طيب ،خلينا نحلل كلامك الأول وبناءًا عليه نحدد ممكن تتعاملي إزاي

▪️ بتقولي إنكم من بيئات مختلفة - أنت من الريف، وهو من القاهرة- ودا ف حد ذاته مش مشكلة، لكن المشكلة الحقيقية إن هو وأهله واضح إن عندهم نظرة فوقية شوية ، ودا علشان محققناش عنصر التكافؤ في العلاقة، التكافؤ هنا مش معناه إن حد فيكم أحسن من التاني أو إنكم تكونوا متطابقين تماما ،لأ هو الفكرة إن لازم يكون في تقارب أو توازن على كل المستويات تقريبا علشان الحياة تمشي مابينكم براحة واحترام. 
فكونه بيردد كلام أهله عنك وعن أهلك - سواء متعمد أو عن جهل منه - فدا معناه إن مفيش تكافؤ أو احترام متبادل بين العيلتين 
وقيسي دا بقى على كل المستويات، يعني إنت مثلا دكتورة وعندك مستوى تعليمي ومكانة محترمة ، إلا إن نظرته هو وأهله [إنك كويسة رغم كذا - سواء ظروف بيئتك أو أسرتك -] ودا مؤشر مش كويس عن نظرتهم ليك وبيعكس صورة عن أسلوب التعامل فيما بعد،

نكمل في رسالة أخرى

فكرة إنهم شايفينك (من بيئة بسيطة) وبيتكلموا عنك كده 
فده ممكن يكون إشارة لإنهم مش متقبلينك بالكامل، و شايفين إنك أقل منهم اجتماعيا مثلا ، وده مش هيتغير بسهولة ،حتى لو ظاهريا بيعاملوكي كويس ودي مشكلة لأنك فيما بعد هتتعاملي معاهم مباشرة مش معاه هو بس.
وطبعا حقك تضايقي من الكلام اللي بيتقال خصوصا إنه بيوصلك عن طريق خطيبك نفسه ، فكون إنه مش شايف فيه تجريح او تقليل وبينقله عادي فدي كمان علامة على نقص التكافؤ بينكم. 


▪️نيجي بقى للشخص نفسه :-
الصراحة والوضوح عموما حاجة كويسة جدا ، بس الصراحة من غير فلترة فهي تعتبر قلة حكمة و وعي. 
فكونه بيحكي كلام أهله اللي فيه تقليل منك وبيكرره كدا ، دا معناه إنه شخص مش حكيم أو ناضج كفاية ، جايز يكون بيحكي بحسن نية ومتخيل إنه كدا بيشاركك كل حاجة، لكن فكرة إنه مافكرش ف وقع الكلام عليك فدي حاجة مش كويسة. 

دا غير كمان فكرة إنك قلقانة تحكي معاه ف أي حاجة وتتكلمي معاه براحة ليتصرف نفس التصرف مع أهله ، هتأثر أكيد على أمانك النفسي ف العلاقة دي وتبقى طول الوقت مش على طبيعتك. 
كمان فكرة إنه مش بيدافع عنك قدام أهله أو ع الأقل يحاول يرد على كلامهم ده، فدا معناه إنه ممكن يكون متقبل الكلام دا عادي جدا ويمكن شايفه طبيعي ومتبني نفس فكرهم ، أو تكون شخصيته ضعيفة وف الحالتين دي كمان مشكلة محتملة تواجهك فيما بعد. 

▪️طيب مين يقدر يحدد هل فعلا في تكافؤ ولا لأ؟ 
الإجابة ببساطة هي (أنتِ) ، لأن التكافؤ عموما مش قاعدة بتمشي على كل الناس، لأن اللي أنت ممكن تشوفيه عادي، غيرك مايقبلوش والعكس ،بس في معايير طبعا تساعدك تحددي ده، زي:
- أنت حاسة بقيمتك ف العلاقة دي وإنك متقدرة ومحترمة و كرامتك محفوظة ولا لأ ؟ 
 - فيه تقارب في التفكير والقيم ولا لأ ؟ 
-في طرف بيتعالى على التاني أو بيقلل منه أو من أهله ولا لأ؟ 
-أنت نفسك مرتاحة وعلى طبيعتك ولا لأ؟ 
وأي حاجة عكس كده يبقى غالبا في خلل ف التكافؤ

