17:49 Екатеринбург
Вечером, когда уведомления наконец замолкают, правила собираются в одну переговорку.
Ту самую - без окон, с вечным запахом кофе и фразой «Нужно обсудить».
На стуле у дверей ерзает Правило «Надо быть удобной» - оно все время пытается придвинуться так, чтобы никому не мешать, и в итоге мешает всем.
Рядом Правило «Сначала дела, потом жизнь» раскрывает ноутбук, как щит, и пересчитывает чужие задачи, будто от этого зависит погода.
«Ну что, - начинает Правило “Если все контролировать, ошибок не будет”, листая какие‑то отчеты. - Эксперимент за 21 день провалился. Человек перестал вести себя по инструкции.»
В углу тихо хихикает Правило «Спонтанность - это несерьезно» и прячет за спину билет на случайный рейс.
«Сначала она отказалась быть удобной, ворчит Правило “Нельзя ничего менять в последний момент”. Потом начала менять планы, как будто мир выдержит ее импровизации.»
«И самое страшное, — поддакивает Правило “Отдых надо заслужить”, - она отдыхала без сдачи отчета и чек‑листа. Просто так. Ты понимаешь, ЧТО это создает другим? Прецедент!».
Молчавшее до этого Правило «Взрослые не играют» встает и, почему‑то глядя в пол, признается:
«Если честно, мне понравилось, как она нас ломала. Впервые за долгое время было… не скучно...»
Переговорка замолкает.
Где‑то за стеной тихо хлопает дверь, и в эту секунду правила понимают - их больше не воспринимают как закон…
Вечером, когда уведомления наконец замолкают, правила собираются в одну переговорку.
Ту самую - без окон, с вечным запахом кофе и фразой «Нужно обсудить».
На стуле у дверей ерзает Правило «Надо быть удобной» - оно все время пытается придвинуться так, чтобы никому не мешать, и в итоге мешает всем.
Рядом Правило «Сначала дела, потом жизнь» раскрывает ноутбук, как щит, и пересчитывает чужие задачи, будто от этого зависит погода.
«Ну что, - начинает Правило “Если все контролировать, ошибок не будет”, листая какие‑то отчеты. - Эксперимент за 21 день провалился. Человек перестал вести себя по инструкции.»
В углу тихо хихикает Правило «Спонтанность - это несерьезно» и прячет за спину билет на случайный рейс.
«Сначала она отказалась быть удобной, ворчит Правило “Нельзя ничего менять в последний момент”. Потом начала менять планы, как будто мир выдержит ее импровизации.»
«И самое страшное, — поддакивает Правило “Отдых надо заслужить”, - она отдыхала без сдачи отчета и чек‑листа. Просто так. Ты понимаешь, ЧТО это создает другим? Прецедент!».
Молчавшее до этого Правило «Взрослые не играют» встает и, почему‑то глядя в пол, признается:
«Если честно, мне понравилось, как она нас ломала. Впервые за долгое время было… не скучно...»
Переговорка замолкает.
Где‑то за стеной тихо хлопает дверь, и в эту секунду правила понимают - их больше не воспринимают как закон…
🔥4❤🔥2❤1
09:38 Екатеринбург
Вчера я решила последить за собой чуть тщательнее чем обычно и поймала себя на микродвижении, которое делаю десятки раз в день: автоматически подстраиваюсь под чужой график.
Коллега пишет: «Могу созвониться в 22:00 или завтра утром». У меня в голове уже стоит тихий план на вечер: душ, книга, тишина и побыть с собой. Но пальцы сами набирают: «ОК. Давай в 22:00, подстроюсь». Не потому, что так хочется, а потому что «ну неудобно же отказать, если человеку удобно в это время».
Я откладываю телефон на стол и вдруг честно спрашиваю себя: а кому из нас точно будет не неудобно? И, увы, ответ очевиден…
Подумав, переписываю сообщение: «Слушай, сегодня без сил на созвон, давай завтра утром, когда я буду живая и внимательная».
И жду вот этого с ощущением ноющего ужаса изнутри: «Сейчас обидится, подумает, что я важничаю, решит, что я недоступная и не ценю ее». Вместо этого прилетает: «О, супер, мне как раз утром лучше!».
В этот момент мне становится немного смешно: сколько раз я сама за других решала, что им будет неудобно услышать мое честное «как есть». И сколько раз мир готов был договориться, если бы я вообще дала ему шанс.
Вчера я решила последить за собой чуть тщательнее чем обычно и поймала себя на микродвижении, которое делаю десятки раз в день: автоматически подстраиваюсь под чужой график.
Коллега пишет: «Могу созвониться в 22:00 или завтра утром». У меня в голове уже стоит тихий план на вечер: душ, книга, тишина и побыть с собой. Но пальцы сами набирают: «ОК. Давай в 22:00, подстроюсь». Не потому, что так хочется, а потому что «ну неудобно же отказать, если человеку удобно в это время».
Я откладываю телефон на стол и вдруг честно спрашиваю себя: а кому из нас точно будет не неудобно? И, увы, ответ очевиден…
Подумав, переписываю сообщение: «Слушай, сегодня без сил на созвон, давай завтра утром, когда я буду живая и внимательная».
И жду вот этого с ощущением ноющего ужаса изнутри: «Сейчас обидится, подумает, что я важничаю, решит, что я недоступная и не ценю ее». Вместо этого прилетает: «О, супер, мне как раз утром лучше!».
В этот момент мне становится немного смешно: сколько раз я сама за других решала, что им будет неудобно услышать мое честное «как есть». И сколько раз мир готов был договориться, если бы я вообще дала ему шанс.
Заметка на полях: иногда «быть удобной» - это не сжаться до размера чужого расписания, а сказать честно, как тебе лучше, и посмотреть, что случится дальше.
🔥5💯2
05:58 Челябинск
У вчерашнего дня был простой сценарий которому я следую уже много лет: сначала я становлюсь «взрослой» ответственной сотрудницей, а потом, возможно, человеком…
На всякий случай - после 22:00….-человеком.
Утром я открыла список дел, и он выглядел как строгий сценарий из мотивационного фильма: сцена 1, сцена 2, сцена 3, везде я в роли «успеваю все». Сцена «подышать воздухом», «пойти за кофе», «увидеть город при дневном свете» в сценарий не попала сегодня, как и всегда.
К обеду я поймала себя на том, что смотрю в окно: за окном солнце играет на снегу, люди живут обычной жизнью, сигналят машины не сумевшие в суматохе дня перестроиться в нужный им ряд, летают грациозные утки в поисках еще не застывшей полыньи, дети идут из музыкальной школы со скрипками на перевес в несоизмеримых футлярах… а я как будто смотрю фильм про все вот это через маленькое служебное окошко.
В этот момент во мне что‑то щелкнуло, как кнопка «пауза» на старинных пленочных магнитофонах.
Я взяла и вышла на улицу «без причины» - без задачи в календаре, без цели добраться на встречу, сделать важный звонок или добыть себе обед.
Я гуляла…, просто шла, просто вдыхала жизнь и подставляла лицо скудному уральскому солнцу и до меня, вдруг, дошло, что самое рабочее решение задачи которая изнуряла меня своей величиной и неприступностью сегодня родилось не в таблице и не на многочасовом созвоне, а на перекрестке, пока я предвкушала зеленый, смотрела на людей и слушала город.
У вчерашнего дня был простой сценарий которому я следую уже много лет: сначала я становлюсь «взрослой» ответственной сотрудницей, а потом, возможно, человеком…
На всякий случай - после 22:00….-человеком.
Утром я открыла список дел, и он выглядел как строгий сценарий из мотивационного фильма: сцена 1, сцена 2, сцена 3, везде я в роли «успеваю все». Сцена «подышать воздухом», «пойти за кофе», «увидеть город при дневном свете» в сценарий не попала сегодня, как и всегда.
К обеду я поймала себя на том, что смотрю в окно: за окном солнце играет на снегу, люди живут обычной жизнью, сигналят машины не сумевшие в суматохе дня перестроиться в нужный им ряд, летают грациозные утки в поисках еще не застывшей полыньи, дети идут из музыкальной школы со скрипками на перевес в несоизмеримых футлярах… а я как будто смотрю фильм про все вот это через маленькое служебное окошко.
В этот момент во мне что‑то щелкнуло, как кнопка «пауза» на старинных пленочных магнитофонах.
Я взяла и вышла на улицу «без причины» - без задачи в календаре, без цели добраться на встречу, сделать важный звонок или добыть себе обед.
Я гуляла…, просто шла, просто вдыхала жизнь и подставляла лицо скудному уральскому солнцу и до меня, вдруг, дошло, что самое рабочее решение задачи которая изнуряла меня своей величиной и неприступностью сегодня родилось не в таблице и не на многочасовом созвоне, а на перекрестке, пока я предвкушала зеленый, смотрела на людей и слушала город.
Заметка на полях дня: если все время ставить жизнь после титров, рано или поздно окажется, что фильм давно закончился, а ты все еще проверяешь список дел.
❤6🔥3
07:39 Екатеринбург
У вчерашнего дня был четкий план, организовавшийся еще пару недель назад.
Где то между вторым созвоном и третьей правкой презентации в телефон прилетело сообщение: «Сегодня вечером у проректора ЧелГУ день рождения, очень хотим вас видеть, сможете подъехать? Начало в 18 часов».
В этот момент мои планы и реальность посмотрели друг на друга как два водителя на узкой дороге где то высоко в горах - оба были уверены, что у них более важные дела и дорога их.
В голове мгновенно всплыло все то, чему нас так долго учили:
нельзя подводить команду, нельзя отменять встречи, нельзя рушить расписание, нельзя менять планы в последний момент, приличные деловые люди так не делают.
Открыла календарь. Он смотрел на меня укоризненно: плотные слоты, задачи, виртуальные, рожденные в голове стрелочки зависимостей. Приглашение пиликнуло повторно и замерло приглушенно отображаясь на экране телефона. В нем было другое: живые люди, с которыми мы делаем проекты, университет, в котором учатся те, кто скоро придут к нам работать, и странное ощущение «если я сейчас откажусь, что именно я сохраняю - план или жизнь в этом плане?».
Дальше началась шахматная партия с самой собой: эту встречу можно передвинуть на завтра, эта задача честно не сгорит от переноса, этот созвон вообще держится на инерции, а не на смысле, следующий созвон - вообще… как я в него попала и кто все эти люди.
Через двадцать минут я уже покупала билеты до Челябинска и параллельно писала команде: «Коллеги, меня выбросило с орбиты на один день, подстрахуете?». И вместо привычного чувства вины прилетело другое - будто я наконец признала очевидное: план существует для меня, а не я для него самого.
Командировка, которая «так не делается», превратилась в живой день. Разговоры в коридорах ЧелГУ, встречи со энергичными студентами, шутки за праздничным столом, спонтанные идеи про совместные проекты, которые точно не родились бы в запланированном слоте «подумать о развитии взаимоотношений с ВУЗами».
У вчерашнего дня был четкий план, организовавшийся еще пару недель назад.
Где то между вторым созвоном и третьей правкой презентации в телефон прилетело сообщение: «Сегодня вечером у проректора ЧелГУ день рождения, очень хотим вас видеть, сможете подъехать? Начало в 18 часов».
В этот момент мои планы и реальность посмотрели друг на друга как два водителя на узкой дороге где то высоко в горах - оба были уверены, что у них более важные дела и дорога их.
В голове мгновенно всплыло все то, чему нас так долго учили:
нельзя подводить команду, нельзя отменять встречи, нельзя рушить расписание, нельзя менять планы в последний момент, приличные деловые люди так не делают.
