чтож... привет? в последнее время тяжело даётся мне справляться со всем месивом из нескончаемых слов и болтовни, что происходит в голове, и... думаю, это будет хорошее место, где можно выплеснуть мысли вслух. есть надежда, что, может быть, где-то в будущем я буду перечитывать их и думать: «как хорошо, что всё окончено. моё прошлое «я» гордилось бы мной, что выкарабкалась из этого».

...мда.

дневнику легче (???) доверять что-то совсем сокральное и личное, нежели близким. может, это из-за страха того, что ты будешь осужден ими, непринят. хоть такое маловероятно произойдёт... наверное.

никто же из них не будет находить и читать моё нытьё, правда?...

стоп. стопстопстоп. сегодня 30 октября? следовательно, уже завтра хэллоуин?... я совершенно не готова, от слова совсем.

это довольно обидно на самом деле. хэллоуин – мой самый любимый праздник из всех. но, конечно, вряд ли меня хватит надолго в любом случае. учёба и... эм. ну, в целом вся ситуация меня заставляет быть невыносимо усталой от всего, и будто не хочется делать даже то, что всегда приносило радость.
конечно же, я попробую себя как-нибудь уговорить хоть на прогулку выйти, там, не знаю... в общем, посмотрим.

пойду спать. надеюсь, никаких кошмаров в этот раз.

меня будто всю выжали как лимон.
вчерашним днём я почти весь день отсыпалась, но толку ноль. усталость никуда не ушла, так ещё и тело всё ноет. я словно куда-то бежала, кричала изо всех сил...
так я это поняла: кошмары от меня никуда не денутся. это на всю жизнь.

на лекции сосредоточиться от слова совсем не могу, как бы усердно не старалась. речь проходит мимо ушей, свет слишком яркий, голова трещит, ещё и однокурсник продолжает докалёбывать меня. Арти, что-ли?... это не так важно. высокомерный тип в общем.
конечно, пыталась делать записи на протяжении всего времени. но сейчас, читая их, не могу разобрать ни слова. это точно мой почерк???

...ох. не особо хотела вспоминать.
ну, я люблю его. он мой отец, всё же. в последний раз я его видела, когда была ещё совсем маленькой. и всё же, у меня есть достаточно приятных воспоминаний с ним. например... хм.
наверное, выделю самое первое, что помню. я помню себя, оживлённо играющуюся на холме. трава легко касалась, и лучи солнца сквозь облака падали на моё лицо. неподалёку был мой отец. через какое-то время мы болтали о чём-то под огромным деревом, он держал меня в своих руках. на нём была улыбка... она была искренней. хоть и уставшей. кто же знал, что именно на этом месте и будет его могила?

правда в основном он не слышал меня, мои слова улетали куда-то в небытие для него. но он хотел лучшего для меня. наверное. я не знаю. не уверена.
мне бы хотелось встречи с ним, хоть в последний раз. у меня... так много вопросов.

глаз дёргается. нужно купить пустырник. не знаю когда. может, само пройдёт?

холод на улице невыносим. из-за этой погоды совсем не хотелось выходить на улицу. тем более утром. если хоть на миллиметр встанешь из-под одеяла — всё. ты становишься замороженным.
...а ведь дальше будет ещё хуже. зима. брр. я слишком мерзлявый для всего этого человек.

иногда я встречаю на улице бездомных котят (милахи!) и, конечно, подкармливаю их по возможности. и каждый раз у меня сердце разрывается... так хочется забрать кого-нибудь, хоть одного. подарить ему дом, окружить заботой, любовью...
жаль обстоятельства не позволяют. да и ответственности такой я пока боюсь. я... не уверена, что действительно могу дать всё это и быть хорошим хозяином, несмотря на довольно сильное желание подарить более хорошую жизнь.

может, так будет лучше.
может быть.