▪️ طيب إيه الحل ، او نتعامل إزاي- زي ما سألتِ-؟ 

ف الأول إحنا حاولنا نلفت نظرك لحاجات إنت جايز تكوني مش واخدة بالك منها ، لكن طريقة التعامل أنت اللي تحدديها بعد الكلام معاه بكل صراحة وهدوء و إنك تعبري عن كل اللي جواك وتشوفي رد فعله على كلامك ده ، وتقولي بكل بساطة  [أنك مقدرة صراحته جدا ، بس مش كل حاجة تتقال بالطريقة دي ، خصوصا لو الكلام عنك أو عن أهلك و توضحي إنك متربية على إن مفيش فرق بين الناس، وإنك مش حابة تتحطي  في مقارنة أو يتقال عنك ( كويسة رغم إن أسرتك على قدها)  وإنك مع ذلك فخورة بأهلك وبنفسك، وميصحش حد يتكلم عنكم كده، ولا إنه ينقل الكلام ده كأنه عادي وتوضحي كمان إنه لما بيحكي التفاصيل دي، بيخليكي تخافي تصارحيه بأي حاجة علشان ممكن تتقال في أي قعدة من غير قصد، وإنك محتاجة تحسي بالأمان والثقة بينكم، وإنه يحافظ على خصوصيتك زي ما أنت بتحافظي على خصوصيته ودي أبسط حقوقك]. 
 فلازم توضحيله موقفك من الكلام وتختبري رد فعله كويس ،لو تفهم الموقف ودافع عنك قدام أهله، يبقى فيه أمل وإنه فعلا أتصرف بحسن نية والكلام دا مش بيمثله ولا بيمثل طريقة تفكيره، أما لو ما اتغيرش، يبقى دا إنذار ليك إن العلاقة دي مش صح . 

وحطي ف اعتبارك بردو إنه ممكن يكون بيقول الكلام بحسن نية ومش قاصد يزعلك - بس النوايا لوحدها لا تكفي- خصوصا لو بصينا للموضوع بحيادة وإنك مش بتبالغي أو إن الموضوع اتكرر أكتر من مرة وعموما رد فعله هيبين كل حاجة. 

وياريت تسأليه بشكل مباشر عن موقفه الحقيقي من كلام أهله، هل هو موافق عليه ؟ ولا بيعارضه؟ وهل بيدافع عنك ولا لأ ؟
ولو اتضح فعلا إنه بيقول الكلام كأنه بينقل بس، يبقى لازم يتعلم يفلتر الكلام ويكونله موقف واضح ويفهم إنك مش هتقبلي تكوني مجرد واحدة أهله بيتكلموا عليها وهو متقبل وساكت . 

وبالنسبة لتعاملك مع أهله، فخليكي على طبيعتك، واتصرفي باحترام وخليكي واثقة ف نفسك وخدي بالك من حدودك وإن مايصحش حد يتعامل معاك من منطلق ( إنك كويسة رغم كذا) ، وماتحاوليش تفرضي نفسك عليهم وف نفس الوقت ماتظهريش أي ضعف و افرضي إحترامك واحترام أهلك على الجميع . 

وافتكري دايما إنك ف فترة الخطوبة مش مضطرة تستحملي أي وضع مش مريح بالنسبالك. 


 

اختيار الزوج عموما بيكون مبني على توافق ف أمور جوهرية كتير مش بس سمت ظاهري ، علشان كدا لازم يكون في توازن بين الدين والعقل ف الاختيار في حالة وجود القبول المبدئي

وكون إنك نشأتي ف أسرة عندها خلفية دينية ومتعمقة ف العلوم الشرعية ف طبيعي جدا إنك تقارني مابينكم ف النقطة دي خصوصا إن تحقيق التكافؤ ف العلاقة مهم جدا
فخلينا نناقش الموضوع من النقطة دي :
مش معنى إن شخص ملتزم بالأساسيات بس زي مابتقولي ومش متعمق ف العلم الشرعي ولا إنه من بيت عنده نفس الخلفية إنه يكون مختلف عنك تماما او مش مناسب ليك.