Открыла календарь. Он смотрел на меня укоризненно: плотные слоты, задачи, виртуальные, рожденные в голове стрелочки зависимостей. Приглашение пиликнуло повторно и замерло приглушенно отображаясь на экране телефона. В нем было другое: живые люди, с которыми мы делаем проекты, университет, в котором учатся те, кто скоро придут к нам работать, и странное ощущение «если я сейчас откажусь, что именно я сохраняю - план или жизнь в этом плане?».
Дальше началась шахматная партия с самой собой: эту встречу можно передвинуть на завтра, эта задача честно не сгорит от переноса, этот созвон вообще держится на инерции, а не на смысле, следующий созвон - вообще… как я в него попала и кто все эти люди.
Через двадцать минут я уже покупала билеты до Челябинска и параллельно писала команде: «Коллеги, меня выбросило с орбиты на один день, подстрахуете?». И вместо привычного чувства вины прилетело другое - будто я наконец признала очевидное: план существует для меня, а не я для него самого.
Командировка, которая «так не делается», превратилась в живой день. Разговоры в коридорах ЧелГУ, встречи со энергичными студентами, шутки за праздничным столом, спонтанные идеи про совместные проекты, которые точно не родились бы в запланированном слоте «подумать о развитии взаимоотношений с ВУЗами».
Заметка на полях дня: планы любят притворяться священными, пока не узнают, что у жизни тоже есть свой редактор - мы сами. Иногда самый лучший апгрейд дня - осознанно нажать «перенести все» и поехать туда, где прямо сейчас происходит жизнь.
❤10🔥3
06:42 Екатеринбург (воспоминания)
Тот день я предвкушала как заслуженную победу, как признание и награду за год работы на текущей позиции в нашем ИТ Холдинге. «Меня заметили! «Меня поощрили!» - крутилось у меня в голове. «Я лечу в Москву на Огонек!» стучала в голове все еще свежая новость двухнедельной давности.
Этот день призван был пройти безупречно. Я твердо решила доказать вселенной, что можно все продумать, все имеет прогноз и в этот раз уж точно будет все без сюрпризов.
Выбрала билеты так, чтобы прилететь заранее: запас по времени, комфортное утро, кофе в аэропорту после приземления, заседение в отель, затем обед, предусмотрен был даже сон и никакой гонки «с чемоданом наперевес». Тщательно продумала дорогу до аэропорта, заранее заказала такси, трансфер в Москве к рейсу, заложила дополнительное время в два часа. Никакого багажа, заранее прошла он-лайн регистрацию, место у окна и опыт 30 лет командировок и сотни перелетов вселял уверенность.
Реальность, конечно, прочитала мой план и усмехнулась. Сначала по громкой связи аккуратно объявили «рейс задерживается на 40 минут в связи с метеоусловиями». Мой внутренний контролер вежливо напрягся, но тогда еще держался: 40 минут - не катастрофа, запас же есть.
Потом 40 минут превратились в «еще немного подождем, ожидаем информацию». А потом - в очень честное «время вылета уточняется, получите ваши напитки». Электронное табло аэропорта и надписи на нем начали меня интересовать,наверное, впервые за двадцать лет…
Мысленно пересчитала все варианты несколько раз: если самолет вылетит сейчас - я прилечу и успею спокойно;
если через час - успею, но уже без «кофе в красивом месте»; если еще позже - я поеду в Москву, чтобы сразу бежать на столь важное для меня мероприятие, молясь, чтобы каблуки пережили этот квест. Так, за размышлениями, я провела,наверное, несколько часов.
В какой‑то момент стало очень ясно: я не могу ускорить самолет, раздвинуть облака и лично помочь авиакомпании с логистикой.
Я могу только выбирать, как я проведу это время ожидания и с каким лицом я войду в зал - даже если буду влетать туда на последней минуте с недоразумением на голове и одышкой. И как только внутри стало чуть легче, отпустило, все вокруг вновь обрело цвета, звуки и запахи… объявили посадку.
Дальше - классика жанра: приземление, быстрый марш‑бросок через аэропорт, такси, в котором каждый светофор кажется личным врагом, переодевание на заднем сидении, последние штрихи прямо на бегу по Красной площади.
Я вошла на «Огонёк» не так, как планировала - не заранее, а еле‑еле успела. Зато в этот момент все наконец сложилось. Мероприятие оказалось фееричным: яркие люди, огонь в глазах, великолепные песни, энергия зала такая, что все задержки и переживания будто смыло первой же волной аплодисментов. И тут я поймала себя на мысли: если бы все прошло идеально по плану, в моей памяти остался бы просто «хорошо организованный день».
А сейчас это - история.
Тот день я предвкушала как заслуженную победу, как признание и награду за год работы на текущей позиции в нашем ИТ Холдинге. «Меня заметили! «Меня поощрили!» - крутилось у меня в голове. «Я лечу в Москву на Огонек!» стучала в голове все еще свежая новость двухнедельной давности.
Этот день призван был пройти безупречно. Я твердо решила доказать вселенной, что можно все продумать, все имеет прогноз и в этот раз уж точно будет все без сюрпризов.
Выбрала билеты так, чтобы прилететь заранее: запас по времени, комфортное утро, кофе в аэропорту после приземления, заседение в отель, затем обед, предусмотрен был даже сон и никакой гонки «с чемоданом наперевес». Тщательно продумала дорогу до аэропорта, заранее заказала такси, трансфер в Москве к рейсу, заложила дополнительное время в два часа. Никакого багажа, заранее прошла он-лайн регистрацию, место у окна и опыт 30 лет командировок и сотни перелетов вселял уверенность.
Реальность, конечно, прочитала мой план и усмехнулась. Сначала по громкой связи аккуратно объявили «рейс задерживается на 40 минут в связи с метеоусловиями». Мой внутренний контролер вежливо напрягся, но тогда еще держался: 40 минут - не катастрофа, запас же есть.
Потом 40 минут превратились в «еще немного подождем, ожидаем информацию». А потом - в очень честное «время вылета уточняется, получите ваши напитки». Электронное табло аэропорта и надписи на нем начали меня интересовать,наверное, впервые за двадцать лет…
Мысленно пересчитала все варианты несколько раз: если самолет вылетит сейчас - я прилечу и успею спокойно;
если через час - успею, но уже без «кофе в красивом месте»; если еще позже - я поеду в Москву, чтобы сразу бежать на столь важное для меня мероприятие, молясь, чтобы каблуки пережили этот квест. Так, за размышлениями, я провела,наверное, несколько часов.
В какой‑то момент стало очень ясно: я не могу ускорить самолет, раздвинуть облака и лично помочь авиакомпании с логистикой.
Я могу только выбирать, как я проведу это время ожидания и с каким лицом я войду в зал - даже если буду влетать туда на последней минуте с недоразумением на голове и одышкой. И как только внутри стало чуть легче, отпустило, все вокруг вновь обрело цвета, звуки и запахи… объявили посадку.
Дальше - классика жанра: приземление, быстрый марш‑бросок через аэропорт, такси, в котором каждый светофор кажется личным врагом, переодевание на заднем сидении, последние штрихи прямо на бегу по Красной площади.
Я вошла на «Огонёк» не так, как планировала - не заранее, а еле‑еле успела. Зато в этот момент все наконец сложилось. Мероприятие оказалось фееричным: яркие люди, огонь в глазах, великолепные песни, энергия зала такая, что все задержки и переживания будто смыло первой же волной аплодисментов. И тут я поймала себя на мысли: если бы все прошло идеально по плану, в моей памяти остался бы просто «хорошо организованный день».
А сейчас это - история.
Заметка на полях дня: очень многое в нашей жизни действительно не зависит от нас - погода, самолеты, чужие решения, задержки и форс‑мажоры. Но от нас все еще зависит, прилетаем ли мы в свою жизнь с лицом «меня все достало» или с мыслью «ладно, мир, покажи, что у тебя сегодня за огонёк».
❤10🔥8
08:08 Санкт-Петербург
У этого правила очень правильное лицо и тяжелый внутренний голос. Каждый раз, когда я хочу чего‑то бросить, оно появляется и строго спрашивает: «А где сила воли? Мы же твердо решили это делать!».
Последние месяцы мы с ним были в сговоре и почти не замечали друг-друга соблюдая договоренности.
Почти всегда я «доедала» книги, которые мне давно надоели, только потому что «уже начала». Досматривала видео, которые превратились в мучение, лишь бы не допускать мысли - мне больше не интересно. Допивала кофе, который был откровенно невкусный, потому что «жалко, заплатила же». Догуливала свои десять тысяч, потому что дала себе слово ходить именно такую модную дистанцию каждый день не смотря на усталость, холод, не обращая внимания на скуку и иногда, даже боль…
Недавно у нас с этим правилом случился маленький но очень важный кризис. Я купила онлайн‑курс, дорого и запланировано. Он четко ложился в мою стратегию личного развития моих навыков публичных выступлений. Первые уроки были бодрые, а дальше начались задания «для галочки» - без радости и смысла. Каждый раз, включая видео, я чувствовала, как внутри что‑то сжимается, но героически продолжала: «невежливо бросать на полпути». Внутренний диалог из детства преследовал меня «Закончи то, что начала! Не бросай на пол-пути! Просто делай - не задумывайся, позже привыкнешь!». Ну и конечно коробочка - «То, что нас не убивает, делает нас сильнее».
В какой‑то момент мозг нарисовал мне странную картину в серых тонах: я трачу свой вечер и внимание не потому, что мне это реально нужно, а чтобы не обидеть… кого? Свою внутреннюю отличницу? Потраченные деньги? Чужие ожидания?
Я остановила очередной урок на середине и честно спросила себя: - если я досмотрю это до конца, что поменяется? И если я сейчас признаю, что это не мое - что поменяется? Если я освобожусь от этого вообще, что произойдет?
Ответ оказался неприятно простым: в первом случае я потеряю еще несколько часов жизни и получу личную виртуальную галочку. Во втором - освобожу время под что‑то, что действительно меня зажигает и делает меня счастливой.
Я вышла из курса, не дойдя до финала, и не случилось ничего страшного: небо не потемнело, молния не ударила, в дверях не появилась комиссия по недоделанным делам. Произошло только одно - внутри стало чуть‑чуть свободнее дышать.
У этого правила очень правильное лицо и тяжелый внутренний голос. Каждый раз, когда я хочу чего‑то бросить, оно появляется и строго спрашивает: «А где сила воли? Мы же твердо решили это делать!».
Последние месяцы мы с ним были в сговоре и почти не замечали друг-друга соблюдая договоренности.
Почти всегда я «доедала» книги, которые мне давно надоели, только потому что «уже начала». Досматривала видео, которые превратились в мучение, лишь бы не допускать мысли - мне больше не интересно. Допивала кофе, который был откровенно невкусный, потому что «жалко, заплатила же». Догуливала свои десять тысяч, потому что дала себе слово ходить именно такую модную дистанцию каждый день не смотря на усталость, холод, не обращая внимания на скуку и иногда, даже боль…
Недавно у нас с этим правилом случился маленький но очень важный кризис. Я купила онлайн‑курс, дорого и запланировано. Он четко ложился в мою стратегию личного развития моих навыков публичных выступлений. Первые уроки были бодрые, а дальше начались задания «для галочки» - без радости и смысла. Каждый раз, включая видео, я чувствовала, как внутри что‑то сжимается, но героически продолжала: «невежливо бросать на полпути». Внутренний диалог из детства преследовал меня «Закончи то, что начала! Не бросай на пол-пути! Просто делай - не задумывайся, позже привыкнешь!». Ну и конечно коробочка - «То, что нас не убивает, делает нас сильнее».
