Я хочу закончить терапию!
Мне стало легче, спасибо большое.
Часто такое можно услышать спустя несколько месяцев, казалось бы, успешной терапии.
И мне каждый раз интересно замечать, что это происходит не в самом начале и не в момент острого кризиса, а ровно тогда, когда человек уже выговорился, что-то понял о себе, почувствовал облегчение. Когда между психотерапевтом и клиентом уже начал формироваться альянс — доверие, контакт, ощущение безопасности.
И именно здесь — стоп.
Я думаю, это не случайно.
На первый взгляд всё выглядит логично: стало легче — значит, цель достигнута. Но если прислушаться глубже, очень часто именно в этот момент терапия только подходит к самому важному. Не к разговорам и инсайтам, а к встрече с тем, что долгое время было вытеснено, невыносимо, опасно для психики.
Чаще всего здесь срабатывает сопротивление. Не в виде явного страха, а в виде вполне разумного решения:
«Мне уже лучше»,
«Я всё понял(а)»,
«Сейчас не время»,
«Дальше я справлюсь сам(а)».
Интересно, что это сопротивление часто связано не столько с болью, сколько со страхом близости и глубины контакта. Со страхом идти туда, где очень уязвимо. Где придётся встретиться с тем, что мешает внутренней свободе, взрослости, ответственности за свои чувства — какими бы они не были.
Именно в этот момент защиты, сформированные годами, начинают работать особенно активно. Психике проще остановиться, чем рискнуть увидеть то, что когда-то было непереносимым. Проще отрицать опыт, который в детстве нельзя было прожить и осмыслить, чем дать ему место сейчас.
Поэтому я считаю важными прийти на 1–2 заключительные сессии.
Не как формальность и не как «правильное завершение», а как пространство для работы с этим сопротивлением. Для того чтобы заметить: почему именно сейчас хочется уйти? что стало слишком близко? чего я на самом деле боюсь?
Иногда именно в этих встречах становится видно, как человек привык обходиться с близостью: обрывать контакт, исчезать, не завершать, не прощаться. И если этот паттерн не осознать здесь, он часто продолжает повторяться — в отношениях, в работе, в жизни.
Я думаю, что завершение терапии — это тоже часть терапии. Возможность не убежать, а осознанно закончить. Остаться в контакте до конца. Забрать с собой не только облегчение, но и новый опыт — выдерживать, называть, быть…
#психоанализ
Мне стало легче, спасибо большое.
Часто такое можно услышать спустя несколько месяцев, казалось бы, успешной терапии.
И мне каждый раз интересно замечать, что это происходит не в самом начале и не в момент острого кризиса, а ровно тогда, когда человек уже выговорился, что-то понял о себе, почувствовал облегчение. Когда между психотерапевтом и клиентом уже начал формироваться альянс — доверие, контакт, ощущение безопасности.
И именно здесь — стоп.
Я думаю, это не случайно.
На первый взгляд всё выглядит логично: стало легче — значит, цель достигнута. Но если прислушаться глубже, очень часто именно в этот момент терапия только подходит к самому важному. Не к разговорам и инсайтам, а к встрече с тем, что долгое время было вытеснено, невыносимо, опасно для психики.
Чаще всего здесь срабатывает сопротивление. Не в виде явного страха, а в виде вполне разумного решения:
«Мне уже лучше»,
«Я всё понял(а)»,
«Сейчас не время»,
«Дальше я справлюсь сам(а)».
Интересно, что это сопротивление часто связано не столько с болью, сколько со страхом близости и глубины контакта. Со страхом идти туда, где очень уязвимо. Где придётся встретиться с тем, что мешает внутренней свободе, взрослости, ответственности за свои чувства — какими бы они не были.
Именно в этот момент защиты, сформированные годами, начинают работать особенно активно. Психике проще остановиться, чем рискнуть увидеть то, что когда-то было непереносимым. Проще отрицать опыт, который в детстве нельзя было прожить и осмыслить, чем дать ему место сейчас.
Поэтому я считаю важными прийти на 1–2 заключительные сессии.
Не как формальность и не как «правильное завершение», а как пространство для работы с этим сопротивлением. Для того чтобы заметить: почему именно сейчас хочется уйти? что стало слишком близко? чего я на самом деле боюсь?
Иногда именно в этих встречах становится видно, как человек привык обходиться с близостью: обрывать контакт, исчезать, не завершать, не прощаться. И если этот паттерн не осознать здесь, он часто продолжает повторяться — в отношениях, в работе, в жизни.
Я думаю, что завершение терапии — это тоже часть терапии. Возможность не убежать, а осознанно закончить. Остаться в контакте до конца. Забрать с собой не только облегчение, но и новый опыт — выдерживать, называть, быть…
#психоанализ
❤7👍2
Психоанализ вообще заканчивается хоть когда-нибудь?????
Иногда я слышу:
«Психоанализ — это же навсегда. Годы, десятилетия, вся жизнь».
И каждый раз ловлю себя на том, что хочется немного остановиться и подумать вместе!
Да, психоанализ — это не быстрый формат. Это процесс.
Но он не бесконечный по своей сути.
Он длится ровно столько, сколько нужно, чтобы у человека появилось то, что я мысленно называю психоаналитическим ухом к самому себе.👂
Когда клиент уже может замечать: «Со мной сейчас происходит вот это»,
может выдерживать свои чувства — злость, агрессию, зависть, стыд — не убегая от них и не перекладывая ответственность,
может связывать события жизни со своим внутренним миром и придавать им смысл.💡
Я сейчас больше не про классический психоанализ, а про психоаналитическую психотерапию.
Интересно, что ближе к завершению терапевт начинает больше молчать. Но не потому, что нечего сказать. И не потому, что «анализ закончился».
Молчание есть и в обычных сессиях — как пространство для свободных ассоциаций, для того, чтобы бессознательное могло проявиться.