نكمل في رسالة أخرى

النبي ﷺ لما قال " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير"
أولا: جمع هنا بين الدين والخلق، لأن حسن خلق الإنسان وصلاحه مش مرتبط بمفهوم الإلتزام الشرعي ، فكون الشخص طالب علم شرعي و ممتثل لكل الفروض والنوافل لا يعني بالضرورة صلاحه وحسن خلقه - وطبعا دا مش تقليل من طلب العلم الشرعي او الإلتزام لكن إحنا بنصحح مفاهيم ممكن تكون مغلوطة - والعكس صحيح طبعا
إذًا فشخص صالح، حسن الخلق، يكف عن المحارم، ومجتنب الكبائر أفضل من عالم سيئ الخلق - وخير منهم العالم حسن الخلق طبعا-، ثانيا: النبيﷺ محددش مرتبة معينة للدين أو شكل بيئة دينية معين لكن قال (دينه وخلقه) فلو دول موجودين يبقى نبدأ نفكر ف باقي الجوانب اللي ذكرتيها .

لكن خلينا نوضحلك حاجات مهمة لازم تحطيها في عين الاعتبار وضروري تسألي نفسك :
-هل ممكن تحسي بغربة معاه و وسط عيلته ؟
-هتقدري تتعايشي مع اختلاف البيئات ده؟
- هل اهتماماته الدينية - أو الجزئية اللي أنت حاسة إنها أقل عنده- ممكن تعمل فجوة مابينكم فيما بعد؟
لأن دا غالبا مش هيظهر ف الأول لكن بعد وقت ممكن تلاقي أهدافك و اهتماماتك غير أهدافه واهتماماته.
- لازم بردو ماتعليش سقف طموحاتك ف التدين لدرجة تظلمي عندها نفسك او غيرك.
ونراعي فكرة إننا - كبنات- ممكن نكون متفرغين عنهم شوية أو حياتنا فيها مرونة وعندنا من الملكات اللي يعيننا على إننا نتعلم ونهتم بأكتر من حاجة ف وقت واحد من دروس علم شرعي وحفظ القرآن وحرص على النوافل وقراءة كتب و و، أما الراجل فطبيعة حياته مرهقة أكتر من شغل ومسئوليات وضغوط الحياة فكونه محافظ على الأساسيات وأخلاقه كويسة دي حاجة تُحترم جدا ، ومفيش مانع يكون الشخص ده ناضج وعنده قابلية إنه يطور نفسه و يتعلم أو ع الأقل يشجعك ويدعمك ويحترم طريقتك ميكونش مثبط ليك.
- مهمة جدا بردو يكون عندكم نفس الرؤية والتوجه علشان تضمني حياة مستقرة لنفسك و لأولادك ، خصوصا كمان إن البيئة والأسرة هيكون ليها أثر كبير على تربية أولادك ونشأتهم، فماتحسيش إنك بتبني ف اتجاه وغيرك بيهد ، لكن لو حسيتي إن فرق البيئة هيعمل شرخ كبير ف الأساس اللي هيتبني عليه البيت (زي تربية الأولاد، والأولويات، وحتى النظرة للدين)، يبقى لا أحسن.
- لو اتفقنا ف كل النقط اللي فوق دي، مهم جدا  مانبدأش العلاقة باحساس إنك أعلى منه او بتفهمي ف أمور أكتر منه او إنك اكتر التزاما ، لأن دا مع الوقت هيعمل فجوة نفسية ف الاحترام والتقدير مابينكم، وافتكري دايما "وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ ۚ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ ۗ" فمهم جدا إنك تحافظى على وجود الدرجة دي نفسيا كمان، علشان تقدري تتقبلي قوامته كزوج وكقدوة لأولادك.

