صوت الحَرب لا يُحتمل، يُعيدني إلى زمنٍ لم أعرف الطمأنينة فيه، يُوقظ بداخلي ذلك الخوف القديم، وكأنّ طفلة مذعورة مازالت تختبئ في صَدري ومازال الخوف يجد طريقه إليها، ولا تَجد منهُ مَهربا، لا يعنيها ما يحدث الآن، بل يُذكرها بما ظَنت أنه قد دُفن في عالم النسيان..🥀
اللهم سلامًا لقلوبنا وللخوف الرحيل.❤️‍🩹

أنا ضَحيّةُ راءٍ وَقعت بين حاءٍ و باء:

عزيزي أنتَ إنَّ الرِّوايةَ الْحقيقيةَ لدَى الرَّاء التي الآن أَكرهها وأكرهُ حُضورها، كُلَّما غابت حَضرت بقوةٍ لِتعدم الْأرواحَ على وجهِ الْأرض ليبتَلعها قَاعها.
الرَّاءُ هي الرَّاوي الْوحيد لِمَا أنا ونحنُ و هُمْ وهؤلاءِ وأولئكَ نَمُرُّ بهِ الآن في بلادٍ باتت حُطام، فالبيوتُ جُدرانها رُكام، والْأشجارُ سَقطت ما بين تابوتٍ وعُكاز، أمّا الْبشر تخلّى عنهم ضميرُ الْبشريةِ بِأكملهِ.
عزيزي أنتَ إنَّ الرَّاءَ رغمَ قُبْحِ جَرائمها إلاَّ أنَّها صادقة في وصفِ مُجرَياتِ أيامٍ بائسةٍ حَلَّت بقومٍ كانَ بينهم حاءٌ و باء حتى جاءت الرَّاءُ لِتُعكِّر صفوَ الْقلوبِ وبهجةَ الْأيامِ وجعلت منها أيامًا عجافًا، كيف لي أنْ أَحصُدَ سنابلَ الْقمحِ وأُضيفَ السُّرورَ والْحبورَ على هذه الْأيام ولقد جَرحت الرّاءُ سنابلَ الْقمحِ و رِقَّةَ الْحَنُّونِ في أرضي؟!
تبًا لهذه الرّاء التي قَتلت حتى الْوقت لِأخرُجَ مِن تقويمِ الْحياةِ إلى تقويمِ الْموت، لا رَاءَ بدون موت فأنا ضَحيةُ هذه الرّاء و إنْ لمْ أَمُت بعد لكنَّني أَحتضِرُ وأنا على قيدِّ النَّارِ فهذه النَّارُ يا أنتَ هذه الْمَرَّة ليست نار الْحنين التي يُطفئها اللّقاء إنَّما هذه نار الرّاءِ التي لايُطفئها إلاَّ الْموت.
عزيزي أنتَ إنَّ روايةَ الرّاءِ جزءٌ كاملٌ مِن روايتنا أنا وهو وهي وهم وهؤلاء، لمْ تكتفِ هذه الرّاء بإعدامِ أرواحنا بلْ أَعدمت حروفَ الْهجاءِ بيننا فلا أحد يقرأنا و لا رسائلنا تصل، لقد حالت الرّاء بيننا وأطالت الْمسافات وهي طويلةٌ، لقد فعلت بنا ما لمْ تفعلهُ الْحدودُ بيننا..
هُناك من يَترقبُ موتَ الرّاءِ لتلتقي الْحاءُ بالْباء مِن بعدِ غيابِ أكتوبر عنهما،
و إلى حينِ موتِ الرّاء لربما أموتُ أنا قبلها و لمَ لا وأنا حتمًا ضَحيتُها الْقادمة... 🥀💔


✍أمل_غزة

(داخلي غرف مليئة بالزّهور):