Но ближе к завершению это уже другое молчание.👇
В этот момент клиент не просто говорит. Он слышит себя. Понимает, о чём он говорит и зачем. Может сам связывать происходящее в жизни со своими чувствами, воспоминаниями, внутренними конфликтами. Его речь становится осмысленной, собранной, принадлежащей ему. И тогда вмешательство аналитика уже не так необходимо — потому что работа продолжается внутри самого человека.
И есть ещё один важный момент, который часто удивляет самих клиентов. Ближе к завершению терапии человек начинает замечать, что поменялся не только он, но и его жизнь.
Отношения становятся другими. Иногда появляется другой партнёр, иногда — иначе выстраиваются отношения с тем, кто рядом. Меняется контакт с родителями, с детьми, с коллегами. Где-то становится больше границ, где-то — больше близости.
И нередко это замечается почти случайно:
«Странно… а ведь раньше я бы на это отреагировал совсем иначе»,
«Раньше в таких отношениях мне было невыносимо»,
«Я и не думал(а), что со мной так можно».
В конце терапии клиент с некоторым удивлением обнаруживает, что его жизнь уже не та, с которой он когда-то пришёл. И это тоже один из важнейших маркеров завершения: изменения вышли за пределы кабинета и стали частью повседневности.
✅ И именно здесь начинается один из самых непростых этапов — сепарация.
Когда между клиентом и терапевтом уже есть привязанность, устойчивый альянс, доверие. Когда психотерапевт становится значимой фигурой. И уходить из этого контакта бывает по-настоящему трудно — с обеих сторон.
Я думаю, важно не саботировать этот процесс. Не растягивать терапию из страха потери, но и не обрывать её резко. Причём это может происходить как со стороны клиента, так и терапевта. Важно прожить завершение как отдельный этап.🤗
Заметить, что поднимается в связи с расставанием, какие чувства появляются, и что с ними можно справиться.
И когда клиент уже может самостоятельно выдерживать сложные моменты, опираться на себя, слышать себя и жить свою жизнь — терапия подходит к завершению.
Подводятся итоги.
И остаётся то самое внутреннее «психоаналитическое ухо», которое продолжает работать и после выхода из анализа.😍 😍 😍
#психоанализ
Иногда я слышу:
«Психоанализ — это же навсегда. Годы, десятилетия, вся жизнь».
И каждый раз ловлю себя на том, что хочется немного остановиться и подумать вместе!
Да, психоанализ — это не быстрый формат. Это процесс.
Но он не бесконечный по своей сути.
Он длится ровно столько, сколько нужно, чтобы у человека появилось то, что я мысленно называю психоаналитическим ухом к самому себе.
Когда клиент уже может замечать: «Со мной сейчас происходит вот это»,
может выдерживать свои чувства — злость, агрессию, зависть, стыд — не убегая от них и не перекладывая ответственность,
может связывать события жизни со своим внутренним миром и придавать им смысл.
Я сейчас больше не про классический психоанализ, а про психоаналитическую психотерапию.
Интересно, что ближе к завершению терапевт начинает больше молчать. Но не потому, что нечего сказать. И не потому, что «анализ закончился».
Молчание есть и в обычных сессиях — как пространство для свободных ассоциаций, для того, чтобы бессознательное могло проявиться.
Но ближе к завершению это уже другое молчание.
В этот момент клиент не просто говорит. Он слышит себя. Понимает, о чём он говорит и зачем. Может сам связывать происходящее в жизни со своими чувствами, воспоминаниями, внутренними конфликтами. Его речь становится осмысленной, собранной, принадлежащей ему. И тогда вмешательство аналитика уже не так необходимо — потому что работа продолжается внутри самого человека.
И есть ещё один важный момент, который часто удивляет самих клиентов. Ближе к завершению терапии человек начинает замечать, что поменялся не только он, но и его жизнь.
Отношения становятся другими. Иногда появляется другой партнёр, иногда — иначе выстраиваются отношения с тем, кто рядом. Меняется контакт с родителями, с детьми, с коллегами. Где-то становится больше границ, где-то — больше близости.
И нередко это замечается почти случайно:
«Странно… а ведь раньше я бы на это отреагировал совсем иначе»,
«Раньше в таких отношениях мне было невыносимо»,
«Я и не думал(а), что со мной так можно».
В конце терапии клиент с некоторым удивлением обнаруживает, что его жизнь уже не та, с которой он когда-то пришёл. И это тоже один из важнейших маркеров завершения: изменения вышли за пределы кабинета и стали частью повседневности.
Когда между клиентом и терапевтом уже есть привязанность, устойчивый альянс, доверие. Когда психотерапевт становится значимой фигурой. И уходить из этого контакта бывает по-настоящему трудно — с обеих сторон.
Я думаю, важно не саботировать этот процесс. Не растягивать терапию из страха потери, но и не обрывать её резко. Причём это может происходить как со стороны клиента, так и терапевта. Важно прожить завершение как отдельный этап.
Заметить, что поднимается в связи с расставанием, какие чувства появляются, и что с ними можно справиться.
И когда клиент уже может самостоятельно выдерживать сложные моменты, опираться на себя, слышать себя и жить свою жизнь — терапия подходит к завершению.
Подводятся итоги.
И остаётся то самое внутреннее «психоаналитическое ухо», которое продолжает работать и после выхода из анализа.
#психоанализ
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍3❤1🔥1
Сегодня увидела одну интересную идею и решила сразу попробовать 🌿
Если на пару минут перестать «сверлить» взглядом экран или один предмет и посмотреть шире: желательно забраться повыше и посмотреть на вид - в окно, на небо, дома, горизонт — мягким, расфокусированным взглядом, нашему телу становится легче.
Исследование Стэнфордского университета показало, что когда мы переключаемся с центрального зрения на периферийное - активируется парасимпатика, и стресс снижается.