طيب بالنسبة لسؤالك هل توافقي مبدأيا ولا لأ ؟
بعد ماتراجعي نفسك كويس وتقرأي كل الكلام بتمعن.
فـ أيوا ، ممكن توافقي مبدئيا، بس بشرطين مهمين :
-إنك تستخيري ربنا بصدق، وتشوفي هل الشخص ده فعلا عنده استعداد للتطور ومتبني نفس تفكيرك ، ولا هو بس بيعمل الأساسيات ومكتفي؟
-و تختبري التوافق في القيم والرؤية بتاعتكم ، مش بس الطباع والتعليم والأمور الظاهرة.

ولو بعد وقت لقيتي إن فعلا البيئة مختلفة وعاملة فجوة ، أو مش قادرة ترتاحي ، يبقى الانسحاب وقتها مش غلط بل هيكون من الحكمة.

بالنسبة للسؤال دا، فأنت للأسف غلبك طبع الطبع الروائي وأنت بتحكي فتوهتينا معاك، فمعلش مش هنقدر نقول حاجة لإننا توهنا بالفعل :")

الشيء الوحيد ال ممكن نقوله إن مشاكل الأهل مش بندخل فيها، فأبوك وأمك يحلوا مشاكلهم مع بعض، فلا تدخلوا بينهما، ولا تميلوا لطرف على آخر.

معلش خلينا نعدل رأينا :"D

بما إن الأمر خلص خلاص، فانسيه، ولا تعودي لمثله، وهنسيبلك إجابة لينا هنا، اقرأيها.

ومين قال إن دراستك (مهما كانت) مش علم شرعي؟ طب تعرفي ايه الحكم الفقهي لدراستك دي؟ تعرفي إنها بقيت في حكم الفرض العين عليك؟ إحنا زي ما عايزين الفقيه الكويس، عايزين الطبيب الكويس، والمهندس الشاطر، والمعلم الكفء.

فمفيش حاجة اسمها علم دنيوي، التقسيمة دي مش صحيحة، والعلوم بين حكمين:
-فرض كفائي، إن لم يطلبها جماعة من المسلمين، أثم الجميع.
-فرض عين، ودي ما لا يسع المسلم جهلها، وما لا يسع المسلم جهلها دي نسبية من شخص لآخر، وطالما أنت اتحطيت في المكان دا، فبقى لا يسعك الجهل في مجالك، وتأثمين بالتقصير فيه.
دا بإضافة إهدارك للموارد، ما أنت بمكانك ال حاجزاه في الكلية دي بتكلفي الدولة شوية حاجات، ولو في كلية من كليات التنسيق، فأنت أخدت مكان شخص كان ممكن يدخل مكانك ويستفاد أكتر، فمعلش بصي بنظرة أكثر شمولية.

نكمل في رسالة أخرى

ومعلش في السؤال ايه بيحصل برا مسبب ليك المشكلة الضخمة دي؟ يعني ايه بيحصل برا هيفسد عليك دينك؟
جماعة، الله يستركم إحنا عايشين في ديار الإسلام، فككم بقى من الضحك والترول والهزار على المجتمع.

النبي -صلى الله عليه وسلم- يقول: "المؤمن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم، أفضل من المؤمن الذي لا يخالط الناس ولا يصبر على أذاهم".


والصحابي ال كان عايز يقعد يعتزل في شعب الجبال، النبي نهاه، والنبي -صلى الله عليه وسلم- لم يأتي بالرهبانية، ولكن أتى بالحنيفية السمحة.

سؤال كمان، لما أنتن كبنات متطلعوش من البيوت، هتتجوزوا ازاي؟ :"D

طب والله تصدقي إن دا فعلًا عنصر محتاج الدراسة في ظل تأخر سن البنات حاليًا الآن؟ (طبعًا بجانب بقية الأسباب والمعطيات، بس لسه بادئ آخد بالي من المعطى دا):"D

أيوا طبعا نقدر نتعلم تقدير الوقت، لإنه من الأمور المكتسبة ، مش مهارة فطرية ثابتة يعني ، ملكة بتيجي من تراكم الوعي، والتجربة، والصبر .

بس خلينا نبدأ معاك من أصل المشكلة...

