आधी रात के समय वह कब्रिस्तान जा पहुचा ।

अब किसी ताजा कब्र को ढूड़ना होगा ।

फिर जैसे उसकी मुराद पूरी हो गई ।
लीना अल्बर्ट, उम्र सत्रह साल ...... ।

उसने तुरन्त कब्र खोद डाली,
ठक ..... ठक .....

ओह कितनी सुन्दर है ...........!

ILLUMINATI COMICS KHAZANA- {ICK} is a non-profit fan-made comics project targeting
hindi comics fans and we are now rebranding and re-launching after initial run as Illuminati
comics, now we are merged with Comics Khazana magazine. These are links to our old
comics so that you can read those and get ready for our next issue this April.

हमारा ध्येय किसी की प्रकार से कॉपी-राइट का हनन या पब्लिशर को नुकसान पहुचाना नही है ।
ना ही हम किसी प्रकार से भारतीय हीरोज को पश्चिमी हीरोज से कमतर आकने की कोशिश कर रहे है ।
हम सिर्फ भारत मे पाठको की कॉमिक्स के प्रति रुचि बढ़ाना चाहते है । अगर किसी भी पब्लिशर या रचायिता को इससे समस्या हो तो हमे ई-मेल करे तकि हम मिलकर इसका समाधान कर सके ।
एक और महत्वपूर्ण बात - हमने इस कॉमिक्स श्रृखला की सिर्फ डिजिटल कॉपी ही बनाई है, और इसे पाठको को बिना किसी मूल्य के बाट रहे है ।
इसलिए ये Fan-made non-commercial
comics series है जो Non-profit basis बनायी गई है ।
हमारा आज या भविष्य मे इसका कोई भी Hardcopy printed & paid version निकालने की कोई मंशा नही है ।

मित्रो आपसे निवेदन है कि आप कॉमिक्स को अत्यधिक शेयर करे पर कॉमिक्स फार्मेट मे नही बल्कि ब्लाग लिंक या डाउनलोड लिंक के जरिये करे जिससे हम यह गणना कर सके कि हमारी फैंन-मेड कॉमिक्स ने कितने डाउनलोड का आंकड़ा पार किया है । डारेक्ट PDF मे CBR मे शेयर होने पर हम यह गणना करे मे असमर्थ हो जाते है ।
अत: मित्रो आप भी अन्य फैंस से अपील करे कि वह भी हमारी किसी भी कॉमिक्स को डारेक्ट शेयर ना करे बल्कि डाउनलोड लिंक या ब्लॉग लिंक ही शेयर करे ।

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Comics till now:

001 Earth 24 – Point Zero

002 Ground Zero – Rise of the Serpent

003 Invasion

004 No Mercy

005 Unforgiven

006 Halloween Havoc (releasing April ’18)

दो साल बाद हो रही है वापसी इलुमिनाती कॉमिक्स ख़ज़ाना की। कहानी उसी मोड़ से शुरू होगी जहाँ पर आया था विराम। क्या ये धुरंधर बचा पाएंगे नागराज की "UNFORGIVEN" आत्मा को इस पिशाचिनी के चुंगुल से !! अप्रैल २०१८ में प्रकाशित - "HALLOWEEN HAVOC"

Note: Anthony ka art Navneet singh ji ka hai. Thanks bro :)

PLEASE SHARE THIS ON YOUR TIMELINES. THANK YOU.

🌺🌺 ग्रुपगाथा 🌺🌺

परिकल्पना - Gaurav Srivastava

ग्रुप अर्थात समूह, प्राचीन काल से ही आस्तित्व में है,पहले देवताओं और असुरों के अलग अलग समूह होते थे,
दरअसल "नो टॉक फैसला आन द स्पॉट" वाला कॉन्सेप्ट उसी समय था,
समूहों में कोई बात चीत नही होती थी, सीधे युद्ध होता था।

चलिए सीधे धरती पर कलयुग में चलते है,, और आया ब्रिटिश युग, इसमें अंग्रेजो के समूह होते थे और गुलाम भारत के अंग्रेजों को अपने समूह पर नाज था क्यों कि भाई वो पहले से थे, गुलाम भारत नया नया था, तो वो ज्यादातर शांत ही रहता था, हां दोनो ग्रुपो में कुछ सदस्य होते थे जो अपने ग्रुप को दूसरे से बेहतर बनाने में लगे रहते थे। भारत ग्रुप में कुछ नए सदस्य आये क्रांतिकारी विचार वाले अपने ग्रुप की सत्यता को सामने रखते थे, लोगो को जोड़ते थे, और विचार एकदम स्पष्ट थे।
जबकि ब्रिटिश ग्रुप दूसरे ग्रुपो में ज़बरदस्ती अपने प्रमोशन, दूसरे ग्रुपो में हस्तक्षेप करना, लोगो को भड़काने जैसा कार्य किया करते थे। फलस्वरूप 1947 में उन्हें अपना ग्रुप डिलीट करना पड़ा ।