Я тоже вышла к окну, попробовала просто «обнять глазами» весь вид — и заметила, что дыхание стало спокойнее, а внутри появилось чуть больше пространства. Не магия, но напряжения как будто стало меньше.
Попробуйте сегодня тоже: посмотрите вдаль, не цепляясь ни за что взглядом.
Что меняется у вас — в теле, мыслях?
Делитесь в комментариях 🌥️
#ПсихоПрактики #МысльДня
Если на пару минут перестать «сверлить» взглядом экран или один предмет и посмотреть шире: желательно забраться повыше и посмотреть на вид - в окно, на небо, дома, горизонт — мягким, расфокусированным взглядом, нашему телу становится легче.
Исследование Стэнфордского университета показало, что когда мы переключаемся с центрального зрения на периферийное - активируется парасимпатика, и стресс снижается.
Я тоже вышла к окну, попробовала просто «обнять глазами» весь вид — и заметила, что дыхание стало спокойнее, а внутри появилось чуть больше пространства. Не магия, но напряжения как будто стало меньше.
Попробуйте сегодня тоже: посмотрите вдаль, не цепляясь ни за что взглядом.
Что меняется у вас — в теле, мыслях?
Делитесь в комментариях 🌥️
#ПсихоПрактики #МысльДня
❤3👍3🔥2
Она пришла к нему за признанием, а получила совет 🥲
Женщина рассказала сцену, которая внешне выглядит почти бытовой. Они с партнёром поругались — и вечером, когда накал уже чуть спал, она всё-таки сказала: «мне больно… я чувствую себя одинокой в этих отношениях».
И в этой фразе, если вслушаться, было не требование и не претензия — а попытка приблизиться. Осторожная, уязвимая. Такая, на которую внутри обычно долго решаются. 😞
Она ожидала, что он подойдёт ближе: не обязательно с большими словами — хотя бы телом, тоном, простым «я рядом».
Потому что иногда мы приходим к другому не за решением, а за встречей. За тем, чтобы в боли нас не оставили одних.
Но вместо этого он начал объяснять.
Почему она «неправа».
Почему это «её тревожность». Почему «так реагировать не надо».
И даже предложил «практики», чтобы ей стало полегче.
И вот здесь всегда происходит тонкий перелом: вместо контакта появляется коррекция.
Она замолчала. И снаружи это может выглядеть как «успокоилась».
Как «ну всё, разговор закончился».
А внутри часто происходит другое: человек в этот момент не успокаивается — он закрывается. Потому что становится небезопасно продолжать.
«Что бы ты хотела услышать тогда?» — она ответила очень простую вещь: «Я не хотела решения. Я хотела, чтобы он понял, что мне больно. Просто понял».
И это, по сути, про базовую потребность: быть признанной в своём переживании, а не “объяснённой” и не “исправленной”.
Мне кажется важным здесь различить две позиции, которые часто путают в парах.
Одна — позиция заботы через контроль: «я сейчас быстро сделаю так, чтобы тебе стало нормально» (и иногда в этом много тревоги самого партнёра).
Другая — позиция заботы через присутствие: «я могу быть рядом с твоими чувствами, даже если они мне неудобны, даже если я не знаю, что с ними делать».
Совет сам по себе не плох. Иногда он уместен, иногда он правда помогает.
Но есть момент, когда совет звучит как отказ: как будто человеку говорят «твоя боль слишком, давай быстрее уберём её, чтобы стало легче мне/нам».
И тогда тот, кто пришёл с чувствами, остаётся не только с болью — но ещё и с одиночеством внутри отношений.
И ещё одна деталь, которая мне здесь кажется важной: в таких сценах часто страдают оба.
Она — потому что не была услышана.
Он — потому что, возможно, вообще не умеет выдерживать чужую уязвимость и пытается спасаться тем, что умеет: рациональностью, «правильностью», контролем.
Иногда за «практиками» и объяснениями скрывается не холодность, а беспомощность: «я не знаю, как быть рядом с твоей болью».
Когда между двумя людьми вырастает стена, она обычно строится не из “плохих намерений”, а из непереведённых языков.
Интересно подумать (и можно прямо унести это в комментарии): что вам ближе в таких ситуациях — просить понимания или сразу пытаться найти решение?
И что с вами происходит, когда вы всё-таки рискнули показать уязвимость — а в ответ получили не тепло, а “инструкцию”?
#КейсыПсихолога 👥
Женщина рассказала сцену, которая внешне выглядит почти бытовой. Они с партнёром поругались — и вечером, когда накал уже чуть спал, она всё-таки сказала: «мне больно… я чувствую себя одинокой в этих отношениях».
И в этой фразе, если вслушаться, было не требование и не претензия — а попытка приблизиться. Осторожная, уязвимая. Такая, на которую внутри обычно долго решаются. 😞
Она ожидала, что он подойдёт ближе: не обязательно с большими словами — хотя бы телом, тоном, простым «я рядом».
Потому что иногда мы приходим к другому не за решением, а за встречей. За тем, чтобы в боли нас не оставили одних.
Но вместо этого он начал объяснять.
Почему она «неправа».
Почему это «её тревожность». Почему «так реагировать не надо».
И даже предложил «практики», чтобы ей стало полегче.
И вот здесь всегда происходит тонкий перелом: вместо контакта появляется коррекция.
Вместо «я вижу тебя» — «я сейчас тебя поправлю».
Она замолчала. И снаружи это может выглядеть как «успокоилась».
Как «ну всё, разговор закончился».
А внутри часто происходит другое: человек в этот момент не успокаивается — он закрывается. Потому что становится небезопасно продолжать.
«Что бы ты хотела услышать тогда?» — она ответила очень простую вещь: «Я не хотела решения. Я хотела, чтобы он понял, что мне больно. Просто понял».
И это, по сути, про базовую потребность: быть признанной в своём переживании, а не “объяснённой” и не “исправленной”.