В какой‑то момент мозг нарисовал мне странную картину в серых тонах: я трачу свой вечер и внимание не потому, что мне это реально нужно, а чтобы не обидеть… кого? Свою внутреннюю отличницу? Потраченные деньги? Чужие ожидания?
Я остановила очередной урок на середине и честно спросила себя: - если я досмотрю это до конца, что поменяется? И если я сейчас признаю, что это не мое - что поменяется? Если я освобожусь от этого вообще, что произойдет?
Ответ оказался неприятно простым: в первом случае я потеряю еще несколько часов жизни и получу личную виртуальную галочку. Во втором - освобожу время под что‑то, что действительно меня зажигает и делает меня счастливой.
Я вышла из курса, не дойдя до финала, и не случилось ничего страшного: небо не потемнело, молния не ударила, в дверях не появилась комиссия по недоделанным делам. Произошло только одно - внутри стало чуть‑чуть свободнее дышать.
Заметка на полях дня: сила воли - это не доводить до конца все подряд, а уметь вовремя разворачиваться с чужих маршрутов.
❤8👏6🔥5
7:59 Санкт-Петербург
В моей жизни много лет на иждивении находилось одно, особенно настойчивое правило, оно притворяется хорошим другом, ведет себя как надежный тыл и симулирует чувством долга,прикрываясь чувством вины.
Оно никогда не кричит и не говорит лозунгами, оно шепчет прямо в мозг, но так уверенно, что его легко принять за собственный голос.
Вчера мне прилетело предложение «подхватить одно направление».Я не хочу здесь погружаться в детали, ведь смысл не в них. Скажу только лишь, что этот проект гарантировано погружал меня на пару месяцев в царство процессов, регламентов, в десятки таблиц с умными полями, ручной выверкой с источниками, и сводными данными - классика для людей, которые получают удовольствие от всего этого. А я же слушаю детали и всем нутром чувствую, как внутри у меня эти задачи начинают выть и жалобно скрипеть как столетняя деревянная дверь на прогнивших петлях.
Однако снаружи это звучало очень красиво: «Мы тебе доверяем», «Ты профессионал», «Кто, если не ты». И правило довольно кивало: «Слышишь? Отказаться нельзя. Тебя выбрали. Если скажешь “нет” — подведешь, разочаруешь, будешь виновата, все подумают что тебе все -равно….».
Я представила, как это будет выглядеть по‑настоящему. Я сажусь за задачу, в которой у меня нет нужной «мышцы». Открываю документ - и вместо интереса вижу серый шум. Каждое действие дается через «надо», время растягивается, энергия утекает, я перестаю быть собой, радость покидает меня не прощаясь. В итоге все сделано, но ценой десятков лишних нервных клеток и без теплого ощущения «класс, получилось».
Я уже почти набрала привычное: «Да, давайте, беру». Пальцы зависли над клавиатурой, а в голове всплыл очень простой вопрос: «Если они доверяют мне, то, может, стоит быть с ними честной - и о своих “нет” тоже?»
Я стерла заготовленное «да» и написала другое сообщение:
«Если честно, в этой роли я буду не лучшим вариантом.
У меня нет нужного навыка, и я не планирую его развивать - это не моя сильная сторона.
Если я соглашусь, это будет долго, дорого и не так эффективно, как могло бы было быть.
Но я могу помочь по‑другому:
— вместе с тобой точнее сформулировать задачу,
— предложить 2–3 человека, которые реально любят такой тип работы и действительно профессионалы в этом,
— сделать интро и поддержать на старте.
Так вы получите не уставшую меня, а человека, которому это в кайф».
Нажала «отправить» и сразу почувствовала, как внутри поднимается знакомая волна: «Ну все. Сейчас подумают, что зазвездилась. Что не командный игрок. Что сбрасываю с себя ответственность».
Ответ пришел неожиданно быстро: «Спасибо за честность. Давай созвонимся, чтобы обсудить, кто нам действительно нужен».
Мы вместе дорисовали портрет человека, который нам нужен: тот, кто любит системность, кайфует от регламентов и планов, не засыпает на словах «процесс» и «таблица».
Через пару дней мне написали: «Мы нашли человека, которого ты советовала. Это прям попадание, он делает это легко. И правда спасибо, что не согласилась из вежливости — мы бы даже не стали искать».
В тот момент я увидела это правило со стороны: оно все время подсовывало мне картинку, что отказ - это удар по людям. А на практике именно согласие «через не могу» чаще всего и было этим ударом - по срокам, качеству и отношениям.
В моей жизни много лет на иждивении находилось одно, особенно настойчивое правило, оно притворяется хорошим другом, ведет себя как надежный тыл и симулирует чувством долга,прикрываясь чувством вины.
Оно никогда не кричит и не говорит лозунгами, оно шепчет прямо в мозг, но так уверенно, что его легко принять за собственный голос.
Вчера мне прилетело предложение «подхватить одно направление».Я не хочу здесь погружаться в детали, ведь смысл не в них. Скажу только лишь, что этот проект гарантировано погружал меня на пару месяцев в царство процессов, регламентов, в десятки таблиц с умными полями, ручной выверкой с источниками, и сводными данными - классика для людей, которые получают удовольствие от всего этого. А я же слушаю детали и всем нутром чувствую, как внутри у меня эти задачи начинают выть и жалобно скрипеть как столетняя деревянная дверь на прогнивших петлях.
Однако снаружи это звучало очень красиво: «Мы тебе доверяем», «Ты профессионал», «Кто, если не ты». И правило довольно кивало: «Слышишь? Отказаться нельзя. Тебя выбрали. Если скажешь “нет” — подведешь, разочаруешь, будешь виновата, все подумают что тебе все -равно….».
Я представила, как это будет выглядеть по‑настоящему. Я сажусь за задачу, в которой у меня нет нужной «мышцы». Открываю документ - и вместо интереса вижу серый шум. Каждое действие дается через «надо», время растягивается, энергия утекает, я перестаю быть собой, радость покидает меня не прощаясь. В итоге все сделано, но ценой десятков лишних нервных клеток и без теплого ощущения «класс, получилось».
Я уже почти набрала привычное: «Да, давайте, беру». Пальцы зависли над клавиатурой, а в голове всплыл очень простой вопрос: «Если они доверяют мне, то, может, стоит быть с ними честной - и о своих “нет” тоже?»
Я стерла заготовленное «да» и написала другое сообщение:
«Если честно, в этой роли я буду не лучшим вариантом.
У меня нет нужного навыка, и я не планирую его развивать - это не моя сильная сторона.
Если я соглашусь, это будет долго, дорого и не так эффективно, как могло бы было быть.
Но я могу помочь по‑другому:
— вместе с тобой точнее сформулировать задачу,
— предложить 2–3 человека, которые реально любят такой тип работы и действительно профессионалы в этом,
— сделать интро и поддержать на старте.
Так вы получите не уставшую меня, а человека, которому это в кайф».
Нажала «отправить» и сразу почувствовала, как внутри поднимается знакомая волна: «Ну все. Сейчас подумают, что зазвездилась. Что не командный игрок. Что сбрасываю с себя ответственность».
Ответ пришел неожиданно быстро: «Спасибо за честность. Давай созвонимся, чтобы обсудить, кто нам действительно нужен».
Мы вместе дорисовали портрет человека, который нам нужен: тот, кто любит системность, кайфует от регламентов и планов, не засыпает на словах «процесс» и «таблица».
Через пару дней мне написали: «Мы нашли человека, которого ты советовала. Это прям попадание, он делает это легко. И правда спасибо, что не согласилась из вежливости — мы бы даже не стали искать».
В тот момент я увидела это правило со стороны: оно все время подсовывало мне картинку, что отказ - это удар по людям. А на практике именно согласие «через не могу» чаще всего и было этим ударом - по срокам, качеству и отношениям.
Заметка на полях дня: мне все еще непривычно говорить «нет» и не проваливаться в вину, но я чувствую, как внутри становится легче дышать, когда я не тащу на себе не свою задачу любой ценой. И странным образом в этот момент делу тоже становится только лучше.
❤7🔥4
Дорогой любимый читатель, друг!
Вот и прошло 7 дней с момента открытия канала. Каждый день я публикую свои размышления и вижу твои реакции и обсуждения — спасибо тебе от всей души. За эту неделю нас в этом канале стало на 22 человека больше, и я безумно счастлива этому.
Сегодня я поймала себя на мысли: а интересно ли тебе читать моё «творчество»? Полезны ли темы, которые я поднимаю? Получаешь ли ты пользу, энергию, смыслы или почву для внутреннего диалога?
Прошу тебя высказаться в комментариях под этим постом: что можно улучшить, поменять, расширить или, может быть, разукрасить? Может, стоит писать о другом и по‑другому? Высказывайся, не жалей букв и слов.
Спасибо за твои предложения и обратную связь.
Навеки ваша,
Женя Леденева.
Вот и прошло 7 дней с момента открытия канала. Каждый день я публикую свои размышления и вижу твои реакции и обсуждения — спасибо тебе от всей души. За эту неделю нас в этом канале стало на 22 человека больше, и я безумно счастлива этому.
Сегодня я поймала себя на мысли: а интересно ли тебе читать моё «творчество»? Полезны ли темы, которые я поднимаю? Получаешь ли ты пользу, энергию, смыслы или почву для внутреннего диалога?
Прошу тебя высказаться в комментариях под этим постом: что можно улучшить, поменять, расширить или, может быть, разукрасить? Может, стоит писать о другом и по‑другому? Высказывайся, не жалей букв и слов.
Спасибо за твои предложения и обратную связь.
Навеки ваша,
Женя Леденева.
❤2
10:13 Екатеринбург
Есть забавный парадокс: многие годы я искренне считала себя самостоятельной и сильной - и при этом почему‑то ждала, что люди будут читать мои мысли. Как будто где‑то в комплекте с близкими, коллегами и миром в целом идет встроенная функция «угадай, что ей нужно, пока она героически молчит»…
Есть дни, когда я таскаю на себе задачи, как тяжелые пакеты из магазина: молча, с виду бодро, только пальцы белеют и позвоночник наперекосяк. А внутри - тихая надежда: сейчас кто‑то увидит, скажет «давай помогу», «давай я часть возьму на себя», «давай ты хотя бы поставишь пакеты на пол». Снаружи картинка очень простая: человек уверенно идет с пакетами. Все под контролем.
Вспоминаю несколько сцен…
Сцена первая.
Я стою на пороге какого‑то нового проекта и очень хочу в него попасть, но вместо «возьмите меня, я хочу», говорю осторожное: «Ну, если вам вдруг кто‑то понадобится, вы меня держите в уме». Читайте: «я очень хочу, но не отваживаюсь сказать это прямо». Люди кивают, улыбаются… и берут тех, кто пришел и сказал: «Мне это интересно, я хочу, давайте так и так».
Сцена Вторая.
Мне тяжело, я устала, разряжена, но продолжаю играть в «я держусь» надевая контрольную улыбку в коммуникациях. Так ловко прячу свое «не вывожу», что окружающим вообще не приходит в голову, что там, за приятным лицом и собранным видом, уже мигает красная лампочка. А внутри растет тихое обида‑разочарование:«Ну почему никто не видит, как мне сейчас сложно?». Ответ неприятно прост: потому что я тщательно спрятала все признаки того, что мне сложно.
Сцена третья.
