消息，虽然我已经提前做好了准备，但这种暴击，还是让我差点死掉。躺在宿舍里，35岁的男人眼泪刷刷地往下流，不敢吭声，脑海里不断闪过曾经在一起的幸福时光。我是个男人，我怎么舍得让她进入别人的怀抱，但我只能怪自己，当时她一次次的给机会，我没能珍惜，当我醒悟的时候，她早已经成为别人的老婆。

我没有更改她的昵称，她嫁人了，我始终都会把她当做我的老婆，将来我也不会再婚，抚养费每个月我也会给，这是法定义务，也是我做父亲的义务，也是我每个月唯一能用合理的借口，跟前妻说上一两句话。

每次工资到账的第一时间，就会马上还债。曾经透支信誉，借钱一个电话，就轻松拿到，还债一年都未必还清，我始终都没抱怨任何人，错的是我，这个年头，能借钱帮助我们的人，真是情比天高。

我每个月的目标，都是最低一万工资，7000块固定还债，不管还给谁，反正就是最低还7000，剩余的3000多，前妻1500，父母1000，留下五六百给自己抽烟买水，以及电话费。我一包烟能抽3-4天，如果实在太累了，就会花钱买一瓶啤酒，也完全够用。

其实我早在几年前就死了，我为什么还活着，是因为欠别人的没还清，自己的义务也没落实到位，我是家中独子，父母的后半生都寄托在我身上，我是孩子的爸爸，虽然她现在有后爸了，但如果哪天她想回来，或者被欺负了，我虽然无法让她大富大贵，起码让她衣食无忧，每周跟前妻开个视频，我都会让女儿接电话，其实很想跟前妻说几句，但如今的身份，我只能故意避开，不想让她得来不易的家庭，胡乱被现任猜疑。

我也很想对这里的老哥们说几句话。

戒赌的确很不容易，但不是戒不掉。要说赢，我赢过，但是赢就输的前兆，我输了大概400万，房子也输了，把父母折磨的不成人样，还连累了那么多的亲朋好友。网贷到今天一分没还，我也在担心某天被起诉了怎么办，但时过境迁，我只能接受一切事情的发生。

为什么没有继续赌下去？很多道理，都不如实践来的更猛烈，吃的苦够深了，经历的太多了，自然而然没有任何精力，想法，去赌了。我记得以前那个平台，连反水都有七八百，我到今天都没去领过，我知道这条路我反复走过无数次，哪一次都是害人害己，宁可不要那笔不义之财，我也不愿意在以身犯险。

余生不想再愧对任何人，我也不再为自己而活，父母健康，前妻幸福，孩子健康，这就是我最大的心愿。也祝福这里的老哥能早日回头是岸吧，别等到我这样的结局才去悔恨。

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#害怕网贷逾期，我编了弥天大谎，从女友那里借来12万

戒赌10个月，我一直本本分分还款，7月1号两笔先息后本的网贷到期，一笔29000，一笔35000，心急如焚才跟女友借钱。

原本是想还进去重新借出来，做梦也没想到，只借出来一笔29000，另一个贷款平台无缘无故的审核失败，让我两个月后重新尝试申请，我一时失了方寸，又想不到来钱的方法，迫不得已打开网赌平台，想赢一些钱还给女朋友，没想到这一次让我又掉进这万丈深渊。

为了还网贷，为了能让女友借钱，我编造出来了一个弥天大谎。我说堂姐做生意欠了很多的债，现在也都还不上了，她的房子也马上被法院拍卖，我父母想接手那套房，这样能帮助堂姐，又能低于市场价捡个漏，还能促进亲戚之间的感情。因为父母买房还差6万，自己的钱刚好在理财通里暂时拿不出来，就让女友借6万给我，过段时间理财通到期了，我再还给她。其实我的内心忐忑不安，但一想到这是善意的谎言，等我把先息后本的贷款还进去，借出来，她也没任何损失。