फिर आया आजाद भारत का युग, कई ग्रुप बन गए एक से बढ़कर एक, चाय की दुकान का ग्रुप, पान की दुकान का, स्कूल का लड़को का, लड़कियों का, सरकार का, विपक्ष का, 90s के दौर में तो आशिको का, कुमार सानू फैंस का, टी- सीरीज का, बहुत सारे ग्रुप्स ।।

उसमे कई ग्रुप डोमिनेटिंग प्रवत्ति वाले ही रहे दुसरो के सामने अपने जो श्रेष्ठ बताना, दूसरे मेम्बर्स की इज़्ज़त ना करना। हर जगह किसी न किसी बहाने से अपने ग्रुप का प्रमोशन करना, कोई ना माने तो इमरजेंसी लगाना।

फिर आया सोशल युग जो आज तक है,,आगे भी रहेगा। ग्रुप फोनो तक सीमित हो गए, मगर प्रवत्ति वहीं रही। आप चाहे फ़ेसबुक हो या व्हाट्सएप,
फ़प्रतिस्पर्धा यहाँ भी चालू रखा है, अपना ग्रुप श्रेष्ठ है बाकी तुच्छ।
ये ग्रुप कुछ भी गलत करे वो उसे अपना हक समझते है, और कोई दूसरा करे तो उसके अधिकार क्षेत्र से बाहर है।प्रतिबंधित है, निषिद्ध है !!

और हँसी की बात तो ये हर ग्रुप में इनके चर्चे जरूर होते है मगर किसी खूबी की वजह से नही, किस वजह से होते है वो तो आप समझ ही गए होंगे।

और जब कोई नही पूछता तो किसी न किसी बहाने से अपना प्रमोशन करने से बाज़ नही आते। आलम तो यह है कि किसी को कोई जरूरी सूचना भी देनी हो इस प्रकार देंगे,

"भाई बहुत दुख की बात है आज सुबह 😢
( बाकी सूचना के लिए विजिट करे हमारी वेबसाइट)"

सामने वाला मजबूरी में जायेगा, जो ना जाना चाहे उसे भी झक्क मारकर जाना पड़ेगा, कारण सिर्फ विजिटर ओर कंमेंट के नम्बर बढ़ने चाहिए।

अच्छा इसमें भी कुछ मेम्बर ऐसे होते है जो दोनो ग्रुप्स में रहकर मज़ा लेते है, कोई लड़ाई का मौका छूट रहा हो तो उसे याद दिला देते है कि भाई ये देख स्क्रीनशॉट, तेरे ग्रुप के बारे में ये बाते हो रही थी। ये बहुमुखी प्रतिभा के धनी होते हैं, कई मुख होने के कारण हर ग्रुप में अलग अलग बात।

खैर सोशल मीडिया है, सभी स्वतंत्र है सभी ग्रुप एक जैसे नही होते, कई अच्छे ग्रुप्स भी है । मगर अभी तो ग्रूपगाथा की शुरुआत है, आगे इनका क्या रूप सामने आएगा ये तो भविष्य ही बताएगा ।।।।।🙏🙏🙏

"{ये सिर्फ व्यंग मात्र है कोई इसे अपने ग्रुप पे ना ले}"

🌺🌺 ग्रुपगाथा भाग - 2 🌺🌺

परिकल्पना - Gaurav Srivastava

नमस्कार मित्रो पिछली बार हमने आपको बताया कि विभिन्न समयकाल में ग्रुप्स की तकनीकी भले ही बदलती गयी हो, मगर उद्देश्य हर काल मे एक ही रहा है।

आज बात करते है हर ग्रुप्स में पाए जाने वाले कुछ खास किस्म के ग्रुप मेम्बर्स की।

इसमें पहला नम्बर तो भाई एडमिन का ही आता है, एडमिन जो कि मेन सूत्रधार है ग्रुप का, वो सबके लिए सम्मानित सदस्य होते है, आखिर सारी पावर भी इन्ही के हाथ मे होती है, किसको ऐड करना है किसको रिमूव करना है, ग्रुप की शांति बनाए रखना, ग्रुप के नियमो को सही से पालन करवाना, नियम भंग करने वालो पे कार्रवाई करना, मगर ग्रुप की मर्यादा को बनाये रखना ही इनका मुख्य कर्तव्य होता है। इसलिए एडमिन ऐसा हो जिसपे सभी ग्रुप मेम्बर भरोसा करें। हालांकि एडमिन के ऊपर मैं भी ज्यादा बात नही करूँगा क्योंकि दबंग वाला कॉन्सेप्ट यहां पे भी लागू होता है (मेम्बर्स से नही एडमिन से डर लगता है साहेब) 😂

अब बात करते है विभिन्न प्रकार के मेम्बर्स की --

♦ मेम्बर्स की बात हो तो सर्वप्रथम वो मेम्बर्स आएंगे जिनके बताने के लिए ज्यादा कुछ नही है क्यों कि वो केवल गुडमॉर्निंग और गुडनाईट संदेश वाले होते है ।

♦ दूसरे है जीरो एक्टिविटी वाले मेम्बर, इनके बारे में बात करना बेकार है ।

♦ तीसरे होते है जिंदादिल- इस टाइप के मेम्बर ग्रुप की शान होते है, इनकी एक्टिविटी हमेशा ग्रुप को बांधे रखती है, ये कुछ समय ना दिखे तो सब पूछने लगते है कि कहाँ है भाई !!!

