من المحزن كيف أننا نجد صعوبةً في اختيار الشخص الذي نبوحُ له بما يؤرق راحتنا -هذا إن كان موجودًا بالفعل، نجلس أمامه ونجرّد أنفسنا من كل الأقنعة، نفتحُ جميع الأبواب على مصارعها ونغلقُ أقفال الخجل.

- أوّاب

كما لا نستطيع لومَ الزهرة التي سقطت من أعلى غُصنها لأنها فعلت ذلك بدون إرادتها، كذلك لا يمكنكِ ولا يمكن لأحدٍ لومي لأني وقعت مرارًا وتكرارًا بإرادتي وبغيرها في حُبك.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩".

لا أعلم بِمَ يجدر بي الشعور حيالَ ذلك، حيالَ تلك المشاعر التي أعتقد أنها تُخالجني نحوها، وهل أُلقي عليها الضوء وأتمعن بوجودها، أم أُهملها، هل أبتسم لأن هذه إشارةٌ من قلبي أنه مازال موجودًا هناك في جوفي؟ أم أستاء لأنه ليس من المفترض بي أن أشعرَ كذلك نحوها؟

- أوّاب

أصدقائي الملاعين، أكبر اهتماماتهم هي الملابس وكل ما يتعلق بالمظهر، هناك أشياءٌ كثيرة أهم من ذلك.. مثل عدم كونك وغدًا.

- أوّاب

هل نظرتَ يومًا في السماء ورأيت سربًا من الطيور وتسائلت عما يدور حديثهم بالأعلى؟ أنا فعلت، ولكن بعد أن وصلت إليهم اتضح أنهم سربّ من النسور.

- أوّاب

أعطيتك قلبي، وثقتي، وكل شيء بداخلي..
لماذا تجعلينني أبدو أحمقًا لأني فعلتُ هذا؟
رُغم ذلك.. أنا ممتن لكِ، لأنه حتى وفي لحظة وداعك لي أعطيتني عناقًا عنى الكثير لي حتى وإن لم يكن يعني لك شيئًا؛ ذلك النَفس العميق الذي أخذته من بين خصلات شعرك وحفظته في صدري لأني لا أريده أن يخرج! تلك الرائحة.. هي ما أنا ممتن لكِ من أجله.

- أوّاب

- حديث مع الذات.

"أنت فقط قطعةُ قمامة، هل تدرك ذلك الآن؟ نعم بالفعل تدركه وإلا لَما سمعته مني، ولكنك أدركته متأخرًا يا قطعة القمامة. أنت شخصٌ سيء لا أحد يرغب بك، لا أصدقائك يرغبون بك حولهم، ولا صديقتك تريد مرافقتك ولا أمك تفتخر بإنجابك.. حتى أنت، أنت تلعن اليوم الذي ولدت فيه، لم يتبق لك أحد حتى نفسك يا قطعة القمامة."

- أوّاب

لطالما ظننتُ أنه يمكنني الغوص في عينيك، ولكن بعد أن عرفتك عن قرب، أدركتُ أنني كنت غارقًا بهما منذ زمن.

- أوّاب

لم أستطع مواجهةَ الكابوس، لأني لم أكن هناك.. ربما، لكن الجميع كانوا.
الكل يواجه الكابوس بطريقته الخاص. والديّ يواجهانه بالسيطرة، وأصدقائي يواجهونه بالخذلان، وحبيبتي هجرته منذ وقتٍ بعيد.
لم يتحمل أحدٌ هذا الكابوس غيري، فأنا الكابوس.. والكابوس أنا.

- أوّاب

أنا أسقط في هاويةٍ قاتمة الظُلمة، لا أريدُ أن أكون وحيدًا مرةً أخرى، تلك الهاويةُ في رأسي، وهي نفسها الهاوية التي ظننت أنها ستنقذُني.
الشتاء هنا مختلف؛ فالصقيع يصيب الذكريات التي رحل أصحابها، الغيوم هنا تملأُ أفكاري، وتسقط أمطارها من عيني. أتسائل متى يحين الربيع؟ فلقد مرت سنواتٌ على ذلك الوضع.

- أوّاب

أنا أُلوِّح بيدي لترشدني في الظلام وأنادي بإسمي ولكن لا أحد بالجوار ليساعدني في إيجاد نفسي. لذا سأصمت للأبد أو حتى تذهب الظُلمة.

