فضل من الله ونعمة، والحمد لله حمدًا كثيرًا طيبًا، وما كنا لنهتدي لولا أن هدانا الله، ولكن..

حابين بس نوضح إننا عاديين جدًا، وعايشين وسطكم، وممكن منغمسين في ما وصفتيه بـ "وسط ما نحن فيه"، ولكن يعني بنحاول نعمل أقل القليل؛ لعل رب حامل فقه ليس بفقيه، رب حامل فقه إلى ما هو أفقه منه؛ فلعل يخرج منكم من هو أفضل مننا -وفيكم ذلك بإذن الله-فيشفع لنا يوم القيامة :")

فلا تغتروا بالأشخاص، لا سيما إن كانوا أحياء، ولا ترفعوا آمالكم عليهم فإن أخطأوا كنتم أول من ينحرونهم، وربنا يلطف بينا جميعًا يا رب :")

_____

أتت الفكرة من لمّا كنا مهمومين بالأمة، وبعدين شوفنا إن نسبة الطلاق بتجري ومش لاحقينها، فقلنا إن من فقه الأولويات نركز مجهودنا في شيء زي دا، وها نحن هنا :"D

🛑 جميع قنوات البناء المنهجي مهكرة وخارج الخدمة
نرجو من الطلاب عدم التفاعل مع أي روابط أو رسائل ترسل في القناة 🛑

الرجاء تعميم ونشر هذا التوضيح

نؤكد على أحبابنا الكرام من طلاب البناء المنهجي بألا يتفاعلوا مع أي رسالة تصدر من قنوات البرنامج أو من المجموعات الطلابية في كل الدفعات.
فالقنوات والمجموعات تم اختراقها وتهكيرها، ونسعى حثيثاً لاستردادها مع المختصين، بل تواصلنا مع مالك تلجرام نفسه، ونرجو عدم التهاون في موضوع التفاعل مع الروابط.

ويؤسفنا أن نطلب الان من جميع الطلاب الإبلاغ عن قنوات ومجموعات البناء المنهجي التي يشتركون فيها، ثم مغادرتها؛ بشكل عاجل.

وذلك تغليبا لمصلحة حماية بيانات الطلاب لأن المخترقين ينشرون روابط مهكّرة ويسعون للإضرار.


ونطمئن جميع طلاب البناء المنهجي الكرام بأنّهم سيكملون بعد حل المشكلة من حيث توقفوا دون تأخر بإذن الله، وأن هذه المشكلة لن تضر بسيرهم في البرنامج ولا برصيدهم الدراسي السابق،
كما نوصيهم بالدعاء لهذه البرامج والقائمين عليها، ونحمد الله تعالى في جميع الأحوال.

لا بد أن تعتبر المعركة في غزة مصيرية بالنسبة لك، ولفلسطين، وللمنطقة،
‏فالعدو لن يرحمك إذا قضى على إخوانك، ولن يتركك مهما ظننت أنه سيفعل.

الله أكبر ولله الحمد

حي الله الكرام

إحنا عارفين إنكم ممكن مش متعودين على أسلوبنا دا في باقي البرامج المتشابهة، وإننا ليه عاملين متابعة فردية، والأسئلة مقالية، ولازم ندون، ومش سامحين بمشاركة التلخيصات وما أدري ايش، ولكن تفتكروا ايه الأسهل علينا؟ مفيش أسهل من إننا نكروت الموضوع ونخلي الأسئلة اختيارية، أو مفيش أسئلة أصلًا حتى، صح؟

ولكن من آفات العصر مش بس ضعف التعليم، وعدم الجدية، لأ في مشكلة أكبر وهي إننا لما بنتعلم، هل بنفهم المعلومة بشكل صحيح؟