♦ चौथे टाइप के मेम्बर्स ऐसे तो शांत रहते है मगर जब बोलते है तो सामने वाले को चुप करवा देते है, इसलिये इनको छेड़ना नही चाहिए ।

♦ पांचवे नंबर पे वो मेम्बर आते है जो ग्रुप की बेहतरी के लिए कार्य करते है, तरह तरह की एक्टिविटी, क्विज, आयोजित करवाते रहते है ताकि ज्यादा से ज्यादा मेंबरों को एक्टिव किया जा सके।
इनकी ग्रुप को बहुत आवश्कयता होती है ।

♦ छठे टाइप के मेम्बर होते तो कई ग्रुप्स में है मग़र कभी इधर की बात उधर नही करते, ये अपने काम से काम रखते है, ये सीधे साधे होते है ।

♦ सातवे और सबसे महत्वपूर्ण मेम्बर एडमिन न होते हुए भी एक गार्जियन की तरह ग्रुप में रहते है । किसी की भी डिमांड हो उसे तुरंत पूरा करते है, एडमिन को ऐसे मेम्बर से बहुत मदद मिलती है, ग्रुप के सदस्य भी इन्हें मानते है ।।

♦ आठवे पायदान के मेम्बर कि तो डिमांड कभी पूरी ही नही होती, बस फरमाईश रहते है, भले ही पूरी हुई डिमांड कभी इनकी फेवरेट हो ।
खैर इनकी वजह से भी ग्रुप्स में एक्टिविटी बनी रहती है ।

अब बात करते है कुछ विचित्र टाइप के मेम्बर्स की --

इनके लिए बिंदुवार व्याख्या की आवश्यकता नही है, ये होते तो हर ग्रुप में है मगर इनको बढ़ावा देने में एडमिन का हाथ होता है ऐसा मैं इसलिए मानता हूँ क्यों कि अगर एडमिन चाहे तो इनको रोक सकता है, ये चार पांच अगर किसी ग्रुप में शामिल हो जाये तो उस ग्रुप का सत्यानाश कर देते है, अरे भाई जिस ग्रुप में आपको शामिल किया गया है, उस ग्रुप के नियम कानून का पालन करिये, मगर इनको तो जैसे नियमो से कोई मतलब ही नही होता, दूसरे ग्रुप में जाके जो मना किया जाता है वही चीजें ये करते है, दूसरे मेम्बर्स को परेशान करना, मना करने पर उनसे बहस करना, ग्रुप में प्रतिबंधित फोटोज, वीडियो, लिंक्स आदि को जान बूझ कर बार बार डालना, इनकी आदतों में शामिल होती है ।
और ऊपर से ये अपने आप को सर्वज्ञानी समझते है, एक तरह से ये बेज्जती-प्रूफ हो जाते है अर्थात किसी भी तरह की बेज्जती कर लो, कोई असर ना पड़ना है।।
बहस करने हो तो इनसे करवा लो, राजनीतिक पार्टियों के प्रवक्ता भी इनके आगे पानी भरने लगेंगे, ऐसे ऐसे तर्क सुनने को मिलेंगे की बहस करने वाला भी सोचता है कि देश मे मोबाइल कैसे कैसे लोगो के हाथ मे आ गया है ।

तर्क, वितर्क और कुतर्क का सम्पूर्ण ज्ञान आपको इनसे बहस कर प्राप्त हो जाएगा ।
कुछ समय बाद लोग इनको नजरअंदाज करने लगते है तो ये और उत्पात मचाने लगते है, भाषा, और व्यवहार दोनो से अमर्यादित आचरण करने लगते है ।
अतः इनपे ज्यादा लिखना भी व्यर्थ है।

आज के ग्रूपगाथा में अपको विभिन्न प्रकार के मेम्बर्स से परिचय करवाया, इस उम्मीद से की किसी ग्रुप का भला हो सके तो मेरा लेख सार्थक होगा ।।
सोशल मीडिया की स्वतंत्रता का सद्पयोग करना चाहिए ना कि दुरप्रयोग।

अभी ग्रूपगाथा के भविष्य की गर्तों में काफी कुछ है जो समय के साथ साथ आप सबके सामने आएगा ।।

【ये सिर्फ व्यंग्य मात्र है, कोई इसे अपने ग्रुप पर ना ले 】

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Mission To - Blood Moon
(समयधारा के रक्षक श्रृखला)

नैंना पिशाच जरूर है, पर पूरी पिशाच नही मुझमे इंनसानियत भी है ।

मेरे पिता एक पिशाच थे और मेरी मॉ एक इंसान ।

मुझको चाचा ने बताया था मेरे पिता पिशाच जाति के आका है, और उन्होने मेरी मॉ को मार डाला ।

उन तक पहुचने के लिए मुझे पिशाचो से युध्द करना होगा ।
यही लोग मेरा संदेश उन तक पहुचायेंगे ।