Мне кажется важным здесь различить две позиции, которые часто путают в парах.
Одна — позиция заботы через контроль: «я сейчас быстро сделаю так, чтобы тебе стало нормально» (и иногда в этом много тревоги самого партнёра).
Другая — позиция заботы через присутствие: «я могу быть рядом с твоими чувствами, даже если они мне неудобны, даже если я не знаю, что с ними делать».
Совет сам по себе не плох. Иногда он уместен, иногда он правда помогает.
Но есть момент, когда совет звучит как отказ: как будто человеку говорят «твоя боль слишком, давай быстрее уберём её, чтобы стало легче мне/нам».
И тогда тот, кто пришёл с чувствами, остаётся не только с болью — но ещё и с одиночеством внутри отношений.
И ещё одна деталь, которая мне здесь кажется важной: в таких сценах часто страдают оба.
Она — потому что не была услышана.
Он — потому что, возможно, вообще не умеет выдерживать чужую уязвимость и пытается спасаться тем, что умеет: рациональностью, «правильностью», контролем.
Иногда за «практиками» и объяснениями скрывается не холодность, а беспомощность: «я не знаю, как быть рядом с твоей болью».
Когда между двумя людьми вырастает стена, она обычно строится не из “плохих намерений”, а из непереведённых языков.
Один говорит на языке чувств: «мне больно». Другой отвечает на языке решений: «сейчас исправим». И оба остаются непонятыми.
Интересно подумать (и можно прямо унести это в комментарии): что вам ближе в таких ситуациях — просить понимания или сразу пытаться найти решение?
И что с вами происходит, когда вы всё-таки рискнули показать уязвимость — а в ответ получили не тепло, а “инструкцию”?
#КейсыПсихолога 👥
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5👍3🔥2
Иногда “свой человек” узнаётся ещё до разговора ♥️
Сегодня хочу рассказать историю одной моей встречи.
Когда я поступила в магистратуру, у нас было около 350 человек одногруппников. И все онлайн.
Я никого не видела очно: только имена, видео на экране, какие-то реплики в чате, в зуме.
И всё равно я поймала себя на странном: мне стала интересна одна конкретная девушка.
Не «в целом группа», не «несколько симпатичных людей» — а именно она.
Потом я приехала на очное мероприятие, увидела её вживую — и внутри как будто что-то тихо щёлкнуло: да. Вот она. Как будто я её давно знаю. Как будто это «мой человек». И мне стало очень любопытно: почему так? Что вообще с нами происходит в такие моменты?
В бытовом языке мы говорим: «интуиция», «химия», «просто почувствовала». Но психоаналитически это часто звучит иначе: бессознательное узнаёт раньше, чем мы успеваем понять. Оно цепляется за микросигналы — тон, темп, способ формулировать, паузы, даже за то, как человек присутствует в пространстве текста. И собирает из этого ощущение знакомого.
Иногда такой выбор связан с навязчивым повторением. Бессознательное стремится вернуться к незавершённому опыту — к отношениям, в которых когда-то не удалось получить отклика, признания, любви. В этом случае интерес к человеку — это попытка ещё раз подойти к старой сцене, но с надеждой на иной исход. Такие встречи часто несут в себе знакомое напряжение и риск повторения боли.
Тут важно понять, не напоминает ли ваше внутреннее ощущение что-то из прошлого при встрече с таким человеком. Какие ожидания? Какие чувства?
А иногда, мне хочется верить, это не столько про прошлое, сколько про совпадение. Про резонанс. Про то, что два человека устроены схожим образом: один и тот же ритм, похожая глубина, похожая честность. И тогда узнавание — не иллюзия и не ошибка, а просто очень точная настройка.
Наверное, самое интересное здесь не «угадала ли я». А что именно во мне откликнулось. Какая часть меня вдруг ожила и сказала: «Сюда». И хочется оставить этот вопрос открытым — как маленькую дверь внутрь себя.
И кстати, что интересно, в процессе знакомства, мы поняли, что наши детские истории очень сильно похожи…
А у вас бывало так: вы ещё толком не знакомы, а ощущение — будто знаете человека давно?
Чем заканчивались такие истории?
Сегодня хочу рассказать историю одной моей встречи.
Когда я поступила в магистратуру, у нас было около 350 человек одногруппников. И все онлайн.
Я никого не видела очно: только имена, видео на экране, какие-то реплики в чате, в зуме.
И всё равно я поймала себя на странном: мне стала интересна одна конкретная девушка.
Не «в целом группа», не «несколько симпатичных людей» — а именно она.
Потом я приехала на очное мероприятие, увидела её вживую — и внутри как будто что-то тихо щёлкнуло: да. Вот она. Как будто я её давно знаю. Как будто это «мой человек». И мне стало очень любопытно: почему так? Что вообще с нами происходит в такие моменты?
В бытовом языке мы говорим: «интуиция», «химия», «просто почувствовала». Но психоаналитически это часто звучит иначе: бессознательное узнаёт раньше, чем мы успеваем понять. Оно цепляется за микросигналы — тон, темп, способ формулировать, паузы, даже за то, как человек присутствует в пространстве текста. И собирает из этого ощущение знакомого.
Иногда такой выбор связан с навязчивым повторением. Бессознательное стремится вернуться к незавершённому опыту — к отношениям, в которых когда-то не удалось получить отклика, признания, любви. В этом случае интерес к человеку — это попытка ещё раз подойти к старой сцене, но с надеждой на иной исход. Такие встречи часто несут в себе знакомое напряжение и риск повторения боли.
Тут важно понять, не напоминает ли ваше внутреннее ощущение что-то из прошлого при встрече с таким человеком. Какие ожидания? Какие чувства?
А иногда, мне хочется верить, это не столько про прошлое, сколько про совпадение. Про резонанс. Про то, что два человека устроены схожим образом: один и тот же ритм, похожая глубина, похожая честность. И тогда узнавание — не иллюзия и не ошибка, а просто очень точная настройка.