我们谈了一年，也是在上个公司认识的，之后我跳槽来到另一个城市。确定关系之后，我才发誓一定要戒赌，因为我真的很爱她，想有个美好的未来，所以这么久以来，我克服了欲望，每次工资发了就立即还债，就怕手头有钱会忍不住。
我总共负债32万，之前坦白过两次，每次都是接近40万。父母的存款全帮我还债了，亲戚那35万父母每年帮着还，可以说只要我戒赌了，真的没什么压力，毕竟每个月的收入上万元，债务完全能够周转的开。如果这次不是特殊情况，网贷突然不放款了，我连赌的念头都不会有。

从女友那借来6万之后，加上自己身上也有一些钱，7月1号那天，我就把两笔分期贷还上， 第一个平台29000还进去，立刻就借出来了。第二个平台还了35000，还进去之后也不知道什么原因，不让借，命运总爱捉弄人，我从来没逾期过，一次也没有，等来的消息是审批失败，需要两个月后尝试申请。

手里这点钱也不够还给女朋友，我只能想尽办法去凑，我如果是病态赌徒，早就第一时间去赌了，但我并没有那样做，而是先想办法凑，实在凑不到了，才去赌。讲真的，我内心很抵触赌博，也看不起赌徒，要是哪个朋友愿意帮我凑凑，谁又愿意成为下水道的蟑螂。

钱输完了，原本小问题，现在成了大问题。我明明可以还女友3万，剩余的还能能用工资慢慢的还，不过一切都晚了。

为了能够翻本，我只能继续跟女友借钱，我一心只想翻本，我认为输了这么多了，起码平台也能放水，不然我赢，至少也能让我把本钱赢回来。我还幻想着，如果我是开赌博网站的，我肯定会让客户赢，一直输，谁还愿意玩，早晚都要倒闭。

我真是病入膏肓，谎话连篇，为了还能借到6万翻本，我告诉他说，我爸也在信用社存了6万定期，现在拿不出来。当我说出“假如你不信任，明天就退你钱”的这句话时，看到她迟迟不回，我心急如焚，我真害怕她让我退钱，但是又十分自信了解她，她真的是一个好女孩，天性善良，跟她在一起时，她看见街边的流浪狗，都去超市买一些火腿肠去喂，我很愧疚这样伤害她，但是为了翻本，我只能走这一步了。

只想着翻本，凑够12万还给女友，这样贷款问题解决了，女友这边的问题也解决了。房子是我编造出来的事情，大不了还钱的时候告诉她，堂姐又不同意卖了，这样大家都没损失，她肯定也不会怪我。我考虑的总是那么完美，没想过输了会怎么办，7月4号给我转的账，我晚上全输完了，我真不是人，又不知道月底要怎么弥补这个损失。

自己虽然每个月有工资，但是网贷也要还，我抽不出钱来还给女朋友，如果不还网贷，逾期之后公司知道了，我肯定被劝退，这样连收入来源都断了。真的痛苦，如果卖血能赚12万，我宁愿把血抽干。

我们每个月都相聚1-2天，要么就是她坐高铁来找我，或者我坐高铁去找她，我实在不忍心伤害她。哪怕我跪在她面前，她拿刀子砍我，我要皱下眉头，我都不算是男人。

事已至此，我家里人没有一点能力帮我，外面的熟人，也因为我是个赌徒跟我划清界限，这时候我上哪去整12万还给女友？我要告诉她赌博输了，她又怎么会原谅我。

昨晚在马路边晃荡了许久，真想出个意外换点钱，但是想想，我不在了，父母伤心，女友或许也会伤心，毕竟这一年多感情，我们相互都舍不得吧。除了欠她12万，我自己还有30来万的贷款她也不知道，我每天都发愁，什么时候才能还清贷款，自己没车没房，如果当初不赌博，这些东西我早该有了吧，也许年底我都该结婚了。