أولا فكرة الخلل ف تقديرك للوقت معناها إن عندك مشكلة ف إدراك حقيقة الأمور، وفي أسباب رئيسية لسوء التقدير ده :
1. أولها وهم الكمال زي ماقولت
هو مش بس وهم ف النتيجة المتوقعة ، لا كمان ف الزمن اللي بنحسبه، يعني الإنسان اللي بيطلب من نفسه إنه يعمل الحاجة على أكمل وجه بيتخيل إنه لازم ينجزها ف وقت قياسي أو العكس بقى إنه يضخمها جدا لإنه شايف إن الكمال محتاج طاقة كبيرة ، فبيكون تقديره للأمر بعيد عن الواقع أو عن حجمه الطبيعي.

2.فكرة الخوف من الفشل
العقل لما بيخاف يفشل ف حاجة معينة، بيتصورها على انها جبل، ودا بيخلي الإنسان يضيع وقت كبير جدا ف الخوف منها بدل مايبدأ فيها، فالوقت يضيع و المهمة لاتتم ، ودا بيعمل فجوة بين التفكير والتنفيذ.

3. مفيش تجارب واقعية
الإنسان اللي ماحاولش ينظم وقته قبل كدا، غالبا بيقدّر الأمر تقدير عشوائي، ودا طبيعي جدا لأن عقلنا بيحب يبني على واقع بيحصل مش على مجرد تخمين.

ربنا سبحانه وتعالى ف القرآن أشار لفكرة عدم تقدير الأمور حق قدرها، قال"وَمَا قَدَرُوا اللَّهَ حَقَّ قَدْرِهِ" ودا معناه إن في فرق بين المعرفة السطحية اللي بتعمل خلل، وبين المعرفة الحقيقية اللي بتكون نتيجتها سلوك موزون.
فمن باب التعبد لله، والأمانة مع النفس، مطلوب مننا نكون واعيين بموقع كل حاجة ف حياتنا ، حتى ف أبسط الأمور زي تنظيم الوقت، النبي ﷺ قال" احرص على ما ينفعك واستعن بالله ولا تعجز وإن أصابك شيء فلا تقل: لو أني فعلت كان كذا وكذا، ولكن قل: قدر الله وما شاء فعل، فإن لو تفتح عمل الشيطان"
والحرص هنا معناه إنك توازن بين الأمور ، وتقدرها تقدير سليم فتتعلم إزاى تحط كل حاجة ف مكانها وف وقتها المظبوط.

نيجي بقى لأصل السؤال ، ماهو السبيل؟
-إنك تراقب وقتك :خلي جزء من مجاهدة نفسك إنك تكتب ، كل مهمة ووقتها الحقيقي، علشان تقدر تشوف الأمور بشكل طبيعي ،من غير تهويل ولا تهوين.
-النبي ﷺ قال:"أحب الأعمال إلى الله أدومها وإن قل"،ودا ينطبق برضو على تنظيم الوقت، يعني ماتبدأش يومك بأهداف كتير ، لأ ابدأ بهدف واحد وحددله وقت واقعي ، حتى لو قليل ، بس استمر عليه.
-اتعلم من خطأك دايما ، لما تلاقي إنك بالغت في تقدير حاجة معينة أو استصغرت وقتها، اسأل نفسك :
إيه السبب ؟وإيه اللي خلاك تفكر كدا؟هل الخوف ولا هو سوء تقدير منك بس ؟

واخيرا اللي بتمر بيه ده خلل في التقدير مش خلل فيك، و ده مدخل يخليك تفهم نفسك أكتر ، وتتواضع مع طبيعتك، كل اللي محتاجه بس هو نية صادقة، ومجاهدة ، ومتابعة واقعية، وربنا عزوجل بيقول "وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا"
وسُبل الله مش دايما عبادات بدنية، أحيانا بيكون منها سبيلك لتنظيم الوقت، وحسن التقدير.

كتاب ( إدارة الوقت بين التراث والمعاصرة) لدكتور محمد أمين شحاتة أكثر من رائع في النقطة دي.

