يعني انت عاوزة تعملي خير، فتكذبي على والدك وتبقى عملتي شر أكبر ؟
اللي أنت بتقوليه دا مش مبرر شرعي لفكرة الكدب ، في قاعدة فقهية مهمة بتقول (النية الصالحة لا تصلح العمل الفاسد).

ولو افترضنا مع بعض إن فعلا أهلك مش مهتمين أو مش بيعملوا اللي عليهم ، فليه ماتحاوليش تتكلمي معاهم بالحسنى أو تلفتي نظرهم للأمر ؟
حاولي تفهمي قدراتهم، واهتماماتهم كويس، و ترفعي درجة الوعي عندهم، أو تحاولي تغيري الوضع ده، و وقتها أكيد هيستجيبوا ليك ومش شرط يكون بشكل مادي ، أبسط حاجة بالدعاء، وساعتها سعيك ف الخير ده أكيد مش هيضيع.

أما فكرة إنك تشتغلي وتجتهدي وتساعدي بفلوسك الخاصة ، فتفكيرك دا شئ جميل جدا وربنا يجزيك كل خير على نيتك الطيبة دي ، ومفيش مانع طبعا لو في استطاعة ، لكن مننساش إن دورنا ف باقي الأمور بنفس الأهمية برضو  :


نكمل في رسالة أخرى

-فكرة إنك تبدأي بنفسك وتصلحيها وتكوني فرد صالح فعال ف الأمة ، وتحسني علاقتك بربنا سبحانه وتعالى ،وإنك تدعيلهم بصدق ،برضو من الاهتمام بأمر الأمة.
-إنك تتأهلي علشان تربي جيل صالح واعي قادر يخدم دينه وأمته دا أكيد من الإهتمام بأمر الأمة.
-بإنك تكوني قدوة لبنات تانية تساعديهم و ترشدي اللي تايهة فيهم وتاخدي بايديهم ، شئ جميل جدا وف ميزان حسناتك بإذن الله .
-بإنك دايما توعي نفسك وغيرك بقضايا الأمة وبأحوالها وتحاولي تسيبي بصمة حقيقية ف المجتمع ميبقاش الأمر مقتصر على شعارات أو حماسة لفترة مؤقتة، كل دا من الإهتمام بأمر الأمة.

وصدقيني، اللي بيصدق مع الله وبيسعى بحكمة، ربنا بيفتحله أبواب الخير من حيث لا يحتسب، حتى لو حس إن الناس حواليه مش بتشاركه نفس الهم.

الموضوع صعب للأسف من اللي بتحكيه ده والحياة بعد الزواج أصعب لو الأمر استمر كدا.
وده لأ مش من البر ولا حاجة، دي حياة وشغل وخصوصية بعد كدا وهو واضح أنه متحكم ومسيطر جامد، ومغامرة أوي أنه ميبقاش معاه أي حاجة تخصه وأي لحظة زي ما بيقوله ملكش عندي حاجة.

فيه أهالي كتير بتعمل ده بس فيه بردك أبناء بترفض السيطرة دي وبتتعامل، لكن لو خطيبك شايف إن ده البر فهيبقى غلطان وخسران.
هو بيقول وبيوعد هل بيعمل خطوات لده؟
ولا لسة مش قادر ينفصل عنه؟
ولو انفصل عنه ف الشغل هيسيبه ف حاله؟
فيه أسئلة كتيرة وكلام لازم يحصل بينكم وتفهمي أنتي داخلة ع إيه.
خصوصًا أن الخطوبة عدّت السنة فمحتاجين نفهم هيحصل إيه؟

فـ القرار قرارك، أنتي بتتجوزي باكدچ مش مجرد أنتي وهو بس لأ فيه عيلتين دلوقتي وأسلوب وحياة.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الإجابة في معظم كلامك نفسه:
-هي بيبي بالنسبالها فمش مطروح أصلًا فكرة التناقر.
-تخلي العلاقة بينهم ودية قائمة ع الاحترام.
-قلة التواصل بس مش لدرجة القطيعة.

دي بجد أهم تلت نقط هتتعاملي بيهم، تحاولي تتعاملي معاها عادي خالص ع ظواهر المواقف متفكريش كتير ف تصرفاتها لأن عقليتها أصغر وطايشة..
جربي تتوددي لها بالكلام بالمواقف وهكذا والله جت بها يبقى خير وبركة، حسيتي مفيش فرق فقلة التواصل والكلام ف الحدود أجمل وأريح من غير مقاطعة ولا ضغينة، مايني يعني.

