^


شكرا لكل من شارك بصوته في موضوع تأخير الإنجاب فترة من الزمن عند الزواج قبل الإقدام عليه، وأرجو ألا يؤخذ طرحي من باب سوء الظن أو اتهامي بما لا أدين به، غير أن الأشياء في زماننا، تتأثر بعوامل مختلفة، وتواجد الأطفال في العلاقة، تحديدا ليس بالسهولة الذي يبدو عليه، وإن كان من أهم مقاصد الزواج في الإسلام هو الإنجاب وتكثير تعداد المسلمين، ولكن مع انتشار تدني الوعي والفهم وتحمل المسؤولية، أصبحت العلاقات هشة أساسًا، فكيف إذا زاد عمق تجوفها الاختلال الهرموني نتيجة الحمل عند المرأة، وقلة الصبر والتفهم عند الرجل، فيصبح وجود الطفل بعدما كان النعمة المرجوة، مشكلة تسبب صراعًا بين الاثنين، كلاهما يعذر نفسه ولا يعذر الآخر...

وقد سبق أن تكلمت على أن مسألة الإنجاب عندي، لا ينبغي أن تكون بعشوائية، لأن تربية الأطفال تتطلب جهدا كبيرا، ليس على المستوى المادي من مال وقوة بدن، فحسب، بل على المستوى النفسي أيضًا، ونرى اليوم ما نرى من تبعات التربية القديمة الخاطئة، على الأفراد، وما صنعت فيهم من تشوهات نفسية، منهم من تجاوزها، ومنهم من ينكرها، ومنهم من لازال يدفع ثمنها إلى يومه هذا، وتواجد الأطفال واحد من الأمور الذي يضع الواحد منا في مواجهة مباشرة مع نفسه القديمة وما تعرضت له، وإن قضى عمره يظن نفسه بخير..!

.

مع عدم إنكار أن كثير من العلاقات، على العكس، وجود الطفل كان الدافع فيها للبقاء، وتقوية الرابطة بين الزوجين، بنعمة الله. ♥️

" حين تعاقب طفلك بالصمت العقابي، سوف يتعلّم منك أن الحب يمكن أن يؤخذ منه إذا أساء التصرف.. هذا ليس عقابا، هذا اعتداء عاطفي "

عشرة أشياء ينبغي عليك أن تفعلها لابنك:

- اسمح له بارتكاب الأخطاء، ما كان الخطأ بسيطًا، لا يتأذى بسببه أحد.

- عوّده على أن تكون أول من يعلم بالورطة التي أوقع نفسه فيها، دون أن يضطر لحذف تفاصيل، أو إخفاء أثر؛ على الرابطة بينكما أن تكون أقوى من أن يجهل ردة فعلك.

- اسأله عن لَونه المفضل.

- كن في صفّه، دائما، مخطئا أو مصيبا، وإياك أن تشعره بالذّنب لأنّه يكره شخصا ما.

- لا ترغمه على زيارة من لا يريد زيارته، أو الكلام مع من لا يريد التكلم معه، فقط لكي لا تنحَرِج أنت!

- وافقه في غضبه، ولا تقلّل من شأنه، مهما كان سببه، واسمح له به، حتى لو كان منك.

- أخبره باستمرار بأنه الأجمل، والألطف، والأفهم، في عَينك، وأنّه يعجبك.

- امدحه كفاية، حتّى يصدّق أنّه يستحقّ.

- اسأله: لماذا يلعب هذه اللعبة، أو لماذا يشاهد هذا البرنامج، لتفهم تصوّره عنه فتتقبّله، عِوض منعه منه، أو التقليل من شأن ما يفعل لأنه في نظرك كراشد: تافه أو بلا معنى.

- لا تسمح لأحد بأن يقاطعه حينما يكون دوره في الكلام؛ اجعله يشعر بأن ما يقوله مهم كفاية لئلا تلتفِت.

يسألني عبد العزيز:
لماذا أستيقظ نشيطًا في يوم الخميس ؟
فأخبره بأنها نهاية الأسبوع، وأن أمرًا يحبّه ينتظره في المساء: عطلة، ولأجل ذلك يستيقظ متحمّسا لقدومه.

لا يوجد شيء يدفع بالمرء ليقوم، وينجز، ويبذل، مثل علمه بأن نهاية المطاف شيء يبهجه، على النقيض، يجاهد كثيرًا ليستمرَّ، من ليس يدري......

هل جرَّبتم أن تدعوا الله برغبتكم في الشُّركاء مُقرّين له بأنَّه الغنيُّ عن الشّريك..؟!
هل جرَّبتم أن تدعوه بالوَلد مُقرّين له بأنَّه الذي لا ينبغي له أن يتّخذ من ولد..؟!
هل جرَّبتم أن تطلبوه ما ينقصكم بثنائكم على كماله؟!

