ستكبرين ثمّ تفقدُ كثرة الكلام قدرتَها على إثارتك، ولن يغريك بعد ذلك عذبُ الأشعار ولا كثيفُ المنطق، ولكن من حين يقول: يفعل. وستتوقّفين عن تقييم الرجل بناءً على خطاطته وخطابته، ولكن على قدرته على اللطف والعطف.
لن يعنيك أن يكون رجُلك حين تكبرين: سوى أن يكون رجلًا لك.... ولن يخدعك بعد ذلك من يدّعي بأنّه كذلك، لأنك سوف تعرفين.

«من المحزن أن يكون أكثر الأشخاص قبولًا للآخرين على عيوبهم، هم ذاتُ الأشخاص الذين يعتقدون بأن عليهم أن يكونوا بلا عيوب حتّى يقبلهم الآخرون.»

تعلمين بأنك تعافَيت في اللحظة التي تتوقّفين فيها عن تعليم النّاس كيف يعاملونك. أنت تغادرين حينما لا يجيدون فعل ذلك من تلقاء أنفسهم.

لنتّفق على أنّه يصبح لبعض الأغاني وقعٌ مختلف حينما يكون المقصود طفلك.. ♥️

كنتُ إلى زمنٍ أستغربُ الطّلاق وفيمَ يترك زوجٌ زوجَه، حتّى ولَجتُ محكمة القضايا الأسرية لأخوض التجربة بنفسي.

كنتُ أستغرب قطيعة صديقةٍ قديمة لي بعد خلاف بسيط حصل بيننا وقتَها وقد كانت قبله مودّة كبيرة؛ حتّى قطعتُ بدَوري صداقةً طويلة بلا رجعة، ولسبب كان يبدو في الظاهر غيرَ مقنع.

كنتُ أستغرب تمايل امرأة أعرفها تعاني ألمًا في المفاصل، حتى أصبتُ بالتهاب طفيف في عَقِبي فصرتُ أجرُّ بعده قدمي جرّا لأيّام.

كنتُ أستغرب رفع امرأةٍ نقاب وجهها في الشّارع وأقول في نفسي: لماذا تغطي وجهها من الأساس إن كانت ستكشفه في مكان عشوائي، حتّى صرتُ أفعل ذلك أيضًا عند الحاجة.

لا تحضُرني غير هذه المواقف حين أتذكر وقتًا كنت أستغرب فيه مِشية مَن لستُ أرتدي حذاءَه، ولكنّني أعلم بأنّه ثمَّة أحكام أخرى أصدرتُها ودفعت ثمنَها، ليس لأنني سيئة ولكن لأنّ الحياة بطريقة أو بأخرى وضعتني في أماكن مَن كنتُ أحسَب -ولغروري- بأنّني لم أكن لأقوم بما قاموا به، حتى فعلت تمامًا: ما فعلوا، فوَجدتُني أجد لنفسي عُذرًا ولم أكن أجده لغيري من قبل. فتعلّمتُ بعد ذلك أن أمسِكَ عليَّ رأيي قدر استطاعتي، لأنّني لا أدري؛ بَل ولا شأن لي على الإطلاق فيما يفعله الآخرون.

لأنّ أكثر الأطفال سهولة يكبرون ليصبحوا في الغالب أكثر من يجد صعوبة في العلاقات: كونهم يتدرّبون مبكّرا على ألّا تكون لهم احتياجات فلا يعرفونها، ولا يجيدون فهم مشاعرهم لأنّهم أرغِموا على أن يكتموها حتى لا ينزعج منهم الكبار فلا يعرفون كيف يعبرون عنها.
أنا اليوم أحاول جاهدة - مع توجيهه - لأسمح لطفلي بأن يُظهر ما يشعر به ويضايقه: غضبه مني، غضبه من الآخرين، بكاؤه حين يتأثر، انزعاجه من الأماكن المكتظة، إخباري بما يؤلمه في جسده، تعبيره عمّا يقلقه تجاه شيء يفعله لأوّل مرّة؛ دون أن يشعر بأنّه يبالغ، أو أنّه كثيرٌ حتّى يُفهَم ويُتَقَبَّل.. ♥️

ضلَّ الجزائريُّون يكافحون لإخراج الفِرنسيّين قرابة ثلاثين سنة بعد المائة؛ في كلِّ مرّة يحاولون ويُغلَبون، حتّى أذِن الله للمحاولة الأخيرة أن تكون الأخيرة...فتتحرّر الجزائر.

ربّما يكون الفرج بُعَيد اللحظة التي نكاد نفقد فيها الأمل، ولا يجدر بنا كجزائريّين يعرفون تاريخ وطنهم أن يتوقّفوا عن المحاولة، أيًّا كان الشأن الذي نحاول فيه.