اللي بيحصل معاك مش تقصير على قد ما هو فخ من الشيطان... وهنفهم مع بعض ليه :
الإنسان المؤمن مش معصوم، وربنا عز وجل اللي خلقنا - وهو أعلم بطبيعتنا - بيتعامل معانا على إننا بشر، لينا لحظات ضعف وتقلب وهم وغم، وده شئ طبيعي، قال تعالى" وخُلق الإنسانُ ضعيفًا"
فكونك تمري بحالة نفسية تخلي عبادتك تتأثر، مش ذنب، ولا دليل بُعد عن ربنا، المشكلة مش في التأثر، لكن لما نحس بالذنب ونفضل نجلد نفسنا، ساعتها بنبعد أكتر، وهو دا بقى مدخل الشيطان، اللي بيستغل الحزن علشان يوهمك إنك مش مؤهلة للعبادة، فتتكاسلي، وبعدها يلومك ويكبرلك الذنب، علشان تضعفي أكتر وهكذا..
لكن إحنا فاهمين "إِنَّمَا النَّجْوَىٰ مِنَ الشَّيْطَانِ لِيَحْزُنَ الَّذِينَ آمَنُوا"
علشان كدا ف ديننا ، حتى لما تغلطي، مجرد شعورك بالندم ده عبادة، والنبي ﷺ قال: "الندم توبة" ،النبي ﷺ أيضا كان يضيق صدره بسبب تكذيب الناس "وَلَقَدْ نَعْلَمُ أَنَّكَ يَضِيقُ صَدْرُكَ بِمَا يَقُولُونَ"، ومع ذلك ربنا أرشده للعبادة كدواء للضيق"فسَبِّحْ بِحَمْدِ رَبِّكَ وَكُن مِّنَ السَّاجِدِينَ" ،وده بيأكدلنا إن الضيق مش دليل ضعف إيمان،
بالعكس، ممكن يكون طريق للثبات.

هنكمل في رسالة تانية ⬇️

فلو فهمتي المعنى ده هتعرفي إن الشيطان مش هدفه الحزن لذاته، بل ده بالنسباله وسيلة للتعطيل والتوهان والتقصير، ولما المؤمن يحزن ويتعطل، الشيطان كده بيكون حقق غرضه ، لكن من فضل ربنا علينا إن كيد الشيطان ضعيف" وَلَيْسَ بِضَارِّهِمْ شَيْئًا إِلَّا بِإِذْنِ اللَّهِ ۚ وَعَلَى اللَّهِ فَلْيَتَوَكَّلِ الْمُؤْمِنُونَ" لحظة صدق منك كفيله تخلي كيده دا ينهار

طيب عاوزين خطوات عملية إزاي نقدر نتغلب على ده ؟

- افهمي إن دي فترة مؤقتة، مش هويتك الحقيقية .
- ابدأي بحاجات بسيطة: آية، تسبيحة، ركعتين .
- اكثري من الدعاء، وخصوصا وقت الضيق.
- ما تحكميش على نفسك ف اللحظة دي.
- سامحي نفسك، وادعي: اللهم لا تكلني إلى نفسي طرفة عين.
- افتكري إن ربنا مش طالب منك الكمال ، النبي ﷺ قال: "والذي نفسي بيده لو لم تذنبوا لذهب الله بكم ولجاء بقوم غيركم يذنبون فيستغفرون الله فيغفر لهم " ففكرة إن إنسان يفضل ماشي مستقيم طول حياته بدون تقصير مش منطقية تماما وفيها جهل بطبيعتنا البشرية.

فكل لحظة ضعف بتعدي، هي فرصة إنك تقربي أكتر مش تضيعي، وربنا أرحم بينا من كل اللي بنقوله لنفسنا في لحظات ضعفنا.

إحساسك مفهوم لكن محتاجين نحدد سببه الأساسي ، علشان كدا هنسأل مع بعض شوية أسئلة وضروري تلاقي إجابتها وإن شاء الله نوصل لنقطة مشتركة :
- إيه الحاجة اللي جواك مسببة الإحساس ده؟ أو إمتى بدأت تحسي بيه ؟
- ليه فكرة الخطوبة عندك مرتبطة بفقدان النفس أو الحياء ؟
- إيه أصلا فكرتك عن فقدان النفس أو الحياء؟ يعني هل شايفة إنك ممكن مثلا تتنازلي أو تتعلقي بزيادة أو طبيعتك تتغير؟
- هل في تجربة شخصية أو تجارب لناس حواليك وصلتلك الإحساس ده ؟ولا هو مجرد خوف نظري من تجربة ؟