今天我有了一个大胆的想法，那就是月底跟她坦白，她如果原谅我，陪我共渡难关，我会感恩她一生，她如果坚决分手，我会给她打个借条，等我把网贷全部还清，我每个月工资都拿去还给她，利息就按银行走，绝对不会亏钱她一分一厘。


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#赌博成瘾者总是复赌的3大原因
从业以来，经常能从家人口中听到一句责备赌博本人的话：复赌的人，之所以改不掉，都是因为不想改。其实，这话是对戒赌原理的一种主观误解，要想赌博者真正戒赌，光靠本人用意志力对抗，是远远不够的，只有深入了解复赌背后的3大成因，同时做出相应对策，才有机会从根源上规避复赌。

一、生理原因

寻找成瘾现象发生的本因时，相关学者提出，人的大脑仅有一个多巴胺系统，这个系统对激活物不具备选择性。也就是说，我们的多巴胺系统，能接受游戏、赌博、食物等不同类型的致瘾物质，只要这类物质在后期，是以慢性、持续性的重复行为，让本人上头、习惯的，都将导致本人成瘾。而迷恋成瘾物的本人，经过长期实践，会逐渐演变出短期易复发的具体表现，久而久之无法自控。常见的失控状态是，在客观环境符合成瘾发生条件时，即使上瘾行为有害，依然会强迫成瘾者反复执行同一操作。

二、心理原因

赌博者对赌博产生依恋，是由于赌博实现了某些原始需求。为了需求能得到延续性满足，慢慢地，赌博本人会逐步建立起一套固有的心理信念体系，比如认定只要我加大投注，加深与赌博的联系，就能获取跟以前相同的满足感。出于追求情感、情绪上的持久满足，缓解得不到的痛苦，赌博者会重复、自动地合理化赌博行为，并为之着迷，只要停下来，心里空落落的迷茫感会诱使他们再次复赌。

三、外部压力

长时间赌博造成的大量损失，把路越走越窄，朋友也越来越少，巨大的落差感，往往会让赌博者难以接受现在的自己。赌博多年慢慢养成的孤僻、自卑性格，让他们只要遇到外部一丁点儿的刺激，比如家人责骂、他人指指点点，就总想藏起来，不愿面对现实，不想解决问题，只想用熟悉的赌博，暂时逃离压力。

针对生理层面的反复，可以通过阶段式的物理管控进行戒断，而心理层面和外界压力层面的反复，则需要通过一些专业的心理咨询、科学的戒赌方法解决。


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#戒赌后，如何防止复赌？
戒赌之路，对于每一个在赌博泥潭中挣扎的赌博受害者而言，都是一场自我救赎的艰难旅程。很多时候，成功戒赌仅仅是第一步，如何防止复赌才是更为持久且关键的挑战。戒赌本人一旦复赌，不仅会将之前的努力及成果迅速消耗殆尽，还更可能将自己及整个家庭再次拖向深渊。因此，建立一套有效的防复赌机制显得尤为重要。以下是一些实用的建议，希望能为戒赌后的你提供帮助。

一、深刻认识赌博的危害

要想彻底断绝复赌的可能性，要在心底持续加深对赌博危害的认识，这是防止复赌的基础。要知道，倘若当初没有参赌，此时的自己及家人生活会多么美满，正是当初一念之差，此时的自己已然不复当年模样。为了避免重蹈覆辙，可以通过阅读相关书籍、观看纪录片、参加戒赌分享会等方式，让自己时刻铭记赌博带来的经济压力、人际关系破裂及心理健康问题等严重后果，让深刻的认知成为抵制赌博诱惑的强大动力。

二、培养健康的生活习惯

参赌的时候，赌徒的生活全被赌博充斥，一旦戒赌，他本人很容易陷入空虚的境地，一时之间，难以寻找到出路。因此，对于彼时的他来说，建立积极健康的生活方式，来填补赌博留下的空缺尤为重要。因此，可以尝试运动、阅读、学习新技能或者主动投身于志愿服务等活动，帮助提高身心健康。这些活动不仅能帮助你充实时间，还能提升自我价值感，减少对赌博的依赖和向往。