Ко мне приходит человек и очень спокойно говорит: «Мне нужно вот это. Можешь помочь?». Я не думаю о нем «наглый» или «нагрузил». Я думаю: «Как хорошо, что он сформулировал. Понятно, о чем речь. Понятно, могу ли я и как». И иногда в этот момент где‑то внутри тихо вздыхает маленькая Женя: «Оказывается, так можно было?».
Мне понадобилось довольно много времени, чтобы увидеть в этом «не проси - сами заметят» совсем другую сторону. Это не про благородство и скромность. Это про страх показать себя нуждающейся. Про выдуманный стыд от того, что у меня есть желания, амбиции, усталость, пределы - и если я назову их вслух, меня могут не одобрить, не поддержать, отказать.
Правда в том, что «сами заметят и предложат» иногда срабатывает. Иногда и правда кто‑то видит, чувствует, выходит навстречу. Но слишком часто вместо этого получается другая картина: люди искренне уверены, что у меня все нормально и я все контролирую, потому что я так это и показываю.
Каждый раз, когда я все‑таки решаю произнести: «Мне здесь нужна помощь» или «Я хочу быть в этом проекте» или «Позови меня с собой, мне это важно», я, честно, внутри слегка дрожу. Но почти всегда реакция снаружи оказывается мягче и спокойнее, чем тот кошмар, который рисовало правило в моей голове.
Есть забавный парадокс: многие годы я искренне считала себя самостоятельной и сильной - и при этом почему‑то ждала, что люди будут читать мои мысли. Как будто где‑то в комплекте с близкими, коллегами и миром в целом идет встроенная функция «угадай, что ей нужно, пока она героически молчит»…
Есть дни, когда я таскаю на себе задачи, как тяжелые пакеты из магазина: молча, с виду бодро, только пальцы белеют и позвоночник наперекосяк. А внутри - тихая надежда: сейчас кто‑то увидит, скажет «давай помогу», «давай я часть возьму на себя», «давай ты хотя бы поставишь пакеты на пол». Снаружи картинка очень простая: человек уверенно идет с пакетами. Все под контролем.
Вспоминаю несколько сцен…
Сцена первая.
Я стою на пороге какого‑то нового проекта и очень хочу в него попасть, но вместо «возьмите меня, я хочу», говорю осторожное: «Ну, если вам вдруг кто‑то понадобится, вы меня держите в уме». Читайте: «я очень хочу, но не отваживаюсь сказать это прямо». Люди кивают, улыбаются… и берут тех, кто пришел и сказал: «Мне это интересно, я хочу, давайте так и так».
Сцена Вторая.
Мне тяжело, я устала, разряжена, но продолжаю играть в «я держусь» надевая контрольную улыбку в коммуникациях. Так ловко прячу свое «не вывожу», что окружающим вообще не приходит в голову, что там, за приятным лицом и собранным видом, уже мигает красная лампочка. А внутри растет тихое обида‑разочарование:«Ну почему никто не видит, как мне сейчас сложно?». Ответ неприятно прост: потому что я тщательно спрятала все признаки того, что мне сложно.
Сцена третья.
Ко мне приходит человек и очень спокойно говорит: «Мне нужно вот это. Можешь помочь?». Я не думаю о нем «наглый» или «нагрузил». Я думаю: «Как хорошо, что он сформулировал. Понятно, о чем речь. Понятно, могу ли я и как». И иногда в этот момент где‑то внутри тихо вздыхает маленькая Женя: «Оказывается, так можно было?».
Мне понадобилось довольно много времени, чтобы увидеть в этом «не проси - сами заметят» совсем другую сторону. Это не про благородство и скромность. Это про страх показать себя нуждающейся. Про выдуманный стыд от того, что у меня есть желания, амбиции, усталость, пределы - и если я назову их вслух, меня могут не одобрить, не поддержать, отказать.
Правда в том, что «сами заметят и предложат» иногда срабатывает. Иногда и правда кто‑то видит, чувствует, выходит навстречу. Но слишком часто вместо этого получается другая картина: люди искренне уверены, что у меня все нормально и я все контролирую, потому что я так это и показываю.
Каждый раз, когда я все‑таки решаю произнести: «Мне здесь нужна помощь» или «Я хочу быть в этом проекте» или «Позови меня с собой, мне это важно», я, честно, внутри слегка дрожу. Но почти всегда реакция снаружи оказывается мягче и спокойнее, чем тот кошмар, который рисовало правило в моей голове.
Заметка на полях дня: мне все еще неловко просить и признавать, что мне что‑то нужно, но я все отчетливее вижу, как сильно меняется моя жизнь в те дни, когда я выбираю живое «можешь?» Вместо молчаливого «ну вы же сами догадаетесь».
❤7🥰1
04:59 Екатеринбург
Эта зарисовка про инициативу, которая призвана считаться наказуемой, но не обязательно…
Два года назад я переехала в новый дом. Мой подъезд в приличном доме в престижном районе города напоминал аккуратный муравейник без лиц.
Двери хлопали, лифт звенел , пакеты с продуктами шуршали - а люди проходили мимо, будто в зале аэропорта не обращая никакого внимания друг на друга.
Меня накрывало странное чувство: я живу среди людей, но как будто на отдельном острове или среди NPC*. И в голове вспыхнуло знакомое правило: «Не высовывайся. Инициатива наказуема».
На следующий день я решила проверить, так ли это. Просто стала здороваться первой. Не громко, без агрессии, без лишней радости, обычное, спокойное «добрый вечер» в глаза, а не в пол. Кто‑то делал вид, что не услышал. Кто‑то бурчал что‑то нечленораздельное. Но через пару недель первые осторожные «здравствуйте» начали появляться.
Потом появился маленький шаг номер два. У меня дома стало слишком много прочитанных книг - тех самых, которые жалко выбросить и бессмысленно прятать в третий ряд шкафа. Я поставила на первом этаже у газетных ящиков небольшую полку и написала от руки: «Берите, читайте, приносите свои» - наш кроссбукинг. Честно: в первый день мне казалось, что все это либо проигнорируют, либо разберут на растопку.
Через неделю на полке стояли уже не только мои романы и бизнес‑книги, но и чужие детективы, детские сказки, журналы.К книгам добавились первые записки: «Спасибо за эту книгу, давно хотела почитать».
Потом к книгам тихо пристроилась коробка «Отдам даром за хорошие пожелания»: детские ботинки, кружка, почти новая форма для выпечки. Кто то отдавал пустые банки для консервации, кто-то новую маску для плаванья, была даже пластинка Роулинг Стоунз и вручную сшитая кошка, которая, кстати, перекочевала жить ко мне.
Самое удивительное случилось позже. Люди, которые раньше молча проходили мимо друг друга, вдруг начали здороваться, останавливаться у полки с книгами и перекидываться парой фраз. «О, вы тоже читали этого автора?».
Соседи постепенно проявлялись из размытых силуэтов в конкретных людей: у кого пятеро детей, кто вечно уезжает в командировки, у кого живет огромный коричневый добряк лабрадор по кличке Ронин, кто первый по утрам просыпается и даже в мороз -30 идет на пробежку в 5 утра, кто печет невероятные пироги и подсовывает рецепты вместе с кулечком печенья в коробку «Отдам».
Мы начали здороваться не по привычке, а по‑настоящему - с узнаваемостью, легкой радостью и короткими шутками.
Когда я слышу теперь «инициатива наказуема», перед глазами встает наш подъезд. И, честно говоря, это одно из самых приятных «наказаний» в моей жизни: вместо обезличенного коридора у меня появился маленький, живой, дружелюбный дом.
* NPC в компьютерных играх - неигровой персонаж. Так называют персонажа, который не находится под контролем игрока. В компьютерных играх поведение таких персонажей определяется программно.
Эта зарисовка про инициативу, которая призвана считаться наказуемой, но не обязательно…
Два года назад я переехала в новый дом. Мой подъезд в приличном доме в престижном районе города напоминал аккуратный муравейник без лиц.
Двери хлопали, лифт звенел , пакеты с продуктами шуршали - а люди проходили мимо, будто в зале аэропорта не обращая никакого внимания друг на друга.
Меня накрывало странное чувство: я живу среди людей, но как будто на отдельном острове или среди NPC*. И в голове вспыхнуло знакомое правило: «Не высовывайся. Инициатива наказуема».
На следующий день я решила проверить, так ли это. Просто стала здороваться первой. Не громко, без агрессии, без лишней радости, обычное, спокойное «добрый вечер» в глаза, а не в пол. Кто‑то делал вид, что не услышал. Кто‑то бурчал что‑то нечленораздельное. Но через пару недель первые осторожные «здравствуйте» начали появляться.
Потом появился маленький шаг номер два. У меня дома стало слишком много прочитанных книг - тех самых, которые жалко выбросить и бессмысленно прятать в третий ряд шкафа. Я поставила на первом этаже у газетных ящиков небольшую полку и написала от руки: «Берите, читайте, приносите свои» - наш кроссбукинг. Честно: в первый день мне казалось, что все это либо проигнорируют, либо разберут на растопку.
Через неделю на полке стояли уже не только мои романы и бизнес‑книги, но и чужие детективы, детские сказки, журналы.К книгам добавились первые записки: «Спасибо за эту книгу, давно хотела почитать».
Потом к книгам тихо пристроилась коробка «Отдам даром за хорошие пожелания»: детские ботинки, кружка, почти новая форма для выпечки. Кто то отдавал пустые банки для консервации, кто-то новую маску для плаванья, была даже пластинка Роулинг Стоунз и вручную сшитая кошка, которая, кстати, перекочевала жить ко мне.
Самое удивительное случилось позже. Люди, которые раньше молча проходили мимо друг друга, вдруг начали здороваться, останавливаться у полки с книгами и перекидываться парой фраз. «О, вы тоже читали этого автора?».
Соседи постепенно проявлялись из размытых силуэтов в конкретных людей: у кого пятеро детей, кто вечно уезжает в командировки, у кого живет огромный коричневый добряк лабрадор по кличке Ронин, кто первый по утрам просыпается и даже в мороз -30 идет на пробежку в 5 утра, кто печет невероятные пироги и подсовывает рецепты вместе с кулечком печенья в коробку «Отдам».
Мы начали здороваться не по привычке, а по‑настоящему - с узнаваемостью, легкой радостью и короткими шутками.
Когда я слышу теперь «инициатива наказуема», перед глазами встает наш подъезд. И, честно говоря, это одно из самых приятных «наказаний» в моей жизни: вместо обезличенного коридора у меня появился маленький, живой, дружелюбный дом.
Заметка на полях дня: инициатива и правда может «наказаться» дополнительной ответственностью и лишними усилиями. Но взамен она дает ощущение влияния на свою реальность, собирает вокруг неслучайных людей и постепенно превращает фон из случайных обстоятельств в пространство, в котором хочется быть.
* NPC в компьютерных играх - неигровой персонаж. Так называют персонажа, который не находится под контролем игрока. В компьютерных играх поведение таких персонажей определяется программно.
❤5⚡3🔥3
5:12 Екатеринбург
В детстве пословица «Семь раз отмерь - один отрежь» звучала, как приговор. Ее бросали взрослые, когда хотели остановить… не спеши, не дергайся, не лезь. Меряй. Сомневайся. Проверяй. Резать - только в самом конце, когда уже не страшно или уже не нужно…
Прошло много лет, а эта фраза все еще живет у меня в голове - как строгая тетка с сантиметром на шее. Каждый раз, когда я подношу ножницы к очередному решению, она появляется и шепчет: «Подожди. Давай еще раз измерим. А вдруг не так? А вдруг пожалеешь?».
