#English #Language

الجملة اللي بقولوها الزوجين المنفصلين "ما كنا مناسبين لبعض"
علميا و حسب علم النفس بتتفهم على انه كان في اختلاف جوهري إما بالشخصية personality او الطبع character او المزاج temperament بين التنين..

و لهيك نحنا منأكد على ضرورة وجود قاعدة اساسية عند اي شخص كان حول علم الشخصية و على الاقل نموذج من نماذج تصنيف الشخصية او الطباع (اعدادهم بالعشرات)

الغريب هو ان الدول و الحكومات بتفرض تحاليل ما قبل الزواج لنفي الامراض العضوية لكن ما بتفرض هيك اختبارات تكلفتها المادية تقترب من الصفر على المتزوجين!

هامش : القيم حتى لو كانت مختلفة ما بتأدي للانفصال..اكبر سبب للانفصال هو الاختلاف بالتيمبرمنت temperament و هاد منشوفه اكثر شي بخطب الصالونات (الخطبة القصيرة اللي بتلحقها زاجة فورا)


- د أحمد فران

#Psychology

لما كنا بأرحام امهاتنا حاسة وحدة فقط بتكون ناضجة عنا و لللي هي حاسة السمع..
حاسة السمع مهمة عند الجنين..لانها بتعطي اشارة و اجابة على سؤال : هل الخارج مكان آمن؟

بعد الولادة وفي الاشهر و السنوات الاولى نعتبر كل ما يدور في العالم متمركز حولنا..
البابا و الماما متفاهمين و مافي مشاكل؟
اوه واو شكلي انا نعمة و بركة
الماما عمتهتم فيني و ترعاني الي بشكل دائم؟
اوه معناها انا good boy و بستحق الحب

طيب...شو رح يصير اذا كنا برحم امهاتنا وفي ضجيج حولنا؟ (ضجيج بدءا من مشاكل زوجية وصولا لتهديد للحياة متل الحروب و القصف)
اول انطباع رح يكون عنا : الخارج ليس آمن..

للاسف مضطرين بعد ما نكمل الشهر التاسع نطلع لهاد الخارج..
هون و بالسنوات الاولى اذا كان في مشاكل و خناقات كمان رح نمحورها حولين نفسنا..

البابا عيط على الماما؟
شكلي عملت شي غلط

الماما بتضل حزينة؟
شكلي انا عبء..

البيت فيه مشاحنة دوما؟
رح ((أجبر)) حالي اني كون دائما منيح و طيوب كرمال تخف هالمشاحنة...و طبعا لاقدر اعمل هالشي لازم اكبح اي رغبة عندي او حاجة و اتصرف كما لو كنت طفل مطيع! #دائما

عرفتوا السوسيال ليش احيانا بياخد الولاد؟ الامثلة اللي فوق بتحكي فقط عن مشاحنات بين الام و الاب...ما حكينا لا على التعنيف ولا على الضرب!

تربية الاولاد...مهارة اصعب من تفكيك القنابل الموقوتة!


بعد عشرين سنة منزور الطبيب النفسي و منقله :

حاسس اني عبء على اللي حولي..حاسس بحزن غريب غير مفسر...حاسس اني عايش بشخصيتين

كل هالكلمات بتكون بالحقيقة coping mekanizma استراتيجيات تأقلم عاشت معنا بطفولتنا و كبرت معنا و صارت جزء مننا..و هلق عمنقولها للدكتور النفسي مشان يشللنا ياها..لانو بعد ما نكبر مانا بحاجة الها لكن بنفس الوقت انصهرت معنا و صار من المستحيل نشيلها من دون ما نحس بوجع او انسلاخ (متل لما بتشيل بالعدلة الشعر)


- د.أحمد فرّان
#Psychology

السيطرة = الأمان للأطفال المتأثرين بالإساءة والإهمال وأشكال أخرى من الصدمات.
إذا لم يتمكن هؤلاء الأطفال من السيطرة على أي جانب من جوانب حياتهم بطريقة صحية، فسوف يلجأون بعد ذلك إلى أساليب تسبب رد فعل لدى الآخرين لأنها تساعدهم على الشعور بالقوة.