يحبُّ ربّنا الثّناء، فأثنوا عليه، ثمّ سَلُوه حاجتكم. ♥️

يوم دعاء.

حين لبث يعقوبُ آمِلا في رجوع يوسف، يرقُبُه لدى الباب، وقد كانت الأسباب تخبره بأن ينساه.
أو حين تلهَّف فؤادُ أمِّ موسى، يطلبُ ابنها، وقد كانت من ألقَته طواعية في اليمّ.
فذانِك قلبَا أبَوين أدركا بأنَّ ولدَيْهما سيعودان، فكان ما كان، وعاد الولدان..!

تدفع الحقيقة قلبًا ليدرِك ما هو حاصِل، وإن لم يرَها بعينه، فإمّا أنّها تبثُّ فيه شعورًا داخليًا بألّا يؤمّل كثيرًا، ولو كانت أسباب الأمل ظاهرة، وإمّا أنّها تدلُّه إلى الانتظار، دون أن يعرِف سببا لذلك، سوى أنّ يقينًا ما يحثُّه على أن ينتظر.

كنت أظنُّ أن حدسي كان يمنعني من الذهاب إلى مصلحة الأمومة، لسبب ما، ولكنّ الحقيقة أنني لم أكن أريد تذكُّر حقبة ليست مفضّلة عندي.

نحنُ نظنُّ أنّنا نتصرف بإرادة واعية في كل شيء، ولكنّ الحقيقة أنّ كثيرًا من اختياراتنا تدفعنا إليها صراعات داخلية قديمة، قد لا نتجاوزها سوى بالاعتراف بها، ومن ثمّ مواجهتها.

أشار الله لي اليوم بألّا أخاف بعد اليوم من هذا المكان، وأن أعتبِره المكان الذي حيزت لي فيه نِعمة الولد، ولو كان التوقيت سيئا، آنذاك.

تعلّمتُ اليوم، أنّنا قد نجِد ما نحبّه في أكثر شيء نكرهه، وأنّ المكان الذي يخيفنا قد يكون المكان الذي نأمَنُ فيه، وأننا قد لا نجد المخرج سِوى في الاتّجاه الذي لا نريد أن نسلُكَه.

في فيلم عن امرأة في الأربعينات، يستأجر لها زوجها مربية تساعدها في الليل على مراقبة رضيعها لأجل أن تنام، كانت المربية في العشرينات من عمرها، فجلست ذات يوم مع الأم لتقول لها عبارة كانت كما لو أنني من قلتها، قالت: تمر عشريناتك بسرعة، حتى تهجم عليك الثلاثين كما تمرُّ شاحنة حمل النفايات فجرًا..!

لقد برَزت تجعدات عيني عند الابتسام أكثر ممّا كانت عليه قبل سنتين من الآن؛
إنني أكبر حقّا..

سألت أمي التي جاوزت الخمسين ذات يوم عن شعورها حين ترى وجهها في المرآة، هل تشعر به يتغير على مرّ السنين أم أنها تظلُّ بنفس النظرة لنفسها لأنها هي هي، والمتغيّر هو الزمن فحسب..؟

مدهش هذا الإنسان، ومدهشة حقيقة الزمان، يمرُّ من خلالنا ونحسب أننا من يمرُّون من خلاله.

قالت لي عمّتي ذات يوم:
في عمر الأربعين، سوف تندمين على اختياراتٍ اخترتِها في عمر العشرين.
صدقت عمّتي، لمّا أبلغ الأربعين بعد، وتمنّيتُ لو يعود الزمن حتى أختار أشياء أخرى، بَيد أنه لا يعود..

قد يُختَم للإنسان بما يُنسيه اختياراته الخاطئة التي أخذها في بداية حياته، ولكن.. هل كان عليه أن يأخذ منعرجًا بلا نهاية، فقط ليقتطِع من وقته الذي كان لِيقضيه فيما يحب؟!
لأنّ الحياة غير كافية،
حين يجد المرء ما يحب......

جعلكِ الله بوّابة تخرج منها حيوات أناسٍ آخرين، ثمّ لا تعرفين كيف السّبيل لحياة نفسك؟!

جعلكِ عامرة بالحبّ، يُحيي بكِ القلوب كما يحيي بك الأجساد، ثمّ لا تعرفين كيف تحبّين نفسك؟!

سمعت حكاية لأمٍّ تخبِر بأنها سعيدة لأن ابنها المراهق انفجر غاضبا في وجه أبيه يخبره عن شعوره تجاهه في تلك اللحظة، وكيف أن الوالد صمت، ثم تكلما لاحقا في الموضوع، ولم يتأذّى أحد.
كانت تبكي وهي تقول بأنها فخورة بكليهما: الولد الذي قال ما قال دون أن يخاف، والوالد الذي لم يتصرف تصرفا يجعل الولد يسكت إلى الأبد.