المشكلة الأكبر بالنسبة لينا وهي إن للأسف مش كلنا بنفهم المعلومة بالشكل الصحيح؛ ودا وضحه النبي -صلى الله عليه وسلم- في حديث سيدنا أبو موسى الأشعري في رواية البخاري ومسلم: "مَثَلُ ما بعثني الله به من الهدى والعلم كمثل الغيثِ الكثيرِ أصاب أرضًا: فكان منها نقية قبلت الماء، فأنبتت الكلأ والعشب الكثير، وكانت منها أجادب أمسكت الماء فنفع الله بها الناس، فشربوا وسقوا وزرعوا، وأصابت منها طائفة أخرى، إنما هي قيعان لا تمسك ماءً ولا تنبت كلأً.
فذلك مثل من فقه في دين الله، ونفعه ما بعثني الله به، فعلم وعلّم، ومثل من لم يرفع بذلك رأسًا، ولم يقبل هدى الله الذي أرسلت به"، فإحنا حريصين إننا نتأكد إنك مش بس اتعلمت، لأ أنت كمان فهمت المعلومة بالشكل الصحيح ليها.

وعلشان كدا بنقول إنك مش لوحدك في العملية التعليمية هنا، إحنا معاك، متابعينك بشكل فردي، طيب أنت مكسل بقى تذاكر وتحل كويس في التقييمات؟ إحنا مش محتفظين بالمقرر لأنفسنا، لأ والله الجداول كلها قدامك، والمحتوى كله موجود على الشبكة، وتقدر تذاكره مع نفسك، فالأمر بسيط خالص والله، مش ماشي معاك أسلوبنا؟ تقدر تخرج.

وبرضو نقطة مهمة جدًا وهي إننا مش بنطبطب عمال على بطال، مينفعش تكون مقصر وندلعك ونلطف معاك، وزي ما بنشيد بيك وقت الإشادة والإلتزام، لازم هتلاقي تغيير في المعاملة وقت التقصير؛ الطبطبة عمال على بطال دي هي سبب ما نعانيه اليوم من عدم جدية وضعف إلتزام، فأنت محتاج لطافة عامة؟

جرب تشوفها في كوكب زمردة، مش موجودة عندنا😁

لا يوجد حرب دينية ثقافية تستهدف جذور الهوية والدين في العصر الحديث أشرس من الحرب الصينية على إخواننا الإيغور في تركستان؛ حيث يقومون بتجريف واسع ومنظم وشمولي لكل بذرة تدين يحملها الإيغور المسلمون في بلادهم.

ومن الواجب على "القلة المستضعفة" من النخب الإسلامية الواعية: التوعية بقضية إخواننا الإيغور ومساعدتهم بما يمكن خاصة على المستوى الفكري والثقافي.

وهكذا هو حالنا في هذا الزمن الصعب، اجتمعت علينا كلاب الأرض تنهش في جسد الأمة من كل مكان؛ لأنه لا يوجد مظلة تحمي الأمة وتحتمي بها، وسيظل الحال كذلك إلى أن تحدث صحوة إسلامية كبيرة تسترد شيئا من الحقوق، ولا أظنها عنّا ببعيد، ورحمةُ الله ستدرك هذه الأمة بلا شك.

شدوا الهمة كدا أومال😁

حي الله الكرام، بشرى

بإذن الله هنفتح مجال استقبال الأسئلة؛ أي حد عنده مشكلة وحابب يتكلم بشكل مجهول، فإحنا تحت أمره هنا.

الفورم مفتوح ليوم الجمعة الساعة 10 مساءً بإذن الله، والإجابات هتنزل هنا على قناة إجابة الأسئلة

https://forms.gle/5z7vX9z1xv8FbmhC7

طيب خلينا ناخد الموضوع دا من ناحيتين بحيث نفهم المشكلة، بعدين نشوف ايه ممكن نعمله

أولًا ناحية دينية: الزواج رزق، وفي حديث سيدنا حذيفة بن اليمان -رضي الله عنه- أن رسول الله -صلى الله عليه وسلم- قال: "هذا رسول رب العالمين؛ جبريل نفث في روعي: إنه لا تموت نفس حتى تستكمل رزقها وإن أبطأ عليها، فاتقوا الله؛ وأجملوا في الطلب، ولا يحملنكم استبطاء الرزق أن تأخذوه بمعصية الله، فإن الله لا ينال ما عنده إلا بطاعته".

