اگه میدونستین دخترا موقع شیو کردن چه پوزیشنایی میرن هیچ وقت به داگی راضی نمیشدین.

| وانیا |
@Comentive

#کامنتا:

یگانه: سینه بخور.

کنجد: وای چقدر داغه.

مهران: بازم میخوای؟

کاربر کنکوری: بیا اینو بخور.

هیدی: زودتر بخور الان مهمونا میان.

امیرم: این مو دیگه چی بود.

افسونگر: خوشمزس.

اشی مشی: دستمال کاغذی رو بده من.

مادام: آبشو بریز اینجا.

علی: مال مامانت خوشمزه تره.

منزوی: عجب گوشتیه.

ممد: دهن باز دهن باز هواپیماااااا...

@Comentive

ممنون میشیم اینقد تعیین تکلیف نکنید واسه این و اون. جوابش خوب بود دوس داشتم :))

@Comentive

:))

@Comentive

مهرپویا: خاک تو سرمون! اونوقت من ۱۲ سالم بود با رفیقم یه لواشک میخریدیم. یه لیس من میزدم یه لیس اون :))

امین: من اول راهنمایی تازه فهمیدم چجوری به دنیا اومدم :/

موتو: من هنوز بعد 30 سال کسیو لیس نزدم 😣

@Comentive

من همونی‌ام که تو مهمونی نه میرقصه نه لاس میزنه نه مشروب میخوره. میشینه نگاه میکنه و مزه خالی میخوره :(

| دایی محسن |
@Comentive

خوش به حال مردم دهکدتون، دو روز پشت سر هم شام مفتی میخورن 😂

> بهرام
@Comentive

آرش: تو مرحله کص دستی رو رد کردی و الان کص دهنی.

احمدرضا: رفتم سوپری گفتم بیزحمت دوتا لیوان کم مصرفم بهم بدین. همش قاطی میکنم کم مصرف ویبار مصرف رو...

فاطمه: مامانم خواس بگه توری ببند پشه نیاد تو گف پشه رو ببند توری نیاد تو 😂

اسمرالدا: منم یبار به مامانم گفتم کیر و شیک (شیر و کیک) خوردم.=))))

شادمهر: یه سری تو کوچه بودیم بابای رفیقم از پنجره با ی زیرپوش آبیه کمرنگ سرشو کرد بیرون گفت‏ «مرتضاااااا برو یه ماست چم کرب بگیر»

تنهاترین کرکس: یه سری بابام اومد نصیحتم کنه اومد بگه یچی میگم بکن تو گوشِت،گفت یچی میگم بکن تو کونت. و این شد که هنوز بعد ۶ سال نمیدونم موضوع چی بود😂😂😂

سامی: رفتم تو مغازه گفتم ببخشید شربت خاشِ کیر می‌خواستم (خاکشیر)

مریم: دختر داييم يدفعه ميخواست بگه يدونه تخم شربتي و يدونه يخ در بهشت لطفا، گفت يدونه تخم در بهشت لطفا.

مارال: به همکارم گفتم علی جون کیر سیلویی 30(سیر کیلیویی 30)

@Comentive

شما از الفاظِ کرجی و تهرانپارسی و فلان جایی و شهرستانی و افغانی و دهاتی و کَدی و امثالهم بکش بیرون، بعد اوکی Blacks lives matter.

| نقطه |
@Comentive

حواسمون باشه امروزو به جای ۷ الان میگم یه باره چون به توییت بالا ام ربط داره. حواسمون باشه ناخودآگاه با الفاظی مثل شهرستانی، دهاتی و ... کسی رو نرنجونیم. برای رسوندن منظور کافیه چیزی که میخوایم رو به صورت کاملا واضح توضیح بدیم و توهین نکنیم. توضیح دادن کامل شاید سخت تر باشه ولی خیلی بهتر از اینه که با گفتن یه عبارت شخص مقابل یا شنونده ثالث رو برنجونید. قطعا شما منظور و تمسخر نداشتید اما ناخواسته مرتکب خطا شدید. چه دهاتی هایی که بسیار زیباچهره تر، پولدار تر، خوش پوش تر و بافرهنگ تر از بالاشهری ها بودند و چه فلانی ها که بهتر از بیساری ها بودند. پس جمع نبندیم و ناخواسته یا به بهانه شوخی کسی رو نرنجونیم.

#حواسمون_باشه
@Comentive

پسر ها زود ارضا می‌شوند،
آنقدر زود که تو فرصت نمی‌کنی
به ساعتت نگاهی بیندازی
و ببینی چند دقیقه بین کندن لباس
تا ارضا فاصله افتاده است!

🖋 زویا زودزاید
📕 چراغ ها را خاموش کن بی‌زحمت

@Comentive

#کامنتا:

پارسا: برو همینکه رسیدی یه چک بزن تو صورتش برگرد خودش میدونه چرا زدی.

محمد: برو ولی زیر یه سقف نرو.

جوکر: برو شاید ازت حامله باشه.

مسعودی: بگو پریودم نمیتونم بیام.

مصی: نرو شاید کرونا داره میخواد انتقام بگیره :))

الکس: نریا. از دوست پسر سابق سگ حشر تر نداریم :|

@Comentive

وقتی دول آقایی دو سانته...

#خانومای_دوپس_دوپسی
@Comentive

توحید: وقتی میرم پست سه ماه پیششو نگاه کنم دستم میخوره رو لایک 🤦🏼‍♂️

شیوا: وقتی گوشیمو میزنم شارژ ول میکنم میرم بعد چند ساعت میام میبینم شل بوده شارژ نشده 🤦🏼‍♂️

محمد: وقتی میفهمم مامانم یا بابام رفته اتاقم جاسازمو پیدا کرده 🤦🏼‍♂️

آرین: وقتی معلم سوالا رو تغییر میده یا قر میاد نشه تقلب کرد 🤦🏼‍♂️

ولف: وقتی كل امتحانو با كتاب مينويسم بازم نمرم بالا ۱۵ نمیشه 🤦🏼‍♂️

امیر: وقتی شب امتحان حجم جزوه رو میبینم 🤦🏼‍♂️

@Comentive

خداروشکر به خیر گذشته 😂

@Comentive

#یک_بار_پلی_ده_بار_تکرار : آهنگ تکرارشونده ذهن امشب از آرشه 👌🏼😐👇