अपने पिता की तलाश मुझे RED MOON (Blood Moon) तक ले आई ।
मेरी मुलाकात एक शारीफ पिशाचिनी मधुराक्षी से हुई ।

मेरी तलाश अभी खत्म नही हुई है,
यह एक अन्तहीन सफर है, जिसमे हमे कई नये साथी मिले है ।

हम कहलायेंगे -
समय-धारा के रक्षक ...

https://m.facebook.com/groups/293789114406470?view=permalink&id=438655759919804

कॉमिक्स जंक्शन प्रस्तुति 👇

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कॉमिक्स जंक्शन (पेज)

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ब्रहमांड रक्षक ऑनलाइन 👇

ध्रुव : ये फैन्स भी बड़े भोले होते हैं!😁
परमाणु : क्यों? क्या हुआ?😄
ध्रुव : वो हमें आपस में बस लड़वाने पे तुले रहते हैं! कौन जीतेगा कौन हारेगा! जबकि हम इन सब चीजों से परे हैं!😁
तिरंगा : हाँ! सही कहा! हम सब आपस में एकता और भाईचारे के साथ रहते हैं! इस तरह के झगड़े में तो हम पड़ ही नहीं सकते!😄
डोगा : वही तो! हम कोई दूध पीते बच्चे थोड़े ही हैं जो फिजूल में एक दुसरे से लड़ते फिरे!😃
ध्रुव : सही कहा! अब देखो न कल ही कोई कह रहा था कि नागराज और डोगा में लड़ाई होगी तो कौन जीतेगा?😚
नागराज : हाहाहा! फैन्स भी न! न जाने किसको किससे भिडवा दें! वैसे मजाक की बात अलग है पर अगर मेरे और डोगा के बीच में लड़ाई होती है तो जीतूँगा तो मैं ही!😎
ध्रुव : हाँ! वो तो है! तुमसे तो ब्लैकहोल भी नहीं जीत सकता!😛
डोगा : ऐसे कैसे जीत नहीं सकता! नागराज ने कोई अमृत पिया हुआ है क्या? 😕
नागराज : अमृत तो नहीं पिया पर बेटा पर मेरा जहर किसी अमृत से कम भी नहीं है! तेरा गोला बारूद मेरा हेयर स्टाइल तक नहीं बिगाड़ सकता! 😆
डोगा : तुझे पता भी है डोगा के पास किस लेवल्स के गोला बारूद हैं? तेरी हरी खाल चड्डी सहित कहाँ उड़ जायेगी पता भी नहीं चलेगा!😠
नागराज : उसको मौका तुझे मिलेगा तब न? तुझे तो पता भी नहीं चलेगा कि कब मेरा ध्वंसक सर्प सूक्ष्म रूप में तेरी बॉडी में घुस गया और तू अपने बारूद सहित फुर्र😝
डोगा : अच्छा! अगर हिम्मत है तो मुंबई आ! कसम मुंबई की यहाँ से तेरी फटी चड्डी भी वापिस नहीं जायेगी!😡
परमाणु : अरे भाई दोनों लड़ने क्यों लगे? हमलोग तो ऐसे मुद्दों पे लड़ते नहीं है न?😲
ध्रुव : याद आया कोई फैन ये भी कह रहा था कि अगर डोगा और परमाणु में लड़ाई हुई तो कौन जीतेगा?😈
डोगा : ये मुझसे क्या जीतेगा? इसको तो कोई भी टुच्चा सा विलेन भी आकर कूट जाता है!😆
परमाणु : अबे ओये डोगे! जबान संभाल के बात करियो! अगर मेरा एक भी एटोमिक ब्लास्ट पड़ गया न प्यारे तो विखंडित होकर मुंबई की हवाओं में घुल जायेगा! तेरी चिकन पार्टी का लिहाज करके माफ़ कर रहा हूँ!😒
डोगा : अबे जा! फ्लॉप हीरो! सर्वनायक के सबसे नालायक नायक! तुझसे तो एक चींटी भी न मरेगी! विश्वास न हो तो श्रिंक होकर किसी चींटी से कुश्ती करके देख ले!😏
परमाणु : रुक जा पूंछ कटे पिल्ले! मुंबई के लिए उड़ चुका हूँ मैं! 😡
डोगा : ये उड़ान तेरी आखिरी उड़ान साबित होगी!😡
नागराज : और तेरा तो अता पता लापता हो जायेगा! मैं भी आ रहा हूँ! कल के अख़बार में सब यही पूछेंगे कि कहाँ गया डोगा?😡
ध्रुव : आज लगता है मर्द को बहुत दर्द होने वाला है 😜
स्टील : मुझे ऐसा क्यों लग रहा है ध्रुव ने जानबूझ कर चिंगारी भड़काने का काम किया है 🤔

