حتی خود تتلو هم پشماش از بغضی طرفداراش میریزه و پوکر میشه :|

امروز عصر تتلو توی‌ کانالش به خاطر کامنت و سوال تکراری یکی از طرفدارش توی یوتیوب بهش فحش مادر میده و بعد از توضیحات تنلو، همون کاربر میاد بازم کامنت میذاره تشکر و معذرت خواهی میکنه 😐😐😐

@Comentive

هر چقد که دختر آرامش میخاد، توجه میخاد، اعتماد میخاد، ناز خریدن میخاد، درک میخاد، محبت میخاد.
پسر ولی آسونه فقط ک‌ص میخاد :))

| ارسالی |
@Comentive

فاجعه: متاسفانه رفیقام فک کردن پیامای قبلی که نوشتن توی گروه هاید شده و من بعد اد شدن نمیبینم :")

پیشتوک: واقعیت آدما همینه. پشت سرت یه جورن جلوت جور دیگه.

@Comentive

آهن ربا دیدین؟ من ک‌صخل ربام ^_^ به این صورت که هرچی ک‌صخل هس جذب من میشه :))

| اورانیوم غنی نشده |
@Comentive

رابطه های ایرانی - ۳۰ ثانیه بعد از شروع س‌کس [ البته بعد میره برا دوستاش تعریف میکنه که آره حاجی سه تا راند یک ساعت و نیمه داشتم میکردم ]

> علی اسلارک
@Comentive

یکی منو با تیر بزنه 😐

> وقف عام
@Comentive

روم به دیوار: ‏از نظرتون رو مخ ترین اتفاقی که موقع رابطه جنسی میتونه بیفته چیه؟

ابی: هیچ چیزی نمیتونه جلوی اتفاق به این قشنگی رو بگیره بجز اینکه طرف بگوزه!! یه دوست دختر زیبا داشتیم بعد از یکسال قرار شد که خلیفه وارد بغداد بشه آقا سر جلسه یدفعه گوزید تمام فانتزی های ذهن یکسال گذشته من رو رید بهش.

ممد: تو اوج یهو پلی لیستت بره رو آهنگ غمگین یا چرت و گوشی ام دور باشه / پیک زنگ بزنه.

پدرام: هی سوال بپرسه! خصوصا كه با اين جمله شروع بشه: يه چيزي بپرسم؟!؟!

مایا: اون مو ریز کوفتیا که رفته تو دهنت و نتونی دربیاری.

محمدرضا: اسمتو اشتباه بگه :(

جیمی: گربه یا سگت بیاد بشینه زل بزنه بهتون.

الگو خانوم: موهای سرت زیرش بمونه.

ناتینگ: مامانت زنگ بزنه بگه واسم اسنپ بگیر،و هر ۵ دقه یه بار زنگ بزنه بپرسه پیدا شد؟ چرا نیومد هنوز؟

مازوخیسم: وسطش همسرت زنگ بزنه :(

سد علیرضا: صدای چرخیدن کلید توی در.

سینا: دوستمون تعریف میکرد یه بار حین کار يكي اومد زد به شيشه ماشين گفت ماشينتون تكون بدين ميخوام برم تو پاركينگ :))

مشتبا: حواست بهش باشه. حواسش جای دیگه باشه :)

مسن: با آلارم گوشی از خواب بپری.

@Comentive | #کامنتا

سوم راهنمایی به همکلاسی بچه مثبتمون گفتم اگه خودارضایی نکنی و زیاد آب تو بدنت بمونه، حامله میشی. ممد هرجا هستی حلالم کن :(

| سیمپسون |
@Comentive

صپ پاشدم برم تو بالکن موهامو شونه کنم، ببین پسرای خوابگاه روبرویی چی انداختن تو بالکنمون 😂😂😂🤦

> سول
@Comentive

من طراحم، دوستم زنگ زده میگه مشخصات همسرمو از صفحه دوم شناسنامه با فتوشاپ حذف کنی چقد زمان میبره؟ واسه شب میخوام که بفرستم برا دوست دخترم شک کرده من متاهلم :/ وقتی اینقد لجن هستین چرا ازدواج میکنین خب؟

| مایکل اوون |
@Comentive

نوییتی: من ضربه اصلی رو اونجایی خوردم که فهمیدم حالا که سیدنی نیست، ملبورنم نیست. این دیگه سخت بود:/

مهیب: نیویورک هم پایتخت آمریکا نیست!

علی: تازه پایتخت ترکیه هم استانبول نیس. آچار فرانسه هم مال انگلیسه :))

مهران: تازه ٥١ هم به ١٧ بخش پذيره :))

@Comentive

چیزی که در مورد خصوصیات متولدین ماه های سال که همیشه تو نت میبینم و عجیبه اینه که هیچکدومشون خصوصیت خیلی منفی‌ای براشون در نظر نگرفتن. پس این همه پفیوز تو کدوم ماه به دنیا اومدن؟

| شاهین ترامپ |
@Comentive

شیرینیشون که رفت، بخوابونش تو آب شکر، بذار خشک بشه، از اول بجو :))

> فرشاد
@Comentiv

‏تنها آدمایی که از ما ایرانیا بدبخت ترن ایرانیای چند سال دیگه ان

| الفچو |
@Comentive

این رو یه جا یادداشت کنید یا فور کنید داشته باشید، اگه یه روزی اکستون خواست برگرده با این شعر خیلی شیک سرتاپاش رو قهوه ای کنید :))

@Comentive

نوشته انجام این تمرین به مدت چند دقیقه در روز موجب افزایش جریان خون و قوای جنسی میشود.

بلاخره فهمیدم چرا ایرانیا اینقد حشری ان. هر دستشویی رو ۲ دقیقه ام که حساب کنیم کلی تمرین در روز میشه. 😂

> صورتی
@Comentive

وقتی میبینم چه کسایی نصیب چه کسایی شدن آتیش میگیرم! اعرابش با خودتون :|

| کوشما |
@Comentive

درست ترین پاسخ این سوال همینه :))

@Comentive