- أوّاب

سِرتُ أميالًا في الظلام ولم أجد مَن يشبهني، وكلما رأيت نورًا ركضت هربًا لأني أعلم أني لا أستطيع المواجهة. ثم أُنيرت عتمتي، وسقط الجليد عن مشاعري، ورأيتها تقف هناك. أدركت أنها سبب ذلك كله،
الأميال التي سِرتُها بَدت ليَ الآن بضع أمتار، وسقطَت مشاعري ضد البشر من الحقيبة.. في الواقع أنا ألقيت الحقيبة، وانفصلتُ عن جاذبية الأرض واتصلتُ كليًا بجاذبيتها.
أنا الآن في عِناق قد ينتهي بعد الأبد.

- أوّاب

لقد وصلتُ إلى نهاية الأمر، لا مزيد من المحاولات التي تُرهق كلينا.
ولكن سأكون كاذبًا لو قلت أنني وصلت لنهاية مشاعري. لا بأس.. يمكنني تقبل فكرة أنك ترفضني والعيش معك في ذاكرتي بذات الوقت، وآمُل أن يصل بي ذلك إلى مستوى سعادة الحياة التي تخيلتها معك -فيزيائيًا.

- أوّاب، إلى خاصّتي "١٠".

الكون لا يريد أشخاصًا مثلك، الكون قد يريد هؤلاء الذين تكرههم لأنهم مُريعون، ولكنه لن يريدك.

- أوّاب

زوجتي العزيزة،
لقد قرأت رسالتك التي تركتيها لي على الطاولة، ولسوء حظي تأخرت في ذلك، كما كنت دومًا متأخرًا في فهم مشاعرك الخفيّة.
ولكني لست مضطرًا لفهمها الآن فقد كتبتي كل شيء هنا.. في هذه الورقة.
أتفهم قرارك بالرحيل، ولا أريد أن أقسو عليكِ لتعودي، ولن أستخدم أسلوبًا لا يليق بالسيدات الجميلات أمثالك.
ولكن هل تسمحين لي بكتابة مشاعري كما فعلتِ؟
رغم أن الرسالة أخبرتني برحيلك منذ دقائق ولكني أشعر بوَحشة الوحدة، كأنها كلاب سُعِّرت خصيصًا لتنهش في صدري، وأرجاء المنزل تبكي سكونًا يصيبني بالصمم.
لقد احتفظت ببضع جرامات من الكوكايين، وأريد استعادة أيام الانتشاء معًا، لذا أرجو منك ألا تأخدي تلك الأيام وتذهبي بها بعيدًا.

- أوّاب

أشعر أنه لدي الكثير لقوله، ولكن ليس لدي مَن أخبره به. أشعر أني أركض في متاهة في الصحراء، ولكني مع ذلك لا أجد مخرجها. أشعر أن علاقتنا كانت مزيفة، ولكن رُغمه أشعر بالحنين إليك. أشعر بالاختناق الشديد، وذلك غريب لأني أتنفس الأكسجين.

- أوّاب

كنت آملُ أن تقتلني اضطراباتي ولكنها لم تفعل؛ لذلك فعلت أنا.

- أوّاب

إذا كنتِ الشيطان سأكون أكثر إنسان عاصٍ على الأرض، لأنني زرعت بذور البحث عنك بإرادتي منذ أعوام والآن أصبحَت ورودًا؛ ولهذا أنت بكل الطرق لست الشيطان، بل أنت ما سيستمر الشيطان في الهرب منه... يا ألطف الملائكة.

- أوّاب

يراودني شعورٌ مزرٍ حيال نفسي، لم أكن لأرغب في أن أكون هذا الشخص، ولكن عندما فتحت سحّاب السترة كانت الغيوم السوداء ما تزال هناك على صدري.. حينها علمت أن ما من طريقةٍ لتغيير ما صِرتُ عليه.

- أوّاب

الآن..
ماذا لو كان ذلك الطريق هو الخطأ بعد كل المسافة التي قطعتها به؟ فأنا لازلت لا أشعر بالانتماء، ولعل المشكلة بي؛ أنا لم أشعر أني أنتمي لأي مكان مررت به، أو لأي شخص عبر بأيامي.

عندما اشتريت ذلك الحلم في صِغري، لم أكن أعلم أن الأحلام لا تُشترى، ثم أصبح فرضًا عليّ أن أجعل ذلك الحلم الذي باعوه لي هو حلمي.
ثم بعد أن أوشكت على تحقيقه، إذ بهم يريدون استعادة ذلك الحلم قائلين "الأحلام لا تُشترى يا ولدي".
حقًا! ولِمَ لم يقل أحد هذا قبل أن أُهدِر سنوات عمري على شيءٍ لن أنال مقابِله سوى الرغبة في الموت لأني شعرت فجأة أنه ليس من وجودي فائدة؟

- أوّاب