وتحيا الجزاير ♥️
#جويلية_النصر

أتفهّم حرص الأمّهات على تقوية شخصيّات أطفالهنّ، لكن من المهم ألا نحصر المواقف الحياتيّة ضمن ثنائيات حديّة: هذا جيّد وذاك سيّئ، هذا خيّر وذاك شرّير، فهناك مساحات واسعة من الأحداث اليوميّة التي لا تقبل التصنيف إنّما تحتاج إلى شيء من المرونة واللطف، وحسن التقدير.
أذكر مرّة ونحن في قاعة انتظار الطبيب، أنّ ضحى أمسكت لعبة طفلة كانت قد ألقتها على الأرض. كنت على وشك أن أطلب منها إعادتها إلى صاحبتها، لكن والدة الطفلة سبقتني، فصرخت بابنتها وقد احمرّ وجهها: "وش قتلك على حوايجك؟"
انتفضت الصغيرة، وانتزعت اللعبة بقوّة من بين يدي ضحى.
لعلّ الأم كانت ترى أنّ هذا الموقف سيقوّي شخصية ابنتها ويعلّمها كيف ترسم حدودها؛ لكن كان بإمكانها أن تحقّق الهدف نفسه بقدر أكبر من اللطف؛ كأن تطلب من ابنتها أن تقول بهدوء: "هذه لعبتي، من فضلك أعيديها لي"، أو أن تشكر ضحى لأنها التقطتها من الأرض ثم تأخذها منها برويّة.
وأنت تعلمّين ابنك أو ابنتك كيف يكون قويّا احذري أن تجعليه قاسيا بليد المشاعر عديم اللّباقة، الدّنيا مش أبيض وأسود.

-عندما يضحك النّاس على طفلك، لا تضحك.
- لا تضحك عندما يضحك الناس على طفلك.
- على طفلك لا تضحك! إذا ضحك الناس.

درسنا في مادة التاريخ أن من دواعي ثورة التحرير الجزائرية: تفطُّن الشعب لحقيقة أن النضال السياسي لم يعد قادرا على التأثير، وأن ما أخِذ بالقوة لا يمكن أن يُسترجع إلا بالقوة، وأن من يفعل أشدُّ وطأة ممّن يقول، فكان ما كان، وحقّقت ثورة الثماني سنين بالرغم من ضعف العتاد أمام عتاد العدوّ، ما لم تحققه المقالات المكتوبة والشعارات الرنانة لسنين طويلة، وتحرّرت الجزائر.

ما أشبه هذا بقول الرجلين من قوم موسى:
( ادخُلوا عليهم الباب فإذا دخلتموه فإنكم غالبون )

يعينُ الله من إذا رغِب في الشيء قامَ له،
حتَّى وإن كانت أسبابه ضعيفة، وقدرته قليلة،
يحبُّ الله من إذا توكّل عليه سعى،
ومن لا يجلِس منتظرا العطيّة، بل يمدّ يده ليأخذها.

الله يرحم الرجال. 💙

يتعلّم بعضُنا مبكرًا أن يراقبوا كلامهم، لأنهم حينما كانوا يتكلّمون في مأمن: كانوا يتعرّضون للنقد أو السخرية، أو الإسكات. فيتبنّون معتقدًا خاطئًا بأن كل ما يقولونه خطأ أو فيه عيب، فيصبحون أكثر ميلًا إلى الاحتفاظ بأفكارهم لأنفسهم؛ وقد يتطوّر هذا النمط حتى يلحق بمجرّد نصٍّ ينشرونه على المواقع، أو قصّةٍ يشاركونها، فيجدون صعوبة في تقبّل أن يلقى ما يكتبونه أو ينشرون استحسانًا أو انتشارًا، لأنهُ لا يُفترض بما يصدر منهم أن يعجب الآخرين - كما يعتقدون - فيتحوّل الأمر إلى مصدر إزعاج بدلًا من أن يكون سببًا للغبطة، فيلجؤون في أحيان كثيرة إلى حذف ما نشروه.

إن كنت واحدًا من هؤلاء:
لا يهمُّ أن تعرف متى بدأ هذا النّمط، بقدر ما يهمُّك أن تشرع في مواجهة خوفك من أن تُرى وتُعرَف، وأن تقول ما تريد قوله ما دمت لا تتجاوز حدودًا لا ينبغي تجاوزها، وأن تكفَّ عن مراقبة ما تقول كما لو كنت تحتَ الاختبار، لأنّك لن تقول أبدًا شيئا خطأً عند الذين يريدون أن يفهموك بالفعل.

قُل.

قال رجل حكيم:

حين تطلبين ماءً وأنت تعلمين بأنك تريدين الماء، ثمَّ تُقدَّم لك صودا: أنت لا تأخذينها! على نفس هذا المبدأ في العلاقات: حين تصبحين مدركة لما تريدينه بالفعل، لن تقبلي بعد ذلك بما لا يوافقُه فقط لأنّه الموجود..

وفي رواية:

كي ما تلقاش واش تبغي،
ما تبغيش واش تلقى.

.

رابط حسابي العام على الإنستغرام:

https://www.instagram.com/selff_talkk?igsh=MXU0Zmw4ejljNHRqYg==

المقاطع من تصويري ♥️
تابعوني

كثيرًا ما استوقفني دعاءُ زكريا حين أخذ يحدّث الله عن أسبابه واستحالة إنجابه، أمام ما وجد عند محراب مريم مع انعدام أسبابها!