Наверное, самое интересное здесь не «угадала ли я». А что именно во мне откликнулось. Какая часть меня вдруг ожила и сказала: «Сюда». И хочется оставить этот вопрос открытым — как маленькую дверь внутрь себя.
И кстати, что интересно, в процессе знакомства, мы поняли, что наши детские истории очень сильно похожи…
А у вас бывало так: вы ещё толком не знакомы, а ощущение — будто знаете человека давно?
Чем заканчивались такие истории?
👍5❤3
Про злость, деньги и то, что на самом деле задевает в семье.
Бывают такие ситуации.
Один из партнёров вдруг позволяет себе покупку. Не потому что срочно надо. Не потому что «разумно».
А просто потому, что хочется.
И формально — что здесь не так?
Если есть возможность, если не последняя копейка, если взрослые люди — почему бы и нет.
Но почему-то другого это может сильно разозлить.
Снаружи всё выглядит просто.
Деньги. Приоритеты. Договорённости.
Кто сколько потратил и почему не обсудил.
Но я всё больше думаю, что злость в такие моменты почти никогда не про деньги.
Она про смысл.
Про то, что этот поступок означает внутри отношений.
В психоаналитическом понимании злость часто появляется там, где нарушается не внешняя, а внутренняя граница. Или важная фантазия о том, какими мы друг для друга являемся.
Например:
«Мы принимаем такие решения вместе».
«Деньги — это про безопасность, а не про каприз».
«Со мной советуются».
И вдруг другой просто берёт и позволяет себе удовольствие.
Без долгих объяснений.
Без чувства вины.
Как будто можно.
И психика может услышать в этом совсем не про покупку, а про:
«меня не учли»
или даже
«его желание важнее меня».
Иногда в паре деньги становятся чем-то большим, чем ресурс.
Они становятся подтверждением близости, равенства, общего «мы».
И тогда любое одностороннее решение переживается почти как утрата.
Не денег.
А связи.
Есть ещё один слой, очень тонкий и очень болезненный.
Иногда нас особенно злит то, что другой делает то, что мы сами себе запрещаем.
Он позволяет.
Радуется.
Тратит.
Выбирает себя.
А мы — нет.
И тогда злость направляется не только на партнёра.
Она про внутренний конфликт.
Между «надо быть разумным»
и «мне тоже хочется».
В такие моменты важно не обесценивать свою реакцию и не торопиться обвинять.
Злость — это не враг.
Это сигнал.
Вопрос только в том, о чём именно он.
Часто — не о поступке другого.
А о моём месте в отношениях.
С деньгами.
С удовольствием.
С правом хотеть — просто так.
И тут, наверное, важно спросить себя:
— где я себе запрещаю?
— чьего разрешения я всё ещё жду?
— что для меня сейчас деньги: контроль, безопасность, любовь?
Ответы на эти вопросы обычно важнее любого чека.
#ТамГдеТы
Бывают такие ситуации.
Один из партнёров вдруг позволяет себе покупку. Не потому что срочно надо. Не потому что «разумно».
А просто потому, что хочется.
И формально — что здесь не так?
Если есть возможность, если не последняя копейка, если взрослые люди — почему бы и нет.
Но почему-то другого это может сильно разозлить.
Снаружи всё выглядит просто.
Деньги. Приоритеты. Договорённости.
Кто сколько потратил и почему не обсудил.
Но я всё больше думаю, что злость в такие моменты почти никогда не про деньги.
Она про смысл.
Про то, что этот поступок означает внутри отношений.
В психоаналитическом понимании злость часто появляется там, где нарушается не внешняя, а внутренняя граница. Или важная фантазия о том, какими мы друг для друга являемся.
Например:
«Мы принимаем такие решения вместе».
«Деньги — это про безопасность, а не про каприз».
«Со мной советуются».
И вдруг другой просто берёт и позволяет себе удовольствие.
Без долгих объяснений.
Без чувства вины.
Как будто можно.
И психика может услышать в этом совсем не про покупку, а про:
«меня не учли»
или даже
«его желание важнее меня».
Иногда в паре деньги становятся чем-то большим, чем ресурс.
Они становятся подтверждением близости, равенства, общего «мы».
И тогда любое одностороннее решение переживается почти как утрата.
Не денег.
А связи.
Есть ещё один слой, очень тонкий и очень болезненный.
Иногда нас особенно злит то, что другой делает то, что мы сами себе запрещаем.
Он позволяет.
Радуется.
Тратит.
Выбирает себя.
А мы — нет.
И тогда злость направляется не только на партнёра.
Она про внутренний конфликт.
Между «надо быть разумным»
и «мне тоже хочется».
В такие моменты важно не обесценивать свою реакцию и не торопиться обвинять.
Злость — это не враг.
Это сигнал.
Вопрос только в том, о чём именно он.
Часто — не о поступке другого.
А о моём месте в отношениях.
С деньгами.
С удовольствием.
С правом хотеть — просто так.
И тут, наверное, важно спросить себя:
— где я себе запрещаю?
— чьего разрешения я всё ещё жду?
— что для меня сейчас деньги: контроль, безопасность, любовь?
Ответы на эти вопросы обычно важнее любого чека.
#ТамГдеТы
👍4❤2🔥1
Жить без ответственности — это роскошь.
И позволить себе её может только один человек — младенец 👶
В начале жизни за нас правда отвечают другие: кормят, защищают, решают. Это нормально и необходимо.
Проблемы начинаются тогда, когда тело давно взрослое, а внутри всё ещё живёт ожидание, что кто-то придёт и разберётся.
Инфантильность редко выглядит очевидно.
Чаще — как ощущение, что жизнь идёт «не так», что мешают родители, партнёр, начальство, обстоятельства.
Много обиды, злости, растерянности — и почти нет чувства: «я управляю своей жизнью».