والرزق يحرم بارتكاب المعاصي والذنوب، ففي حديث سيدنا ثوبان -رضي الله عنه- أن رسول الله -صلى الله عليه وسلم- قال: "لا يرد القدر إلا الدعاء، ولا يزيد في العمر إلا البر، وإن العبد ليحرم الرزق بالذنب يصيبه".

وكان سيدنا الحسن البصري ينظر للسماء ويشوف السحاب محمل بالمطر، ويقول: فيه والله رزقكم، ولكنكم تحرمونه بخطاياكم وأعمالكم "وفي السماء رزقكم وما توعدون".

فالزواج في الأول والآخر رزق من الله -سبحانه وتعالى- ومحتاجين ناخد بقى بأسباب الرزق.

هنكمل في رسالة أخرى علشان عدد الأحرف

ثانيًا ناحية اجتماعية: إحنا حاليًا بنعيش في كارثة عامة في النقطة دي، صعبنا الموضوع على أنفسنا، وكل مدى بنصعبها أكتر، وكلها أشياء ملهاش لازمة وممكن الاستغناء عنها.

حديث النبي -صلى الله عليه وسلم- وإن كان فيه ضعف ولكن معناه صحيح: "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير"، واليوم إحنا شايفين الفتنة دي؛ بقى في طلبات كثيرة، فصعب الزواج، فانتشر الزنا والشذوذ، حتى أصبحت طاقة الشباب مهدرة في الحرام.

لدرجة إن الموضوع بقى محل هزار سافل، وحجج فارغة بين الشباب من قبيل "أتجوز ليه وأنا أقدر أعمل كل شيء في الزواج بدون مسئولية ولا مصاريف ولا وجع دماغ".

وكذلك مع كون الشباب أكتر من البنات؛ كل دا رفع سن الزواج عند البنات والشباب، فبقى في التأخير ال شايفينه دا، وبقى طبيعي تشوفي بنت ٢٥ سنة ولسه متجوزتش.

طيب ايه الحل مع كل دا؟

-الاستعانة بالله -عز وجل- والكثرة من الدعاء، والاستغفار، والحوقلة، والمداومة على العمل الصالح "فما عند الله لا ينال إلا بطاعته".

-إننا نحدد صفات عقلانية في اختيار الطرف الآخر، ونتنازل عن الأشياء الممكنة (زي اللحية، حاظ القرآن...إلخ)؛ بحيث نوسع دايرة الإختيار بتاعنا.

-لو نعرف نقلل تكاليف الزواج نعمل دا، ففي حديث النبي -صلى الله عليه وسلم-: "إن أعظم النكاح بركة أيسره صداقًا".

-منحطش الفقر عائق فيمن نرتضي دينه وخلقه، والله -سبحانه وتعالى- يقول: "وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله والله واسع عليم".
وكان سيدنا أبو بكر الصديق -رضي الله عنه- يقول: أطيعوا الله فيما أمركم به من النكاح، ينجز لكم ما وعدكم به من الغنى، ويتلوا الآية.
والرسول -صلى الله عليه وسلم- يقول: "ثلاثة حق على الله عونهم: المجاهد في سبيل الله، والمكاتب الذي يريد الأداء، والناكح الذي يريد العفاف".

-ممكن الوالد أو الأقارب يعرضوك على حد كويس ثقة، وحصل دا من سيدنا عمر لما عرض ستنا حفصة على سيدنا عثمان وسيدنا أبو بكر -رضي الله عن الصحابة أجمعين-.

-حطي نفسك في البيئة التي تريدين الزواج منها، اخرجي واتفاعلي مع الناس، اشتركي في أعمال خيرية تطوعية، شوفي ناس جديدة، وهنا اقرأي مقال "دليل البنت الشاطرة" لبشمهندس شرف الدين هسيبهولك بإذن الله.

ازاي البنت تواجه الزن من حواليها؟

بلاش ناخد الموضوع بحساسية زايدة، إحنا قلنا أن الأمر في الأول والآخر رزق مهما كانت المعطيات من حوالينا بقى، في فتن؟ "وجعلنا بعضكم لبعض فتنة، أتصبرون؟".

