الأمر لا يتحسن ولا يصبح أسهل.
لا يمكنني الاستمرار بالكذب على نفسي قائلًا "سأتغير"، أنا سُم.
أنا خُلقت من السم. هناك سم في داخلي وأنا أدمر كل شيء ألمسه.
هذا ميراثي.
ليس لدي شيء لِأُريَه في حياتي التي عشتها.
وليس لدي أحدٌ في حياتي سعيدٌ لمعرفتي.

- Bojack Horseman

بينما كان قلبي يخفق، كان تفكيركِ يركض هربًا وكنتِ تصرخين. رفعتُ يداي بعد أن صوَّبتِ فوهة المسدس إلى رأسي.
نظرتُ بعينين باردتين في عينيكِ، قائلًا بهدوء لا يتناغم مع الموقف "أنا مستعد لِتحمُّل ذلك".
لم تتغير تعابير وجهك حتى قلتُ "ولكن هل أنتِ مستعدة؟"

ستكون الوحيدة التي تعاني، أما أنا فكنت محبًا للألم حينها، لذا لم أكن لأمانع لو أنها ضغطت الزناد، قبل أن تُغير وضع المسدس إلى أسفل ذقنها، وتُسمعنا دَوِيّ انطلاق البارود.

- أوّاب

لا أستطيع السير بعيدًا، كل خطوةٍ أخطوها تكون نحوك. بغيرِ إرادةٍ مني أجدكِ مصبّ كل أنهاري، ومُوقد نيراني. أينما ذهبت تكونين معي، تمسكين يدي، وتحثينني على الخطى.

- أوّاب، إلى خاصّتي "١".

قال مارك مانسون في كتابه: " ومثلما يعلمك الألم الناجم عن لمس الموقد الحار أن عليك ألا تلمسه مرة أخرى، فإن شعورك بالحزن الناجم عن كونك وحيدًا يعلمك أن تمتنع عن تكرار فعل الأشياء التي تجعلك تشعر بهذه الوحدة كلها."

كانت تلك الأشياء التي تضعني في أوج الشعور بالوحدة هي الاختلاط بهم والاقتراب منهم، وعندما امتنعت عنها زادت الأوقات التي أقضيها مع نفسي، وداخل رأسي.. أنا الآن أشعر بوحدةٍ من مستوً آخر يؤلم أكثر من الاحتراق داخل الموقد الحار.

- أوّاب

لا أعلم بماذا يُفيد هذا كله؟ إنه أسوأ ما مررت به وأمُر به الآن وهو أنني أملك شعورًا لا أستطيع التعبير عنه أو حتى وصفه، ولا أعلم هل كتابتي لك تساعدني أم تزيد من سوء حالتي.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٢".

هذا قاسٍ جدًا بالنسبة لي، السهر طوال الليل.. في التفكير، وجعل الأمور أسوأ. لم أحسب أني سأراني بهذا السوء لمجرد فقط الاقتراب من الحقيقة، الحقيقة التي أظل أُخفيها عن ناظري إلى الآن لأني أخشى مواجهتها.
أستمر بخداع قلبي، وأُشوِّش على أجزاءٍ من عقلي، لعل عيني لا تُبصر، وقد نجحتُ في هذا.. حتى تحادثنا اليوم.

- أوّاب

وأنا أسير في الشارع انقضّ عليّ أحدهم وأَحكَم ذراعه على رقبتي والأخرى على صدري، أشعر بأني أختنق، وقوتي لا تضاهي قوته بأي شكل. بعد ساعةٍ ظللت أسير خلالها وأنا أتنفس بعسرٍ بالغ، أخيرًا تسللت خارج حصار ذراعيه، والتففت بغتةً لأجد أن ما كان يُنغص صدري ويُشعل النيران به هي ذكرى بيننا.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٣".

فقط أجلس في غرفتي المظلمة، أعرِض ذكرياتنا في الأيام الخوالي على حائطِ الغرفةِ الأسود، خلال ذلك اعتصرني الألم، فنزفتُ دمعًا دافئًا.
ما الذي أنتظره؟ أنا أنتظر وقوع المستحيل.. أنتظر عودتك.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٤".

دائمًا ما أرى وجهها في كل الندوب التي تركتها بي، وأراه في كل مرة أحاول تخطيها، وفي ذلك الوقت عندما أبكي طويلًا محاولًا البحث عن نقطةٍ لنهاية آلامي، أنظر لقطرات دموعي.. فأرى فيها انعكاس صورتها.

- أوّاب

أشعر أنه لدي الكثير لقوله، ولكن ليس لدي من أُخبِره به. أشعر أني أركض في متاهةٍ في الصحراء، ولكني مع ذلك لا أجد مخرجها. أشعر أن علاقتنا كانت مزيفة، ولكن رُغمه أشعر بالحنين إليك.
أشعر بالاختناق الشديد، وذلك غريب لأني أتنفس الأكسجين.

- أوّاب

في تواجد التفكير بكِ أكون طفلًا، أبكي بكل حُرقة وأضرب بقبضاتي الهزيلة جدران الزمن أرجوه أن يعيدني إلى ما حصلنا عليه، فَـ الوقت بدونكِ حياةٌ مُهدرة، ولكني لا أصل لشيء، وذلك ما يزيد من غضبي فأضرب الجدران بشدة أكبر، ولكنها لا تُظهر أي نية للتأثر.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٥".

لقد رحلَت ببساطةٍ شديدة، ولكني شعرت دومًا منذ ذلك الحين أنها كانت تسلبني جزءًا مني، فأرى استحالةً في الوصول إليها مجددًا، كأن تياران من الرياح يجذباننا في اتجاهين متضادين. لقد منحَتني لأول مرة في حياتي شخصًا يستحق أن أتمسك به، ولكنها لم تفعل.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٦".

قادني التفكير المفرط إلى نقطةٍ ما وتركني عندها،
فلا أنا بقادرٍ على أن أخطو بعدها وليس باستطاعتي التراجع عنها. وبدأت تساؤلاتٌ غريبة تزور رأسي عن سبب وجودي وكيفيته، وعن النظام الذي يسير به العالم وهل من أخطاء به كعادة الأنظمة أم أنه متكامل؟
وهل أنا متكامل لمجردِ كوني إنسانًا؟ أم أن وجودي يُنقص من قيمة الكون؟

- أوّاب

أحسده.. لأنه سبقني إليكِ.
ولأني لم أتوقف عن التفكير بكِ
منذ أن رأيتكِ،
تخلَّيتُ عن أفكاري الانتحارية وتفرَّغت للتفكير بالوقت الذي كنا سنمضيه لو كنا معًا.
أحاول أن أحل تلك المعضلة؛ هل أقتله؟ ولكني بالفعل قتلتهُ آلاف المرات في مخيلتي، أأعود بالزمن وأعانقكِ قبل أن يأتي؟ ولكني حتى جاهلٌ باليوم الذي أنا فيه، لأن حياتي انقلبت
منذ أن رأيتكِ.

- أوّاب