د. تيسير حسون


#Psychology

العلاقات كبديل للعلاج
************************************
يدخل العديد من الأشخاص في علاقات يحدوهم الأمل فيها أن يعثروا على ما افتقدوه في طفولتهم.
غير أن استخدام العلاقات كبديل للعلاج له أن يؤدي إلى ديناميكيات غير صحية. فمن المهم معالجة صدماتنا الخاصة قبل البحث عن علاقة، إذ أن الشراكة الصحية تعني التبادلية.
فإذا كان لدينا صدمة لم تحل، فقد يكون التبادل في العلاقة صعبا لأننا قد نبدأ في الاعتماد على شريكنا لتلبية احتياجاتنا العاطفية غير الملباة. وهذا يفرض عبئا غير عادل عليه ويجب ألا نتوقع أن يملأ الفراغات التي خلفتها صدمتنا. علينا أن نضمن دخولنا في العلاقات كأشخاص قادرين على منح وتلقي الحب بطريقة صحية ومتوازنة.
ولكن إذا كنا بالفعل في علاقة ولاحظنا ظهور هذه الجروح، يمكن أن يكون شريكنا هيكل دعم رائع، لكن علينا ان نعلم أن العمل يبدأ منا.

د. تيسير حسون
#Psychology

" يجب أن نتعامل بتسامح مع كل حماقــ.ـة وفشل إنساني، مع الأخذ في الإعتبار أن ما أمامنا هو ببساطة إخفاقاتنا وحماقاتنا، لأنّها مجرد عيوب في البشرية التي ننتمي إليها أيضًا، وبالتالي لدينا نفس العيوب مدفونة داخل أنفسنا والتي قد تظهر في أي فترة زمنية وتحت ظروف ما، ولا ينبغي لنا حقيقةً أن نغضب من الآخرين بسبب هذه الأمور لمجرد أنّها لا تظهر فينا في الوقت الحالي.."


- د. شفيق فرح
من كتاب : علاج شوبنهاور

"لا يجب أن يتم اختزال الأشخاص بسلوك ما".

- السلوك هو فعل، والفعل هو شيء نقوم به أحيانًا، وليس بشرط دائمًا، ليس من المُنصف مثلًا أن توسم هذا الشخص بسلوكه، بمعنى شخص تصرّف في موقف ما بأنانية، لا يصحّ أن أقول "هو أناني،.. هو متعجرف"..

الناس تتصرف بشكل سيء أحيانًا -من ضمنهم أنا وأنت- نحن جميعًا غير مثاليين، علينا أن ندرك ذلك فينا وفي الآخر فبدلًا من أن تقول "كم هو أناني!!" قلْ: "أعتقد أنه يتصرف بأنانية في بعض الاحيان" ...

- كلمة أعتقد،. أظن، بعض الاحيان تغيّر الكثير من قواعد اللعبة، بل وتغيّر ارتباطات الدماغ في التعامل مع الأمور، تخيّل لو أنّ كل ما تُوسِم به الأشخاص (أنانية، منفلت، لا أخلاقي، كاذب .. الخ) تعتقد أنه صحيح 100%؟؟؟

هذا سيجعلك في حالة غضب و سأم عارم منهم، بينما الواقع ليس كذلك، كما ذكرنا سابقًا..

- نحن لسنا رواةً أمينين لقصصنا، ففي الكثير من الأحيان تضللنا الفلترة الدماغية، ونتعرّض للإهانة من سوء تفسيرنا للأمور بالغالب، والذي يتم عبر دماغنا صاحب تلك البرمجة الافتراضية اللاعقلانية..