وطالما الأمر جاي من الدائرة القريبة مننا فممكن نهزر ونشرحلهم الكلام ال قلناه دا، ولو مش متقبلة الكلام حطي حدود لنفسك وقوليلهم إنك مش حابة الكلام في الموضوع دا، حطي حدود ومساحة ليك متسمحيش لحد يتخطاها.

وبينك وبين نفسك متضايقيش، وامشي على الخطوات ال اتفقنا عليها فوق.

ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إمامًا، ربنا واجعلنا مسلمين لك، ومن ذريتنا أمة مسلمة لك، وأرنا مناسكنا، وتب علينا، إنك أنت التواب الرحيم.

مبدئيًا مفيش إطالة ولا حاجة، ومفيش داعي للإعتذار، خد راحتك :"D

خلينا نبدأ بمشكلة رائحة الفم الكريه، فعلًا أغلب أسبابه طبية، فأنت ممكن بكل هدوء وحب كدا قولها: حبيبتي، نفسك متغير، أنت تعبانة؟ أنت لسه معالجتيش ارتجاع المريء؟ طب عايزين نزورر دكتور نشوف أخبار الموضوع ايه.

هاتها من الحتة دي، حسسها إنك بتسأل علشان مهتم بيها وخايف عليها، وهي هتاخد بالها لو في تقصير في نظافة ولا حاجة، وبإذن الله ميبقاش قي تقصير ويكون السبب طبي ويتعالج عاجلًا غير آجلًا يا رب العالمين.


وموضوع الجمال خلينا نقوله في رسالة لواحده علشان عدد الأحرف.

مشكلة الجمال بعد الزواج :"D

بص يا ابن الحلال، الآن هي مراتك، وصاحب الشريعة أباح ليك النظر قبل الزواج، وكان بينك وبينها رؤية، وأباح ليك النظر ليها في الخطوبة حتى وهي منتقبة متى ما نسيت شكلها؛ حتى يؤدم بينكما المودة والألفة.

وأمرك الله -سبحانه وتعالى- أن تعاملها بالمعروف، ووضحت الشريعة إن أثناء الزواج ممكن متحبش منها أشياء، فقال الله: "وعاشروهن بالمعروف فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئًا ويجعل الله فيه خيرًا كثيرًا"، ويقول رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: "لا يفرك -لا يبغض ولا يكره- مؤمن مؤمنة، فإن سخط منها خلقًا رضي منها آخر".
وأنت قلت بالفعل إنك بتكون مستريح في الكلام معاها، ومراتك -ما شاء الله، ربنا يباركلك فيها- ظاهر عليها صاحبة دين أهوو، فمتكبرش الموضوع في دماغك علشان مياخدش أكبر من حجمه، وتغافل عن النقص، وانظر للحسن، وهو موجود بفضل الله.

وافتكر أن الجمال الظاهري قد يزول في أي وقت، قد تتزوج أجمل الجميلات، ولكن هل تضمن أن يستمر هذا الجمال؟ قد يزول لمرض أو أمر عارض كالحرق عفانا الله وإياكم.

وأن الجمال الذي يدوم هو جمال الروح، فاقعد مع نفسك كدا وعدد أشياء هي فيها جميلة، هتلاقي عندها كتير جدًا جدًا، فاشغل نفسك بيها.

واصبر على قلة الجمال الظاهري، فقد يجعل الله لك فيه خيرًا كثيرًا؛ فيقول ابن عباس -رضي الله عنه- في تفسير الآية: "هو أن يعطف عليها، فيرزق منها ولدًا، ويكون في ذلك الولد خير كثير، ولعل وعسى بعد فترة تشوفها جميلة زي ما شوفتها قبل كدا ووافقت عليها وكملت لحد ما اتجوزتها.