Психическое взросление — это не про жёсткость и не про «соберитесь».
Это про готовность взять ответственность за свои чувства, выборы и последствия — даже когда они неудобные.
Да, взросление не делает жизнь проще.
Но оно даёт важные вещи 👇
✨ Внутреннюю опору — ощущение, что вы участвуете в своей жизни, а не просто переживаете происходящее.
✨ Ясность желаний — появляется способность хотеть, выбирать, отказываться и выдерживать свой выбор.
✨ Меньше фоновой злости — ответственность возвращается внутрь, а не разливается по всем вокруг.
✨ Более зрелые отношения — меньше ожиданий, больше свободы и живого контакта.
✨ Способность выдерживать — не убегать сразу, а оставаться с чувствами и понимать, что с ними делать.
Иногда самый точный признак взросления звучит тихо:
«Раньше я бы здесь сломался. А сейчас — могу выдержать».
Психотерапия часто и есть путь к этому месту.
Не к идеальной жизни —
а к жизни, в которой вы присутствуете 🧡
#психотерапия
И позволить себе её может только один человек — младенец 👶
В начале жизни за нас правда отвечают другие: кормят, защищают, решают. Это нормально и необходимо.
Проблемы начинаются тогда, когда тело давно взрослое, а внутри всё ещё живёт ожидание, что кто-то придёт и разберётся.
Инфантильность редко выглядит очевидно.
Чаще — как ощущение, что жизнь идёт «не так», что мешают родители, партнёр, начальство, обстоятельства.
Много обиды, злости, растерянности — и почти нет чувства: «я управляю своей жизнью».
Психическое взросление — это не про жёсткость и не про «соберитесь».
Это про готовность взять ответственность за свои чувства, выборы и последствия — даже когда они неудобные.
Да, взросление не делает жизнь проще.
Но оно даёт важные вещи 👇
✨ Внутреннюю опору — ощущение, что вы участвуете в своей жизни, а не просто переживаете происходящее.
✨ Ясность желаний — появляется способность хотеть, выбирать, отказываться и выдерживать свой выбор.
✨ Меньше фоновой злости — ответственность возвращается внутрь, а не разливается по всем вокруг.
✨ Более зрелые отношения — меньше ожиданий, больше свободы и живого контакта.
✨ Способность выдерживать — не убегать сразу, а оставаться с чувствами и понимать, что с ними делать.
Иногда самый точный признак взросления звучит тихо:
«Раньше я бы здесь сломался. А сейчас — могу выдержать».
Психотерапия часто и есть путь к этому месту.
Не к идеальной жизни —
а к жизни, в которой вы присутствуете 🧡
#психотерапия
👍6❤2👏2
Иногда человек на сессии или даже друзьям говорит:
«Скажите, что с этим делать» - почти всегда это не про поиск решения.
Часто человек знает, что именно возможно сделать, чтобы этой проблемы или сложности в его жизни не было… но по какой-то причине он этого не делает.
Эти слова про желание, чтобы этого просто не было.
Чтобы исчезло чувство.
Ситуация.
Другой человек.
В психоанализе мы часто видим: то, от чего больше всего хочется избавиться, уже выполняет какую-то функцию в жизни человека.
Не как наказание, а как способ что-то удерживать, избегать или проживать.
Пока звучит вопрос «как это убрать», психика, по сути, старается обойти встречу с аффектом (чувством, эмоцией).
С тем, что на самом деле чувствуется в этом опыте.
И тогда важными становятся другие вопросы:
— что именно я здесь чувствую?
— что со мной происходит рядом с этим?
— что этот опыт говорит обо мне и моей истории?
Иногда самое важное — не знать, что делать.
А начать замечать, выдерживать и придавать смысл происходящему.
#Психоанализ
«Скажите, что с этим делать» - почти всегда это не про поиск решения.
Часто человек знает, что именно возможно сделать, чтобы этой проблемы или сложности в его жизни не было… но по какой-то причине он этого не делает.
Эти слова про желание, чтобы этого просто не было.
Чтобы исчезло чувство.
Ситуация.
Другой человек.
В психоанализе мы часто видим: то, от чего больше всего хочется избавиться, уже выполняет какую-то функцию в жизни человека.
Не как наказание, а как способ что-то удерживать, избегать или проживать.
Пока звучит вопрос «как это убрать», психика, по сути, старается обойти встречу с аффектом (чувством, эмоцией).
С тем, что на самом деле чувствуется в этом опыте.
И тогда важными становятся другие вопросы:
— что именно я здесь чувствую?
— что со мной происходит рядом с этим?
— что этот опыт говорит обо мне и моей истории?
Иногда самое важное — не знать, что делать.
А начать замечать, выдерживать и придавать смысл происходящему.
Смысл почти всегда появляется позже — когда опыт перестаёт быть чем-то, от чего нужно срочно спасаться.
#Психоанализ
❤3
Часто считается, что есть люди, которые относятся к другим лучше, чем к себе.
Они терпят, жертвуют, ставят чужие желания выше собственных, заботятся — иногда до полного самоисчезновения.
Но с психоаналитической точки зрения это нередко иллюзия.
Внутреннее отношение к другим редко отличается от отношения к себе.
Если к себе — строго, обесценивающе, с постоянным требованием «будь удобным», «не нуждайся», «справляйся сам»,
то и к другому внутри отношение будет таким же.
Даже если снаружи это выглядит как забота и альтруизм.
Это справедливо и для людей с нарциссической структурой личности.
Речь здесь не о том, что они любят себя слишком сильно.
Скорее — о том, что они не умеют любить ни себя, ни другого.
Внутри остаётся холод, жёсткая требовательность и трудность признать уязвимость.
💭 Там, где не было опыта быть принятым без условий,
забота о другом часто становится способом удержать связь или контролировать её.
И тогда жертва — не про любовь.
А про знакомый, когда-то необходимый, способ выживания.