И вот ситуация, мне нужно принять важное решение. Никакой абстракции - живые люди, деньги, репутация. Внутри все уже давно просится действовать: «Хватит! Делаем! Пора отрезать».Но правило это поднимает голову и передо мной весь привычный набор: «А ты уверена? А у тебя достаточно данных? А что скажут? А если ошибешься?»…
Я начинаю «мерить». Первый круг - факты. Второй - риски. Третий - сценарии. Четвертый - мнения. Пятый - еще раз про риски, на всякий случай. Шестой - бессонная ночь с мыслями «а вдруг есть идеальное решение, я его просто не вижу». Седьмой - чувство, что я застряла в бесконечной примерочной, стою перед зеркалом с этой тканью жизни и не могу решиться сделать первый надрез.
А может и не нужны эти «семь раз отмерить»?
И я спрашиваю себя в откровенном диалоге: Я правда сейчас взвешиваю, или просто тяну время? Я правда ищу лучшее решение, или пытаюсь купить себе иллюзию гарантии - будто если измерю еще раз, то точно не будет больно?
И вот в этой точке я начинаю злиться. На правило, на эту навязанную «мудрость поколений», которая отлично работает в мире ткани и ножниц, но ужасно провисает в мире живых людей, процессов и изменений. В бизнесе, в жизни, в отношениях почти не бывает решений, которые можно аккуратно отмерить до миллиметра и один раз идеально отрезать…
Мы все равно режем примерно. Мы все равно что‑то не учитываем. Мы все равно учимся уже по ходу, на обрезках
Хочется встать и сказать: «Хватит. Я устала жить в бесконечной примерочной. Я хочу творить в мастерской! Создавать шедевры и экспериментировать». Ведь там можно ошибиться. Можно криво отрезать, распороть, перешить. Можно признать: да, здесь я просчиталась, да, тут было больно. Но это - жизнь в движении, а не вечная поза с линейкой над тканью, которая так и не стала ни платьем, ни костюмом, ни чем‑то вообще.
В детстве пословица «Семь раз отмерь - один отрежь» звучала, как приговор. Ее бросали взрослые, когда хотели остановить… не спеши, не дергайся, не лезь. Меряй. Сомневайся. Проверяй. Резать - только в самом конце, когда уже не страшно или уже не нужно…
Прошло много лет, а эта фраза все еще живет у меня в голове - как строгая тетка с сантиметром на шее. Каждый раз, когда я подношу ножницы к очередному решению, она появляется и шепчет: «Подожди. Давай еще раз измерим. А вдруг не так? А вдруг пожалеешь?».
И вот ситуация, мне нужно принять важное решение. Никакой абстракции - живые люди, деньги, репутация. Внутри все уже давно просится действовать: «Хватит! Делаем! Пора отрезать».Но правило это поднимает голову и передо мной весь привычный набор: «А ты уверена? А у тебя достаточно данных? А что скажут? А если ошибешься?»…
Я начинаю «мерить». Первый круг - факты. Второй - риски. Третий - сценарии. Четвертый - мнения. Пятый - еще раз про риски, на всякий случай. Шестой - бессонная ночь с мыслями «а вдруг есть идеальное решение, я его просто не вижу». Седьмой - чувство, что я застряла в бесконечной примерочной, стою перед зеркалом с этой тканью жизни и не могу решиться сделать первый надрез.
А может и не нужны эти «семь раз отмерить»?
И я спрашиваю себя в откровенном диалоге: Я правда сейчас взвешиваю, или просто тяну время? Я правда ищу лучшее решение, или пытаюсь купить себе иллюзию гарантии - будто если измерю еще раз, то точно не будет больно?
И вот в этой точке я начинаю злиться. На правило, на эту навязанную «мудрость поколений», которая отлично работает в мире ткани и ножниц, но ужасно провисает в мире живых людей, процессов и изменений. В бизнесе, в жизни, в отношениях почти не бывает решений, которые можно аккуратно отмерить до миллиметра и один раз идеально отрезать…
Мы все равно режем примерно. Мы все равно что‑то не учитываем. Мы все равно учимся уже по ходу, на обрезках
Хочется встать и сказать: «Хватит. Я устала жить в бесконечной примерочной. Я хочу творить в мастерской! Создавать шедевры и экспериментировать». Ведь там можно ошибиться. Можно криво отрезать, распороть, перешить. Можно признать: да, здесь я просчиталась, да, тут было больно. Но это - жизнь в движении, а не вечная поза с линейкой над тканью, которая так и не стала ни платьем, ни костюмом, ни чем‑то вообще.
Заметка на полях дня: Иногда единственный честный замер - это вопрос: «Я сейчас меряю, потому что так нужно делу, или потому что боюсь взять в руки ножницы?» И если ответ второй - уже пора резать.
🔥7😘2
Терпение.pdf
383.1 KB
04:30 Екатеринбург
Терпение
Утро начиналось с привычного щелчка кофемашины - короткий, уверенный звук, как точка в конце вчерашнего дня. За окном уральский февраль рисовал на стекле тонкие трещинки инея, а в Сфере уже ждал ее свежий список: «Регион. Команда. Я».
Она любила так: три простых слова - три опоры, за которые можно ухватиться, когда день снова разгонится до авиационной скорости.
… продолжение в приложенном файле (много текста).
Терпение
Утро начиналось с привычного щелчка кофемашины - короткий, уверенный звук, как точка в конце вчерашнего дня. За окном уральский февраль рисовал на стекле тонкие трещинки инея, а в Сфере уже ждал ее свежий список: «Регион. Команда. Я».
Она любила так: три простых слова - три опоры, за которые можно ухватиться, когда день снова разгонится до авиационной скорости.
… продолжение в приложенном файле (много текста).
❤6💘3
05:34 Екатеринбург
Это правило живет в моей голове с детства, причем в самой благородной розовой шуршащей упаковке. Оно звучит мудро, по-взрослому, как совет от человека с опытом: "Не торопись. Все хорошее требует времени. Спешка - плохой помощник".
В прошлые выходные я решила разобрать книжный шкаф. Не генеральную уборку устроить, а просто навести порядок на полках с книгами, которые давно пора либо перечитать, либо отдать. Села за это дело и думаю: "Сделаю основательно, по-умному. Сначала все достану, потом рассортирую по жанрам, потом по авторам, потом красиво расставлю".
План идеальный. Только вот книги лежат стопками на полу уже восьмой час, а я все еще "сортирую" - то есть листаю, вспоминаю, откладываю "на подумать", перекладываю из кучки в кучку.
Внезапно осознала: я не разбираю шкаф, я его парализовала. Вместо того чтобы просто взять и убрать ненужное, я создала грандиозный проект с этапами, планом, рисками и их митигацией и бесконечной подготовкой.
Вспомнила соседку. Она недавно затеяла ремонт на лоджии. Зимой. Не глобальный, просто освежить. Я бы на ее месте месяц составляла дизайн-проект, выбирала идеальный оттенок краски, сравнивала материалы. А она взяла - и за выходные просто сделала. Не идеально, местами криво, зато балкон стал лучше. А я бы до сих пор "готовилась".
Сижу я среди книжных стопок и считаю: сколько раз в жизни я откладывала простые вещи под предлогом "сделаю основательно"? Хотела начать бегать по утрам - сначала изучила все методики, купила специальные кроссовки, составила план тренировок, научусь верно дышать и тейпировать колени… и так и не вышла. Хотела научиться готовить настоящий стейк - нашла десять рецептов, купила гриль, сравнивала, выбирала, изучила всю говядину в магазине, думала… а в итоге заказала доставку. Хотела разобрать фотографии - и они до сих пор лежат в телефоне тысячами файлов, потому что "когда начну, сделаю все правильно и красиво".
"Тише едешь - дальше будешь" звучит мудро. Но что, если я вообще не еду? Что, если я просто стою на старте и называю это "основательной подготовкой"?
Я встала, взяла три книги наугад и просто положила их на полку. Потом еще пять. Потом еще. Без системы, без идеального плана. Через полчаса шкаф был разобран. Не идеально, но готово. И главное - я наконец закончила то, что откладывала неделями.
Это правило живет в моей голове с детства, причем в самой благородной розовой шуршащей упаковке. Оно звучит мудро, по-взрослому, как совет от человека с опытом: "Не торопись. Все хорошее требует времени. Спешка - плохой помощник".
В прошлые выходные я решила разобрать книжный шкаф. Не генеральную уборку устроить, а просто навести порядок на полках с книгами, которые давно пора либо перечитать, либо отдать. Села за это дело и думаю: "Сделаю основательно, по-умному. Сначала все достану, потом рассортирую по жанрам, потом по авторам, потом красиво расставлю".
План идеальный. Только вот книги лежат стопками на полу уже восьмой час, а я все еще "сортирую" - то есть листаю, вспоминаю, откладываю "на подумать", перекладываю из кучки в кучку.
Внезапно осознала: я не разбираю шкаф, я его парализовала. Вместо того чтобы просто взять и убрать ненужное, я создала грандиозный проект с этапами, планом, рисками и их митигацией и бесконечной подготовкой.
Вспомнила соседку. Она недавно затеяла ремонт на лоджии. Зимой. Не глобальный, просто освежить. Я бы на ее месте месяц составляла дизайн-проект, выбирала идеальный оттенок краски, сравнивала материалы. А она взяла - и за выходные просто сделала. Не идеально, местами криво, зато балкон стал лучше. А я бы до сих пор "готовилась".
Сижу я среди книжных стопок и считаю: сколько раз в жизни я откладывала простые вещи под предлогом "сделаю основательно"? Хотела начать бегать по утрам - сначала изучила все методики, купила специальные кроссовки, составила план тренировок, научусь верно дышать и тейпировать колени… и так и не вышла. Хотела научиться готовить настоящий стейк - нашла десять рецептов, купила гриль, сравнивала, выбирала, изучила всю говядину в магазине, думала… а в итоге заказала доставку. Хотела разобрать фотографии - и они до сих пор лежат в телефоне тысячами файлов, потому что "когда начну, сделаю все правильно и красиво".
"Тише едешь - дальше будешь" звучит мудро. Но что, если я вообще не еду? Что, если я просто стою на старте и называю это "основательной подготовкой"?
Я встала, взяла три книги наугад и просто положила их на полку. Потом еще пять. Потом еще. Без системы, без идеального плана. Через полчаса шкаф был разобран. Не идеально, но готово. И главное - я наконец закончила то, что откладывала неделями.
Заметка на полях дня: "тише едешь - дальше будешь" работает, только если ты реально едешь. А если стоишь и бесконечно "готовишься к старту" - дальше точно не окажешься. Иногда кривой шаг лучше, чем идеальный план без движения.
💯6❤5🔥3
6:00 Екатеринбург
У 14 февраля есть странное свойство - он проверяет не столько отношения, сколько твою способность не обесценивать себя под грузом розовых ожиданий и чужих историй успеха в сторис.
Когда-то в этот день я просыпалась с четким внутренним чек-листом. Не осознанным, но железобетонным: букет - галочка, романтический ужин - галочка, подарок со смыслом - галочка, в идеале еще и сюрприз какой-нибудь. И если хоть одна позиция провисала, внутренний голос тут же начинал шептать свое: "Видишь? Недостаточно. Другим лучше. У них цветы больше, внимания больше, любви, наверное, тоже..."
А дальше классика: я сама себе устраивала молчаливый допрос. Что я делаю не так? Почему он не догадался? Не достаточно хороша, интересна, любима?
Прошло время, прежде чем я увидела в этом не про отношения, а про то, как я отношусь к себе.