- د.شفيق فرح

- العادات تشكل جزءًا كبيرًا من أنظمتنا الغذائية، وبمجرد أن يبدأ المخ في توقع الأشياء، يبدأ الجسد في اتباع توقعاته. من الجيد جدا أن يُقال لشخص يعاني زيادة الوزن إنه يحتاج فقط إلى مزيد من الانضباط وأكل أقل، لكن الأمر ليس بهذه السهولة. الذي آل بك إلى الإفراط في تناول الطعام في المقام الأول، يمكن أن يرجع إلى عدة عوامل، مثل الأكل من أجل الراحة. إذا كنت حزينًا أو مكتئبًا، فإن مخك يرسل إشارات إلى الجسد أنك متعب ومرهق، وإذا كنت متعبًا ومرهقًا، فماذا تحتاج؟ الطاقة. ومن أين تحصل على الطاقة ؟ من الطعام! والطعام ذو السعرات الحرارية العالية يمكنه أن يحفز دوائر المكافأة والمتعة في المخ. ولهذا السبب نادرًا ما تسمع عن شخص يأكل السلطة من أجل الراحة».
لكن بمجرد أن يتكيف مخك وجسدك مع كمية معينة من السعرات الحرارية، يصبح من الصعب جدًّا أن تقللها.


- من المستحيل تحديد الأسباب القطعية التي تجعل شخصا ما ينتهي به الأمر أن يأكل أكثر من احتياجه في المقام الأول، حتى يصير معتادًا ذلك، نظرًا لوجود الكثير من الاحتمالات، ولكنك يمكنك أن تجادل في أن هذا أمر لا مفر منه عندما تضع كميات لا حصر لها من الطعام، أمام فصيلة تطورت لتأخذ أي طعام متاح أمامها أينما وجدته وكلما استطاعت الحصول عليه.

- الحركة والأكل، مطلبان أساسيان، أصبحا معقدين بلا داع بسبب تدخل المخ في العملية.
وعلى الرغم من ذلك، يعد تناول الطعام أحد أروع متع الحياة، وإذا كنا نتعامل معه كما لو كنا نرمي الفحم في الفرن فقط ، ربما كانت حياتنا أكثر كآبة. على أي حال، لعل المخ أدرى بما يفعل.


د. دين بيرنيت
المخ الأبله

"التفضيلات السلوكية الأخلاقية هي شي منطقي ومن حقك وما حدا الو عندك شي فيها، بس وقت بتحوّلها لطلبات وتوقعات أخلاقية تجاه الآخرين هي اللي ما منطقية"

توضيح اكتر: نحن ما عنّا القوة أنه نخلّي الآخرين يفكّروا، أو يحسّوا، أو يسلكوا متل ما بدنا، لهيك بدك تشتغل ع تعديل فكرة "انا ما رح اسكتله" "لازم/اجباري يعمل هيك" اذا كان بدك حياة نفسية جيدة بعيدا عن السترس والانفعال الدائم..

كلمات "لازم .. اجباري .. و اي كلمة فيها حتمية" هي انعكاس لعدم مرونة في التفكير بالواقع، وهي من الأسباب المهمة لسوء الصحة الشعورية، لأن لا يمكن تشتغل هي الكلمات بالحياة العملية، هي بس رح تخليك أكثر غضب، و سأم من الآخرين، لأنك ما عم تقدر تمشيهم على مزاجك و قواعدك..

من حقك تعصّب و تحزن وترفض حتى بقوة السلوك السلبي بنظرك من الاخرين، وتعيد هيكلة حدودك، هي استجابات من حقك، وهاد ابدا ما كان بعمره المشكلة، بس الشي الساذج انو تعصّب و تنمقت لأن ما كان لازم الآخرين يعملوا هاد الشي تجاهك..

اذا بدك صحة نفسية شعورية قوية، حوّل متطلباتك الاخلاقية لتفضيلات أخلاقية، رح تخليك ما عندك رغبة تعاقب الناس، هي الفكرة كتير قوية بتحسين جودة حياتك و بتخفف كتير من قدرة السيطرة الشعورية العارمة على التفكير العقلاني في اتخاذ القرار والتعامل مع الناس.



- د. شفيق فرح