三、建立财务规划

戒赌后，赌博本人很容易因为财务危机，再次将赌博作为“赚钱”的方法。因此，对于戒赌本人来说，戒赌过程中，制定并严格执行个人的财务计划显得尤为重要。家人可以协助其合理安排收支，确保基本生活需求的同时，避免多余的资金成为赌博的资本。还可以考虑设立紧急基金，以应对不时之需，减少因经济压力而复赌的可能性。

四、设定目标与奖励

赌博平台基于种种奖励机制，诱惑本人参赌。那么，在戒赌之路上，同样可以借鉴这个方法。比如，为自己设定短期和长期的目标，并为达成这些目标设定合理的奖励。这些目标可以是职业发展、家庭关系改善、健康提升等方面，而奖励则应是非物质的，比如一次家庭旅行、学习一项新技能等，以此来激励自己持续远离赌博。

五、寻求社会支持

在戒赌过程中，单凭自己、孤军奋战显然有些不太可行。一方面，一个人的力量始终是有限的，适时寻求旁人帮助，会让戒赌之路走得更顺畅；另一方面，寻求帮助也会在一定程度上起到监督自己的作用，增强自己戒赌的信心。因此，寻求家人及朋友的理解与支持显得尤为重要。同时，加入戒赌互助小组或寻求专业心理咨询，与经历相似的人交流心得，获取情感上的慰藉和实际的建议，也不失为一个行之有效的方法。

戒赌之路不易，但每一步的坚持都是对自己和家人负责的表现。记住，改变是可能的，只要持之以恒，生活定能迎来新的曙光。


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总想着赢了再戒怎么办？

对于常人而言，赌博百害而无一利是公认的事实，一旦听到有人怂恿赌博，都会毫不犹豫地敬而远之。

可在赌博中迷失自我的人，想法却截然不同。对他们来说，只有在赌局中，他们才能体会到所谓生活的快乐。日常生活里的柴米油盐、家人的关怀问候，这些本该温暖人心的小事，早已难以牵动他们的神经。只要一有空闲时间，他们的脑海里便只剩下赌博，哪怕口袋里的钱所剩无几，也要在赌桌上孤注一掷。在外人眼中，这样的人早已走火入魔，似乎没有任何挽救的余地。而这些沉浸在赌博中的人，心中往往都想着：“能不能赢了再戒？”但残酷的现实告诉我们，答案必然是否定的。要知道，很多人之所以深陷赌瘾无法自拔，正是因为曾经品尝过赢钱的甜头，这份短暂的幸运，早已将他们牢牢困住。
一、戒赌的最好时间就是现在
“等我赢了这一把就戒”“下次一定收手”，这些话语想必是很多嗜赌者常挂在嘴边的自我安慰。可事实上，赌博从来没有“下一次”，也不会有真正的“赢”。每一次的赌博，看似有赢钱的可能，实则早已注定了输的结局。戒赌这件事，没有所谓的最佳时机，唯一的最好时间就是现在。只有当你下定决心，立刻停止赌博的行为，才能及时止损，避免让自己在赌瘾的泥潭中越陷越深。无论你之前输了多少，无论你对未来还抱有多少不切实际的幻想，从现在开始戒赌，才能为自己争取重新来过的机会，才能让生活回归正轨。
二、学习赌博的本质
很多人之所以会被赌博吸引，是因为误以为赌博是一种公平的竞技游戏，是一种可以凭借运气和技巧获取财富的途径。但实际上，赌博的本质是一场精心设计的骗局，是庄家利用概率和规则，对参赌者进行的财富掠夺。庄家通过设置规则，让自己在长期的赌博过程中始终处于有利地位，而参与组合看似有赢有输，但从长远来看，最终的结果必然是输多赢少。了解了赌博的本质，就能明白所谓的赢钱不过是庄家给予的一点小恩小惠，目的是为了让参与者投入更多的资金。
三、常用可怕后果警示自己
赌瘾之所以难以戒除，很大程度上是因为参与者在赌博时，往往只看到了眼前的刺激和赢钱的可能，却忽略了赌博带来的一系列不良后果。因此，在戒赌的过程中，经常用这些不良后果警示自己，能有效增强戒赌的决心。赌博带来的危害，涉及生活的方方面面。可以在日常生活中，把这些赌博的不良后果写下来，贴在显眼的地方。每当自己想要再次赌博的时候，就看一看这些警示，想一想因为赌博而失去的一切，想一想家人失望的眼神，从而坚定自己戒赌的信念。