فعلشان نقدر نساعدك محتاجين نفهم مصدر الإحساس دا إيه؟
لكن خلينا نجاوب بشكل عام :

إحساسك ده ممكن يكون بسبب خوف على نفسك نتيجة فهم غلط لمعنى الحياء أو الخطوبة نفسها وتصورك عنها:

أما الحياء فهو احترام الإنسان لنفسه، وإنه يتعامل بطبيعته من غير ما يتعدى حدود الدين والأخلاق، ولا يسمح لغيره يتجاوز حدوده. وف نفس الوقت، يعيش بفطرته السليمة من غير ضعف أو خجل زيادة عن الحد، ويترفع عن الخطأ أو القبح سواء بينه وبين نفسه أو قدام الناس.
⬇️

و أما الخطوبة أو مجرد التفكير فيها ، فهي حاجة لا تستدعي الخوف على نفسك بالشكل ده ؛لأن الحمدلله ديننا نظملنا ده بشكل يحافظ على نفسنا و حيائنا، فهي - المفروض - مش هتخليكي تفقدي حاجة منهم بالعكس حيائك هيبان ويقوى لما تكوني في علاقة محترمة، مبنية على وعي وحدود وهتعتزي فيها بنفسك أكتر، يعني الخطوبة عندنا ف الإسلام ليها شكل وحدود مش زي ما المجتمع بيصورها ( أعتقد درسنا ولسه بندرس دا مع بعض) ،ودي حاجة المفروض تشجعك إنك تختاري شريك حياة مناسب للتطلعاتك وأفكارك وتربيتك ، شخص يعينك ف دينك و يساعدك تحافظي على ذاتك وحيائك.

يبقى الفكرة هنا إنك مش بتدخلي العلاقة علشان (تضيعي)، لأ انت بتدخليها علشان تكبري وتكملي وتتعلمي، وده مش هيحصل غير لما تكوني محافظة أمور دينك وأخلاقك ومحافظة على نفسك وحيائك و شخصيتك.
فماتخافيش من العلاقة في حد ذاتها، خافي من إنك تدخليها وأنت مش جاهزة أو مع الشخص الغلط.
لكن لو أنت واثقة من نفسك، وحاطة حدودك، وسقف احترامك عالي، مفيش حاجة هتقدر تنقص منك.

أما بقى لو الإحساس دا ناتج عن تجارب لناس حواليك، واللي بيحصل أحيانا إننا بنشوف تجارب لبنات اتغيروا فعلا بعد الخطوبة، بس المشكلة هنا مش ف فكرة الخطوبة نفسها، لأ المشكلة إما كانت ف سوء اختياراتهم أو إنهم مش واعيين كفاية بمفهوم الخطوبة وبحدودهم والأمور دي كلها ، فكون إنك تدخلي العلاقة بوعي، وعارفة أنت مين، ورايحة فين، وواقفة فيها على أرض ثابتة من (معرفة بأمور دينك، وتربيتك، وأخلاقك، وأهدافك من الزواج، وتطلعاتك ف الشخص نفسه) دا ف حد ذاته أمان ليك.

نيجي بقى لسؤال ، نغير الفكرة دي إزاى ؟
أول حاجة تعمليها إنك تراجعي الفكرة دي مع نفسك بهدوء، وتسألي نفسك الأسئلة اللي فوق دي وتلاقي إجابات :
هي جات منين؟ هل تجربة؟ ولا كلام ناس؟ ولا خوف داخلي؟ولا فهم غلط ؟
لما تفهمي مصدرها كويس ، وتصححي مفاهيمك هتقدري إن شاء الله تتعاملي معاها.

تاني حاجة، حاولي تغيري نظرتك للخطوبة، وانها مش تهديد هينقص منك حاجة ، لأ هي مرحلة اختبار ونضج، وتمهيد لزواج ناجح بإذن الله ، ربنا سبحانه وتعالى بيقول "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا، وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً" يعني مش ضعف ولا فقدان للذات، بالعكس، دي علاقة فيها راحة وأمان ومودة وربنا أمر بيها كوسيلة لتحقيق الاستقرار والعفة، وأنت فيها بتحتفظي بنفسك وحيائك ووعيك .