إن كان شيءٌ نحتاجه اليوم في دعائنا أكثر ممّا سواه، فسيكون: مخاطبةُ ربِّنا بانعدام أسبابنا، مع يقيننا بأسبابه. أن نطلبَه حاجاتِنا بما ليس عندنا، وننتظرَها بما عنده، لأنّه القدير الوهّاب. ♥️

من المدهش والمحزن في آن واحد، أنّ ثمّة أحاسيس لا تتاح لنا فرصة تجريبها في الدُّنيا أبدًا. كامرأة لا تنجب فلا تعرف طعم الأمومة، أو ابنةٍ وسط إخوة ذكور لا تتمكّن من معرفة كيف يكون وجود أخت شقيقة لها، أو طفلٍ ماتت أمّه أثناء ولادته فلم يعرف ريح حضنها، أو رجل لم يتزوّج في حياته فيذوق طعم العائلة والاستقرار، أو رجل تزوّج بالفعل وأنجب، ورأى أولاده يكبرون أمامه، غير أنّ موتَه كان أسرع من أن يرى أولادهم، فمات ولم يتسنَّ له سماع أحدٍ يدعوه: جدّي....

في مثل هذه الأيام: رحل أبي ولم يشهد أحدًا منّا يتزوّج وينجب، وقد كان ليكون نعم الجد لأولادنا؛
فاللهمّ كما عالَنا وربّانا، جدّد على أبتي رحماتك في هذه الأيام المعظّمة، وافسح له في قبره مدّ بصره كما فسح لنا في الدُّنيا، واجمعنا وأولادنا به في جنّات عدن على سرر متقابلين. ❤️

هنالك تواريخ لا تُنسى...
ليس لأنّها مميزة،
ولكن لأنّنا لا نعود بعدها أبدًا كما كنّا.

لا أُنكر صدق مشاعر الأمّ التي تتلبّسها حين يُقدم ابنها على بناء أسرته الخاصّة، لأنّ من طبع الوالدين أن يحبّوا ويألفوا اعتماديّة أطفالهم على وجودهما، فالأمّ كثيرا ما تُعرّف نفسها وتبني هويّتها على حقيقة احتياج أسرتها لها وإدراكها لدورها المحوريّ يرفع من قيمتها وثقتها بمكانتها، الأمر نفسه ينطبق على الأب الذي يكتسب تقديره لنفسه من بذله وعطاءه الماديّ وإنفاقه على أسرته، لهذا فانتقال دائرة الاحتياج والعطاء المتبادل من الأمّ نحو شخص وافد غريب يُفقدها جزءًا مهمّا من هذا التقدير؛ لكن! وجود الدوافع النفسيّة لا يبرّر الإقدام على فعل الأذيّة؛ الإنسان يُفترض به أن يهذّب أفكاره وطباعه وأن يجعل مصدر استجلابه للقيمة الذاتيّة هو تحقيقه لعبوديّة الله وبذله في الخير، أمّا أحوال البشر فمتغيّرة متقلّبة فكيف نأمل الثّبات في المتغيّر؟!
لهذا أرى أنّ من مسؤوليّة الزوج/الابن الحفاظ على مكانة أمّه لكن دون الإضرار بمصلحة زوجته المنشغلة أساسا بالتعوّد على نظام حياتها الجديد ولا نيّة لها في الدخول في صراع التراتبيّة والاستحقاق هذا
كيف قد يحقّق الرّجل هذا الدّور دون أن يكون له وعي ذاتيّ بضرورة فصل دوره الاجتماعيّ بوصفه ابنا بارّا مُحبّا لا يزال يفضّل طعام والدته وبين دوره الاجتماعيّ بوصفه زوجا محبّا مراعيا للمرأة التي اختارها شريكة حياته
كثيرا ما يتطرّف الرّجل في تقمّص دور البُنوّة فنرى زوجته تشتكي من أنّها لا تكاد تقضي سويعة معه! وقد يتطرّف في تقمّص دور الزوج فيقطع رحمه ويحرم حضوره- وصوته حتّى- عن والديه
لهذا فالخطاب الوعظيّ الذي كثيرا ما يملي على المرأة حدود دورها وواجباتها بوصفها زوجة؛ يجب أن يجعل مساحة واسعة فيه لتلقين الأمّ/الحماة حدود دورها الاجتماعيّ الجديد بل إنّني أتمنّى أن تُستحدث دورات تأهيليّة نفسانيّة موجّهة للأمّ المقبلة على تزويج ابنها لإعانتها على قطع الحبل السرّي المعنويّ الذي يربطها بابنها البالغ العاقل( مع الإشارة لأهميّة أن تكون للأمّ هواية تشتغل بها لأنّ الفراغ يوقعها في شَرَك اقتناص المشاكل وإحداث البلبلات)
وأن يعي الرّجال حجم المسؤوليّة النفسيّة والمعاملاتيّة التي يُبنى عليها الزواج حتى لا ينتهي بهم الأمر بتشتيت أسرهم.