#психоанализ
#психоаналитическаятерапия
Они терпят, жертвуют, ставят чужие желания выше собственных, заботятся — иногда до полного самоисчезновения.
Но с психоаналитической точки зрения это нередко иллюзия.
Внутреннее отношение к другим редко отличается от отношения к себе.
Если к себе — строго, обесценивающе, с постоянным требованием «будь удобным», «не нуждайся», «справляйся сам»,
то и к другому внутри отношение будет таким же.
Даже если снаружи это выглядит как забота и альтруизм.
Это справедливо и для людей с нарциссической структурой личности.
Речь здесь не о том, что они любят себя слишком сильно.
Скорее — о том, что они не умеют любить ни себя, ни другого.
Внутри остаётся холод, жёсткая требовательность и трудность признать уязвимость.
💭 Там, где не было опыта быть принятым без условий,
забота о другом часто становится способом удержать связь или контролировать её.
И тогда жертва — не про любовь.
А про знакомый, когда-то необходимый, способ выживания.
#психоанализ
#психоаналитическаятерапия
👍4
🟢 #КейсыПсихолога
Он почти всегда говорит «да».
Да — когда просят остаться дольше.
Да — когда неудобно, невыгодно, не хочется.
Да — даже тогда, когда внутри всё сжимается.
Снаружи он выглядит спокойным и надёжным.
Про него часто говорят: «с ним легко», «он неконфликтный», «он всё понимает».
И правда — он очень хорошо понимает других. Иногда кажется, что лучше, чем себя.
Он заранее считывает чужие ожидания.
Подстраивается. Сглаживает. Берёт на себя лишнее, лишь бы не расстроить, не обидеть, не потерять контакт.
И в этом много старания — быть нужным, быть хорошим, быть удобным.😇
Но есть то, что почти не видно.
Внутри у него много злости.😡
Только эта злость редко направлена на тех, кому она адресована.
Злиться на другого для него опасно. Это переживается как угроза связи:
если я покажу недовольство — меня могут отвергнуть, перестать любить, оставить.
Поэтому агрессия разворачивается внутрь. 🌪️
Она превращается в жёсткую самокритику, в чувство вины за любые «неидеальные» реакции, в постоянное напряжение.
Иногда — в усталость без причины.
Иногда — в внезапное раздражение, которое он сам не может объяснить и часто на близких.
Бывает, злость всё-таки прорывается.
Не прямо, а обходными путями: через сарказм, пассивное сопротивление, забывчивость, телесные симптомы.
После этого ему становится ещё тяжелее — потому что вместе со злостью приходит стыд.😳
В его истории было место, где любовь зависела от удобства.
Где быть «хорошим» означало — не злиться, не требовать, не мешать.
Где агрессия не находила отклика и потому становилась слишком опасной.
И тогда угождение стало способом выживания.
Не осознанным выбором — а единственным доступным способом сохранить связь.
____________________________
Интересно, что момент, когда он начинает замечать свою злость, часто пугает больше всего.
Кажется, что если дать ей место — всё разрушится.
Но именно здесь появляется возможность перестать разрушать себя изнутри.
Постепенно агрессия может перестать быть угрозой.
И стать тем, чем она является по своей сути — границей, сигналом, живой энергией.
#психоанализ
#психоаналитическаятерапия
#КейсыПсихолога
#агрессия
#злость
#отношения
Он почти всегда говорит «да».
Да — когда просят остаться дольше.
Да — когда неудобно, невыгодно, не хочется.
Да — даже тогда, когда внутри всё сжимается.
Снаружи он выглядит спокойным и надёжным.
Про него часто говорят: «с ним легко», «он неконфликтный», «он всё понимает».
И правда — он очень хорошо понимает других. Иногда кажется, что лучше, чем себя.
Он заранее считывает чужие ожидания.
Подстраивается. Сглаживает. Берёт на себя лишнее, лишь бы не расстроить, не обидеть, не потерять контакт.
И в этом много старания — быть нужным, быть хорошим, быть удобным.
Но есть то, что почти не видно.
Внутри у него много злости.
Только эта злость редко направлена на тех, кому она адресована.
Злиться на другого для него опасно. Это переживается как угроза связи:
если я покажу недовольство — меня могут отвергнуть, перестать любить, оставить.
Поэтому агрессия разворачивается внутрь. 🌪️
Она превращается в жёсткую самокритику, в чувство вины за любые «неидеальные» реакции, в постоянное напряжение.
Иногда — в усталость без причины.
Иногда — в внезапное раздражение, которое он сам не может объяснить и часто на близких.
Бывает, злость всё-таки прорывается.
Не прямо, а обходными путями: через сарказм, пассивное сопротивление, забывчивость, телесные симптомы.
После этого ему становится ещё тяжелее — потому что вместе со злостью приходит стыд.
В его истории было место, где любовь зависела от удобства.
Где быть «хорошим» означало — не злиться, не требовать, не мешать.
Где агрессия не находила отклика и потому становилась слишком опасной.
И тогда угождение стало способом выживания.
Не осознанным выбором — а единственным доступным способом сохранить связь.
____________________________
Интересно, что момент, когда он начинает замечать свою злость, часто пугает больше всего.
Кажется, что если дать ей место — всё разрушится.
Но именно здесь появляется возможность перестать разрушать себя изнутри.
Постепенно агрессия может перестать быть угрозой.
И стать тем, чем она является по своей сути — границей, сигналом, живой энергией.
#психоанализ
#психоаналитическаятерапия
#КейсыПсихолога
#агрессия
#злость
#отношения
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5👍2
Из сегодняшней супервизии с Дональдом Кэмпбеллом
записала себе интересную цитату:
Я долго думала над этой фразой, потому что магическое мышление в нашем мире все еще есть у людей и похоже будет еще долго.
Если сказать проще, то речь в цитате не о «странностях» и не о наивности. Речь о том, как психика справляется с внутренним напряжением, которое невозможно понять и выдержать напрямую.