राजनगर रेस्क्युर्स ग्रुप 😄

स्टील : बेटे का दाखिला अच्छे पब्लिक स्कूल में करा दिया 😊
अनीस : 👍🏽
श्वेता : 👍🏽
ध्रुव : 👍🏽
स्टील : ध्रुव! रोजाना एक घंटे निकाल सकते हो मेरे लिए?
ध्रुव : क्यों? क्या हुआ?
स्टील : मेरा बेटा साइंस में कमजोर है! उसको ट्यूशन दे दोगे तो मदद हो जायेगी!
श्वेता : स्टील और ओक्टोपसी का बेटा साइंस में कमजोर है 😯
ध्रुव : पर मैंने हिंदी मीडियम में पढाई की है भाई! निर्वात और वैक्यूम में अंतर समझाने में ही महीने लग जायेंगे! 😬
स्टील : बेटा जिद कर रहा है! पढ़ेगा तो ध्रुव भैया से वर्ना नहीं! वो फैन है तुम्हारा! कहता है साइंस की जितनी समझ ध्रुव भैया को है उतना किसी को नहीं!
ध्रुव : अर्र अब तुम इतना कह रहे हो तो 😣
श्वेता : गलत आदमी को ट्यूटर बना रहे हो दरोगा साहेब! भैया को गिनती की ही साइंस के पॉइंट पता है! जैसे ध्वनि तरंगे निर्वात में नहीं चल सकती है! तड़ित छड और चुंबक की पॉवर ऊष्मा के सम्पर्क में आने पर खत्म हो जाती हैं! उसमें भी लास्ट वाला पॉइंट मैंने ही बताया था इसको!😂
ध्रुव : 😡
ध्रुव : आजकल चंडिका ऑनलाइन नहीं दिखती! अपनी जियो सिम वापिस ले ली क्या?
श्वेता :🤐

नागराज आतंकहर्ता आयाम वाला 🐍🐍

ध्रुव : हाई नागराज!
नागराज : हाई सीक्रेट एजेंट 007 कैसी कट रही है यूरोप में?
ध्रुव : बहुत बढ़िया कट रही थी! पर एक चोट हो गई!
नागराज : कोई नई बात नहीं है! तू अपनी किस्मत काले कोयले से लिखा के लाया था! बता क्या हुआ?
ध्रुव : ऋचा यहाँ पहुँच गई! और उसने मुझे पहचान लिया! अब वो मुझे जबरन राजनगर ले जा रही है
नागराज : तूने क्लोन वाली बात नहीं बोली!
ध्रुव : नहीं! वो विश्वास ही नहीं करती! मैंने याद्याश्त जाने का बहाना बना दिया!
नागराज : यूरोप में भी सास बहु देखना नहीं छोड़ा न तुमने??
ध्रुव : यार कोई आईडिया दो! क्या करूँ?
नागराज : तू खुद कोई आईडिया सोच नहीं सकता क्या? तेरे चक्कर में मेरा वीरगति वाला ड्रामा खतरे में पड़ गया है! अब इसकी क्षतिपूर्ति के लिए
मुझे कमबैक प्लान बनाना पड़ेगा!
ध्रुव : इसबार मदद कर दे भाई! प्लीज्जज्ज्ज्ज़!
नागराज : ठीक है! ठीक है! इतना रो मत! मुझे पता था तेरे साथ ऐसा ही कुछ होगा! इसलिए तैयारी पहले ही कर ली थी मैंने!
ध्रुव : अच्छा!
नागराज : नारका जेल में तेरा डुप्लीकेट छोड़ रखा है मैंने! उसे बाहर निकालने का इंतजाम करवाता हूँ! जैसे ही लोग तुझे ध्रुव कहे तू उस डुप्लीकेट को
आगे बढ़ा दियो! और खुद को क्लोन बोल दियो! काम हो जायेगा!
ध्रुव : थैंक्यू भाई! तू सच्चा दोस्त है मेरा! पर उस डुप्लीकेट को ऐन मौके पर बाहर निकालुने से किसी को शक नहीं होगा!
नागराज : तेरी तरह काढ़ा पीकर प्लान नहीं बनाता मैं! पूरा नारका जेल का ब्रेकआउट होगा!
ध्रुव : व्हाट अ प्लान! तेरा दिमाग तो चाचा चौधरी से भी फ़ास्ट हो गया है भाई!
नागराज : और तेरी किस्मत बांकेलाल से भी ज्यादा फूटने लगी है! अभी कुछ दिन ऑफलाइन रहूँगा! कुछ पंगा हो तो खुद हैंडल कर लियो!