طابت أوقاتكَ عزيزي أنتَ، لقد أرسلتُ لكَ باقةَ وردٍ مُحاطة بإكليلٍ مِن زهرِ الْأقحوان، ونثرتُ عليها عطر الرّياحين.
هل وصلتكَ؟ أتُراها راقت لنظركَ؟
أتَعلَمْ لقد وجدتُ هذه الْباقة داخل منتصف الْقلب، مَدَدتُ أصابع روحي نحوها ألمسُها فوجدتُها باقةً يانعةً في أريجِ ربيعها، قطفتُها فورًا لأجلكَ قبل أنْ يصل إليها أكتوبر ويجعلُها فُتات، لقد أرسلتُها لكَ؛ لأنّكَ تستحقها وليس لديَّ مَن أُهديهِ الزّهور في مدينتي، فأهلُ مدينتي يريدون مَن يهديهم رغيف خبز أو قارورة ماء، وأنا مثلهم لا أملكُ الْخبز والْماء وفاقد الشّيء لايعطيه،
لذلك اخترتُ أنْ لا أسمحَ لباقة الْورد هذه بالذّبول أردتُ أن يصلكَ عبيرُها وإنْ لمْ يكن بيننا سوى بضع جملٍ حروفها شجن فلعلّ هذه الْباقة تنثرُ عبقها بين هذه السّطور فتنبتُ مِن جديدٍ زهورًا بين الْكلماتِ، ويصبح لديكَ حديقة مِن ورد، تتذكرني بها إنْ غادرت روحي هذه الصّفحات.
إياكَ أنْ تنسى روحي مِن الصّدقة، كُلّ يوم تَصدّق عني وردةً مِن حديقتكَ،
وردة تُعطيها لقلوبٍ لمْ يُصادفها الْحب وأصبحت فقيرة بدونه علّها تنبض بعد إنعاشٍ لروحها.
و وردة تُعطيها لأولئك الذين ينتظرون اللّقاء بعد طولِ غياب لعلّ الْأيام تصبح رقيقة مِن أجلهم وتمنحهم موعدًا للّقاءِ تحت ظلِّ الْياسمين.
عزيزي أنتَ هل أصابَ ذهنكَ سؤال كيف لفتاةٍ مثلي مِن ركامٍ أنْ تجد ورودًا بين صخورها؟
سأُجيبكَ على خجلٍ، الْيوم اشتريتُ مرآة بقروشٍ حصلتُ عليها مقابل أن أكتب لإحدى منصات التّواصل الْاجتماعي عبر ساعي الْبريد مقالًا أتحدّثُ فيه للعالمِ الْأصمِّ الْأبكم عن أهل مدينتي كيف يأكلون ورق الشّجر حين غاب رغيف الخبز للأبد؟
وكيف يتَلهفون للسّماءِ أنْ تمطر لتراهم رافعين رؤوسهم نحوها فاتحين أفواههم يلتقطون حبيبات الْمطر لتَبتَلَّ أرواحهم الْعطشى؟
و كم منهم صافحهُ الْموت قبل أنْ يُكَفكِف دموع جوعهِ؟
سئمتُ قلمي وأنا أكتبُ للعالم الذي لم أعرف حقارتهُ لولا أكتوبر.
كانَ مقال مقابل قروش لابأس بها سمحت لي بشراءِ مِرآةٍ، لرأيتَ سعادتي بشرائها أظُنّكَ ستراني أنّني تافهة بهكذا شراء و مع ذلك لن ألومكْ؛ لأنّكَ لاتعلم أنّني منذ زمن ليس بالْقصير لمْ أرى نفسي وغابت ملامحي من ذاكرتي.
وأخيرًا أراني عبر هذه الْمرآة، يا إلهي لقد تغيرتُ كثيرًا لمْ أعرفني أهذه عيناي أم أنّها سحابٌ مِن غيومٍ ماطرةٍ؟
أهذا خدّي؟ لا لقد ازدادَ نمشًا وهمًّا!
هذا ليس وجهي، هذه ليست أنا التي بالمرآة.
دَقَقّتُ النّظر بالْمرآة علّها تكون حُطام ولمْ تعكس صورتي جيدًا، مع الْأسف وجدتُ صورتي هي الْحطام.
لمْ أكُن أنا التي أعرفني أخذتُ أجرُّ خطواتي وجلستُ عند زاويةِ الطّريق وبكيتُ كثيرًا حتى ضحكتُ عندما بدأتُ أكذب على نفسي كذبةً كوصفةٍ جماليةٍ لأُعيد الْجمال لملامحي، فأخبرتُ ذاتي لربما أنا بابٌ ظاهرهُ حُطام وباطنهُ غرف مليئة بالزّهور، حتى وجدتُ قُرص الشَّمسِ أزاحَ أشعتهُ صوب فؤادي لأرى في منتصف الْقلب باقة ورد لم يمسها ذابل كما مسّ ملامحي، فجئتُكَ بها راجيةً أنْ تقبلها، ولربما داخلي غرف مليئة بالزّهور التي سأحضرها لكَ قبل مصافحةِ الْموت لي...


