هل اختلط على سهامك الأمر؟ أعني هل قلبي يشبه الأعداء لهذه الدرجة؟

- أوّاب

ضوضاءٌ كثيفة تتشاجر في رأسي، أشياءٌ كثيرة هنا لا أعرف كيف أُخرجها، ففي كل ثانيةٍ تمر أشتاق لأيامٍ خلت.. لأيامٍ لم تعُد ولن تفعل،
ولذلك أنا أحترق، ورَمادي هذا.. لن يجمعه أحد.

- أوّاب

اليوم سأقول ما لم أعترف به قبلًا..
وهو أن وجودي بجانبك كان مؤذيًا لكِ، هذا ما لاحظتُه في الفترةِ الأخيرة ولا أدري إن كنتُ كذلك لكِ منذ اليوم الأول، ولكني أعلم الآن دافعًا لترككِ لي، أنا من أطفأ بريقك. لن أعتذر لأن هذا لن يغير من الماضي عُقلةَ إصبع، ورغم ذلك فالندم يكويني بحُرقة، أنا الآن أدرك أنني خِفت عليكِ بطريقة خاطئة، وأنني أحببتكِ أقل مما ينبغي لي أن أحبك، وأنني كنت نذلًا للسماح لك بالرحيل دون التشبث بآخر خيط بالرغم من أن الخيوط بيننا كانت كثيرة قبل أن تحرقيها.

أنا فقط أريد أن أعترف أنه حينها ربما لم أكن الشخصَ المناسب لكِ، ولكنكِ دومًا ستظلين الشخص الذي سيلائمني حتى يحملونني إلى قبري.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٢٧".

لقد ذابت ملامحي، لأنني أنظر في المرآة ولا أكاد أعرفني.
لا أحد يريد الحقيقة، ولكني سأُرغم نفسي عليها واقع أنني ما عدت أستطيع الهرب بعد الآن.. أنا لا أشعر بأي شيء تجاه نفسي، لا أستطيع منح الناس حولي ذلك الشخص الذي اعتادوا رؤيته كل يوم، لقد نفِذتُ وفقدتُ اتجاهاتي صوب الطريق الصحيح، لذا أنا لا أهتم إن رحلوا، لأنني حتى لا أكترث لنفسي.

- أوّاب

إنني أخشى عليكِ أن تفقدي نفسكِ في الليالي الهادئة، أخاف عليكِ من التفكير الزائد وأن تظني ببساطتكِ المتناهية في البراءة أن لا أحد يحبك، بينما أنا هنا أفقد نفسي في الليالي الهادئة ذاتها لأنك لست بجانبي.
أخشى عليكِ ألا تصبحي مِلكي بعد أن حالت تلك المسافة بين كوننا معًا، وأخشى على نفسي في وقتٍ ما.. ألا تصبحي خاصّتي.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٢٨".

وبعد أن مرَّت السنوات على آخر مرة تحدثنا فيها،
أجد نفسي في حالةٍ لا يُرثى لها بعد سماع صوتك، وعندما أبحث عنك في الظلام، يُقبِّلني الفراغ في النهاية،
وبعدما كنت أعانق عِطرك، الآن أعانق أشواقي ليلًا تاركًا الوسادة في الزاوية تشعر بالوِحدة.

- أوّاب

قرأتُ اقتباسًا ذات مرة يقول "إخفاء الحزن عن الوالدين من البر"، ولأني فشلتُ في طاعتهما كما يجب فقررت تطبيق ما قرأت،
ولكن مع الوقت، ولأني لا أملك أصدقاء،
أو شخصًا أتحدث معه،
أصبحتُ شخصًا كتومًا،
ثم منعزلًا عن البشر، لدرجةِ أصبحتُ أخشاهم،
ومع المزيد من الوقت تحوّلتُ لشخصٍ مختلفٍ عن الذي كنتُ عليه.
آمل أن يشفعَ لي جزاءُ كتمان حزني عن والديّ، لأن الحزن الذي أخفيته طيلة تلك السنين انتصر عليّ. لذلك فأنا راحلٌ الآن.

- أوّاب

هل عندما قلتَ أنك تريدني؟
هل كنتَ حقًا تريدني؟
لأنني كنت أبحث لك عن سبب للرحيل، ولم أجد.
هل لو أخبرتك أني لازلت أحلم بك؟
هل ستخرج من أحلامي لواقعي؟

- أوّاب

لماذا؟

- لأنه ربما تكونين أنتِ فرصتي الأخيرة.

لا أعرف كيف ينظرون إليّ، هل يرونني كما أريد؟ وكما أحاول إظهار نفسي؟ أم أنني غير ذلك في أعينهم.
*يأخذ شهيقًا من سيجارته*
عندما تصبح الحياة بلا معنى يكون حدوث أسوأ الاشياء لا بأس به، ذلك أكثر ما يخيفني، أن أصل لهذه المرحلة من اللامبالاة، ولكن هل ذلك المفهوم يحوي ما يكفي من المعاني؟ أعني أن هذا ليس سوى صوت عقلك وأنت شاردٌ في سطوري الآن!

- أوّاب

شايف في عينيك حزن، ممكن نتعرف؟

- أنا المراية.

لا تتركوني وحدي، لأني حين أجلس وحدي لا أكون وحدي، يجالسني التفكير،
ثم يبدأ في الزيادة إلى حد الإفراط،
ثم يُنهي الأمر بقتلي على فراشي.

- أوّاب

قادني التفكير المفرط إلى نقطةٍ ما وتركني عندها،
فلا أنا بقادرٍ على أن أخطو بعدها وليس باستطاعتي التراجع عنها. وبدأت تساؤلاتٌ غريبة تزور رأسي عن سبب وجودي وكيفيته، وعن النظام الذي يسير به العالم وهل من أخطاء به كعادة الأنظمة أم أنه متكامل؟
وهل أنا متكامل لمجردِ كوني إنسانًا؟ أم أن وجودي يُنقص من قيمة الكون؟

- أوّاب

الحياة باتت قاسية معي منذ وقت طويل، لم أعد أتذكر ما الذي من المفترض أن يسعدني أو يحزنني، بحثتُ عنها كثيرًا داخلي ولكني لا أجدها، أعتقد أني فقدتها.. مشاعري.

- أوّاب

أعلم أن كل كوارث العالم هي خطأي، أعلم أيضًا أن النجوم لا تُعدُّ مع شخص مثلي، وأعلم أن الهواء في شهيقي لا يطيق صبرًا حتى يخرج في زفيري!

- أوّاب

"وجودي في هذا العالم يؤلمني، ولكن ما يؤلم أكثر هو أنني لا أعلم عالمًا غيره."

- أوًاب

إنا لله وإنا إليه راجعون،
انتقلت إلى رحمة الله تعالى جدتي والدة أبي، نسألكم الدعاء.

‏﴿إِنَّ اللَّهَ وَمَلائِكَتَهُ يُصَلُّونَ عَلَى النَّبِيِّ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِيمًا﴾

أريد شكر جُبْني، حيث أنه عندما أصبح لدي أصدقاء.. كان السبب في بقائي حيًّا.

- أوّاب.

جاءت واعتذرت لي قائلة "دعنا نترك ما حدث بالأمس في الأمس"؛
فتركتُها ورحلت.

- أوّاب.