所谓的赢了再戒不过是参与者自欺欺人的谎言，永远不要指望通过赌博来改变命运，更不要在赌瘾的漩涡中苦苦等待一个不可能出现的“赢局”。
早点戒赌，才有出路！


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#活出自己的天赋使命，这是你最该做的事

这一生，我们最大的使命，是活出自己的天赋。
脚踏实地的走自己的路，过自己的人生，活出自己的天赋使命，这是你最该做的事。
我们对这个世界最大的贡献，就是成为真正的自己。

生活在当下
生活在当下，不要为明天担心，因为你无法预知明天会发生什么。不要为过去而懊恼，因为过去已经过去，无法改变。
你无法改变过去和预知未来，但你可以做好现在，做好现在、眼前的每一件事上。
当你真正的活在当下、做好眼前每一件事，你就可以真正改变未来。
只有当下一刻是真实的，你的生命只会在当下一刻流经。
带着一颗随时活在当下的心，保持觉察，带着自己所有的精力和觉知，你将拥有一个完全不同的人生。
去尝试从现在开始改变：
吃饭的时候专心吃饭，感谢来到你的每一餐饭食，感觉每一口食物的咀嚼、感受食物的味道和身体的感觉；
睡觉的时候专心睡觉，放下所有的思虑以及烦恼，清空大脑，将自己完全地交托在即将入睡的时刻；
走路的时候就好好走路，感受迈出的每一步，感受自己身体的协调与优雅，感受每次呼吸时身体的感觉…

停止无用的幻想，面对现实
如果你是个爱幻想和爱做梦，且会将幻想和梦都付诸行动认真实现的人，那么恭喜你，你是个富有创造力的梦想家。
但如果在过往几十年的生涯中，幻想对于你而言只是幻想，你从未认真努力为之付出实践，那么幻想只是你逃避面对现实的工具。
认出幻想是幻想，而非现实。鸵鸟遇到危险时会将头埋在沙里，这种「假装无事发生」的心态其实是对内心痛苦和无能的逃避。
生活容不得半点逃避，所有未完成的事件，都会伴随你生命的始终。
勇敢地面对现实、活出自己吧，你的心比你想象地要伟大的多！

少思考，多行动
很多人都认为“思考”是一个好的习惯。但放在现在的社会生活中已经不适用了。
我们太多的去关注外在、关注别人，我们很少整理内在，看向自己。我们的脑袋里塞满了各种负面的、无用的信息。
不管我们是在做选择、工作、还是入睡前，我们的大脑通常都无法安静下来。

我该怎样获得成功？我该怎样表现的更好一点？我到底该如何做出更好的选择？

当我们遇到一件事情，听从自己的心、追随自己的第一直觉和感觉去行动。
过度的思考并不会使事情变得更好，反而会让头脑堆积的焦虑和忧虑爆发，紧握着过去的经验，畏首畏尾，止步不前。
少思考，多行动，答案会在行动中逐渐清晰。

接纳所有的情绪
每一种情绪都有它存在的意义，每一种情绪的升起都是提醒我们内在有需求要被看见。
当你开始学会接纳自己的所有情绪、面对真实的自己，你才会有真正的快乐和幸福。
并且，情绪是无法被压抑的，一旦它升起了，内在有真实需要表达，被压抑下去了，那么，下次它还会来。并且，会以更加猛烈的形式出来。
这也就是如今很多人，在情绪失控、爆发后，非常委屈和不解的说“我也不知道自己是怎么了”的原因。
事实上，只有你自己才能真正了解你自己，当你对自己的感受和情绪置之不理、变得麻痹时，能救你的也只有你自己。
没有不好的情绪，只有不被看见、不被接纳的情绪。接纳自己的所有情绪，合理地释放、表达情绪，成为身心通透的人。

