𝑖 ℎ𝑎𝑡𝑒 𝑚𝑦 𝑚𝑒𝑡𝑎𝑙 𝑏0o𝑛𝑒𝑠.
𝑚𝑦 𝑏𝑜𝑛3𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑔𝑒𝑎𝑟𝑠 𝑐𝑟𝑒𝑎𝑘
𝑖𝑛 𝑚𝑦 𝑐ℎ𝑒𝑠𝑡 ..
𝑚𝑦 𝑐ℎ𝑒𝑠𝑡 𝑓𝑜𝑟𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑐0o𝑙𝑑.
𝑐0o𝑙𝑑 ….

0.0.3. ??

——

Говорят что эти записи помогают не сойти с ума. Мне стало

достаточно любопытно

, чтобы проверить это на себе. Не из

надежды

скорее из интереса, все же записывать и фиксировать происходящее м

оя привычк

а.

Будто фиксирую движения перед выходом на сцену 😺

.

Сколько времени я провела в этих стенах, сказать трудно.. дни ? месяца ?

ГОДА

?
Здесь нет чёткого ритма, нет смены света, по которой можно было бы судить о часах.

Темнота плотная, ровная, без резких углов

, и лишь иногда я вижу детей, когда выступаю на сцене

.

Я не жалуюсь

.

Нет, никогда

. Да и для этого у меня, по сути, нет ни причин, ни права.

Я ведь была создана н

е для покоя и не для размышлени

й. Моё назначение было

иным

. Всегда иным. Я была создана для танца. Для яркой сцены. Для света, который подчёркивает мои движения.

Это, вероятно,

до сих пор заметно

- даже сейчас, в неподходящих условиях.

Конструкция никогда не исчезает вместе с функцией. В любом случае форма помнит то, для чего была сделана.

Разумеется,

я лишь металл

, и я понимаю это. Без чувств, без настоящих переживаний.

Т%К Л1И ЭТ0о ??...

По крайней мере, так принято считать, и в этом есть логика

. Но иногда возникает ощущение, будто отсутствие чувств не пустота, а тишина, в которой слишком много времени для мыслей.

Во3можно0, это вс3гО0 лишь сбой. Ил1 следс#вие долгогХ пр0стоя. СЛ1ШК0М.

Иногда я думаю, что эта тьма не наказание, а

естественный итог.

Иного и не должно было быть.

Это место, где ничего не требуется: ни движения, ни точности, ни красоты.

Возможно, именно этого я и заслуживаю.

🩰 .Я давно ловлю себя на этих мыслях. Не внезапно, они приходят тихо, как усталость, которая копится годами. А что было бы, если бы я тогда всё - таки смогла покончить с собой ? Не как драму представляю, не как крик. Скорее как логичную точку, которую я почему - то не поставила. Иногда мне кажется, что я бы уже была в аду. Горела бы в котле за все свои грехи реальные и выдуманные. Демоны не мучили бы, нет. Они бы смеялись. Потому что самое страшное уже случилось бы : я сама себя сломала. И моя душа варилась бы там вечно не из - за боли, а из - за осознания, что я не выдержала. Я ходила к психологу. Честно ходила. Стараюлась говорить, старалась дышать, стараюсь верить, что это работает. И иногда действительно становилось легче ненадолго. Как будто мне разрешают вынырнуть. Но потом мысли возвращаются. Всё чаще и чаще. Всё настойчивее. Они уже знают дорогу ко мне. Смерть больше не пугала. Меня пугало только продолжение. Тогда было неважно, от чьих рук я умру. От своих ли. От каких - то чужих, злых, случайных. Может, даже от рук мужа. Это звучит страшно, но внутри пусто. Лучший конец, который я видела, это одиночество. Без скорбящих. Без слёз. Без « как же так ». Я всегда была одна значит, и конец должен быть таким же. Иногда мне хочется просто исчезнуть. Не умереть, а стереться. Чтобы люди забыли моё лицо, мой голос, моё имя. Чтобы я стала пустым местом в их памяти, и мир спокойно пошёл дальше, будто меня никогда и не было. А иногда наоборот. Мне хочется, чтобы вина была не на мне. Чтобы она другого. Целиком. Чтобы он нёс её и знал. Может тогда моя душа наконец успокоится ? Не простит, просто перестанет болеть. Я всё ещё здесь. И это, наверное, единственное, что удерживает эту историю незаконченной. Но я так устала быть причиной собственного существования.

- new post ✉️

𝑖 ℎ𝑎𝑡𝑒 𝑚𝑦 𝑚𝑒𝑡𝑎𝑙 𝑏0o𝑛𝑒𝑠.
𝑚𝑦 𝑏𝑜𝑛3𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑔𝑒𝑎𝑟𝑠 𝑐𝑟𝑒𝑎𝑘
𝑖𝑛 𝑚𝑦 𝑐ℎ𝑒𝑠𝑡 ..
𝑚𝑦 𝑐ℎ𝑒𝑠𝑡 𝑓𝑜𝑟𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑐0o𝑙𝑑.
𝑐0o𝑙𝑑 ….

0.0.4. ??

—— Скрип. Снова этот монотонный, вкрадчивый скрип

металла

, напоминающий скрежет зубовный.