وإن كان الجمال مما تنكح المرأة لأجله "تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك".
وذات الدين دي حسنة الاعتقاد، المطيعة لزوجها، لا تخالفه إذا أمرها بحق، تعينه على إيمانه ودينه، تأمرها بالطاعات، وتمنعه من المعاصي والمحرمات، تقوم بحق زوجها في نفسها، وماله، في حاضره وغيابه.

وأن الحب غير ضروري لدوام علاقة الزواج، فقد سمى الله -عز وجل- ما بين الزوجين بالمودة والرحمة "ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجًا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة".
ولما جاء رجل لسيدنا عكر يريد طلاق زوجته لأنه لا يحبها، قال سيدنا عمر: وهل لا تبنى البيوت إلا على الحب؟
بل شرع الله الكذب على الزواجة لهذا، فعن أم كلثوم أن رسول الله قال: "لا أعده كاذبًا الرجل يصلح بين الناس، يقول القول ولا يريد به إلا الإصلاح، والرجل يقول في الحرب، والرجل يحدث امرأته، والمرأة تحدث زوجها" يقول النووي: وأما كذبه لزوجته وكذبها له: فالمراد به إظهار الود.
فكلمها وقولها إنها أجمل بنت عينك شافتها :"D

فراجع نفسك يا ابن الحلال، وأنا بفكرك بوصية رسول الله -صلى الله عليه وسلم- فهن من آخر وصاياه، وبفكرك بروابط الإيمان، وبعشرتك للبنت وأهلها، ودخولك بيتهم وإنهم ائتمنوك على بيتهم وعلى أنفسهم في حضورهم وغيابهم، وعطوك أغلى ما يملكون؛ بنتهم.

وهفكرك إن للأسف دا من عادة النفس البشرية؛ ترغب في الشيء وتجتهد في الحصول عليه، فما إن حصلت عليه تزهد فيه وسئمت منه، وهذا من سيء الأخلاق.

ولو خلاص مش هتقدر تكمل فآخر الدواء الكي "وإن يتفرقا يغن الله كلًا من سعته، وكان الله واسعًا حكيمًا"، فمتكملش خوفًا من القايمة، لأ هتدفع ثمن دا أضعاف لو كملت مع شخص أنت مش قادر تتقبله، غير إنك ممكن تظلمها بعد الزواج وتكون سبب في دخولك النار، فخلي بالك :")

ربنا يصلح حالك، ويجمع بينكما في خير يا رب الغالمين

بنستعد ليها أهوو، ففي خلال شهر بإذن الله نفتح الدفعة الثامنة، دعواتكم بالتيسير :"D

السؤال: معلش ممكن يكون الرد خاص في المواضيع دي او بلاش اظهار السؤال وشكرا.

الإجابة: الاستشارات بتكون من مجهول، فإحنا منعرفش مين باعت السؤال، وبالتالي بنجاوب هنا على العام، فنستأذن صاحب السؤال في التواصل معنا على حساب "التأهيل للزواج".

حلمكم علينا، الأسئلة كثيرة، وبنرد قدر المستطاع، وبنسيب وقت بين الإجابة والتانية علشان الإجابات متتوهش وتدخل في بعض.

هنرد على كل الأسئلة والاقتراحات بإذن الله

"ولو أرادوا الخروج لأعدوا له عدة"

مفيش عاقل ينكر ما نمر به من كوارث في أمور الزواج، ولكن هل الحل في دا إننا نخاف ونمتنع ولا بإننا نتعلم ونُعد أنفسنا كويس لهذا الأمر؟

لما انتكست فطرة المجتمع اهتمينا هنا إننا نتطرق لكل أمور الزواج؛ من بداية اختيار الزوج، للعلاقة الحميمية، لفهم كيف يفكر الطرف الآخر، مرورًا بكيف نتصرف وقت المشاكل، حتى الطلاق -عفانا الله- درسنا آدابه، وكل دا كان انطلاقًا من القواعد الفقهية: "ما وجب عمله، وجب علمه"، و"ما لا يتم الواجب إلا به فهو واجب"، وبعد التأهيل للزواج اهتمينا بتربية الزوج والزوجة من شوائب المجتمع في مرحلة "صناعة المربي"، ومن ثَم تأهيلهم لتربية الابناء وإخراج النشء.