保持谦卑开放的态度
如今我们的生活节奏越来越快，人们也越来越浮躁。我们都渴望被倾听、渴望被了解，却很难倾听和理解他人。
当我们遇到一些知识、一些观点之后，往往非常快速的做出判断：要么急切的说“我懂了”“我知道了”，要么就是批判和否定。
这样的结果就是：每个人似乎都懂得很多的道理，每个人都认为自己是对的，每个人都坚信自己在一番趋利避害后会做出正确的选择，可是依然过不好自己的生活，也依然处理不好自己的人际关系。学会放下头脑、放下评判，保持一颗谦卑的心和开放的态度；不要在不完全了解，和明白之前就妄下论断。

不要盲从偶像和权威
通常，没有独立思考能力的人会盲从偶像和权威。但这样做会让你渐渐地忽略了“我是谁？”这个问题，变得从众、随波逐流。
要知道那始终是别人的人生、别人的观点。而你，只会是你自己，不是“别人”。
所有未经自己实践的道理和知识，都只是停留在头脑层面上的“知道”，这种知识也许表面上会帮你应付一些小事，但更大程度上，它成为了你的束缚。
你停止了探索，你放弃了体验和创造，沦为一个可以复制的记忆工具。
不要盲目附和他人，培养独立思考的习惯；也不要无原则地屈从他人，丧失自主行动的能力。

知道自己是谁
在这个世界上，每个人都是独一无二的，每个人都是他自己，不是其他任何人。
知道自己是谁，知道自己不是除了自己以外的任何人，知道自己喜欢什么、讨厌什么、想要什么、不想要什么，这非常重要。
不要假设和幻想，脚踏实地的去走自己的路，过自己的人生，活出自己的天赋和生命，才是这一世你最该做的事。

为自己的选择负责
如今，有太多人生活在“依赖”与依附别人生活的状态中。我们很少为自己做选择，也不为自己的选择负责。
当自己出了问题，就将问题推给为自己做决定的人身上：“都是你们让我这样的”或者“因为你这样做，所以我这样做”等等。
这是一个恶性循环。当我们无法为自己做选择，我们也就很难为自己负责。
当我们不为自己负责，我们就永远无法成为真正的自己，也无法拥有属于自己的幸福快乐。

心灵加油站：
我们要努力去创造自己想要的人生，首先需要明确方向。这个方向来自于我们对自己的了解，这种了解是意识和潜意识同步的了解。不是别人说我们是谁，然后我们带着困惑和疑问去试着活出别人眼中的这个人，而是我们由内而外的知道，这就是我想成为的人，这就是我想要过的人生！


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#为什么网络赌博的上岸方法只有戒赌？

网赌玩家，总会经历这样一个流程：刚赢钱的时候，会想着手气好得再赢点；刚输钱的时候，会想着要是赢了不玩就好了；输掉积蓄时，会想着要是输掉赢的收手就好了；输掉借贷的钱时，会想着要是输完积蓄止损就好了；输掉车房时，会想着要是只输借来的钱就好了；拖父母下水时，会想着要是能重来就好了……本有很多回头的机会摆在面前，为何赌博的人却总抓不住？主要是由于很多人总是选择性忽视，赢不了网络赌博的3个原因。

一、规则永远更有利于制定方

21点游戏，相加点数等于或低于21，庄客输赢比例相同（暂不计抽水），遇到爆点，即点数大于21，则赌客被直接判输；37或38个数字组成的轮盘，押中概率为1/37或1/38，而赔率仅达35倍或36倍……被“精打细算”的制度准则之下，对赌场更有利的规则应运而生。