تقول مايا أنجلو: أعلم لماذا يغرّد الطائر الحبيس.
يتكلّم ابنك حين يعلم أنّه آمن ليتكلّم، يتكلّم حين يريد أن يخبرك شيئا مهمّا، والطريقة التي تستقبل بها كلامه، هي الطريقة التي تحدّد هل سيكلّمك بعدها، أم أنّه لن يفعل.
ستكبر، ويكبرون، وحين يصمتون في حضرتك حينها، فذلك لأنهم قد قالوا لك كل شيء قبلها، ولم تنصِت.

لا يجدر بنا كوالدين أن نخاف حين يقول أولادنا أشياءَ سيئة في لحظات الغضب، يجدر بنا أن نخاف حين يصمُتون.

ذُكِر الأولاد في رُتبة الأموال لكونهما أحبّ ما يكون عند بني آدم؛ والأموال حِبُّ الجيوب والأولاد حِبُّ القلوب.
ولمَّا كان وجودهم  أعزّ ما يكون عند آبائهم، كان فقدهم أعظم ما يفقدون، فترى الوالد الذي يدفن بُنيَّه بيديه، يقلِّب مشيبه بذاتِ اليدين، وترى سنّه يتضاعف، كما لو أنّه يكبر أسرع من أترابه.
ولا يدرِي أحد مات له الولد، بعد أن يخلِّفه ثاويًا، هل يبكِي الولد، أم يبكي حياته التي غاب عنها ولده!

مات لجدّي وَلدان، من أبرِّ من أنجب، في عام واحد، فرأيناه يهرَمُ خمسَ سنين مقابل كلّ سنة، ولو لم يكن له من عمل يلقى الله به وهو الشّريف المجاهد، سوى صبره عليهما، لكفى به عملًا يبلّغه مقامًا عند الله، كما أرجو وأحتسب.

اللهمّ ارحم جدّي، وافسَح له في قبره مدّ بصره، عدد ما جاهد، وعدد ما صبر.....

قرأتُ مرّة أنّ اختفاء ألم السِّن أو الضرس المفاجئ، ينبئ عن وجود مشكلة في العصب، ما قد يؤدي إلى تشكُّل خراج تنبغي معالجته على سبيل السُّرعة.

يتشارك الوالدِين حقيقة مضحكة في كونهم لا ينزعجون من ضجيج أولادهم انزعاجَهم من هدوئهم المفاجئ؛ وكثيرًا ما كانت حركة الطفل ومشاغباته دليلًا على صحّته، وسكونه على النقيض، علامة على وجود خطب ما.

إن كلمة الهدوء، كلمة هادئة في نطقها، تبعث إلى السلام، والطمأنينة، ولكنّها تتحوّل إلى مشكلة، حين يكون وراءها ما وراءها، كمثل مريض يهدأ عنه المرض فجأة، ليموت بعدها، ولا يجد الأطباء تفسيرا لتلك الظاهرة، مع أنّهم يعرفونها.


يقولون: يُحدِثُ جَلَبَة من يريد البقاء، وحده الذي يوضِّب أغراضه للرحيل، يخرج هادئا.

وأكمل النساء عندي ليست هي التي ملأت عينها من الكتب فهي تنظر إلى الحياة نظرات تحل مشاكل وتخلق مشاكل، ولكنها تلك التي تنظر إلى الدنيا بعين متلألئة بنور الإيمان تقر في كل شئ معناه السماوي، فتؤمن بأحزانها وأفراحها معًا، وتأخذ ما تعطى من يد خالقها رحمة معروفة أو رحمة مجهولة؛ هذه عندي تسمى امرأة، ومعناها المعبد القدسي وتكون الزوجة، ومعناها القوة المسعدة وتصير الأم، ومعناها التكملة الإلهية لصغارها وزوجها ونفسها.
- الرافعي| وحي القلم.
#كتاب_واقتباس

تؤثّر الأم في الصّوت الداخلي للفرد، والطريقة التي تعامله بها هي الطريقة التي يرى بها نفسه، لأنّه مرتبط بها ارتباطا لا يمكنُ تصوّر عمقه، ويقضي ما قد يقارب السنة في أول حياته، ظانّا أنّه وإيّاها شخصٌ واحد قبل أن يدرك أنهما شخصان مستقلَّان؛ ويؤثر الأب في الطريقة التي يتصوّر بها الفرد العالم الخارجي، لأنّه الشخص المنفصل الأول الذي يأخذ عنه فكرة عن غَيره، وبقدر تأثيره تتشكّل ثقة الفرد في نفسه وفي الآخرين.