Вчера вечером я листала соцсети - и там уже начался парад. Кто-то выкладывает букет размером с половину комнаты, кто-то билеты на Мальдивы, кто-то пишет: "Он меня так любит, что устроил мне сюрприз на работе". И я чувствую, как что-то внутри начинает ерзать: "А у тебя что? А как у тебя будет завтра?"
Стоп!
Я закрыла приложение и честно спросила себя: если завтра вообще ничего не произойдет - ни цветов, ни ужина, ни открыток - что это будет значить про меня? Про мою ценность? Про то, достойна ли я любви?
Ответ оказался неприятно простым: ничего это не значит. Вообще ничего.
Моя ценность не измеряется количеством роз, размером подарка или креативностью сюрприза. Она вообще не зависит от того, сколько внимания мне уделили. Она просто есть - константа, которую я сама могу либо видеть, либо прятать за чужими мерками и ожиданиями.
И вот тут начинается самое интересное. Если я люблю себя не "потому что", а просто так - меня не сломает ни отсутствие букета, ни чужие идеальные картинки. Я могу сама себе купить цветы. Могу сама устроить себе вечер, который мне нравится. Могу сказать партнеру: "Слушай, мне важно отметить этот день, давай вместе придумаем, как" - без намеков, без обид, без ожиданий телепатии.
А если я одна в этот день - могу перестать считать это диагнозом и начать воспринимать как статус. Который, кстати, тоже можно отпраздновать: качественным временем с собой, хорошим фильмом, любимой едой и мыслью "мне нормально быть наедине с собой".
Любовь к себе - это когда внутренний голос перестает быть прокурором и становится адвокатом. Когда вместо "ты недостаточно хороша" звучит "с тобой все в порядке". Когда вместо "почему он не..." я спрашиваю "а что я сама хочу?". Когда вместо "у других лучше" приходит "у меня по-своему, и это нормально".
Психологи говорят об этом через "самоподдержку" и "внутреннего критика". Я же вижу это проще: перестать сливать обещания себе. Держать слово себе так же, как держу слово другим. Не ставить себя на последнее место в очереди за вниманием, заботой и теплом.
Сегодня 14 февраля. И я решила провести небольшой эксперимент: вместо того, чтобы проверять, как ко мне относятся другие, я проверю, как я отношусь к себе. Выполню ли я хотя бы одно обещание себе, которое давно откладываю? Куплю ли себе то, что хочется, без чувства вины? Скажу ли себе что-то доброе - не для галочки, а по-настоящему? А вы?
Может, в этом и есть настоящее правило влюбленных: влюбиться можно не только в другого человека, но и в себя - в свою способность быть опорой, поддержкой и источником тепла для самой себя.
У 14 февраля есть странное свойство - он проверяет не столько отношения, сколько твою способность не обесценивать себя под грузом розовых ожиданий и чужих историй успеха в сторис.
Когда-то в этот день я просыпалась с четким внутренним чек-листом. Не осознанным, но железобетонным: букет - галочка, романтический ужин - галочка, подарок со смыслом - галочка, в идеале еще и сюрприз какой-нибудь. И если хоть одна позиция провисала, внутренний голос тут же начинал шептать свое: "Видишь? Недостаточно. Другим лучше. У них цветы больше, внимания больше, любви, наверное, тоже..."
А дальше классика: я сама себе устраивала молчаливый допрос. Что я делаю не так? Почему он не догадался? Не достаточно хороша, интересна, любима?
Прошло время, прежде чем я увидела в этом не про отношения, а про то, как я отношусь к себе.
Вчера вечером я листала соцсети - и там уже начался парад. Кто-то выкладывает букет размером с половину комнаты, кто-то билеты на Мальдивы, кто-то пишет: "Он меня так любит, что устроил мне сюрприз на работе". И я чувствую, как что-то внутри начинает ерзать: "А у тебя что? А как у тебя будет завтра?"
Стоп!
Я закрыла приложение и честно спросила себя: если завтра вообще ничего не произойдет - ни цветов, ни ужина, ни открыток - что это будет значить про меня? Про мою ценность? Про то, достойна ли я любви?
Ответ оказался неприятно простым: ничего это не значит. Вообще ничего.
Моя ценность не измеряется количеством роз, размером подарка или креативностью сюрприза. Она вообще не зависит от того, сколько внимания мне уделили. Она просто есть - константа, которую я сама могу либо видеть, либо прятать за чужими мерками и ожиданиями.
И вот тут начинается самое интересное. Если я люблю себя не "потому что", а просто так - меня не сломает ни отсутствие букета, ни чужие идеальные картинки. Я могу сама себе купить цветы. Могу сама устроить себе вечер, который мне нравится. Могу сказать партнеру: "Слушай, мне важно отметить этот день, давай вместе придумаем, как" - без намеков, без обид, без ожиданий телепатии.
А если я одна в этот день - могу перестать считать это диагнозом и начать воспринимать как статус. Который, кстати, тоже можно отпраздновать: качественным временем с собой, хорошим фильмом, любимой едой и мыслью "мне нормально быть наедине с собой".
Любовь к себе - это когда внутренний голос перестает быть прокурором и становится адвокатом. Когда вместо "ты недостаточно хороша" звучит "с тобой все в порядке". Когда вместо "почему он не..." я спрашиваю "а что я сама хочу?". Когда вместо "у других лучше" приходит "у меня по-своему, и это нормально".
Психологи говорят об этом через "самоподдержку" и "внутреннего критика". Я же вижу это проще: перестать сливать обещания себе. Держать слово себе так же, как держу слово другим. Не ставить себя на последнее место в очереди за вниманием, заботой и теплом.
Сегодня 14 февраля. И я решила провести небольшой эксперимент: вместо того, чтобы проверять, как ко мне относятся другие, я проверю, как я отношусь к себе. Выполню ли я хотя бы одно обещание себе, которое давно откладываю? Куплю ли себе то, что хочется, без чувства вины? Скажу ли себе что-то доброе - не для галочки, а по-настоящему? А вы?
Может, в этом и есть настоящее правило влюбленных: влюбиться можно не только в другого человека, но и в себя - в свою способность быть опорой, поддержкой и источником тепла для самой себя.
Заметка на полях дня: любовь к себе начинается там, где ты перестаешь мерить свою ценность количеством роз и размером чужого внимания.
❤7👏4🥰2
04:15 Набережные Челны
Иногда моя жизнь напоминает бесконечную ленту «до» и «после». Отчет сдан. План выполнен. Галочки стоят ровными рядами, и в конце дня можно честно сказать: «Результат есть!».
Только в этот момент я вдруг замечаю человека, который все это сделал. И он почему‑то лежит лицом в подушку и делает вид, что его сегодня не существовало.
У установки «главное — результат, а не процесс» идеальный PR. Ее любят в бизнес‑книгах, на стратегических сессиях, в презентациях: «не важно, как ты шел, важно, чего добился!».
Звучит мощно, как боевой клич взрослых и ответственных вожаков.
Но в ее тени день легко превращается в марш‑бросок по чек‑листу, где единственный живой персонаж - итоговый отчет в Excel.
Вспоминаю один из сотен дней, которые сливаются в одну длинную рабочую полосу. С утра созвон, на созвоне «коллеги отключаюсь, у меня следующая встреча», между двумя звонками я впихиваю еще одну задачу, потому что «это же всего пять минут».
К вечеру у меня идеальный план на следующий день, согласованные шаги, забитый до потолка календарь. А на простой вопрос «как ты?» - внутри белый шум. Как будто кто‑то аккуратно вырезал из этого дня меня, оставив только действия и результаты.
Когда живешь по правилу «главное - результат», день делится на две узкие полосы. До результата - напряжение, скорость, попытка никого не подвести. После результата - короткая вспышка облегчения и тут же новый забег.
Все, что между, сжимается до технической паузы между задачами.
При этом жизнь вообще‑то происходит именно «между». Не в финальном слайде, а в полутоне голоса коллеги, который в шутку предлагает перенести обсуждение в кафе. Не в финишной цифре, а в том, как ты идешь утром по пустой улице и вдруг замечаешь небо, а на нем яркие звезды, скрипящий снег под ногами, а не только фон прогноза погоды.
Не в галочке «сделано», а в том, как ты по дороге к этой галочке дышишь, слышишь, чувствуешь…
Результат - как фотография. Его можно распечатать, повесить в рамку, приложить к отчету. Но фотография никогда не передает, как пахло в комнате где вы смеялись, какой на вкус был кофе, как странно дрожали руки, когда ты все-таки решилась сказать «нет» вместо привычного «ладно, давайте я возьму на себя».
Процессы - это как раз все то, что не помещается в слайд, но делает его живым.
Меня долго учили, что ценится именно «финал»: цифры, KPI, сроки. Процесс в этой логике - тягловая сила жизни, которую нужно просто выдержать.
А сейчас я все чаще замечаю, если относиться к процессу как к коридору без окон, в какой‑то момент жизнь действительно превращается в бесконечный переход из пункта А в пункт Б. Без неба со звездами, без остановок, без случайных разговоров у кофемашины, которые иногда меняют больше, чем самые вылизанные планы.
Процесс - это не «дополнительная опция к результату». Это и есть большая часть жизни - это все время до пока «еще не получилось» и после «уже получилось, но мы все равно идем дальше». Это мой путь в аэропорт ранним утром, когда город только просыпается. Это смех команды на репетиции перед важной презентацией. Это первые неловкие «я так не могу» и «мне нужна помощь», которые в отчеты не попадают, но почему‑то именно из них потом вырастают другие решения и удивительные результаты.
Если смотреть только на результат, очень легко перестать хотеть чего‑то по‑настоящему. Слишком высокая цена: каждый раз расплачиваться собой, своим сном, своим телом, своим «мне вообще-то можно жить…».
Сегодня мне важно собрать эту конструкцию по‑другому… Результаты - да, остаются важными: я люблю, когда цифры складываются, проекты летают, а у людей в регионе появляются новые возможности. Но я больше не хочу делать вид, что процесс - это просто «побочный эффект работы».
Мне важно, чтобы по дороге у меня оставались силы радоваться, удивляться, менять планы, если вдруг по пути становится ясно, что жизнь предлагает что‑то лучше.
Иногда моя жизнь напоминает бесконечную ленту «до» и «после». Отчет сдан. План выполнен. Галочки стоят ровными рядами, и в конце дня можно честно сказать: «Результат есть!».
Только в этот момент я вдруг замечаю человека, который все это сделал. И он почему‑то лежит лицом в подушку и делает вид, что его сегодня не существовало.
У установки «главное — результат, а не процесс» идеальный PR. Ее любят в бизнес‑книгах, на стратегических сессиях, в презентациях: «не важно, как ты шел, важно, чего добился!».
Звучит мощно, как боевой клич взрослых и ответственных вожаков.
Но в ее тени день легко превращается в марш‑бросок по чек‑листу, где единственный живой персонаж - итоговый отчет в Excel.
Вспоминаю один из сотен дней, которые сливаются в одну длинную рабочую полосу. С утра созвон, на созвоне «коллеги отключаюсь, у меня следующая встреча», между двумя звонками я впихиваю еще одну задачу, потому что «это же всего пять минут».
К вечеру у меня идеальный план на следующий день, согласованные шаги, забитый до потолка календарь. А на простой вопрос «как ты?» - внутри белый шум. Как будто кто‑то аккуратно вырезал из этого дня меня, оставив только действия и результаты.
Когда живешь по правилу «главное - результат», день делится на две узкие полосы. До результата - напряжение, скорость, попытка никого не подвести. После результата - короткая вспышка облегчения и тут же новый забег.
Все, что между, сжимается до технической паузы между задачами.