ब्रहमांड रक्षक ऑनलाइन 😜👍

तिरंगा : भाई कोई आईडिया दो अपनी शायरी की डायरी को पब्लिश करवानी है।😁
परमाणु : वो वाहियात शायरी छपवानी है तुमको? 😂
परमाणु : नागराज से हेल्प मांगो! उसके पास खजाना है।😈
नागराज : क्या कहा तुम्हारी वो दौ कौड़ी वाली शायरी के लिए मैं अपना खजाना खर्च करूँ😠
तिरंगा : भाई....😭
नागराज : कर देता भाई पर दादा वेदाचार्य ने खजाना को तिलिस्म में रख कर उसकी चाभी अपने साथ लेकर विदेश भ्रमण के लिए निकल गए। जब वो एक दो साल बाद लौटेंगे तब देखते हैं।😴
तिरंगा : एक दो साल? ये तो बहुत लम्बा गैप हो गया।😧
नागराज : तुम एक काम करो ध्रुव के पास ट्राय कर। उसके पास भी सर्कस के क्लेम के काफी पैसे पड़े हैं।🤑
ध्रुव : सर्कस का क्लेम?😡 फेंकू नागराज ने बोला और तुमने विश्वास कर लिया?😑
तिरंगा : मैंने जांच पड़ताल की है। 🧐
ध्रुव : मतलब सर्कस का क्लेम मिला था 😬 पर पता नहीं कहाँ से जैकब अंकल का बेटा टपक गया और उसने क्लेम में अपना दावा ठोंक दिया है।🙄 तुम शक्ति से बात कर लो वो देवी है कहीं न कहीं से जुगाड़ कर देगी।🤠
शक्ति : देखो अगर तुम स्त्री होती तो मैं तुम्हारी मदद करने की कोशिश करती भी मगर...🙄
डोगा : अब एक बुक पब्लिश करने के लिए ये जेंडर तो चेंज करने से रहा!🤧
स्टील : देखो ऑनलाइन पब्लिश करवानी है तो बोलो मैं सैकड़ों साइट्स का लिंक दे सकता हूँ। एफबी और ट्वीटर पर प्रमोट भी कर दूंगा। हजारों लाइक मिल जायेंगे।😎
एंथोनी : मैं अपना क्रो म्यूजिक रिलीज न करा पाया भाई थारी बुक कहाँ से करवाऊंगा।👽
तिरंगा : कमीनों! जिसके तुम जैसे दोस्त हों उनको दुश्मनों की क्या जरूरत? 😡😡😡

😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛

THE FLASH 👌🤙

ध्रुव की पसंद 👇😍


नागराज - रिचा और नताशा में तुझे कौन पसन्द है ।

ध्रुव - दोनो । तू क्यों पूछ रहा ।

नागराज - बस सोच रहा था कि तू शादी किस से करेगा ।

ध्रुव - मेरी छोड़ तू बता की विसर्पी और भारती में तू किसके साथ फेरे लेगा ।

नागराज - विसर्पी के साथ ।

ध्रुव - फिर भारती का क्या होगा ।

नागराज - पता नही । उससे पूछना पड़ेगा ।

ध्रुव - अरे पगले भारती तुझे पागलो की तरह प्यार करती है ।

नागराज - और मैं विसर्पी को पागलो की तरह प्यार करता हू ।

ध्रुव - पर तू भारती से पीछा कैसे छुड़ाएगा ।

नागराज - अरे बड़ा आसान है । कह दूंगा की मैं इंटरकास्ट मैरिज नही करता ।

ध्रुव - पर तू भूल कैसे गया कि तू एक मानव नाग है ।

नागराज - अरे यार मानव तो हू पर नाग भी तो हू ।
एक जोर की पप्पी ली और भारती को मेरे दांत चुभ गए तो बेचारी का राम नाम सत्य हो जाएगा ।

ध्रुव - तो ये बात है ।

नागराज - हा यही बात है । पर तेरा क्या । मेरा तो लॉजिकल है मेरी हमसफर विसर्पी बनेगी ।
पर तू तो नताशा और रिचा दोनो के बीच झूला झूलता रह जायेगा ।

ध्रुव - मुझे पता है को मुझे किससे शादी करनी है ।

नागराज - अच्छा तो बता किससे करेगा तू शादी ।

ध्रुव - जिससे मेरी माँ कहेगी ।

नागराज - है । ये क्या बात हुई । मतलब राधा माँ कहेगी की तू दोनो में से किसी से शादी ना कर ।
बल्कि वो तेरे लिए कोई तीसरी ढूढं लेंगी तो तू ऋचा नताशा को छोड़ उस तीसरी से शादी कर लेगा ।

ध्रुव - हा । इससे बेहतर और क्या होगा ।
एक डॉन की बेटी । दूसरी खतनाक बिल्ली ।
ऐसी लड़कियों से भगवान बचाये ।

नागराज - सही है यार । तेरा दिमाग सच मे बहुत तेज चलता है ।

ध्रुव - तुझे कोई डाउट था क्या ।

नागराज - नही ! मुझे पता है तू काढ़ा पी कर बड़ा हुआ है | 😂

ध्रुव - गुर्रर्रर्रर्रर्र ... 😬😡😡😡


😎😎😎😎😎😎😎😎

शब्द खामोश हो जाते हैं..!

कभी कभी जब तस्वीर बोलती है...


72 वें स्वतंत्रता दिवस की हार्दिक शुभकामनाएं

🌹 जय हिंद 🌹

फना होने की इज़ाजत ली नहीं जाती,

ये वतन की मोहब्बत है, जनाब पूछ कर की नहीं जाती..


