إنني أخاف على نفسي من أن تستبدليني بشخصٍ آخر لن يصل حتى لنصف الحب الذي مازلت أحتفظُ به لكِ رغم السنين التي مرت.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٢٦".

- أحتاج لشخص يستمع لكل ما أريد قوله عن تفاصيل يومي، ولكن من قد يفعل ذلك!
_ أنا أفعل.
- أوه، لا تقل لي! أنت الشخص الذي دفعت له مقابل أن يستمع لتفاصيل يومي؟
_ نعم سيدي.
-...
_ ماذا فعلت اليوم؟

أكون بينهم، وأخشى مشاركتهم المزاح، أفكر ألف مرة قبل التفوَّه بكلمة، لأني أحاول ألا أكون محط نظراتهم الغريبة التي تحمل لي في عمقها الكثير من النفور.

أجاهد لأكون شخصًا عاديًا فقط، شخصًا وجوده كعدمه، أصبحتُ مملًا لأبعد مدى. يتحاشى الناس التعامل معي والاتصال بي ومشاركتي المزاح، إنني عبء وأنا أقر بذلك، أنا منبوذ وأقولها بعدم اكتراث، أنا وحيد وهذه معضلتي الوحيدة.

- أوّاب

كيف يصل حُزنكِ له في الثانية فجرًا وأنتِ محاطةٌ بجدران غرفتك وهو يقطن في آخر البلاد؟

الحب ليس كافيًا ليجعلني راضيًا عن حياتي، فأنا لو تتذكر عندما طلبت منك أن تحبني لليلة واحدة، طلبتُ أيضًا أن تعود الأمور لمجاريها مع طلوع النهار.
صحيحٌ أنني في كل مساء أتساقط بجسدي إلى أجزاء، ثم أودع جزءًا خسرته في معركة اليوم، ولكني أستيقظ بكل جرأة في وجه تلك الحياة، أنصب لها إصبعي الأوسط.. رغم أن ما تبقى من أجزائي ليس بالكثير.

- أوّاب

لو كانت الحياةُ عازفًا، ستكونين المقطوعة التي سأكرر سماعها الكثير من المرات.

هذا أمرٌ علِمته وأنا أقضي وقتي في التحديق بالنجوم، أنني بلاء لكل من حولي، وأن والدتي لا تفتخر بإنجابها ل"شيء" مثلي، وأن صديقاتي لسن سوى مجموعة من المهووسات بالتعامل مع المسوخ ليجدن ما يتحدثن بشأنه في لقائتهم النميميّة، وأن زملائي يتجنبون لمسي لأني قد أصيبهم بداء الوحدة.

- أوّاب

أنا لستُ صديقك، أنت بمفردك تمامًا، مثلما تركتني حين احتجتك.

- أوّاب

صباح اليوم، نظرتُ في المرآة وكان من الواضح أن هناك شيئًا مفقودًا بي، ثم تذكرتُ أنه أنتِ.

- أوّاب

ما بيننا يُذكرني بعلاقة الشمس والقمر، أكون أنا القمر بالطبع.. أستمد نوري منك ولكن لا يمكنني بكل الطرق مُعانقتك.

- أوّاب

أتعلم؟ لا يهم ما أفعله وما يمكنني حقًا بكامل قواي أن أفعله، لا يمكن لشيء أن يتغير في وجود إنسان فاشل يقاوم بكل جهده بِفعل أشياء هي تنعكس مباشرة من فشله.

- أوّاب

لا تنظر في المرآة وتبتسم لتقنع نفسك أن العالم بخير، العالم ليس بخير، العالم في أسوأ حالاته .. العالم داخلك.

- أوّاب

لم أحب السجائر قط، ولكن عندما أراكِ أشتهي سيجارة واحدة، وهي التي تضعينها في فمك.

- أوّاب

ولكنك وضعتني في زجاجة وأحكمت إغلاقها وقلت لي "إذا خرجت سأحبك".
فملئت مشاعري الزجاجة ومت غرقًا.

- أوّاب

الهروب من الواقع، هو أكثر ما أجيده تلك الآونة، أركضُ وأركض مبتعدًا ولكن في كل مرةٍ ومهما أطلت في الركض هربًا أعود إلى تلك النقطة، منتصف الحقيقة.

- أوّاب

هل اختلط على سهامك الأمر؟ أعني هل قلبي يشبه الأعداء لهذه الدرجة؟

- أوّاب

ضوضاءٌ كثيفة تتشاجر في رأسي، أشياءٌ كثيرة هنا لا أعرف كيف أُخرجها، ففي كل ثانيةٍ تمر أشتاق لأيامٍ خلت.. لأيامٍ لم تعُد ولن تفعل،
ولذلك أنا أحترق، ورَمادي هذا.. لن يجمعه أحد.

- أوّاب

اليوم سأقول ما لم أعترف به قبلًا..
وهو أن وجودي بجانبك كان مؤذيًا لكِ، هذا ما لاحظتُه في الفترةِ الأخيرة ولا أدري إن كنتُ كذلك لكِ منذ اليوم الأول، ولكني أعلم الآن دافعًا لترككِ لي، أنا من أطفأ بريقك. لن أعتذر لأن هذا لن يغير من الماضي عُقلةَ إصبع، ورغم ذلك فالندم يكويني بحُرقة، أنا الآن أدرك أنني خِفت عليكِ بطريقة خاطئة، وأنني أحببتكِ أقل مما ينبغي لي أن أحبك، وأنني كنت نذلًا للسماح لك بالرحيل دون التشبث بآخر خيط بالرغم من أن الخيوط بيننا كانت كثيرة قبل أن تحرقيها.

أنا فقط أريد أن أعترف أنه حينها ربما لم أكن الشخصَ المناسب لكِ، ولكنكِ دومًا ستظلين الشخص الذي سيلائمني حتى يحملونني إلى قبري.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٢٧".

لقد ذابت ملامحي، لأنني أنظر في المرآة ولا أكاد أعرفني.
لا أحد يريد الحقيقة، ولكني سأُرغم نفسي عليها واقع أنني ما عدت أستطيع الهرب بعد الآن.. أنا لا أشعر بأي شيء تجاه نفسي، لا أستطيع منح الناس حولي ذلك الشخص الذي اعتادوا رؤيته كل يوم، لقد نفِذتُ وفقدتُ اتجاهاتي صوب الطريق الصحيح، لذا أنا لا أهتم إن رحلوا، لأنني حتى لا أكترث لنفسي.

- أوّاب

إنني أخشى عليكِ أن تفقدي نفسكِ في الليالي الهادئة، أخاف عليكِ من التفكير الزائد وأن تظني ببساطتكِ المتناهية في البراءة أن لا أحد يحبك، بينما أنا هنا أفقد نفسي في الليالي الهادئة ذاتها لأنك لست بجانبي.
أخشى عليكِ ألا تصبحي مِلكي بعد أن حالت تلك المسافة بين كوننا معًا، وأخشى على نفسي في وقتٍ ما.. ألا تصبحي خاصّتي.

- أوّاب، إلى خاصّتي "٢٨".

وبعد أن مرَّت السنوات على آخر مرة تحدثنا فيها،
أجد نفسي في حالةٍ لا يُرثى لها بعد سماع صوتك، وعندما أبحث عنك في الظلام، يُقبِّلني الفراغ في النهاية،
وبعدما كنت أعانق عِطرك، الآن أعانق أشواقي ليلًا تاركًا الوسادة في الزاوية تشعر بالوِحدة.

- أوّاب