прочитала три книги.

«Я — мужчина, я страдал, я там был».
Уолт Уитмен

(так началась первая книга, и меня это очень рассмешило)

«комната джованни» болдуина не зашла, потому что главный персонаж абсолютно плоский, хотя язык и хорош (но читала я не оригинал, а перевод), да и повествование построено интересно. ознакомиться можно. 6/10

я даже не смогу написать какую-либо аннотацию, так как книга концентрируется на запрещенных ныне темах.

«маленькая страна» габриэля фая — очень трогательная и захватывающая книга. описала бы ее как «начали за здравие, кончили за упокой». читала ее со слезами на глазах. роман рассказывает о гражданских войнах в африканских странах глазами ребенка. 9/10

«все уезжают» венди герры: дневник девочки-девушки о кубе. тоже довольно жестокая книга. 8/10

книжки короткие, все прочитала дней за 9-10, пользуясь только тем временем, что проводила в общественном транспорте (и иногда перед сном).

а теперь залипаю на турецкий сериал господи спаси душу мою грешную

также посетила выставку, которую можно охарактеризовать как коллаборацию человека и ии. мне понравилась: и интерактивная, и познавательная.

на мероприятии ground получилось отключить голову и вообще не думать. это вау

не хочу выходить из ванной
тут так тепло и спокойно
я будто в утробе матери
не знаю ни бед ни пороков


———————————————
это было в субботу, мы ездили в гаражный комплекс в балашиху на выставку, сейчас уже неделю умираю от аллергии в овощном состоянии

я относила себя к художникам, но они относили меня обратно (это моя третья картина маслом)

наконец-то почувствовала себя живой, ни о чем не думала и, как модно говорить, «была здесь и сейчас»: сходила на выступление к своим друзьям, так еще и побывала на саундчеке впервые в жизни!!!, постояла на билетах (деловая) и пообщалась с другими музыкантами.

выходить из спячки — невероятные эмоции, не поддающиеся описанию, я чувствовала всепоглощающий душевный покой

очень жду момента, когда и сама окажусь на сцене

список выступавших можно найти здесь

всем привет,

меня здесь не было месяц и 9 дней, я жестко сидела над диссертацией + умирала от аллергии + решала ряд других вопросов с учебой и здоровьем.

если вкратце, месяц выдался очень тяжелым, как и вся весна, в связи с ужасным ухудшением моей аллергии.

тем не менее, я закончила университет с красным дипломом (вау цель достигнула), защитила диссертацию на 8, да и еще провернула несколько дел.

например, побывала жюри на детской научной конференции. это было очень мило и неловко. мне казалось, что я выгляжу младше детей, не совсем понимала, как с ними контактировать, а еще и проекты надо было оценивать, что я не очень люблю. но этот опыт помог мне успокоиться перед защитой моего диплома, так как я побывала в, пускай и совсем сокращенной, но хоть какой-никакой версии комиссии.

написание диссертации далось тяжело, врать не буду. я пыталась заснуть, и в момент погружения в сон меня начинали терроризировать панические атаки. просыпалась я иногда от них же. около месяца я засыпала в три часа ночи, чрезмерно, видимо, увлекаясь писаниной и экспериментами, и просыпалась в 8-9, сразу продолжая работу на месте, на котором остановилась. а панических атак у меня не было полтора года, наверное. аппетит вообще пропал, а от еды воротило.

посреди всего этого процесса проводка в стенах моей квартиры решила сообщить о себе. мне вырубило электричество. сначала это длилось всего около трех часов, подумала, что сбой какой-нибудь (в таком мире живем), но потом электричество отрубило на всю ночь. пришлось вызывать электрика, а компьютер, на котором обучалась модель, возможно было заряжать только в ванной, потому что там оставалась единственная рабочая розетка (мой комп не тянет быстрое обучение моделей, и я не могла позволить себе прерывание обучения в связи с ограничениями по времени).

но все закончилось.

я предвкушала этот момент. не с негативной коннотацией, мне нравилось и нравится учиться. мне хотелось свободы, хотелось сбросить этот груз. хотелось побыть человеком, который фоново не думает о миллионе задач, не размышляет постоянно о том, что еще можно улучшить в работе, какие еще эксперименты можно провести. это сильно давит на голову.

мне искренне нравится моя работа. и мне очень хочется ее продолжить. и, возможно, я поделюсь ей здесь в формате смешной презентации.

за день до защиты все, о чем я думала, — это то, что я сама свое самое большое разочарование. я разочарована в себе как в артисте, в ученом, в сотруднике, в спортсмене, где-то даже в человеке. чувствую себя «хорошисткой» — ни плохо, ни хорошо. никак.

и сейчас я ничего не испытываю. я ожидала, что буду плакать, потому что грустно заканчивать. думала, буду рада достижению цели. буду разочарована восьмеркой. но мне никак. ни холодно ни жарко. оно есть.

в ближайшем будущем хочу сфокусироваться на том, что же делает меня счастливой. после защиты я почти сразу побежала домой обнимать своих котов. я счастлива коммуницировать с друзьями. с особенной нежностью сейчас к ним отношусь. очень их люблю. люблю семью.

хочу сказать спасибо магистратуре за позитивный опыт коммуникации с наукой, своим одногруппникам, друзьям, которые поддерживали меня в моих начинаниях, в моей учебе и не давали сдаваться, которые в меня верили. преподавателям и своим коллегам, которые с пониманием относились к моей учебной жизни.

ну а впереди всех ждет дроп))))) но пока без спойлеров.

p.s. мы 13-ый выпуск из магистратуры, а это мое любимое число. прикольно.

я пересматривала звездные войны во время написания диплома (ой как плакать хотелось, но работа есть работа…) (хэйден кристенсен 💔💔💔) (в детстве я любила люка, а теперь его отца💔💔💔).

и я первый человек в своей семье с красным дипломом.