碳酸锂吃完好晕呜哇😭

总是想姐姐，每次难受了累了的时候
虽然那是一段无比黑暗的日子，但她一直是那束唯一的光。什么都不用想，毫无保留地依赖着…
那是我的童年呀…

可爱的w

睡前晕乎乎…
这两天五月总是试图抢占更多的脑子，我也不想和她闹得难受，结果就是感觉一天的时间莫名其妙得少了很多。她还想自己建社交账户，但我没允许，如果她想发泄些什么东西，我也要她发到可以被看见的地方。从以前只会让我难受的扭曲的东西变成现在这样，不知道是好是坏呢…
可能抑郁还是没好，甚至相比起六月中刚换药的时候更差了些，经常感觉不到开心和幸福。可能还是伏硫西汀对我更有效些，可惜实在还是太贵了。而且抑郁可能也不是我最主要的问题，大概…
生活事实上是很令人愉快的，一如既往的令人愉快。尤其是写代码的时光，特别喜欢。唯一的缺点就是容易忘记吃饭然后饿到发晕…还是我太笨了x
于是吃完了手里的麻薯团子。睡觉睡觉…

麻薯干可以做成团子，麻薯团子可以晾成干，所以麻薯干团子和麻薯团子干有什么不一样的地方呢？（歪头
碳酸锂好苦，姐姐好可爱，好想转圈圈
晚安w

不想吃药不想吃药不想吃药（…

即使现在的生活相比半年前轻松得多，也依然不停地想姐姐…和以前一样…
是眷恋着那种被她照顾的感觉嘛？可我也太不负责任了些…我确实没有什么值得被照顾的地方，却还是这样索取着她的爱…很…很自卑吗？我怎么总是这样…我不该这样吗？为什么…
可能是困了吧，该逼自己去睡觉了

冬天到了，又是想姐姐的季节～
这两天猛然降温，从衣柜的角落里翻出了去年的暖水袋。还记得去年今日我缩在被窝里被冻哭的日子，那时也是抱着这只暖水袋，对着和姐姐的聊天记录发呆。疫情最后那阵黎明前的黑暗，缠绕着寒冷、孤独和前途未卜的恐惧，看着窗外落叶度过的一天又一天，依稀在目…不过更多的还是想你，一如既往…

酌酒以自宽，举杯断绝歌路难

每天都很困，但又每天都对清醒的时间恋恋不舍

与君歌一曲，请君为我倾耳听
钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不愿醒

回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴

乡书何处达 归雁洛阳边

今天贴到好多好多好可爱的人
被超级超级温柔的眠洲姐姐揉脑袋！是我好崇拜的榜样！还向她学习了吃可乐拌饭！
在被揉脑袋中重新回想起了幸福的意义
济渡应当春未迟呀…好想也能成为这样温柔而坚强的人
松鼠鳜鱼很好吃，可是寒涟漪总是想撅它（

尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟

看着手里的牙刷，想起昨晚兔子姐姐温柔地把牙刷递给我的样子，陷入了沉思…
以后必须要好好刷牙了呢（

频道改public了（
吾心吾行澄如明镜

I FORGET TO DO MY HOMEWORK QAQ

前晚陪寒涟漪呆在酒店的半个晚上已经有点记不很清了，只知道我酷酷地走过去没收了寒涟漪的手机让她好好睡觉，以及被兔子姐姐揉着揉着脑袋逐渐清醒回来。哦，我好像还讨论了有关拉屎的话题，似乎成功起到了活跃气氛的作用（
寒涟漪告诉我那种状态应该叫解离，但其实我是不太相信的。毕竟身边的姐妹好像都说解离是个十分可怕的东西，这种严重的疾病应该不太可能三天两头频繁出现在我身上…大概还是一种对自我的拒绝接受，或者认为自己尚且不配承受这样的苦难的自愧之心吧。或许也是一种自大，将自己心目中的神明不讲道理地投射向身边的其她人。尽管这样的想法不止一次给我带来苦难，但我还是会选择这样做，我不知道为什么呢。或许要再长大一点…

说到精神症状，其实我分不太清。“记忆丧失、人格分裂、与身体脱离、不能控制身体、不能运动、躯体麻木、幻觉幻听”，这些都是有过的，不过并不清楚都属于什么什么症状，以及怎样更好过一些。

陪伴我最久的还是躯体化，从上初中就陪着我了，不过直到去年我才知道它的名字。以前没有人爱我的时候，常常会在心口有十分尖锐的绞痛，同时会有泪流不止、呼吸不畅、彻夜难眠等。那时候只是单纯的疼，还好一些，晚上可以一个人静静地品味这命运赐予的惩罚。自从有爱我的姐姐以后就基本没有出现这种心口绞痛式的锐利的疼痛了，取而代之的是比较钝一些的肌肉痛、身体颤抖、反胃呕吐的反应，往往伴随着可能是解离的恍惚和可能是did的多意识争吵。我不太清楚这种非清醒状态下的身体反应能不能算入躯体化范畴，或者是别的什么症状。现在每天这种反应比较多。

另外，去年年初我逃出原生家庭前焦虑最严重的时候，还会有四肢麻痹、喘不上气、心率过高的状况，躺在床上动不了。这种反应只在我那时太过焦虑出现过，高考前也很轻微地出现过，好在有我姐和学校老师同学的照顾而不算严重。感觉这种身体反应和前面两种又不太一样，症状不同，诱发原因也不同，或许我只要避免焦虑就可以了吧。

今天去苏州的一个东方集会玩，只能感叹那些男生是怎么有那个体力和精力逛一整天的…我才玩了半天不到人就累瘫掉了（
以后再也不嘲笑男生逛街不行了