سمعتُ غير واحد يتحدّث عن أثر ما رآه، وسمعه، وتعرّض له في طفولته في الطريقة التي يرى بها العلاقات، ويكوّنها، ومقدار ما يتصوّره عنها، ويتقبّله، إلّا أن يتفطّن لتأثير ذلك عليه، إن كان سلبيًا، ويعمَل على معالجته للخروج من علاقة تؤذيه إن وُجدت، والنّجاة من استمرار دورة الأذى، لأنّ الأنماط الفوضوية التي اعتادها سواءً من طفولته أو ممّا أقحم نفسه فيه من علاقات وظنّها طبيعية، تتكرّر.

كانت آخر قصّة مؤسفة سمعتُها لرجل قضى سبع سنوات مع امرأة تؤذيه نفسيا من خلال التّلاعب والهجر المستمر، ولم يدرك حجم الضرر إلا حين قرّر تركها، ومن ثَمّ اكتشف بعد جلسات العلاج النفسي أنّ جذر المشكلة في معاملة أمّه القديمة له، والصورة التي رآى بها نفسه من خلالها بأنّه غير كافٍ، عليه أن يبذل جهدًا مضاعفًا في سبيل إرضاء امرأة لأنّه يحبّها، ولا يطلُب الكثير لأنّه قليل في عين نفسه؛ وأنّ عليه أن يبرّر هجر من يحبّ وإساءتها لأنّه المألوف عنده، من خلال الصّورة التي تشكّلت عنده حين يتعلّق الأمر بالنساء استنادًا إلى صورة أمّه لديه.

من المؤسف أن سبع سنوات أو أكثر بقليل من حياة كل إنسان تتحكّم في الطريقة التي يكمل بها حياته، إن لم يعامَل بشكل جيّد؛
عشرين سنة أو ثلاثين أو أربعين أو ما كتب الله له أن يعيش بعدها، وإن لم يدرك ذلك، وإن لم يعترف به، هو موجود؛ من المؤسف أنّه مضطر لمعالجة أخطاء لم يتسبّب فيها.

سُئلت مرّة عن أجمل ما حصل في حياتي، فأجبت دون تفكير: رؤية الكعبة ووِلادة عبد العزيز؛ ولو سئلت في المقابل عن أسوأ ما حصل لي لطالَ مقالي.

قضى اللهُ في عباده أن تتداول الأيّام بينهم لكيلا يأسَوا على ما فاتهم ولا يفرحوا بما آتاهم ويسلِّموا في جميع أحوالهم، بَيد أنَّ الإنسان ولأنّه كَنود، يُطيل حزنَه ولا يتمتَّعُ بسعادته بنفس الطّول، ويختارُ أن يتذكَّر النِّقم بتفاصيلها أكثر ممّا يتذكَّر النِّعم؛ والسَّعيد من يستطيع أن يقول في الضَّراء: إن ساءني اليوم شيء، فقد سرّتني قبله أشياء.

«سُرِرتُ بالعمر مرّة
وكنتَ أنتَ المسرَّة» *

كأمٍّ.. يزعجني فعل الأمّهات حين يكذبن على أولادهنّ عند الخروج، فبدل أن تخبر طفلَها الواحدةُ منهنّ بأنّها ذاهبة إلى السُّوق، أو إلى بيت صديقتها، أو لحضور حفلة، تخبره بأنّها ذاهبة إلى المستشفى مثلا!

كأمٍّ.. أعتقد أن الأطفال يستحقون الاحترام إلى درجة أن لا نكذب عليهم، ولا نتركهم خارج الصورة، فنخبرهم بتحركاتنا، ونخبرهم إلى أين نحن ذاهبون، وعليهم بدورهم احترام ذلك، ولا ينبغي أن يحصل هذا فجأة في عمر ما من حيواتهم، ولكن منذ أن يتطوّر استيعابهم فيفهمون الكلام.

كنت أشاهد عبد العزيز في عمر السّنة والسّنتَين يبكي على لعبةٍ ينكسر له جزء منها، أو على علبة لم يستطع فتحها، الآن لا يبكي على تلك الأشياء.

أتذكر ذاتي قبل سنوات حين كانت تقلقني نتائج امتحاناتي فيُمرِضُني ذلك، أتذكرني وأنا أقلق على أشياءَ أستغرب كيف كنت أضيِّع وقتا في التَّفكير بها؛ الآن لا يبكيني شيء من ذلك.

يقضي الإنسان حياته متنقّلا بين الأشياء، تبكيه هاته اليوم، وغدا لا تُبكيه، تزيد أعوامُه، وتنقُص الأمور التي تخيفه، يدرك كلّما تقادم به العمر أنّ عليه أنْ يكفّ عن القلق عمّا دُبِّر قديمًا، أن يعلم أنّ لكل شيء حلّ، ولو لم يعرِفه مبكِّرًا.