Пост знакомство.🤗

Здравствуйте, мои хорошие!🤝
Я Ольга Соколова, психолог.
Консультирую в гештальт-подходе.
Студентка 2-й ступени МИГиП (Москва).
Прохожу свою личную психотерапию уже 8 лет.
Работаю под супервизией.
Принимаю очно в г.Санкт-Петербург, м. Фрунзенская
и онлайн по всему миру.

С чем работаю:
-Перепады настроения, раздражительность
-Ощущения тупика, безысходности, пустоты, апатии, прокрастинации
-Преодоление страхов
-Тревожные состояния
-Панические атаки
-Депрессивные состояния
-Семейные, личностные кризисы
-Проживание горя, утраты, душевной боли

Не работаю:
-с клиентами младше 18 лет
-с клиентами, имеющими химические зависимости (наркотики, алкоголь)
-суицидальные намерения
Так как не обладаю нужными компетенциями в таких случаях.

Веду практику бережно, с поддержкой, с соблюдением этики и сохранением полной конфиденциальности о личности и истории клиента.

Время сессии 50 минут.
Стоимость: очно 1300 руб. / онлайн 1000 руб.

Отношения не складываются?
Взгляд на внутренние установки.

«Шесть лет без мужчины. Дочке 10 лет. Ни отношений, ни кандидатов. Значит, это не судьба? Или я сама что-то делаю не так?»

Бывают периоды, когда отношения отходят на второй план. Сначала — восстановление после развода, потом — забота о ребёнке, работа, внутренние кризисы… Но шесть лет без намёка на новые связи. Как так получается?

Часто мы оправдываемся фразой: «Всё само сложится, когда придёт время». А давай посмотрим правде в глаза:
Если человек мечтает стать актёром, но не ходит на кастинги, не развивает навыки и не создаёт портфолио — его вряд ли заметят. Так и с отношениями: если не ходить на свидания, не работать над своими страхами и установками — какие «варианты» могут появиться?

Продолжение в следующем посте ⤵️

Что чаще всего мешает?
• Убеждения вроде: «Все хорошие уже заняты / В моём возрасте поздно / Я не заслуживаю любви».
• Поведение, которое отталкивает: выражение лица «не влезай - убьет», резкие ответы, нежелание принимать поддержку.
• Страх повторения прошлых ошибок и неосознанный саботаж новых отношений.

С чего начать изменения?
• Спроси себя честно: «Я действительно хочу отношений — или мне комфортнее оставаться в привычном одиночестве?».
• Ищи корни установок. Например, страх и недоверие может расти из прошлого опыта, а низкая самооценка — из детских сценариев.
• Действуй постепенно. Начни с малого: соцсети для знакомств, новые хобби, терапия для проработки тревог.

Если сложно разобраться в себе в одночку — приходи на консультацию.
Помогу понять свои истинные желания и потребности.
Помогу посмотреть на свои установки под другим углом и осознать, для чего они тебе, какую функцию выполняют? Возможно с одними установками пора уже прощаться, а другие оставить как ценности, на которые можно опираться.

Свою практику веду бережно, с поддержкой, с соблюдением этики и сохранением конфиденциальности.
Запись в tg @sokolik_vspb

В последнее время сталкиваюсь с такими вопросами от знакомых и клиентов:

В процессе психотерапии я осознала, что долгое время жила «на автопилоте»: мои решения, реакции, даже мечты — всё это было продиктовано установками родителей. Теперь, пытаясь найти себя, я в растерянности. Как отличить свои истинные желания от навязанных? Существую ли «Я настоящая» вообще, или «Я» — всего лишь сборник чужих программ?

Как и обещала, отвечаю:

Ваши вопросы затрагивают ключевую тему самоидентификации, и важно подчеркнуть: то, что вы описываете, — не тупик, а начало пути к себе.

Автопилот — это не враг, а этап развития.

Копирование моделей поведения родителей в детстве — естественный и необходимый процесс. Через него мы учимся базовым навыкам: от речи до социальных реакций. Это «заготовка», которая помогает выжить и адаптироваться в мире, пока нет собственного опыта. Проблема возникает не из-за самого механизма, а когда мы перестаём замечать, что продолжаем им пользоваться во взрослой жизни, игнорируя свои потребности.

Где же «Я настоящая»?
Ваше «Я» — не миф, но оно не существует в готовом виде. Это процесс, а не статичная картинка. Да, в основе могут быть родительские шаблоны, но с годами вы добавляете к ним уникальные черты:
- Ценности, проверенные личным опытом («Я верю в честность, потому что видела, как ложь разрушает отношения»).
- Убеждения, возникшие через преодоление трудностей («Я научилась просить о помощи, хотя родители считали это слабостью»).
- Интересы, открытые вне семьи (хобби, профессия, книги, путешествия).

Это про «осознанный выбор» из того, что вам дали, и того, что вы создали сами.
Да, это требует времени и сил, но каждый шаг будет приближать вас к себе настоящей — той, кто существует за пределами родительских сценариев.
Даже маленькие шаги ведут к большим переменам!

Запись в tg @sokolik_vspb

Практики для восстановления контакта с собой.

