لا أعرف سبب هذا التراجع، ولا أعرف سبب التعب الذي يأخذ جسمي إلى النوم في منتصف الشغف، وفي ذروة الحاجة إلى الاستمرار. ثقلٌ غريب يلتف حول أطرافي، كأنما كل خلية في جسدي تقرر التوقف فجأة دون إذنٍ مني. أحاول أن أستجمع شتات فكري، أن أقبض على خيط واحد من حماسي القديم، فيخونني التركيز وتتلاشى الكلمات، ولا يتبقى سوى هذا المدى الرمادي ورغبة ملحة في إغلاق عينيّ والتلاشي لفترة. هل هو الجسد يصرخ بعد طول صمود؟ أم أنها الروح تستسلم لإنهاكٍ طال كتمانه؟
ربما ليس هذا التراجع سوى هدنة فرضتها الطبيعة عليّ. فالأرض لا تثمر طوال العام، والمدّ لا بد أن يعقبه جزر كي يعود بموجةٍ أقوى. هذا التعب ليس نهاية المطاف، بل هو إشارة توقف عند محطة إجبارية لأخذ نفسٍ عميق. سأترك جفنيّ يغلقان الليلة دون أن أحمّل نفسي فوق طاقتها من اللوم، متيقناً أن النور الذي انطفأ مؤقتاً بالداخل لم يمت، بل ينتظر فقط أن تهدأ العاصفة ليعاود التوهج من جديد.

حاولت هواي، وحاولت أكثر مما كان لازم، بس بالنهاية فهمت إن مو كلشي نريده يصير إلنا، ومو كل شخص نحاول نتمسك بيه يكون وجوده خير إلنا

يمكن اختيارات ربي كانت أفضل من كل اختياراتي، ويمكن بعض الأشياء اللي كنت أريدها ما كانت تشبهني من الأساس، ولا راح تصير يوم من الأيام جزء من الشخص اللي أريد أكونه

لهذا قررت أتوقف عن المحاولة، مو لأنني ضعفت، ولا لأنني ما أهتم، لكن لأنني تعبت من محاولة إصلاح أشياء ما كانت تريد تنصلح من البداية

هالمرة أريد أفتح صفحة جديدة، صفحة ما بيها عتاب، ولا انتظار، ولا ناس تستنزفني، أريد أعيش بهدوء، وأبعد عن كل شخص وجوده بحياتي يخليني أخسر نفسي

ما عندي كره لأحد، وكل شخص أخذ نصيبه مني وانتهى، بس بعد ما راح أسمح لأي شخص سام يرجع يدخل حياتي بنفس الطريقة

يمكن البداية الجديدة تكون صعبة، بس أعتقد إن راحتي تستاهل، ونفسي تستاهل أعيشها بعيد عن كلشي ما يشبهني

وأخيرًا، راح أترك الماضي بمكانه، وأمشي لقدام، مو لأنني نسيت، وإنما لأنني تعلمت، وفهمت إن بعض النهايات مو خسارة، بعض النهايات تكون بداية حياة أهدأ وأصدق

وبالنهاية، كل اللي صار راح يبقى درس أتعلم منه، مو شي أبقى أعيش عليه كل يوم

أتعلم من الناس اللي أوجعتني، ومن المواقف اللي خذلتني، ومن المحاولات اللي ما وصلت للنتيجة اللي تمنيتها

أتعلم إن مو كل شخص يستحق أعطيه فرصة ثانية، وإن مو كل علاقة لازم أحارب حتى تبقى، وإن أحيانًا الابتعاد يكون أرحم من ألف محاولة للإصلاح

راح أتذكر كلشي صار، بس مو حتى أندم، أتذكره حتى ما أكرر نفس الأخطاء، وأعرف شلون أحافظ على نفسي وراحتي أكثر

يمكن بعض الأشخاص كانوا جزء من حياتي لفترة، لكن مو شرط يبقون للنهاية، بعضهم يجي حتى يعلمني درس، وبعدها يكمل طريقه بعيد عني

وأنا هم راح أكمل طريقي، بقلب أهدأ، وعقل أوعى، ونظرة مختلفة للحياة، وأخلي كل تجربة مرت بي تكون سبب حتى أصير أفضل، مو سبب حتى أصير شخص قاسي

كلشي انتهى، واللي بقى هو الدرس، والذكرى، والخبرة، أما حياتي الجديدة، فأريدها تكون إلي، بدون ضجيج، بدون سمية، وبدون أشخاص يخلوني أشك بقيمتي أو أندم على طيبتي

اللهم وفقنا لما تحب وترضى، ويسر لنا طريقنا، وبارك لنا بوقتنا وجهدنا، واكتب لنا النجاح والتوفيق، ولا تجعل تعبنا يضيع، واجعل القادم أجمل مما نتمنى يا رب العالمين 🤍

أكره الأشخاص الغرباء اللي ظاهرهم شي وداخلهم شي واللي ما تهمهم غير نفسهم
ما أحب الشخص اللي يبين لك الطيبة والاهتمام وبالوقت نفسه يحسب كلشي لمصلحته وما يشوف غير نفسه
أحب الإنسان الواضح اللي وجهه واحد وما يحتاج يمثل حتى يكسب الناس
لأن بالنهاية مهما حاول الإنسان يخفي حقيقته تبين من مواقفه مو من كلامه
تعلمت ما أحكم على أحد من كلامه وأخلي أفعاله هي اللي تعرفني عليه
لأن الكلام سهل وكل واحد يكدر يحچي اللي يعجبك بس المواقف وحدها تكشف معدن الإنسان

الحلو بيه إني واعي رغم ربدات الحياة وبعدني أضحك وبعدني أحاول أشوف الجانب الحلو بكل شي وهذا الشي اللي يميزني

مرت علي أيام علمتني هواي ومرت بيه مواقف لو غيري عاشها يمكن غيرته بس أني رغم كلشي صار بعدني أحاول أبقى نفس الشخص اللي يعرف يضحك ويونس اللي حوله

يمكن بداخلي أشياء ما أحچي عنها ويمكن أكو وجع ما يعرف بيه أحد بس هذا ما يعني إني فقدت روحي أو صرت شخص قاسي

بالعكس كل تجربة مرت بيه خلتني أوعى وخلتني أعرف الناس أكثر وأعرف قيمة نفسي أكثر وأعرف شنو أستحق وشنو ما يستاهل أضيّع عمري عليه

وتعلمت إن الحياة مهما تثقل عليك لازم يبقى عندك شي يخليك تبتسم وتكمل لأن الإنسان إذا خسر راحته لا يخسر نفسه وياها

وبالنهاية مو القوة إنك ما تتأذى القوة إنك تتأذى وتتعلم وتبقى قادر تضحك وتعيش وتكمل طريقك بدون ما تخلي اللي صار يحولك لشخص ما يشبهك