没有哪个庄家方会站在玩家方的角度上，为成百上千万试图从自己身上捞财富的玩家着想，因为他们的目标跟赌客们一致：钱。一场竞争的关系，一对古今都是对立关系的对手，如何能在决定“生存权利”的赌桌上统一战线？利好局面只会更偏向于有规则决定权的庄家。

二、庄家的资金链条更加稳定

赌王何鸿燊曾说过：“我们赌场等于印银纸（钱）一样，日日印银纸（钱），没办法穷的，身家只有自己才知道。谁都不知道我有多少身家。”相比资产数额有限的赌客，赌博平台拥有更加庞大的流量池，更加大量的容错率，更加稳定的资金链。

此外，平台还有更加稳健的风险控制能力，用以抗衡来自五湖四海的不同赌博玩家。可以说，作为个人玩家，赌博者几乎不占据人、财、智、策等方面的任何优势，几近于无的容错率下，无论计划多么精妙，只要赌得够久，就败局已定。

三、控制不了刻入本性的贪念

网赌的过程，是逐渐释放贪念的过程：赢钱时贪图更高的收益，输钱时贪图回本的可能，一无所有时贪图补天的机会。为得到根本不具确定性的最终赢面，很多玩家不惜倾囊投注，一掷千金，陷入复赌轮回，指望力挽狂澜，而每次复赌欲望产生的瞬间，就是贪念上门的一刻。

循序渐进养成的贪欲，单纯靠赌博本人意志力控制收效甚微，毕竟本人的毅力若是够强，也不至于贪图赌博里的金银，落得个负债累累。但许多赌博本人总会误判本身的意志力，迷信自己“下回能控制住”。这种情况下，唯有求助他人，采取物理戒断措施，比如销卡切断充值渠道、更换个人号码切断引导讯息、上交可供借贷的身份证明、提醒周边亲友不提供资金、由他人交代信用平台声称本人被骗不放额度等等。

身处沼泽，待得越久，陷得越深；面对损失，越是纠结，输得越多。赌博里，玩家往往是算不准规律，拿不准输赢、看不准自己的，越是不愿弃坑，失去的只会更多。

早点戒赌，才有出路！


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#赌博成瘾的心理斗争：背后的心理阴影与战胜之道
赌博成瘾是一种复杂而严重的心理问题，涉及到个体的欲望、奖赏系统以及对风险的处理方式。在这场看似无害的娱乐活动中，背后隐藏着一场激烈的心理斗争，许多人陷入其中无法自拔。本文将探讨赌博成瘾的心理斗争，并提出一些战胜成瘾的方法。

1. 欲望的引诱
赌博成瘾的心理斗争始于欲望的引诱。个体往往被赌博中的刺激、紧张感和期待背后的潜在奖励所吸引。这种刹那间的愉悦很容易成为欲望的驱使，使人渴望更多的体验，寻求更高的赌注和更大的胜利。欲望的增强使得个体很难自我控制，进而陷入无尽的赌博循环。
2. 奖赏系统的错觉
赌博成瘾者的大脑中奖赏系统的活跃度较高，导致他们更容易产生快感感觉。每一次赌博胜利都像是一次大脑的奖励，这种愉悦感成为赌博成瘾者持续追求的目标。然而，这种奖赏系统的活跃实际上是一种错觉，因为最终赌博往往导致更多的失落和痛苦。
3. 逃避与现实的对抗
赌博成瘾者往往通过赌博来逃避现实中的压力、焦虑和痛苦。在赌博的世界里，他们可以暂时忘却生活的困扰，感受到一种虚幻的安慰。这种逃避成为一种习惯，使得赌博成瘾者更加难以面对真实的问题。
4. 心理斗争的战胜之道
认知行为疗法： 通过认知行为疗法，赌博成瘾者可以学会认知和控制自己的欲望，识别并改变与赌博相关的消极思维。
建立支持系统： 与家人、朋友或专业心理医生建立紧密的支持系统，分享内心的挣扎，获取理解和支持。
寻找替代活动： 通过培养健康的娱乐活动，如运动、艺术或社交，来替代赌博成瘾，缓解生活中的压力。