وخدي بالك كويس جدًا اللي جوا البيت مينحكيش لحد ولا أخته ولا مامته ولا حتى أهلك وتقولي دول كويسين ده أنا بفضفض والكلام ده امنعيه خالص.

وبس كدا..

مفيش أي كلام ممكن يفيد مننا، محتاجة تدخل نفسي لازم لازم متسبيش نفسك كدا، محتاجة فعلًا تتعافي قبل الزواج مفيهاش كلام ولا حل تاني.
الله يلطف بيكي ويعفو عنك ويلهمك الرشد.

محتاجين نعرف ليه بيقول كدا؟!
لأن دي مش مجرد عصبية والسلام لأ ده فيه كلام مكرر بيتقال!
اسأليه ليه بيقول الكلام ده وافهمي ولا مجرد مضايقة ولا إيه..
بعدها نبدأ نفهم فنقولك ازاي تتعاملي معاه، وعمومًا تجنبي الحاجات اللي بتعصبه، خلي الدنيا رايقة اللي تعرفوا تعدوه عدوه متقفوش لبعض ع الوحدة.

أهم وأول حاجة اسألي الله البركة والوسع ف الرزق وزيادته وطلعي أي مبلغ صغير صدقة.

تاني حاجة المبلغ مثلًا يتقسم للأهم فالمهم:

طلعي المصروفات كفواتير وغيرها، واللي يتبقى بتبدئي تكتبي احتياجاتك للأكل كل أسبوع..
وتحاولي ولو أي مبلغ حتى لو ٥٠ج تدخريها.
وع أد ما تقدري تكوني سايبة حاجة للضرورة.
وبتجربي بأه شهر ف التاني لحد ما بتظبط معاكي واحدة واحدة.

معلش مخدتش بالي من أخر السؤال كويس.
أنا معرفش هل ده متاح أصلًا ولا لأ!
بس معتقدش
لكن ممكن الالتحاق بكلية الآداب قسم علم النفس ع ما أظن.🤔

مفيش ضمان
اه والله بكل صراحة ووضوح يعني D:
لأن الضامن الله سبحانه وتعالى وبس، مفيش أي حاجة تانية ف الدنيا دي مضمونة ومُسلّم بها..
بس بنقول فيه حسن ظن بالله فيه اختيارات فيه عقل نقدر نفكر بيه صح ونركز وناخد بالنا ونتعلم عشان نفهم وننضج فنقلل احتمالية الخسارة والخذلان.
طب لو اتخذلنا؟
طب لو اتضحك علينا واتكسر قلبنا؟
نتعلم
نشوف الغلط كان فين ونصلحه
ونفهم أننا بشر هنغلط ونقع عادي بس نتعلم ونفهم.
ونصبر ف كل الأحوال لأن الصبر حقيقي نعمة عظيمة
"يا أيها الذين آمنوا استعينوا بالصبر والصلاة.."

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
سؤالك عجبني أوي خلاني ابتسم وأنا اقراه فهرد ع جزء واسيبه ف الأسئلة عشان يكملوه.

كلامك منطقي بصراحة ودلالاتك للأمثلة حلوة فخلاني عاوزة أقولك إن فعلًا الحب ده له شعور خاص ملهوش علاقة أنه لازم تبقى رومانسي لأ..
شعور الحب نفسه رزق -إنّي رُزقت حُبّها-مش أي علاقة تترجم لحب لأ، ولا أي ورد وشوكلت يبقى دي مظاهر له بردك..
" أما الحب ياعيني عليه" D:
هي زي ما قولتي كدا يبان أن الحب والمودة والرحمة يعتبر نفس التصرفات وردود الأفعال لكن فعلًا بينهم شعرة، والشعرة دي فرق عظيم للي بيحب بجد.

مش أي حد يعرف يميزها غير اللي عاشها بجد غير كدا هيبقى كله واحد.
وطبعًا المودة والرحمة هي أساس الزواج ويبني عليها البيوت بس مش أي حد ذاق الحب هيعرف يكمل من غيره.

يقول الله تعالى: "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ
"لتسكنوا إليها"
و؟
جعل بينكم مودةً ورحمةً
فالسكون هنا سبق المودة والرحمة
مش مجرد تعامل كويس
لأ ده فيه سكون
والحب أعلى درجاته السكون :'))

كلامك كله صح وده اللي المفروض يحصل وأن الأب يقعد معاه برا ويتعرف عليه ولو لقاه كويس وصالح يبدأ يدخله البيت ويقعدك معاه..
لكن معترضة معاكي ف أخر نقطة، طالما دخل البيت وفيه رؤية شرعية حقه يشوفك وأنتي ترفعي النقاب من أول القعدة.
هو مش جاي يخاطب عقل بس أو كلام هو من حقه يشوفك زي ما أنتي حقك تشوفيه.
لكن غير كدا كله تمام..

