即使现在的生活相比半年前轻松得多，也依然不停地想姐姐…和以前一样…
是眷恋着那种被她照顾的感觉嘛？可我也太不负责任了些…我确实没有什么值得被照顾的地方，却还是这样索取着她的爱…很…很自卑吗？我怎么总是这样…我不该这样吗？为什么…
可能是困了吧，该逼自己去睡觉了

冬天到了，又是想姐姐的季节～
这两天猛然降温，从衣柜的角落里翻出了去年的暖水袋。还记得去年今日我缩在被窝里被冻哭的日子，那时也是抱着这只暖水袋，对着和姐姐的聊天记录发呆。疫情最后那阵黎明前的黑暗，缠绕着寒冷、孤独和前途未卜的恐惧，看着窗外落叶度过的一天又一天，依稀在目…不过更多的还是想你，一如既往…

酌酒以自宽，举杯断绝歌路难

每天都很困，但又每天都对清醒的时间恋恋不舍

与君歌一曲，请君为我倾耳听
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不愿醒

回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴

乡书何处达 归雁洛阳边

今天贴到好多好多好可爱的人
被超级超级温柔的眠洲姐姐揉脑袋！是我好崇拜的榜样！还向她学习了吃可乐拌饭！
在被揉脑袋中重新回想起了幸福的意义
济渡应当春未迟呀…好想也能成为这样温柔而坚强的人
松鼠鳜鱼很好吃，可是寒涟漪总是想撅它（

尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟

看着手里的牙刷，想起昨晚兔子姐姐温柔地把牙刷递给我的样子，陷入了沉思…
以后必须要好好刷牙了呢（

频道改public了（
吾心吾行澄如明镜

I FORGET TO DO MY HOMEWORK QAQ

前晚陪寒涟漪呆在酒店的半个晚上已经有点记不很清了，只知道我酷酷地走过去没收了寒涟漪的手机让她好好睡觉，以及被兔子姐姐揉着揉着脑袋逐渐清醒回来。哦，我好像还讨论了有关拉屎的话题，似乎成功起到了活跃气氛的作用（
寒涟漪告诉我那种状态应该叫解离，但其实我是不太相信的。毕竟身边的姐妹好像都说解离是个十分可怕的东西，这种严重的疾病应该不太可能三天两头频繁出现在我身上…大概还是一种对自我的拒绝接受，或者认为自己尚且不配承受这样的苦难的自愧之心吧。或许也是一种自大，将自己心目中的神明不讲道理地投射向身边的其她人。尽管这样的想法不止一次给我带来苦难，但我还是会选择这样做，我不知道为什么呢。或许要再长大一点…

说到精神症状，其实我分不太清。“记忆丧失、人格分裂、与身体脱离、不能控制身体、不能运动、躯体麻木、幻觉幻听”，这些都是有过的，不过并不清楚都属于什么什么症状，以及怎样更好过一些。

陪伴我最久的还是躯体化，从上初中就陪着我了，不过直到去年我才知道它的名字。以前没有人爱我的时候，常常会在心口有十分尖锐的绞痛，同时会有泪流不止、呼吸不畅、彻夜难眠等。那时候只是单纯的疼，还好一些，晚上可以一个人静静地品味这命运赐予的惩罚。自从有爱我的姐姐以后就基本没有出现这种心口绞痛式的锐利的疼痛了，取而代之的是比较钝一些的肌肉痛、身体颤抖、反胃呕吐的反应，往往伴随着可能是解离的恍惚和可能是did的多意识争吵。我不太清楚这种非清醒状态下的身体反应能不能算入躯体化范畴，或者是别的什么症状。现在每天这种反应比较多。

另外，去年年初我逃出原生家庭前焦虑最严重的时候，还会有四肢麻痹、喘不上气、心率过高的状况，躺在床上动不了。这种反应只在我那时太过焦虑出现过，高考前也很轻微地出现过，好在有我姐和学校老师同学的照顾而不算严重。感觉这种身体反应和前面两种又不太一样，症状不同，诱发原因也不同，或许我只要避免焦虑就可以了吧。

今天去苏州的一个东方集会玩，只能感叹那些男生是怎么有那个体力和精力逛一整天的…我才玩了半天不到人就累瘫掉了（
以后再也不嘲笑男生逛街不行了

当代程序员绘制颜文字魔法加速程序运行实录

同一个窗体下的编辑器和缓冲区列表控件不在一个线程，删缓冲区列表项的代码不知道能放在哪里，两边的回调和钩子试了个遍，最后发现明明是列表控件下的回调方法实际上却是在编辑器的线程里执行的，所以要把代码发回给自己的主线程执行🥲…多线程好可怕！

今日奇遇，为了图速度在string-downcase前面加了个n，原本以为symbol-name会复制一个字符串给我，结果忘记了符号返回的应该是identity object，结果我说我这个改好的自动补全怎么写一路方法和变量消失一路，一路狂暴鸿儒我的开发环境，原来是全被原地改名了…好吧我记住了副作用函数不要随便乱用，宁可多复制一遍2333…

不过那个写一路代码丢一路高光真的是太好笑了，真·失去高光.jpg

山月不知心里事，水风空落眼前花