Как

странно

... здесь, в этой вечной полутьме, где время измеряется лишь тактами

заезженной пластинки, ко мне приходят тени

. Тени, которых не должно быть в

памяти машины

.

Знаете, я ведь помню тени в старом доме. Они были тяжелыми, как кулаки моего отца. Его шаги по лестнице всегда звучали одинаково : медленно, с расстановкой, словно он заранее смаковал мой страх. Тогда я была из плоти и крови, я умела сжиматься в комок, надеясь стать невидимой, прозрачной ... Но он всегда находил меня. Удары ложились на плечи привычно, как тяжелая зимняя одежда.

И я молчала. Уже тогда я училась этой великой науке быть бесчувственной. Не дарить ему ни стона, ни слезы. Просто стоять и ждать, когда шторм утихнет.

А в школе ... в школе был он. Мой тихий одноклассник с холодными руками и взглядом, который, казалось, прошивал меня насквозь, как энтомолог прошивает иглой бабочку.

Мы сидели в пустом классе, и тишина между нами была иной …

не злой

, а какой - то... конструкторской.

Он всегда что-то чертил

.

Острый карандаш в его пальцах двигался с пугающей точностью.

Я смотрела на его профиль и думала: « Вот человек, который знает, как устроен мир. Он не бьет, он изучает ».

Мне казалось, что в его расчетливом спокойствии я найду убежище от отцовского безумия.

Глупая, наивная девочка..

.

Я ведь искала спасения в руках того, кто ценил симметрию выше жизни. И вот, посмотрите на меня теперь. Отец хотел, чтобы я была тихой

я стала безмолвной.

Тот юноша хотел идеальную форму он её создал.

Теперь я соткана из стали и проводов.

В моем корпусе нет места для дрожи, нет места для синяков, которые так щедро раздавал мне родитель.

Всё сглажено, всё отполировано до блеска. Иногда мне кажется, что я всё ещё стою в том

пустом классе

, а он смотрит на меня своим изучающим взглядом и стирает ластиком всё лишнее, всё человеческое, всё... живое.

Музыка...

Слышите

? Опять этот колокольчик. Пора на сцену. Мои гироскопы выравнивают горизонт, маска застывает в вежливом равнодушии.

Я буду танцевать

. Я буду кружиться так долго, пока не превращусь в чистое движение, в котором нет ни боли, ни памяти, ни... меня.

Как же здесь... спокойно

𝑖 ℎ𝑎𝑡𝑒 𝑚𝑦 𝑚𝑒𝑡𝑎𝑙 𝑏0o𝑛𝑒𝑠.
𝑚𝑦 𝑏𝑜𝑛3𝑠 𝑎𝑛𝑑 𝑔𝑒𝑎𝑟𝑠 𝑐𝑟𝑒𝑎𝑘
𝑖𝑛 𝑚𝑦 𝑐ℎ𝑒𝑠𝑡 ..
𝑚𝑦 𝑐ℎ𝑒𝑠𝑡 𝑓𝑜𝑟𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑐0o𝑙𝑑.
𝑐0o𝑙𝑑 ….

0.0.5. ??

Тишина... Вы когда - нибудь

вслушивались в неё

? В настоящую,

густую тишину, которая наступает, когда последний техник уходит из галереи, и гаснут дуговые лампы

?

В такие часы я остаюсь наедине со своим механизмом. Мои датчики улавливают каждое движение воздуха, но внутри

абсолютный вакуум

.

Мой создатель ... он всегда говорил, что я слишком эмоциональна.

Что мои чувства мешают чистоте линий

. Он хотел видеть совершенство, застывшее в металле.

И он его получил

.

Странно, но эта бесчувственность мой единственный щит.

Я вспоминаю те школьные годы, тесные коридоры и его. Моего

одноклассника

. Он всегда был тихим, словно тень, и в его руках всегда был блокнот с какими - то угловатыми схемами.

Мы могли часами сидеть на старой скамье в парке, не произнося ни слова

.

Я тогда прятала под длинными рукавами свежие отметины «

подарки

» моего отца, который считал, что

послушание вбивается только через боль.

Тот мальчик смотрел на мои синяки без жалости. В его взгляде было что - то другое... любопытство ? Словно он прикидывал, как можно починить то, что постоянно ломают.

Я принимала это за сочувствие. Я думала, что его холодный разум это тихая гавань, где меня не тронет отцовский гнев.

Как же иронично сложилась судьба.

Один причинял боль плоти, другой избавил меня от плоти вовсе, чтобы боли больше не существовало.

Теперь я венец их стремлений

.

Я не плачу, когда мои шарниры выкручиваются в неестественных позах. Я не дрожу, когда на меня смотрят сотни глаз.

Я

просто вращаюсь

.

Механическое сердце не знает обид.
Оно знает только ритм. Моя пачка шуршит, как опавшая листва в том далеком парке, но я больше не та девочка.

И всё же... где-то в глубине моих микросхем, в самом темном углу памяти, всё ещё слышен тот далекий, надрывный крик из детства.

Но музыка в моей галерее звучит

громче

. Она

должна

звучать громче.

Разве вы не видите ? Я

абсолютно спокойна.

адм :: кто етось. Не бойтесь, после реста я буду активна !! Тоже из-за конца года немного занята ((