При этом жизнь вообще‑то происходит именно «между». Не в финальном слайде, а в полутоне голоса коллеги, который в шутку предлагает перенести обсуждение в кафе. Не в финишной цифре, а в том, как ты идешь утром по пустой улице и вдруг замечаешь небо, а на нем яркие звезды, скрипящий снег под ногами, а не только фон прогноза погоды.
Не в галочке «сделано», а в том, как ты по дороге к этой галочке дышишь, слышишь, чувствуешь…
Результат - как фотография. Его можно распечатать, повесить в рамку, приложить к отчету. Но фотография никогда не передает, как пахло в комнате где вы смеялись, какой на вкус был кофе, как странно дрожали руки, когда ты все-таки решилась сказать «нет» вместо привычного «ладно, давайте я возьму на себя».
Процессы - это как раз все то, что не помещается в слайд, но делает его живым.
Меня долго учили, что ценится именно «финал»: цифры, KPI, сроки. Процесс в этой логике - тягловая сила жизни, которую нужно просто выдержать.
А сейчас я все чаще замечаю, если относиться к процессу как к коридору без окон, в какой‑то момент жизнь действительно превращается в бесконечный переход из пункта А в пункт Б. Без неба со звездами, без остановок, без случайных разговоров у кофемашины, которые иногда меняют больше, чем самые вылизанные планы.
Процесс - это не «дополнительная опция к результату». Это и есть большая часть жизни - это все время до пока «еще не получилось» и после «уже получилось, но мы все равно идем дальше». Это мой путь в аэропорт ранним утром, когда город только просыпается. Это смех команды на репетиции перед важной презентацией. Это первые неловкие «я так не могу» и «мне нужна помощь», которые в отчеты не попадают, но почему‑то именно из них потом вырастают другие решения и удивительные результаты.
Если смотреть только на результат, очень легко перестать хотеть чего‑то по‑настоящему. Слишком высокая цена: каждый раз расплачиваться собой, своим сном, своим телом, своим «мне вообще-то можно жить…».
Сегодня мне важно собрать эту конструкцию по‑другому… Результаты - да, остаются важными: я люблю, когда цифры складываются, проекты летают, а у людей в регионе появляются новые возможности. Но я больше не хочу делать вид, что процесс - это просто «побочный эффект работы».
Мне важно, чтобы по дороге у меня оставались силы радоваться, удивляться, менять планы, если вдруг по пути становится ясно, что жизнь предлагает что‑то лучше.
👍3🥰2❤1
Заметка на полях дня: результат - это несколько точек на линии. Процесс - вся линия целиком. Если смотреть только на точки, легко забыть, кто по этой линии идет. Мне хочется, чтобы в моей жизни были важны не только чего я добилась, но и как я кайфовала по дороге.
🔥3👏1
04:55 Екатеринбург
С самого раннего детства внутри нас звенит одно жесткое, почти стальное правило: «Нельзя врать» - как линейка, к которой нас раз за разом прикладывали, проверяя на прямоту детскую еще некрепшую спину.
Звучит красиво, но одновременно в нем есть что-то подозрительно прямолинейное, как в лозунге, который не любит уточнений, нюансов, обдумывания и обсуждений.
Если посмотреть ближе, становится не по себе от количества серых зон. Где именно заканчивается правда и начинается ложь? С какого момента «у меня получается» превращается в тихое предательство самой себя?
И правда ли возможно прожить жизнь, ни разу не приукрасив, не замолчав, не смягчив угол ради того, чтобы просто дотянуть до следующего дня?
Парадокс в том, что внутренний запрет «никогда не искажать реальность» легко превращается в еще одну форму давления. Когда плохо, но «надо держаться». Когда страшно, но «я же обещала быть честной до конца». Когда хочется признаться себе в уязвимости, но внутри сидит ревизор, который проверяет каждую мысль на соответствие идеалу «только правда, ничего кроме правды».
Психика устроена тоньше. Она не выдерживает прожектора, направленного в глаза без пауз и работает почти как квантовая суперпозиция. Иногда легкая внутренняя завеса способ пережить удар, не развалившись на части. Это способ не утонуть в чувстве вины, стыда или боли прямо сейчас. Это не делает искажения благородными, но объясняет, почему мы к ним тянемся -так проще дышать, когда слишком душно.
Возможно, постоянное искажение картины разрушает доверие к себе, запутывает, лишает опоры. Не признавая свои настоящие желания и состояния, мы рискуем превратить жизнь в аккуратно оформленную витрину, за которой нет продуктов.
Но и требовать от себя стерильной честности 24/7 все равно что заставлять сердце биться только в ровном ритме, без права на сбой.
Может быть, с этим правилом стоит обойтись иначе? Не выкидывать его, не провозглашать «немного привирать это нормально», а перестать делать из него дубинку?
Вместо «нельзя врать никогда» попробовать на вкус другую формулировку: «Я учусь все чаще быть с собой откровенной настолько, насколько сейчас могу выдержать». Тогда честность перестает быть идеологией и превращается в практику.
Где-то мы все еще смягчаем углы, где-то остаемся в тумане, но постепенно увеличиваем зоны ясности в желаниях, в решениях, в том, что на самом деле «мое», а что давно носится по инерции. И вопрос звучит уже не так: «можно ли хоть немного обманывать?», а так: «в каких местах моей жизни я готова больше не притворяться хотя бы сначала перед собой?».
С самого раннего детства внутри нас звенит одно жесткое, почти стальное правило: «Нельзя врать» - как линейка, к которой нас раз за разом прикладывали, проверяя на прямоту детскую еще некрепшую спину.
Звучит красиво, но одновременно в нем есть что-то подозрительно прямолинейное, как в лозунге, который не любит уточнений, нюансов, обдумывания и обсуждений.
Если посмотреть ближе, становится не по себе от количества серых зон. Где именно заканчивается правда и начинается ложь? С какого момента «у меня получается» превращается в тихое предательство самой себя?
И правда ли возможно прожить жизнь, ни разу не приукрасив, не замолчав, не смягчив угол ради того, чтобы просто дотянуть до следующего дня?
Парадокс в том, что внутренний запрет «никогда не искажать реальность» легко превращается в еще одну форму давления. Когда плохо, но «надо держаться». Когда страшно, но «я же обещала быть честной до конца». Когда хочется признаться себе в уязвимости, но внутри сидит ревизор, который проверяет каждую мысль на соответствие идеалу «только правда, ничего кроме правды».
Психика устроена тоньше. Она не выдерживает прожектора, направленного в глаза без пауз и работает почти как квантовая суперпозиция. Иногда легкая внутренняя завеса способ пережить удар, не развалившись на части. Это способ не утонуть в чувстве вины, стыда или боли прямо сейчас. Это не делает искажения благородными, но объясняет, почему мы к ним тянемся -так проще дышать, когда слишком душно.
Возможно, постоянное искажение картины разрушает доверие к себе, запутывает, лишает опоры. Не признавая свои настоящие желания и состояния, мы рискуем превратить жизнь в аккуратно оформленную витрину, за которой нет продуктов.
Но и требовать от себя стерильной честности 24/7 все равно что заставлять сердце биться только в ровном ритме, без права на сбой.
Может быть, с этим правилом стоит обойтись иначе? Не выкидывать его, не провозглашать «немного привирать это нормально», а перестать делать из него дубинку?
Вместо «нельзя врать никогда» попробовать на вкус другую формулировку: «Я учусь все чаще быть с собой откровенной настолько, насколько сейчас могу выдержать». Тогда честность перестает быть идеологией и превращается в практику.
Где-то мы все еще смягчаем углы, где-то остаемся в тумане, но постепенно увеличиваем зоны ясности в желаниях, в решениях, в том, что на самом деле «мое», а что давно носится по инерции. И вопрос звучит уже не так: «можно ли хоть немного обманывать?», а так: «в каких местах моей жизни я готова больше не притворяться хотя бы сначала перед собой?».
Заметка на полях: жесткие запреты дают иллюзию контроля, но живое движение к себе всегда идет через вопросы, а не приговоры. И один из таких вопросов звучит так где я сегодня могу позволить себе быть с собой хотя бы на полтона искреннее?
❤🔥5❤1
04:55 Екатеринбург
Иногда мне кажется, что у фразы «что скажут люди» есть постоянная прописка где то внутри меня. Она живет где‑то между солнечным сплетением и горлом, выходит без спроса и гундит именно в тот момент, когда я почти решилась жить по‑своему.
Екатеринбург, выходной, солнечный день, я иду по улице в яркой, слишком счастливой, как будто «не по статусу» куртке, в любимых огромных сапогах от Адидас и разноцветной шапке с длинными ушами. В наушниках играет музыка, я ловлю себя на желании подпевать вслух под любимый и такой своевременный Депеш Мод.
Следующая мысль - про других. «Ты директор региона, а не героиня музыканала. Что подумают, если увидят? Сотрудники, партнеры, знакомые?» И это смешно: взрослой женщине 50 лет всерьез страшно, что кто‑то увидит ее поющей на ходу и… что? Составит акт? Напишет служебку «замечена в хорошем настроении»? Но я все равно делаю звук потише и иду чуть более «прилично», чем хотела бы.
Есть у этого «что скажут люди» и более старые корни. Я хорошо помню, как в детстве любое нестандартное решение оборачивалось этим заклинанием. Сменить кружок в котором уже давно не интересно? «А что скажут: бросила, не обязательная, слабачка». Пойти не туда, куда «надо» после школы? «А люди подумают, что ты зазналась и вообще не уважает пионерскую организацию, по этому и учится плохо». Выделиться одеждой, цветом волос, выбором? «Зачем привлекать внимание, вдруг не то подумают». Как будто где‑то существует невидимый совет старейшин с седыми бородами и нахмуренными лбами, который круглосуточно обсуждает только одну тему - мою жизнь и как я справляюсь с задачей -не вызывать неудобные чувства у окружающих.
Самое подлое в этом правиле - оно безликое. Не «что скажет конкретный человек, чье мнение я ценю», а именно «люди». Обезличенная масса, которой я добровольно отдаю право решать, как мне жить, что чувствовать, в чем ходить, за что браться и от чего отказываться. Общество…. Я не знаю их имен, не вижу их лиц, но уже успела построить внутри себя целый внутренний комитет по оценке моей нормальности.
Но а если посмотреть внимательно, становится заметна важная деталь: те самые «люди», которых я боюсь шокировать, чаще всего заняты собой. Вот женщина бежит, думает, как успеть забрать ребенка из садика. Молодой человек идет глядя в телефон заботится только о том как закрыть квартал. Мой подписчик в Telegram - как прожить свой собственный день без ощущения, что его опять смыло. У них, в лучшем случае , есть 10 секунд внимания на меня. И почти никогда - на то, чтобы вынести приговор моим поступкам, выбору и внешнему виду. Приговор выношу я сама.
У «что скажут люди» есть еще один побочный эффект - оно делает меня невероятно предсказуемой. Хочешь, чтобы я согласилась на дополнительный проект? Намекни, что «все рассчитывают, неудобно будет, если ты откажешь». Нужно, чтобы я проглотила свое «нет»? Достаточно слегка подсветить, как это «выглядит со стороны». И если я не просыпаюсь вовремя, я автоматически выбираю не то, что мне важно, а то, что безопаснее в глазах воображаемых зрителей.
Но у меня есть и обратные истории - маленькие бунты, которые никто, кроме меня, не заметил. Когда я не пошла на «правильное» мероприятие, а осталась дома и в тишине дописала текст, который был нужен мне, а не кому‑то еще. Когда выбрала в поездке не официальный ужин, а прогулку по городу и разговор с другом. Когда честно сказала: «Я так не могу» там, где раньше улыбалась и соглашалась. Мир не рухнул. Рейтинг «людей» не опустил мою квоту на жизнь. Зато внутри стало немного тише.