وافتكري دايما،إن الشخص اللي يحترمك بجد، عمره ما هيخليكي تفقدي حاجة من نفسك، بل هيشجعك تكوني نسخة أفضل .

يعني انت عاوزة تعملي خير، فتكذبي على والدك وتبقى عملتي شر أكبر ؟
اللي أنت بتقوليه دا مش مبرر شرعي لفكرة الكدب ، في قاعدة فقهية مهمة بتقول (النية الصالحة لا تصلح العمل الفاسد).

ولو افترضنا مع بعض إن فعلا أهلك مش مهتمين أو مش بيعملوا اللي عليهم ، فليه ماتحاوليش تتكلمي معاهم بالحسنى أو تلفتي نظرهم للأمر ؟
حاولي تفهمي قدراتهم، واهتماماتهم كويس، و ترفعي درجة الوعي عندهم، أو تحاولي تغيري الوضع ده، و وقتها أكيد هيستجيبوا ليك ومش شرط يكون بشكل مادي ، أبسط حاجة بالدعاء، وساعتها سعيك ف الخير ده أكيد مش هيضيع.

أما فكرة إنك تشتغلي وتجتهدي وتساعدي بفلوسك الخاصة ، فتفكيرك دا شئ جميل جدا وربنا يجزيك كل خير على نيتك الطيبة دي ، ومفيش مانع طبعا لو في استطاعة ، لكن مننساش إن دورنا ف باقي الأمور بنفس الأهمية برضو  :


نكمل في رسالة أخرى

-فكرة إنك تبدأي بنفسك وتصلحيها وتكوني فرد صالح فعال ف الأمة ، وتحسني علاقتك بربنا سبحانه وتعالى ،وإنك تدعيلهم بصدق ،برضو من الاهتمام بأمر الأمة.
-إنك تتأهلي علشان تربي جيل صالح واعي قادر يخدم دينه وأمته دا أكيد من الإهتمام بأمر الأمة.
-بإنك تكوني قدوة لبنات تانية تساعديهم و ترشدي اللي تايهة فيهم وتاخدي بايديهم ، شئ جميل جدا وف ميزان حسناتك بإذن الله .
-بإنك دايما توعي نفسك وغيرك بقضايا الأمة وبأحوالها وتحاولي تسيبي بصمة حقيقية ف المجتمع ميبقاش الأمر مقتصر على شعارات أو حماسة لفترة مؤقتة، كل دا من الإهتمام بأمر الأمة.

وصدقيني، اللي بيصدق مع الله وبيسعى بحكمة، ربنا بيفتحله أبواب الخير من حيث لا يحتسب، حتى لو حس إن الناس حواليه مش بتشاركه نفس الهم.

الموضوع صعب للأسف من اللي بتحكيه ده والحياة بعد الزواج أصعب لو الأمر استمر كدا.
وده لأ مش من البر ولا حاجة، دي حياة وشغل وخصوصية بعد كدا وهو واضح أنه متحكم ومسيطر جامد، ومغامرة أوي أنه ميبقاش معاه أي حاجة تخصه وأي لحظة زي ما بيقوله ملكش عندي حاجة.

فيه أهالي كتير بتعمل ده بس فيه بردك أبناء بترفض السيطرة دي وبتتعامل، لكن لو خطيبك شايف إن ده البر فهيبقى غلطان وخسران.
هو بيقول وبيوعد هل بيعمل خطوات لده؟
ولا لسة مش قادر ينفصل عنه؟
ولو انفصل عنه ف الشغل هيسيبه ف حاله؟
فيه أسئلة كتيرة وكلام لازم يحصل بينكم وتفهمي أنتي داخلة ع إيه.
خصوصًا أن الخطوبة عدّت السنة فمحتاجين نفهم هيحصل إيه؟

فـ القرار قرارك، أنتي بتتجوزي باكدچ مش مجرد أنتي وهو بس لأ فيه عيلتين دلوقتي وأسلوب وحياة.