А вы чем занимаетесь в выходные? 😁

Зима. Ночь. Звенит будильник. Мне пора вставать и подкидывать уголь в печь.

Если бы мне сказали, что через два года после свадьбы я буду вставать по ночам и топить печь, чтобы мой грудной ребёнок не замёрз, я бы не поверила.

Когда-то я решила: рядом достойный, сильный мужчина, значит, можно выдохнуть. Передать ему бразды правления. Пусть решает, пусть отвечает, а я просто буду женой и мамой.

Звучало правильно. По-взрослому.

А на деле привело меня в ту самую ночь.

Я стою у печи, закидываю уголь. За окном мороз. В кроватке спит мой грудной ребёнок. Я смотрю на часы и считаю минуты до рассвета.

Через два часа вставать мужу к печи. А пока я сама отвечаю за тепло в доме.

И внутри всё сильнее поднимается тревога. Как мы вообще до этого дошли? Что будет дальше? Почему я должна сейчас стоять здесь?
Слёзы в глазах. Внутренняя усталость. Раздражение. Бессилие.

От стресса у меня стало уходить молоко, подниматься чувство вины, что я не хорошая мать.
И вот тут у меня зародилась паника: сыну всего 4 месяца! Я стою посреди ночи у печи и понимаю: так больше нельзя.

И тут меня как будто обухом по голове.

Я сама себя сюда привела.

Потому что однажды решила, что раз рядом хороший, сильный мужчина, можно полностью отдать ему управление своей жизнью.

Муж у меня действительно замечательный. Но это моя жизнь. Складывать лапки и отдавать всё на откуп партнёру я больше не готова.

Я спокойно донесла это до мужа. Без скандалов и претензий. Просто сказала, что хочу по-другому.

И мы начали менять нашу жизнь вместе.
Сначала переехали на свою дачу. Прежде сделали ремонт. Сами, своими руками. А осенью мы жили уже в городе.

Это был первый шаг к другой нашей семье. Где каждый может быть собой настоящим и может найти не только поддержку, но и здоровую критику.

Мы вместе решаем, как будет устроена наша жизнь.

Та холодная ночь у печи стала для меня дном, от которого я оттолкнулась.

И с того момента я больше не хотела жить по принципу «пусть кто-нибудь решит за меня».

Сегодня я точно знаю: женщина сама отвечает за свою жизнь.

Девочки, у вас были ситуации, в которых вы доверяли больше другим, чем себе?

Переехав в город, я устроилась на работу, закрутила дела — всё пошло по плану. Но вот только… я начала работать не просто «много», а очень много. Работа в найме, плюс консультант по красоте — это не просто работа, это целая система: клиенты, сроки, отчётность. И я погрузилась в неё с головой.

Сначала было круто. Я чувствовала себя уверенно, профессионально. Но потом… потом начался перекос в сторону работы.
Муж стал жаловаться: «Ты где? Когда вернёшься?» А я — «Поздно вечером». Он — «А когда ты будешь со мной?» А я — «После работы». И так каждый день.

Из-за этого у нас начались ссоры. Он сказал: «Мне уже надоело: Ты везде, но не бываешь со мной.»
Мы стали отдаляться друг от друга.

Я поняла, что снова загнала себя в угол. Работа — это хорошо, но она не должна стоять выше семьи. И я снова осознала: моя жизнь — она только моя, и я должна сама решать, как расставлять приоритеты.

Мы с мужем долго не разговаривали. Во мне разгорался вулкан эмоций: от негодования до спокойных мыслей и рассуждений. Вставала на его сторону, переходила на свою. Решение пришло в одно утро: Я не готова жертвовать семьёй ради работы.

В итоге пришла к нему и спокойно сказала: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Я тоже перегружена. Но мы должны найти баланс. Я не хочу терять тебя из-за своей глупости».

Он согласился. Муж помогал. Я стала меньше брать на себя. Учиться говорить «нет». Делить обязанности. Больше времени проводить в семье.

Процесс пошёл. Но очень слабо. Я вновь срывалась в достигаторство. Пиковая точка достигаторство, это тот момент, когда я просто слегла с высоченной температурой, с дрожью от этой температуры, когда тело тряслось, просто мне было холодно до такой степени, а жар стоял.

После этого момента я поняла, что так больше нельзя, что здесь что-то не то. Моё тело просто кричало уже, не то, что кричало, а било в барабаны и говорило «Майя, очнись, посмотри, остановись, что ты делаешь!».

В этот момент я поняла, что так больше нельзя, что дети вырастут, заведут свои семьи, а я останусь с мужем. И что мы будем с ним делать, о чем мы будем с ним разговаривать, что мы будем вспоминать, какие мы планы вообще будем строить. Я понимала, что мы отделяемся друг от друга. И отделяет нас именно моё достигаторство, моё желание сделать всё сама, работа 24/7.

Я привыкла быть «сильной», но в тот момент я поняла, что эта моя стратегия может привести меня к одиночеству и развал семьи.

Именно тогда я осознала, насколько важно сохранить, соединить и свою самореализацию, и свою счастливую семью. Ведь жизнь — это не про то, сколько ты на себе "везёшь" и как справляешься со всем, а про то, как сохранить себя и своих близких. Быть собой и в семье и на работе.