1. Дневник самонаблюдения
Записывайте реакции на эмоционально значимые события по схеме:
- Ситуация: Что произошло?
- Мысли: Что промелькнуло в голове?
- Эмоции: Страх, гнев, радость?
- Телесные ощущения: Дрожь, тепло, ком в горле?
- Действие: Как поступили?

Через 2-3 недели вы заметите паттерны. Например: «Каждый раз, когда я отказываюсь от спора, чувствую тяжесть в груди. Возможно, это не моя установка «не конфликтовать», а родительский «страх осуждения».

2. Вопросы-фильтры
Когда ловите себя на автоматической реакции, спросите:
- Это моя мысль или эхо чужого голоса?
- Если бы не было страха осуждения/вины/стыда, как бы я поступила?
- Что я теряю и что приобретаю, следуя этой установке?

3. Эксперименты с выбором
Начните с малого. Например:
- В споре на нейтральную тему (выбор фильма, маршрута прогулки) сознательно займите позицию, отличную от привычной.
- Попробуйте хобби, которое раньше считали «не вашим» (даже если родители критиковали рисование/танцы/бокс).

4. Важно помнить
- Пустота — не отсутствие «Я настоящей», а сигнал, что старые шаблоны больше не работают, а новые ещё не созданы. Это пространство для роста.
- «Я настоящая» не статично.
Сегодня вы любите тишину, завтра — шумные компании; сегодня цените стабильность, завтра — авантюры. И это нормально.

Если чувствуете сопротивление
(«А вдруг мои желания — тоже не мои?»),
спросите: «Что бы я делала, если бы точно знала, что меня примут и поддержат?». Это помогает обойти внутреннего критика.

Вы уже сделали главное — начали задавать вопросы. Теперь остаётся постепенно заменять «старые установки» на «осознанный выбор».

Запись в tg @sokolik_vspb

Позиция жертвы — это психологические установки, при которых человек перекладывает ответственность за свои неудачи, бедность, болезни или несчастья на внешние обстоятельства или других людей, игнорируя собственный вклад в эти проблемы через свои выборы, действия или бездействие.
Человек добровольно отказывается от контроля над своей жизнью, даже когда возможности для изменений есть.

Ключевые характеристики позиции жертвы:
1️⃣ Внешние обстоятельства:
Человек убеждён, что его жизнь зависит от внешних сил (судьба, правительство, окружение), а не от его решений.
Пример: «Я беден, потому что страна не даёт возможностей». Человек обвиняет «плохую экономику» в своей безработице или не меняет работу, не отправляет резюме, отказывается учиться и развивать свои навыки.

2️⃣ Отрицание ответственности:
Даже когда есть возможность изменить ситуацию, человек предпочитает жаловаться, а не действовать.
Пример: Постоянные жалобы на одиночество, но отказ знакомиться с людьми или работать над отношениями.

3️⃣ Пассивность и саморазрушающее поведение:
Выбор привычных, но вредных стратегий (алкоголь, бездействие, прокрастинация), которые усугубляют проблемы.

4️⃣ Манипуляция через страдание:
Жалобы используются для привлечения внимания, оправдания неудач или получения поддержки без попыток что-то исправить.

Последствия позиции жертвы:
🆘 Деградация личности: Потеря мотивации, навыков решения проблем.
🆘 Конфликты в отношениях: Окружение устаёт от постоянного негатива и беспомощности.
🆘 Зацикленность на проблемах: Человек застревает в состоянии обиды, не видя возможностей для роста.

Причины формирования позиции жертвы:
⭕️ Детские травмы: гиперопека или подавление самостоятельности в детстве.
⭕️ Страх ответственности: боязнь ошибок или критики заставляет перекладывать вину на других.
⭕️ Вторичная выгода: внимание, жалость, избегание усилий («мне помогут, потому что я несчастен»).
⭕️ Низкая самооценка: вера в то, что человек не способен повлиять на свою жизнь.

Как преодолеть позицию жертвы?
✅ Осознать свой вклад в проблемы: «Что я делаю (или не делаю), чтобы ситуация менялась/сохранялась?».
✅ Развивать внутренний фокус контроля: Учиться видеть связь между своими действиями и результатами.
✅ Ставить маленькие цели: Начать с конкретных шагов, чтобы поверить в свою способность влиять на жизнь.
✅ Обратиться за помощью: Психолог или коуч поможет проработать страхи и установки.
✅ Отказаться от вторичных выгод: Перестать использовать жалобы как способ получить поддержку.

❗️Важно❗️
Нельзя путать позицию жертвы с реальной беспомощностью.
Реальная жертва — это человек, пострадавший от объективных внешних факторов (нападение, стихийное бедствие, системная несправедливость). Здесь проблемы вызваны не его выбором, а обстоятельствами, которые он не контролировал.
Пример: Жертва грабежа или насилия — её страдания не связаны с её действиями.
Поддержка нужна и тем, кто оказался в тяжёлых обстоятельствах, но ключевое отличие — готовность действовать. Если человек, пережив травму, ищет пути восстановления, это не позиция жертвы, а этап исцеления. Позиция жертвы начинается там, где заканчивается попытка что-то изменить.
Запись на консультацию в tg @sokolik_vspb

Психосоматика 🤧🤒