设定明确的目标： 制定明确的目标和计划，帮助个体更好地理解自己的需求和愿望，从而更有针对性地面对挑战。


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#那些戒赌的人，最后都怎么样了？

平台上看到有人在问：你身边有戒赌的人吗？他们最后都怎么样了？反赌戒赌这条路上，我们遇见过非常多的赌博受害家庭，听到过许多令人痛心、惋惜的真实赌博故事，当然也见证过不少戒赌成功的案例，今天分享两个本人戒赌成功的事迹，希望能给有意愿戒赌的朋友一些启发。

案例一

他涉赌3年，输掉几百万，父母做生意累积的财富，几乎都送给了赌。1000多个日夜的折磨，他跟家人的关系岌岌可危，相互间粗暴的沟通，几乎要让整个家庭散架。疲惫不堪的父母，只好把他送来戒赌，只当是给他、给家庭最后一个脱离泥潭的机会。

他本不再抱有能戒赌的幻想，孰料却得到个能被倾听、能被解答的机会。戒赌过程中，他每天都很积极，总结时，终于敢大胆向大家说出心里话：“准备到中心前，我全程丧失信心，感觉没办法面对父母、亲戚和以后的日子，感觉自己被摧毁了，无精打采、心态崩溃、毫无精神，只想每天躺床上，一睡一天混着。

我爸妈他们不了解赌球这东西，一直不能理解我为啥戒不掉，以前跟他们根本没办法沟通，只要我一说这东西有多难戒，就会有一堆旧账会被翻在面前，没办法心平气和地聊实际问题。

学习一段时间的赌博认知后，他们开始能理解我了，也愿意跟我沟通了，现在还能在耐心听完我说的事情后，认可和尊重我的一些戒赌想法，我觉得这样的沟通可以称得上是‘相互理解、有爱的交流’吧！

以前赌博时的我，是特别怯场的，都不敢，也不乐意在人前说话，今天可以毫无保留地把想法表达出来，真的是太好了！”

今年，是他戒赌的第三年，依然保持着向上的戒赌状态。

案例二

她是个有着11年赌龄的女性，由于平时工作能力强，创收水平高，所以参赌的数年里，她输掉了上千万。赌到后面几年，她屡次想要戒赌，不但给自己规划过戒赌方案，想在女儿的鼓励、陪伴下戒赌，甚至还采取过极端方法，到某局去自白过，想着用“自我隔绝”的方式受到惩罚，看看能不能戒掉，遗憾的是，都宣告失败了。

她百思不得其解，搞不懂所有与赌有关的事情，都是自己做的决定，既然是自己做的决定，没人逼着，也没人威胁，那么自己决定停下来，为什么还会停不下来呢？她实在想不通。

直到后来，发生了一件事，推动了她对外求助，寻求戒赌之法。

求助戒赌前，她拿着2000块本金，花半个月时间打到100多万。当时这钱，足够让她还清眼下的债务，本应欣喜若狂的她，却非常难过，因为她心里有股强烈的恐惧感，那就是她还会把这钱输回去。果然，几天后，她再次输光了，意外的是，钱都没了之后，她的心里反而突然间踏实了。

她意识到这种状态的可怕，担心这样的念头，会让自己的家庭、自己的孩子陷入更绝望的深渊，带着无论如何也得走出来的心，她求助了戒赌。

现在，距离她正式求助已经一年半左右，目前本人状态良好，债务也在陆续地偿还当中，家庭关系也缓和了很多。

戒赌的意义，不止是改掉一个坏习惯，更是挽救自己和家庭的未来。如果本人能有戒赌意识，家人也愿意也成为助力，同时有个陷入迷局时，能及时提供援助的外力，赌博是有很大机会戒掉的。

早点戒赌，才有出路！

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