Я не могу сказать, что выключила это правило. Оно все еще всплывает в голове, когда я выкладываю личный пост, сажусь в самолет в ярком худи или говорю твердое «нет» вместо привычного «ну давайте попробуем». Но теперь, когда голос «что скажут люди» возникает, у меня есть встречный вопрос: «А что скажу я? Я, которая будет жить с последствиями этого решения. Я, которой потом вставать в этот понедельник, ехать в этот офис, смотреть в глаза этим людям и самой себе».
Иногда мне кажется, что у фразы «что скажут люди» есть постоянная прописка где то внутри меня. Она живет где‑то между солнечным сплетением и горлом, выходит без спроса и гундит именно в тот момент, когда я почти решилась жить по‑своему.
Екатеринбург, выходной, солнечный день, я иду по улице в яркой, слишком счастливой, как будто «не по статусу» куртке, в любимых огромных сапогах от Адидас и разноцветной шапке с длинными ушами. В наушниках играет музыка, я ловлю себя на желании подпевать вслух под любимый и такой своевременный Депеш Мод.
Следующая мысль - про других. «Ты директор региона, а не героиня музыканала. Что подумают, если увидят? Сотрудники, партнеры, знакомые?» И это смешно: взрослой женщине 50 лет всерьез страшно, что кто‑то увидит ее поющей на ходу и… что? Составит акт? Напишет служебку «замечена в хорошем настроении»? Но я все равно делаю звук потише и иду чуть более «прилично», чем хотела бы.
Есть у этого «что скажут люди» и более старые корни. Я хорошо помню, как в детстве любое нестандартное решение оборачивалось этим заклинанием. Сменить кружок в котором уже давно не интересно? «А что скажут: бросила, не обязательная, слабачка». Пойти не туда, куда «надо» после школы? «А люди подумают, что ты зазналась и вообще не уважает пионерскую организацию, по этому и учится плохо». Выделиться одеждой, цветом волос, выбором? «Зачем привлекать внимание, вдруг не то подумают». Как будто где‑то существует невидимый совет старейшин с седыми бородами и нахмуренными лбами, который круглосуточно обсуждает только одну тему - мою жизнь и как я справляюсь с задачей -не вызывать неудобные чувства у окружающих.
Самое подлое в этом правиле - оно безликое. Не «что скажет конкретный человек, чье мнение я ценю», а именно «люди». Обезличенная масса, которой я добровольно отдаю право решать, как мне жить, что чувствовать, в чем ходить, за что браться и от чего отказываться. Общество…. Я не знаю их имен, не вижу их лиц, но уже успела построить внутри себя целый внутренний комитет по оценке моей нормальности.
Но а если посмотреть внимательно, становится заметна важная деталь: те самые «люди», которых я боюсь шокировать, чаще всего заняты собой. Вот женщина бежит, думает, как успеть забрать ребенка из садика. Молодой человек идет глядя в телефон заботится только о том как закрыть квартал. Мой подписчик в Telegram - как прожить свой собственный день без ощущения, что его опять смыло. У них, в лучшем случае , есть 10 секунд внимания на меня. И почти никогда - на то, чтобы вынести приговор моим поступкам, выбору и внешнему виду. Приговор выношу я сама.
У «что скажут люди» есть еще один побочный эффект - оно делает меня невероятно предсказуемой. Хочешь, чтобы я согласилась на дополнительный проект? Намекни, что «все рассчитывают, неудобно будет, если ты откажешь». Нужно, чтобы я проглотила свое «нет»? Достаточно слегка подсветить, как это «выглядит со стороны». И если я не просыпаюсь вовремя, я автоматически выбираю не то, что мне важно, а то, что безопаснее в глазах воображаемых зрителей.
Но у меня есть и обратные истории - маленькие бунты, которые никто, кроме меня, не заметил. Когда я не пошла на «правильное» мероприятие, а осталась дома и в тишине дописала текст, который был нужен мне, а не кому‑то еще. Когда выбрала в поездке не официальный ужин, а прогулку по городу и разговор с другом. Когда честно сказала: «Я так не могу» там, где раньше улыбалась и соглашалась. Мир не рухнул. Рейтинг «людей» не опустил мою квоту на жизнь. Зато внутри стало немного тише.
Я не могу сказать, что выключила это правило. Оно все еще всплывает в голове, когда я выкладываю личный пост, сажусь в самолет в ярком худи или говорю твердое «нет» вместо привычного «ну давайте попробуем». Но теперь, когда голос «что скажут люди» возникает, у меня есть встречный вопрос: «А что скажу я? Я, которая будет жить с последствиями этого решения. Я, которой потом вставать в этот понедельник, ехать в этот офис, смотреть в глаза этим людям и самой себе».
❤2💯2
Иногда этот внутренний диалог заканчивается все тем же - я выбираю безопасный вариант. Но все чаще - нет. Все чаще я выбираю не то, что «правильно выглядит», а то, что правильно откликается внутри меня. Иногда это очень тихие шаги: немного по‑другому провести совещание, написать более честный пост, отменить встречу, на которую я уже внутренне сказала «нет». Но каждый такой шаг возвращает мне кусочек самой себя из тех мест, где я когда‑то оставила ее ради мифического общества.
Заметка на полях дня: «Что скажут люди» звучит громко только до тех пор, пока я сама молчу внутри. Как только начинаю говорить своим голосом, выясняется, что у людей совсем другие заботы.
❤3👏2
Ода скромности
Скромна, тиха, глаза потупит,
В сторонке сядет, помолчит.
Ее, как водится, похвалят:
«Вот скромность - истинный зенит!
Она не спорит, не дерзит,
Смиренно тянет свой удел,
В ней нет ни гордости, ни страсти, -
Скромна - таков ее предел».
***
Так с малых лет внушают нам наставники,
Так бабушки шептали у дверей,
И школьные тетради, и учебники,
Твердят: стыдись тщеславья, будь скромней.
Кому, скажите, выгод сей венок,
Что на чело скромняг так ловко водружают?
Не тем ли, кто привык, чтоб их порыв и слог
Без лишних слов и возражений принимают?
Скромна - не просит, не берет,
Скромна - молчит, когда обидно,
Скромна - свой труд чужому отдает,
Скромна - считает счастьем «чтоб было тихо и не видно».
Ее хвалят за то, что не мешает,
За то, что яркий свет - не для нее.
Ей говорят: «Тебя и скромность украшает»,
А между строк: «Не занимай чужое бытие».
Скажи, мой друг, когда ты слышишь вновь:
«Скромней, не лезь и будь потише», —
Ты разве чувствуешь к себе любовь,
Иль просто чей-то страх, что станешь ты повыше?
О, скромность, сколько в этом слове масок,
Как много вежливых, приличных кандалов!
Под видом добродетели, под видом тихих ласок
Ты часто прячешь цепь из недопонятых слогов.
Скромней, когда уж созревает шелк побед?
Скромней, когда твой дар зовет на сцену?
Скромней, когда внутри кипит судьбы ответ,
А внешний голос шепчет: «Не смей менять систему».
Скромна ль та роза, что цветет в саду,
Когда, расправив лепестки, встречает ветры?
Сказали ль ей когда: «Уйди в немую тьму,
Не привлекай ни пчел, ни взоров, ни рассветов»?
Иль скромен утренний широкий луч,
Когда встает над крышами домов?
Ему ли скажут: «Грей потише, друг,
Не пробуждай так дерзко спящих снов»?
Так отчего ж, когда в тебе живет талант,
Живая мысль, решимость, сила, воля,
Тебе твердят: «Скромней - такой приличный нрав,
В котором надлежит укрыть от мира долю»?
Но скромность, если честно, хороша,
Лишь там, где служит мерой, а не целью,
Где не ломает, не клеймит твоя «душа»,
Где не твердит: «Сиди в углу, не спорь с рецептом».
Скромней в оценке благ, почетных мест,
Скромней к хвале пустой, к дешевому вниманью,
Твой внутренний, негромкий, трезвый жест
Спасет от лишних лест и сладкого опьяненья.
Но не скромней в своих стремлениях жить,
И не скромнее в праве голоса и взгляда,
И не скромнее там, где надо гордость защитить,
Когда ломают стены внутреннего сада.
И если выбирать девиз для наших лет -
Не тот, где скромность делает нас меньше,
А тот, где твой свободный, искренний ответ:
«Я знаю себе цену - и это украшает крепче».
Скромна, тиха, глаза потупит,
В сторонке сядет, помолчит.
Ее, как водится, похвалят:
«Вот скромность - истинный зенит!
Она не спорит, не дерзит,
Смиренно тянет свой удел,
В ней нет ни гордости, ни страсти, -
Скромна - таков ее предел».
***
Так с малых лет внушают нам наставники,
Так бабушки шептали у дверей,
И школьные тетради, и учебники,
Твердят: стыдись тщеславья, будь скромней.
Кому, скажите, выгод сей венок,
Что на чело скромняг так ловко водружают?
Не тем ли, кто привык, чтоб их порыв и слог
Без лишних слов и возражений принимают?
Скромна - не просит, не берет,
Скромна - молчит, когда обидно,
Скромна - свой труд чужому отдает,
Скромна - считает счастьем «чтоб было тихо и не видно».
Ее хвалят за то, что не мешает,
За то, что яркий свет - не для нее.
Ей говорят: «Тебя и скромность украшает»,
А между строк: «Не занимай чужое бытие».
Скажи, мой друг, когда ты слышишь вновь:
«Скромней, не лезь и будь потише», —
Ты разве чувствуешь к себе любовь,
Иль просто чей-то страх, что станешь ты повыше?
О, скромность, сколько в этом слове масок,
Как много вежливых, приличных кандалов!
Под видом добродетели, под видом тихих ласок
Ты часто прячешь цепь из недопонятых слогов.
Скромней, когда уж созревает шелк побед?
Скромней, когда твой дар зовет на сцену?
Скромней, когда внутри кипит судьбы ответ,
А внешний голос шепчет: «Не смей менять систему».
Скромна ль та роза, что цветет в саду,
Когда, расправив лепестки, встречает ветры?
Сказали ль ей когда: «Уйди в немую тьму,
Не привлекай ни пчел, ни взоров, ни рассветов»?
Иль скромен утренний широкий луч,
Когда встает над крышами домов?
Ему ли скажут: «Грей потише, друг,
Не пробуждай так дерзко спящих снов»?
Так отчего ж, когда в тебе живет талант,
Живая мысль, решимость, сила, воля,
Тебе твердят: «Скромней - такой приличный нрав,
В котором надлежит укрыть от мира долю»?
Но скромность, если честно, хороша,
Лишь там, где служит мерой, а не целью,
Где не ломает, не клеймит твоя «душа»,
Где не твердит: «Сиди в углу, не спорь с рецептом».
Скромней в оценке благ, почетных мест,
Скромней к хвале пустой, к дешевому вниманью,
Твой внутренний, негромкий, трезвый жест
Спасет от лишних лест и сладкого опьяненья.
Но не скромней в своих стремлениях жить,
И не скромнее в праве голоса и взгляда,
И не скромнее там, где надо гордость защитить,
Когда ломают стены внутреннего сада.
И если выбирать девиз для наших лет -
Не тот, где скромность делает нас меньше,
А тот, где твой свободный, искренний ответ:
«Я знаю себе цену - и это украшает крепче».
🔥6🥰2❤1👏1