فمش من الحكمة ولا العقل أن تساوي بين مَن تعلم كل هذا، وبين غيره من رعاع الناس، ولا من الحكمة أن تقيس المتعلم على غير المتعلم "قل هل يستوي الذين يعلمون والذين لا يعلمون"؟

وعلى فكرة أكثر من شخص كان داخل معانا وهو خايف من الخطوة، وبفضل الله قال بعد كدا إنه الآن بقى قادر عليها.

تعالى نشوف ممكن نعمل ايه كخطوات عملية في رسالة ثانية

عايزين نلفت النظر مبدئيًا أن من طبيعة النفس البشرية: الخوف من المجهول، لا سيما مع وجود شواهد كثيرة تخوف بالفعل، فمحتاجين نضع الخوف في محله، لا نهوله ولا نضخمه، نوازن بين التوقعات والمعقولات، وناخد بالأسباب في سبيل إزالته، ومن هذه الأسباب:

-الاستعانة بالله -عز وجل- من دعاء وتسبيح واستغفار وحوقلة وصلاة على النبي -صلى الله عليه وسلم" عملًا بالأحاديث والآيات: "ولقد نعلم أنك يضيق صدرك بما يقولون، فسبح بحمد ربك وكن من الشاكرين، واعبد ربك حتى يأتيك اليقين"، "فاصبر على ما يقولون وسبح بحمد ربك قبل طلوع الشمس وقبل غروبها ومن ءانائي الليل فسبح واطراف النهار لعلك ترضى"، يا رسول الله، أجعل لك صلاتي كلها؟ "إذا يغفر ذنبك ويكفى همك" أو قال رسول الله قريبًا من هذا.

سيدنا إبراهيم لما حاجَّه قومه، قال: "قال أتحاجوني في الله وقد هدان ولا أخاف ما تشركون به إلا أن يشاء ربي شيئًا وسع ربي كل شيء علمًا أفلا تتذكرون، وكيف أخاف ما أشركتم ولا تخافون أنكم أشركتكم بالله ما لم ينزل به عليكم سلطانًا فأي الفريقين أحق بالأمن إن كنتم تعلمون، الذين ءامنوا ولم يلبسوا إيمانهم بظلم أولئك لهم الأمن وهم مهتدون".

-نبدأ نفهم أنفسنا كويس، نعرف عايزين ايه في الحياة، ما لنا وما علينا؛ علشان نقدر شخص ذو صفات مناسبة لينا.

-نتعلم كويس أوي عن أمور الزواج؛ علشان نقدر نختار صح، ونحافظ على هذا الإختيار، ونتفادى أكبر عدد ممكن من المشاكل (وبفضل الله نضمن لك إن لو استمريت معانا، واتعلمت كويس، هتاخد الخطوة وأنت متطمن).

-نتعامل مع الأمر بواقعية شوية، نفكنا من النظرة الزمردية في اختيار الطرف الآخر، نوازن بين ما تستحيل الحياة بدونه، وبين ما يمكن أن نتجاوزه ونتخطاه.
يعني بنشوف بنات حاطة من صفاتها إن زوجها يكون حافظ القرآن، وعلى رغم أهمية حفظ القرآن إلا إنها مش مهمة في اختيار الزوج، نستطيع أن نتعايش مع شخص مش حافظ القرآن عادي؛ في رواية ابن ماجة يقول سيدنا جندب بن عبدالله: "كنا مع النبي -صلى الله عليه وسلم- ونحن فتيان حزاورة -جمع حزور، وهو الغلام الذي قارب البلوغ-، فتعلمنا الإيمان قبل أن نتعلم القرآن، ثم تعلمنا القرآن فازددنا به إيمانًا".
وفي رواية الحاكم والبيهقي يقول سيدنا عبدالله بن عمر -رضي الله عنهما- "لقد عشنا برهة من دهرنا وأحدنا يؤتى الإيمان قبل القرآن، وتنزل السورة على محمد -صلى الله عليه وسلم- فنتعلم حلالها وحرامها وآمرها وزاجرها وما ينبغي أن يقف عنده منها، ثم لقد رأيت اليوم رجالًا يؤتى أحدهم القرآن قبل الإيمان، فيقرأ ما بين فاتحته إلا خاتمته لا يدري ما آمره ولا زاجره ولا ما ينبغي أن يقف عنده منه، فينثره نثر الدقل".