आप सभी को एडमिन पैनल की तरफ से स्वतंत्रता दिवस की हार्दिक शुभकामनाएं 👌🙏

🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🙏🙏🙏💐💐💐

The Flash in Hindi {Season - 1} 👇😍🌹

युग्म क्षेत्र में बैठे बैठे अचानक युग्म को कुछ ख्याल आया ।।
।।🤔
युग्म - युग्म धरित्री अस्य । 👽
।।। इससे पहले की अवधि युग्म से उसके मन के विचार पूछती ।।।
बांके धरित्री पुई ।👹
।।
अवधि - अरे जीजा जी ( बांकेलाल ) आप यहां । 😀
।।
बांकेलाल - क्यों मैं यहां नही आ सकता क्या । 😤
।।
युग्म - ये क्या मजाक है अवधि । बांके तुम्हारा जीजा कैसे बन बैठा । 🤔
।।।
अवधि - पृथ्वी लोक में मेरी बहन क्षमा बांकेलाल जी से अटूट प्रेम करती है और जब उसका विवाह बांकेलाल से हो जाएगा तो वो मेरे जीजा जी ही लगेंगे । इसलिए मैं अभी से उन्हें जीजा जी बुलाती हु । 😉😉
।।।
युग्म - क्षमा तुम्हारी बहन है ?🙄
अवधि - जी । 😙
।।।
युग्म - तब तो बांकेलाल हमारा अतिथि हुआ । आओ बांकेलाल हमारा आतिथ्य स्वीकार करो । 🤗
बांकेलाल - चुप कर युग्म के बच्चे । और ये बता की जो तू ये प्रतियोगिता करवा रहा गई उससे मेरा क्या फायदा होगा । 😠
।।।
युग्म - हमारा नाम आदर से पुकारो बांके वरना तुम पर उल्काओ की बारिश करवा के तुम्हारा राम नाम सत्य करवा दूंगा ।। 😡😡😠
बांकेलाल - और मैं खड़ा हो के नारियल छिलुगा । 😏😏
।।।
युग्म - बांके ये बेहूदगी तुझे महंगी पड़ेगी। रुक तुझे अभी सबक सिखाता हु । 😒😤
।।।
इससे पहले की युग्म कुछ करता अवधि बीच में आ पड़ती है ।
।।
अवधि - क्रोध न करे युग्म श्रेष्ठ । अपने आप पर काबू रखें । वरना ।
युग्म - वरना क्या 😤😤😤
बांकेलाल - वरना मैं तुझे तेरे घमंड के साथ त्रिफना के अंदर घुसेड़ दूंगा । जहां त्रिफना के अंदर महा माहिम "काटू के" सर्प तेरी पुक्की को काट काट के तेरा अस्तबल फुला डालेगा ।😌😢😂😂😂😂😂
।।
युग्म - तू तू तुम्हारे प प पास त्रि त्रिफना है । ( नोट - मैन त्रिफना को युग्म से शक्तिशाली मां लिया है। हिहिहि )😱😱
बांके - हा बेटा युग्म । 😛😛
युग्म - तुम्हे त्रिफना किसने दिया ।🤔🤔
बांकेलाल - नितिन जी ने । 😀😀😁
।।।
अवधि - इसलिए मैं आपको रोक रही थी युग्म श्रेष्ठ । मेरे जीजा बांकेलाल से पंगा लेना सही नही । 😒
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बांकेलाल - बड़ा प्रतियोगिता करवाता फिर रहा है तू । उधर मैने योजना बनाई की सभी रक्षको ( भोकाल , प्रचण्ड , तिलस्म देव , योद्धा ) को त्रिफना से वश में कर के मोटे मुच्छड़ की हत्या उनसे करवा दूंगा । पर तूने आखरी वक्त में सबको गायब कर दिया । गुररर । बोल डालू तुझे त्रिफना के अंदर काटू के सर्प के पास । 😂😂😀
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युग्म - नही नही बांकेलाल जी ।। आपके लिए विक्रम सिंह को मैं खुद मार दूंगा । आपको किसी को वश में करने की जरूरत नही । 😒😒
बांकेलाल -ठीक है तो फिर बुला मोटे मुच्छड़ को जो अभी गोलगप्पे खाने की प्रतियोगिता में गोलगप्पे कहा रहा है । 😡😡
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बांकेलाल के आदेश पर युग्म विक्रम सिंह को युग्म क्षेत्र में ले आता है ।
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बिक्रम अभी भी गोल गप्पे खाये जा रहा है जिसे भनक भी नही की वो कहा है ।
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विक्रम - ये हुए 997 । जो भी हो जाये 1000 गोलगप्पे कहा ही जाउगा आज ।😋😋😋
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युग्म - कैसे हत्या कर दु इस निरीह विक्रम का ।🤔😢😢
बांकेलाल - ज्यादा सोच मत । अपने विशाल आकर का फायदा उठा और बैठ जा विक्रम सिंह के ऊपर ।😉😉
युग्म - जो आज्ञा बांकेलाल जी । 😎😎😎
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जैसे ही युग्म विक्रम के ऊपर बैठने वाला होता है 1000 गोलगप्पा खाते ही विक्रम सिंह अपना सिर गर्व से ऊपर उठाता है औऱ जोर की डकार लेता है । डकार के वेग से वायु डकारमय हो युग्म के अस्तबल से टकराती है ओर युग्म बेजान दूसरी ओर जा गिरता है ।
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बांकेलाल - ये क्या हुआ । ये युग्म तो मर गया लगता है । 🤐😕😕😱
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युग्म की आत्मा बांकेलाल के सामने आकर - मेरी मृत्यु किसी के 1000 गोलगप्पे खाने से पैदा हुई डकार से होनी । बांके हुन अप्पा दा की होउ ।
।।😠😠😰😢😢😢
युग्म से मुक्ति मिलते ही सभी देव दानव रक्षक बांकेलाल की प्रशंसा करते है ओर बांकेलाल को मिलती है------------
----- मोटे मनहूस मुच्छड़ की पुच्ची । 😂😂😂😂