✍أمل_غزة

روحي ضحيَّةٌ أبديَّةٌ:

لافصاحةَ عندي ولابلاغة لأكتبَ لكَ بريدًا تَطمئنُ بهِ عن روحي، وإنْ كنتُ أستشعرُ اختلاسكَ مِن نوافذِ الْحروفِ تترقبُ ردًّا يحمل روحي.
هذه الرُّوحُ في ظِلِّ الْموتِ وتُطِلُّ على الْموت لذلك هي ضحيَّةٌ أبديّةٌ وإنْ لمْ تمُت، لقد عبسَت في وجهها الْأيام واختلفت اللَّيالي ما بينَ تَوجسٍ وحيرةٍ أيُّ ليلةٍ ستكونُ الآخيرة لهذه الرُّوح حتى تودِّعَ الْقمرَ في السَّماءِ وتدعوهُ لانتظارِها؛ لأنَّها ستصعدُ إليهِ تجاوره.
كمْ مِن مرَّةٍ حاولتُ أنْ أُعيدَ غرسَ الْأزهارِ داخل روحي لكنّها قاحلة أرضُ روحي حتى الطُّيور غادرت سماءَ روحي.
روحي ليست كروحكَ، روحكَ وليدةُ الرَّبيعِ التي أراها مُحاطةً بهالةٍ مِن شمائلِ الرَّبيع.
أمّا روحي وليدةُ الْموتِ الْمُتجدِّد في أماكن عدَّة، ماتت روحي بعد أنْ أصبحَ الْبيتُ حُطام وحينَ استُبدِلَت جدرانهُ بقطعةِ قُماشٍ و بِتُّ أنامُ على حصيرِ النَّخيل بدلاً مِن فراشي الذي احترق، وأتوسدُّ كومةً مِن تُرابٍ لأغرقَ فيها بمخاوفِ الْغد بعدما كنتُ أغرقُ بأحلامِ الْغد وأنا أتوسدُّ وسادتي الدَّافئة،
و حينَ ذبلت أزهارُ الْياسمينِ والرَّياحين والْأقحوان وحين فقدتُ الْأهلَ والْأحبّةَ والْأصدقاء هنا ماتت روحي أيضًا.
وإنْ لمْ أجد قبرًا لروحي بعد إلاّ أنَّها ضحيَّةٌ أبديّةٌ لكُلِّ هذا الْحطام والْفقد والشَّتات بينَ مَلمسِ الرَّملِ وروائحِ الْحطب،
إنَّ ما أصابَ الرُّوح ليس إلاَّ فقرًا متبوعًا بموتٍ للجمالِ في صباحٍ فوَّاحٍ برائحةِ الْجوري على لحنِ عصفورتي كما ماتَ الْجمالُ في مساءٍ أُسامرُ الْقمرَ أُحدِّثهُ بما يدور في الْخيالِ مِن آمال.
إيّاكَ وأنْ تقرأ نَصَّ طمأنينتي عن روحي لكَ يأسًا بل هذا النَّص الذي بينَ يديكَ الآن هو الْواقع الذي لامفرَّ منه والْقضاء الذي لاحيلةَ فيه.🥀

✍أمل_غزة

أنا هي الْكاتبة التي يَكتبها الْجوع لا الْكلمات، 
أنا "أمل" حينَ يتوسدُ الْجوع طاولتي بدل الْحبر، وحين يُصبح الْقلمُ كسرةَ رغيفٍ لاتصل.
أكتبُ لتبقى الْمعدةُ الْفارغةُ مشغولةً بالْأمل لابالْأنين. 
في مَدينتي حيث يمشي الْجوعُ حافيًا على أجسادِ الْأطفال، أكتبُ وأنا أتذوقُ الطَّحين في الْخيال، أكتبُ وقلمي يرتجفُ كيدَ أمي حين لا تجد ما تطهوه.

أنا أكتب لأقول للْعالم:  
أنا هنا لأجعلَ كُلَّ وجبةٍ مفقودة شاهدةً على قهرٍ لا يُنسى.

أنا "أمل" والْجوع مِداد حروفي، 
فلا تسألوا كيفَ أكتب؟، بل اسألوا كيفَ ما زلت على قيد الْأمل؟!

✍أمل_غزة