فـ أنتي براحة كدا ومتحسسيش أهلك أنك بتأمريهم أو تعرفيهم يعملوا إيه، لما حد يتقدم ابدئي أسأليهم عنه ولما ميعرفوش اطلبي منهم يعرفو الأول، اعرضي ع والدك يقابله الأول ويشوف الدنيا إيه..
الأمور دي مش بتتاخد قفش بتيجي بالهداوة.

لا يجوز ذكر الله -سبحانه وتعالى- باسمه المفرد؛ لأن النبي -صلى الله عليه وسلم- وصحابته وتابعيهم -رضوان الله عليهم لم يفعلوا ذلك، وهو من الأمور المحدثة، وكل محدثة ضلالة، وكل ضلالة في النار، ويقول الإمام ابن تيمية: "والذكر بالاسم المفرد أبعد عن السنة وأدخل في البدعة إلى إضلال الشيطان"، فاذكر الله كما كان يذكره النبي وأصحابه وتابعيهم.

أما مسألة الحلقات الشائعة اليوم، فهي أبعد ما يكون عن هدي النبي

ويقول ابن تيمية: "وأما الاسم المفرد مظهراً أو مضمراً : فليس بكلام تام ، ولا جملة مفيدة ، ولا يتعلق به إيمان ولا كفر ولا أمر ولا نهي ولم يذكر ذلك أحدٌ مِن سلف الأمة ، ولا شَرعَ ذلك رسولُ الله صلى الله عليه وسلم ، ولا يعطي القلب بنفسه معرفة مفيدة ، ولا حالاً نافعاً ، وإنما يعطيه تصوراً مطلقاً لا يُحكم عليه بنفي ولا إثبات فإن لم يقترن به من معرفة القلب وحاله ما يفيد بنفسه وإلا لم يكن فيه فائدة ، والشريعة إنما تشرع من الأذكار ما يفيد بنفسه لا ما تكون الفائدة حاصلة بغيره".

إحنا بالفعل بناخد الناس المميزة من كل دفعة معانا، فاهتموا بالتقيمات بقى علشان إحنا بناخد بالنا من كل ردودكم.

يقول حبيبي إبراهيم السكران واصفًا هذه الظاهرة بأنها عدم الجدية، وهي والله آفة الإنسان المعاصر.

هسيبلك مقال جسر التعب، اقرأيه :"D

إحنا في ديننا منهين عن الثقة بالنفس (وهذا خلاف الشائع)، فمن أذكار الصباح والمساء: "يا حي يا قيوم، برحمتك أستغيث، أصلح لي شأني كله، ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين"، فكيق تثق بالتي تدعو الله أن لا يتركك إليها طرفة عين؟

فإحنا منهين عن الثقة في النفس، ومأمورين بتقدير الذات، ولكن ايه الفرق بين المصطلحين؟

تقدير الذات أن تعلم ما لك وما عليك، أن تعلم نقاط قواك وضعفك، فتعرف موضعك من الحياة، تعرف مكانتك، فتعزز نقاط قواك، وتحسن نقاط ضعفك، ودا من حساب النفس، ال قال عليه سيدنا عمر: "حاسبوا أنفسكم قبل أن تحاسبوا".

ففي تقدير الذات إقرار بضعفها، ومراعاة لنقصها، ودا بخلاف عنجهية الثقة في النفس التي تدعو الإنسان للثقة في النفس على أي حال، وبالتالي تعميه عن أخطاءه ونقاط ضعفه، فلا يحسن تقدير الأمور، فيقع على جدور رقبته :"D

لأ مفيش حاجة اسمها كدا، بل بالعكس دي من قلة الأدب في التعامل مع الوحي، وليها آثار سلبية زي إنك تتشائم بالوحي.

نفس فكرة إنك تشوف آية أو حديث فتقول رسالة، فبرضو في وقت ما دا هيخليك تتشائم بآية أو حديث في موقف ما.

مفيش قاعدة عامة

يعني هل كان أثر خطأه دا له علاقة به هو فقط، ولا متعلق بأناس آخرين؟ فلازم يطلب منهم السماح والعفو.

أما إن كان متعلق به هو فقط، فيتعامل مع نفسه بإنه إنسان بشري ناقص غير معصوم، والخطأ في حقه مباح، ولهذا كانت التوبة.