Когда внутри поднимаются тревога, страх, ощущение угрозы или неопределённости, но человек не может связать это с чувствами, событиями, словами, психике нужно хоть какое-то объяснение и опору. И тогда появляется магическое мышление.
Вера в знаки, предсказания, вещие сны, карты, «особые сигналы» — всё это становится способом навести порядок там, где внутри хаос.
Фантастический мир даёт ощущение смысла и контроля: «это не просто так», «я знаю, почему это происходит», «я могу подготовиться».
Такое мышление не делает человека слабым.
Оно временно снижает тревогу и помогает выжить, когда реальность или внутренние переживания ощущаются слишком опасными или непереносимыми.
Сложность начинается тогда, когда этот фантастический мир полностью заменяет контакт с реальностью и с собственными чувствами.
Когда вместо того, чтобы спрашивать себя «что со мной происходит?», человек вынужден всё время искать объяснение вовне.
#Психоанализ #ТамГдеТы
записала себе интересную цитату:
«Если границы бессознательного отсутствуют, то люди создают свои фантастические миры, где им безопасно. Это про магическое мышление».
(Дональд Кэмпбелл)
Я долго думала над этой фразой, потому что магическое мышление в нашем мире все еще есть у людей и похоже будет еще долго.
Если сказать проще, то речь в цитате не о «странностях» и не о наивности. Речь о том, как психика справляется с внутренним напряжением, которое невозможно понять и выдержать напрямую.
Когда внутри поднимаются тревога, страх, ощущение угрозы или неопределённости, но человек не может связать это с чувствами, событиями, словами, психике нужно хоть какое-то объяснение и опору. И тогда появляется магическое мышление.
Вера в знаки, предсказания, вещие сны, карты, «особые сигналы» — всё это становится способом навести порядок там, где внутри хаос.
Фантастический мир даёт ощущение смысла и контроля: «это не просто так», «я знаю, почему это происходит», «я могу подготовиться».
Такое мышление не делает человека слабым.
Оно временно снижает тревогу и помогает выжить, когда реальность или внутренние переживания ощущаются слишком опасными или непереносимыми.
Сложность начинается тогда, когда этот фантастический мир полностью заменяет контакт с реальностью и с собственными чувствами.
Когда вместо того, чтобы спрашивать себя «что со мной происходит?», человек вынужден всё время искать объяснение вовне.
#Психоанализ #ТамГдеТы
🔥3
Друзья,
в последнее время всё чаще появляются новости о возможных ограничениях Telegram. Не знаю, как будет на самом деле, но я поймала себя на мысли, что не хочу однажды просто исчезнуть из вашего поля.
Поэтому я создала дополнительный канал в Max — как запасное пространство для своих текстов и размышлений.
Если вам близко то, о чём я пишу, и вы хотите сохранить контакт — буду рада видеть вас там 🤍
Ссылка на канал в Max: https://max.ru/join/OuJi7bc8RYCIctP0s6wKlW1L_1HDa0LdHxrRl_XqUgM
Пусть связь будет чуть устойчивее любых новостей.
в последнее время всё чаще появляются новости о возможных ограничениях Telegram. Не знаю, как будет на самом деле, но я поймала себя на мысли, что не хочу однажды просто исчезнуть из вашего поля.
Поэтому я создала дополнительный канал в Max — как запасное пространство для своих текстов и размышлений.
Если вам близко то, о чём я пишу, и вы хотите сохранить контакт — буду рада видеть вас там 🤍
Ссылка на канал в Max: https://max.ru/join/OuJi7bc8RYCIctP0s6wKlW1L_1HDa0LdHxrRl_XqUgM
Пусть связь будет чуть устойчивее любых новостей.
MAX
MAX – быстрое и легкое приложение для общения и решения повседневных задач
MAX позволяет отправлять любые виды сообщений и звонить даже на слабых устройствах и при низкой скорости интернета.
👏2
#КейсыПсихолога
——————
Все истории в рубрике являются выдуманными и основаны на обобщённом профессиональном опыте. Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны.
Ему 36 лет.
Он приходит с запросом:
«Я совершенно не понимаю, чего я хочу. Кем быть?
Куда двигаться?
Какие у меня вообще желания? Хочу всё и сразу — и при этом ничего конкретного».
При рассказе о детстве, он описывает его как идеальное.
Любящая мама. Внимательный отец. Старшая сестра. Он — долгожданный ребёнок, рождённый, когда родители уже были взрослыми. Его очень хотели. О нём заботились. Ему старались дать всё самое лучшее.
И правда — в чём здесь может быть проблема?
Парадокс в том, что иногда именно «слишком хорошая» среда создаёт трудность с собственными желаниями.
Если мама очень чутко улавливает малейший сигнал ребёнка и спешит удовлетворить потребность ещё до того, как он сам её осознал, у него не возникает пространства для фрустрации.
А именно в небольшой паузе между «я почувствовал» и «это удовлетворили» рождается понимание:
это моё.
это я хочу.
это идёт изнутри.
Когда всё предвосхищается — ребёнок не успевает встретиться с нехваткой.
Не успевает различить: я голоден или мне скучно? я злюсь или мне тревожно? мне нужен контакт или я устал?😥
Психика формируется не только из заботы, но и из способности выдерживать небольшое напряжение ожидания.
Во взрослом возрасте это может звучать так:
«Я не знаю, чего хочу».
«Мне сложно выбирать».
«Я как будто не слышу себя».
Это не про плохих родителей.
Чаще — про очень любящих, тревожных, стремящихся оградить от любого дискомфорта.
Но желание появляется там, где есть место фрустрации.
Чтобы услышать себя, когда-то должно было быть пространство для того, чтобы чуть-чуть не сразу.
——————
Все истории в рубрике являются выдуманными и основаны на обобщённом профессиональном опыте. Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны.