دائمًا أُذكِّر نفسي وأقول " لا أريدها"، لكن هناك صوتٌ ما في آخر رأسي يصرخ "لا، أريدها". الصوتان متشابهان لدرجة أنني لا أفهم حقيقة ما أشعر به نحوها.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩٠".

منذ لم أجد مكانًا آوي إليه بمشاعري: فـ أنت لست هنا، وسئم أقرب الناس حديثي عنك. منذها وأنا أدفن مشاعري بسرداب ينأى عن نظر الجميع. وإني لم أدفنها إلا لِما تعنيه تلك المشاعر لي. يدفن الناس كنوزهم، وأنا أدفن قِطَعي منك. لأنها ليست كنزًا فحسب، بل هي ما تُبقيني حيًّا.. الآن، وفي كل الأزمنة.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩١".

طرقتِ باب حلمي الليلة. بعينين صافيتين كينبوع مياه قلتِ "يمكنني أن أمنحكَ الأمان، لكنني لست واثقة إن كنت أستطيع منحك غير هذا".
أفقت من الحلم بصورة واضحة منه، ولكني أستفهم عن أشياء لا أعرفها، ولكنكِ تعرفينها. لطالما احتفظتِ بالأجوبة لديك وحُلتِ بينها وبين معرفتي، فتتركيني ضائعًا بفضاء استفهاماتي لا أجد إجابات تنجدني، ولا أجدكِ مُنتشلتي من المعاناة.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩٢".

أحتاج لإخبارها كيف أشعر الحياة صعبة لأنها ليست معي، وكيف أنتظر مناداتها لاسمي كي أحبه. أريد لها رؤية كيف أن زهو حياتي سيعود إن غفرت لي.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩٣".

وبينما أفعل ما بوسعي لتشتاقي إليّ، أجدني أنا مَن يشتاق إليكِ.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩٤".

إنك تحرقينني، ولا أجد كلمة غيرها لوصف ما يفعله غيابك بي، باستثناء أن قاموسي من المعاني ليس غنيًّا.

أين أنتِ في تلك اللحظة؟ لأني أحتاج منك أن تجديني. فكرت علّك تستطعين فعل ما لا أستطيع فعله. أنا تائه من نفسي، ويشقّ علي البحث دون رفيق. ولم أعهد رفيقًا يعطيني من الصحراء خضرةً، ومن ظمأ الرحلة ارتواءًا، ومن فقدان الأمل شعلةً جديدة، غيركِ.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩٥".

هي تنكر ما بيننا وأنا لو عشت حياتي مائة مرة لم أكن لأنكرها.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩٦".

تختلفين عنهم على نحوٍ ما. بعينين غلبهما الإرهاق يمكنني رؤية ذلك، وبقلبٍ أتلفه ابتعادكِ أشعرُ كما لو أنكِ كنزٌ لا يمكن لأحدٍ امتلاكه. الجميع يمسك بأوراق اللعب، وأنت تمسكين ورقة الفوز. تضع إحداهن ورقةً تحاول إيقاعي بها، إلا أن جميع الأوراق ستتبعثر معانيها حين تكشفين ورقتكِ الأخيرة. لأنني كنتُ ومازلتُ أخُصّكِ.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩٧".

أما عن الحلم، فلا أتذكر منه سوى سيركِ بجانبي وبدت المسافة بيننا هائلة رغم ذلك. لم يمُسد خاطري غير صوتكِ يتحدث إليّ بجملةٍ لا أتذكرها، وقد امتلئ بودٍ لم تمنحيني إياه منذ زمن، ثم ظللتِ جافةً تجاهي بعد تلك الجُملة كما كنتِ قبل قولها. وفجأةً انتهى سيرنا وتلاشينا.

فكرتُ لاحقًا أنني ربما لم أُعبِّر لكِ عن حبي كما ينبغي، عساني بحاجةٍ لكشف قلبي لكِ مرة أخرى، إذ أن حدسي يخبرني أن لي شيئًا ما داخل قلبكِ. وكيف أحصل عليه؟ فأنتِ توصدين بابي بأقفال ضخمة بالغة القوة وألقيت بالباب في طي نسيانك.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩٨".

ها أنا ذا مجددًا، أكتب لكِ من محل عملي، ولا أزال أجهل الرابط بين مكانٍ خالٍ من الزهو كهذا وبكتابتي لفتاةٍ تُعزز الكون بالألوان.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٩٩".

لم أحبكِ عندما امتلكتكِ، لكني الآن أحتاجكِ بطريقةٍ مزرية. لهذا أنسبكِ إليّ، لأتذكر أنكِ كنتِ خاصّتي ورغمه ضيعتكِ. أظنني أرى كم أخفقت. عينيكِ مازالت تهزم الطبيعة. ونتيجةً لآثار الزمن بكِ، أنا لا أفهم ما تكونين. أرغب بذلك، لكن مهما حاولتُ تظلين غامضة ومجهولة. لا يسعني إدراك ما تفعلينه، أم تُراه لا يلفت انتباهك. تنتشلينني بخطافكِ كما لو كنتِ تبحثين عني عُمرًا ثم تُلقين بي على الشاطئ أنازع الموت جنبًا إلى جنب مع المياه.

أراكِ تنظرين لي في صورتك، تخترق عيناكِ الشاشة وتأخذ نظرتكِ حالةً واقعيةً وملموسة، رائحتها مثل الماضي، حتى أتحسس وجهكِ فتعود الشاشة إلى وضعها الصلب.
تبتعد الذكريات وتختفي داخل الصور، وأنتِ تتحولين لشيءٍ مختلفٍ أجهل تكوينه، لكنه يعذبني. ها هو الكون تبدل ولم تعُد أيٌّ من الظروف التي شكّلتنا كما كانت، لكن أنا وأنتِ الحقيقيين يطوقان بعضهما داخل نسيجٍ رقيقٍ من الماضي. وفي الحاضر مساري ومساركِ يبتعدان مع كل زفير.

- أوّاب، إلى خاصّتي "١٠٠".

يمتلك كلٌ منا جانبٌ خاصٌ داخله لا يُطلع عليه أحدًا، جانبٌ يخجل إظهاره. وأنا كنت هناك في منطقتكِ الخاصة في وقتٍ ما، كنتِ تُدلينني كما لم يفعل أحدٌ قبلك.
ما يؤلمني أنني كنت جزءًا من منطقتكِ الخاصة، والآن... أنا بالكاد أعرفكِ.

- أوّاب، إلى خاصّتي "١٠١".

ولأنه ماذا سننتفع من هذا إن انتهى بتلك الطريقة الباردة، فإني عزمت على أن أجدك. أيَّما تكونين في أي شكل وفي أي مكان وبجميع الأزمنة، سأجدك. لأني لا أرغب بالعيش وحدي. كما أن تلك البقعة التي تحتوي على الحياة في الفضاء، الأرض، لا تحوي بكل ما تنطوي عليه من مفاهيمٍ ومعانٍ كائنًا يهتم لأمركِ مثلما أفعل. وإن احتياج كل منا للآخر يا خاصّتي شعورٌ أبدي وضروري.
لذا أينما وُجدتِ وكيفما كانت هيئتك تمسكي بالحياة حتى أعثر عليك. سآتي وأجدك، ويومها فقط ستشرق الشمس.

- أوّاب، إلى خاصّتي "١٠٢".

تم إضافة ميزة التفاعل على منشورات القناة، اشعر بالحرية في مشاركة شعورك تجاه ما تقرأ. فقط اضغط على المنشور وتفاعل.❤️

لا أعلم ماذا كنتِ تنتظرين مني بأي حالٍ من الأحوال، فأنا لست بمن يحوي كنزًا داخله بالعادة، مثلكِ أنتِ. وعلاوة على ذلك لم أكن أطمع بكِ، كنتُ فقط كالذي يجهل قيمة ما يملكه إلى أن فقدته. وإن ما يدفعني لأقسو على نفسي هو إدراكي للحقيقة في وقتٍ متأخر، وقتٌ لم تعُد فيه معرفتي العميقة لقيمتكِ تغير شيئًا من الواقع. ومنذها وأنا أرتعب من ألا أدرككِ مجددًا.

- أوّاب، إلى خاصّتي "١٠٣".

وإنه ليستحيل عليّ رؤية الدنيا بالحيوية -التي اعتدتها- بدونكِ.
إذا كنتِ تنظرين في عينيّ المتغرغرتين، وتسمعين صوتي المتهدج يسائلك أن تصدقي ما أقوله، هل ستصدقين؟
لستِ مضطرةً لإخباري أنكِ تحبينني، بل بخلاف ذلك فإني لا أريد منكِ أن تقولي أي شيء. إن حاجتي بأكملها ترتكز على سماحك لي بدخول جنتك وحُبك. أحتاج لذلك، أحتاج لِأن أحبك لأني ما عُدت قادرًا على حمل هذا الألم بـ صدري. هل تصدقين ذلك؟
أنا منهزم أمامكِ إلى أن يفنى الكون ويتلاشى. أستسلم وأعترف أنه ما من محاولةٍ أخرى ستجعلني قادرًا على تخطيكِ. ذلك أنني، خُلقت جزءًا منكِ على نحو ما. ولم يتبقَ سوى أن تشيري إليّ بإصبعك فتختاريني. نحن يا خاصّتي، أنا وأنتِ لا نتعدى كوننا لغزًا، وتلك القطع خاصتنا تلائم بعضها، قطعنا وفقط. هل تصدقين ذلك؟

- أوّاب، إلى خاصّتي "١٠٤".

• مهم

بالعام الماضي كنت معتادًا على كتابة يومياتي التي وجّهت معظمها إلى "خاصّتي"، وصراحةً أنوي مشاركتها معكم من اليوم. لذا فليضع المهتم قلبًا هنا وسأبدأ بنشرها بأقرب وقت.❤️

- يوميات.

لقد عدت لتويّ من الخارج، ذهبت لذلك المكان ثانيةً، المكان الذي يذكرني بكِ رغم أننا لم نزره معًا، ولكن لعل السبب الخفيّ وراء ذلك أنني أريد اصطحابك إلى هناك، ولأنني طالما تخيلتك معي هناك وأنا لا أملكك.
أعود للمنزل وقبل أن أنام أراجع تفاصيل اليوم وأعرضها بذاكرتي، أقص منها أصدقائي وعائلتي وأضعكِ مكانهم. لقد نالو قِسطهم في الواقع، لذا لن يمانعوا أن يعطوني بعضًا من الخيال معكِ.

- أوّاب، إلى خاصّتي "١٠٥".