इगलिंश का तड़का 😍😍


आज भोकाल का मन इंग्लिश बोलने का कर रहा था ।।

भोकाल - चलो आज बाहर पिकनिक पे चलते है ।

रूपसी - ये पिकनिक क्या होता है महाबली ।

तुरीन - पिकनिक मतलब कही सैर पर जाना, और बाहर ही कुछ बना कर खाना और प्रकृति का आनंद उठाना ।

सलोनी - तो सीधे शब्दों में कहते ये बात महाबली । सर्वनायक प्रतियोगिता से लौट कर आने के बाद इनकी भाषा मे बदलाव आ गया है ।

रूपसी - हा केवल तुरीन बहन ही बस इनकी भाषा अच्छे से समझ पा रही ।

सलोनी - वो भी तो भविष्य की यात्रा कर के आयी है । ना जाने कौन कौन सी भाषा सिख ली है इन्होंने ।

तुरीन - अब बस भी कीजिये आप दोनों । चलिए सैर पर चलते है ।

जंगल मे पहुचने पर --

भोकाल - वाओ । नेवर थॉट दैट फारेस्ट उड लुक सो ब्यूटीफुल विथ आल थ्री ऑफ अस टूगेदर ।

सलोनी - अरे बाबा रे । इनके भूत तो नही चढ़ा कैसी बहकी बहकी बाते कर रहे है ।

रूपसी - मुझे तो महाबली से डर लग रहा है । कोई मुझे अपने पपा के पास पहुचाओ ।

तुरीन -अरे शांत भी हो जाये आप दोनों । ये बस कह रहे है कि हम तीनों के साथ जंगल का दृश्य बड़ा ही खूबसूरत लग रहा है ।

भोकाल - लुक लुक देयर इज पिकॉक ।

रूपसी - बहन सलोनी ये पिकॉक इनकी चौथी बीवी तो नही ।

सलोनी - ऐसा न कहे रूपसी बहन । हम तो क्या पाठक भी भोकाल श्रेष्ठ की एक और बीवी बर्दास्त नही कर पाएंगे ।

तुरीन - अरे आप दोनों भी न । ये बस मोर को देख उसकी ओर आपका ध्यान आकर्षित कर रहे थे ।

भोकाल रूपसी ओर सलोनी के उसकी बातों को समझ न पाने के कारण क्रोधित हो जाता है ।

भोकाल - आई हेड गिवेन बोथ ऑफ यु डाइवोर्स । व्हाई ई केम बैक इन योर लाइफ ।

सलोनी -अभी सप्तबाण संधान कर आपका मुह सील दूंगी । हमारी भाषा मे बात कीजिये हमसे वरना मुझसे बुरा कोई न होगा ।

रूपसी - मैं भी कह दे रही हू । अबकी जहा कोई और भाषा का प्रयोग किया आपने तो मैं अपने पिता के घर मायके चली जाऊँगी ।

तुरीन - शांत हो जाये आप दोनों । मैं बात करती हूं महाबली से ।

तुरीन - महाबली अब तो हिंदी बोलिये । आप अपने युग मे है ।

भोकाल - हु केयर्स ।

तुरीन - अब दोबारा गलती से भी इंग्लिश बोली आपने तो आई विल किक यु ऑन द बट एंड पंच यु ऑन योर फेस ।

भोकाल -क्षमा प्रिय क्षमा । दोबारा अंग्रेजी का कोई शब्द नही कहुगा ।

सलोनी - तुरीन बहन आप भी ।

रूपसी - ये दोनों मिल के हमारा मजाक बना रहे है ।

तुरीन -अरे नही नही । मैन इनसे कहा कि अब हिंदी के अलावा कोई और भाषा का इन्होंने इस्तेमाल किया तो हम तीनों इनकी कुटाई करेंगे ।

सलोनी ओर रूपसी - ओ ।।।। बहुत अच्छा कहा आपने ।

ओर तीनो नाराजगी से भोकाल को देखने लगे ।

भोकाल नाराज तीनो पत्नियों से - एक बात कहू ??

तुरीन रूपसी सलोनी - क्या ?

भोकाल - आई लव यू आल।

इतना सुनते ही तुरीन तो शर्मा के रह गयी पर बाकी दोनो ने भोकाल की जम के पिटाई की ।

😜😂😂😂😂😍😍