ورواية أحمد عن أبي عبدالرحمن السلمي -رحمه الله- يقول: حدثنا من كان يقرأنا من أصحاب النبي أنهم كانوا يقترئون من رسول الله عشر آيات، فلا يأخذون في العشر الأخرى حتى يعلموا ما في هذه من العلم والعمل، قالوا: علمنا العلم والعمل.

ورواية الحاكم والبيهقي والطبري عن عبدالله ابن مسعود قال: كان الرجل منّا إذا تعلم عشر آيات لم يجاوزهن حتى يعرف معانيهن والعمل بهن.

وسيدنا عبدالله بن مسعود هو الذي أوصانا رسول الله -صلى الله عليه وسلم- أن نأخذ منه القرآن.

فخلينا نتعامل مع الأمر بعقلانية أكثر، وقليل من الوردية(اللون الوردي)، ويكفينا أن يتلقى القرآن على منهاج النبوة.  (وحفظ القرآن دا مثال، فصلت فيه بس لشهرته، قيسوا عليه بقى).

-اتعلمنا وفهمنا أنفسنا واختارنا على أسس ومعايير صحيحة؟ نسأل كويس عليه، ونصلي استخارة قبل كل خطوة (واقرأوا في كيفية صلاة الاستخارة والعمل بها علشان فيها أخطاء كتير منتشرة برضو).

-نخلينا واقعيين في التعامل مع البشر، ونفتكر أن الإنسان حتمًا ولا بد سيكون فيه أخطاء، فخلقنا الله ناقصين غير معصومين، ولكل منّا مزاياه وعيوبه، وعلينا بقى إننا نكبر المزايا ونهتم بيها، ونغض البصر عن العيوب قدر المستطاع "لا يفرك مؤمن مؤمنة، فإن سخط منها خلقًا رضي منها آخر" (عمموا القاعدة دي).

-طيب بعد كل هذا طلع برضو شخص مش كويس؟
وارد عادي، اصبروا وصابروا ورابطوا واتقوا الله لعلكم تفلحون.

فإن استحالت العلاقة "وإن يتفرقا يغن الله كلًا من سعته وكان الله واسعًا حكيمًا".

جميل جدًا إننا عارفين سبب توترنا وخوفنا؛ معرفة سبب المشكلة نصف حلها.

اختلف الفقهاء في حكم النقاب بين الوجوب والاستحباب، ومن قال بالوجوب أئمة كبار، ومن قال بالاستحباب أئمة كبار، ولكل من الفريقين حججه وأدلته الصحيحة، والإجماع على وجوب النقاب في زمن الفتن، وزمن الفتن نسبي بين الأعراف والأزمان، وعلاماته:كثرة الفسق وانتشاره، الجمال الفائق للبنت بحيث تكون فتنة للشباب، لا تأمن البنت الخروج من البيت بلباس شرعي سليم ظاهر فيه الوجه والكفين، انعدام الرادع الأمني من شرطة البلد، وعلى كلٍ ففي الأمر خير لمن اتقى.

والمقلد يختار شيخًا عالمًا يثق في فتواه، فإن لبست النقاب اعتقادًا بوجوبه، فليس لأهلك طاعة في ذلك؛ فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق، إلا أن يحصل ضررًا كالضرب والشتم والطرد من البيت، فيجوز الترخص؛ لقوله تعالى: "فاتقوا الله ما استطعتم"، وللضرورة أحكام.
وإن لبستيه اعتقادًا باستحبابه، فطاعتهم أوجب؛ لأن بر الوالدين واجب، وفي هذه الحالة يكون النقاب مستحب.

نكمل في رسالة أخرى