اقتراح مرفوض كذلك، حوار إننا نتعلم بالملعقة دا مش عندنا، تعليم؟ يعني جد واجتهاد وتركيز😁

لما نخلص مع بعض خالص، هنقترح عليكم بإذن الله كلية لدراسة العلوم العربية والشرعية، لكن حاليًا ركزوا معانا ومتشتتوش نفسكم.

أما بالنسبة للدفعات الجديدة، فبننزل اللينك في قناة كل دفعة، وبننزله هنا كمان.

-مسألة النسيان لأ طبعًا، تنسوا ازاي؟ أومال إحنا كنا بنطلب منكم تكتبوا وتدونوا ليه؟ ال مكتبش هو ال هينسى بقى، ودا جزاءه إنه مسمعش كلامنا من البداية.

-وممكن على فكرة لما نخلص خالص خالص خالص، تبقوا تدخلوا معانا مرة تانية، ومتأكدين إنكم وقتها هتستفادوا أكتر وأكتر، ولكن لما نخلص خالص مش دلوقت.

-حدثوا الناس بال اتعلمتوه، دي أفضل طريقة تثبتوا بيها المعلومات، وثواب جاري كمان.

-أما بالنسبة للكتب وكدا، فمتقلقوش، إحنا لسه مع بعض سنة كمان، وهتلاقوا أشياء هتعجبكم جدًا.

جارونا أنتم بس، ومتزهقوش مننا 😄

إحنا عرفنا نربي 😁

دي كانت بعضًا من اقتراحات الدفعة الخامسة بعد ما خلصت مرحلة التأهيل للزواج، وطبعًا لأننا ديموقراطيين رفضناها كلها 😁

ربنا يبارك فيكم جميعًا، وينفعنا، وينفع بيكم يا رب العالمين، وشكرًا لكل كلمة حلوة، وكل دعوة حلوة، جزاكم الله عنا كل خير.

كتير نحيل على كتاب الداء والدواء أو على أجزاء منه، دي نسخة كويسة بإذن الله.

#ترجمة

جزى الله خيرا من أرسلت ترجمة هذا المقطع المهم

.

في المواقف دي الإحراج بيبقى مسيطر ع الطرفين فحاولي تكوني هادية وبشوشة ولمّاحة..
بتتكلمو كل واحد بيتعرف ع التاني باللي عاوز ويهمه أنه يعرفه، ميبقاش مجرد أسئلة وبس لأ حوار خد وهات.

بتشتغل إيه
يومك ماشي ازاي
صلاتك
مهتم بالسوشيال ميديا ولا بتتعامل معاها ازاي
نفسك بيتك يكون شكله إيه
حابب شريكتك تبقى ازاي طباعها وتعاملها معاك
ولو بتشتغلي او عاوزة بتسأليه بردك عنها
لما بتضايق أو تتشاكل مع حد قريب منك بتتصرف ازاي وعصبي ولا لأ.
وهكذا…

ونصيحة لو حصل قبول ف أول مرة أو ارتياح للشخص اقعدي مرة مرتين كمان متتكسفيش وتقولي ميصحش أو يجي اتفاق ع طول، لأ
فيه حاجات مش بتبان من أول مرة خصوصًا بسبب الإحراج وكدا.

الفكرة إني محتاجة أعرف منك تفاصيل أكتر عشان أقدر أفيدك كويس.
يعني متجوزين بقالكم أد إيه؟
فيه أطفال ولا لأ؟
وهل ده طبعه ولا اتغير؟

فهحاول أجاوب عامًة اعذريني..

الراجل طريقته ودماغه غير الست نهائي ف كل حاجة تقريبًا، هما عندهم السكوت روقان
أحنا سكوتنا يعني زعل😁
هما مش بيحبو الكلام الكتير عندنا حدث ولا حرج😆
كدا يعني..
فـ أغلب النقط دي بتعمل تصادم بينا لو مش فاهمين احتياجات بعض.
هو مش مهتم بيكي؟
بيبقى ساعات حصل ملل، حياتكم محتاجة تجديد ف أي حاجة ولو شيء بسيط..
طريقتك
لبسك
الشقة
نبرة صوتك
اعملي أي تفصيلة تلفته ويا حبذا لو بيحبها
وفيه نقطة كمان لو أنتي من النوع اللي دايمًا فوق راسه (بالمعنى الحرفي) خلي فيه مساحة شوية.. اهتمي بنفسك وحياتك وافسحي له المجال لنفسه
يحس بغيابك أن فيه حاجة متغيرة فيبدأ يجيلك يسأل، وهكذا..

تبقي صاحبته ازاي، فيه رجالة معندهاش الطبع ده مبتحكيش وتفضل السكوت
هو مش عاوز يسمع حد بينظر عليه ولا يقوله غلط ولا حتى يفكرله ويحل.
أنتي ممكن تشاركيه تشدي معاه الكلام تسأليه لو اتجاوب واتكلم اسمعي وبس متحلليش..

لو الموضوع مأثر جامد عليكي اقعدوا سوا واتكلمو بصراحة، قوليله فيه واحد اتنين تلاتة مضايقني منك، طب ما تجرب تعمل معايا العكس.

وربنا يهدي سركم يا رب

اتكلمي معاه وافهمي بيعمل كدا ليه
ايه اللي مش عاجبه بصراحة
هل فيه ضغوط عليه ف شغل أو مصاريف؟
حاجة مضايقاه منك؟
حد بيوقع بينكم!
ولما بيبقى مشاكل بسبب مين السبب والغلطان؟

لو كل الإجابات بـ لأ فلازم حد عاقل وحكيم يتدخل بينكم ويحل الدنيا طالما مش عارفين تظبطوا أموركم لوحدكم.

الأسئلة مختصرة جدًا ومفيش خد وهات عشان نجاوبكم صح بس

أكيد مامتك متقصدش هي بتبقى عاوزة تتونس بيكي تقعد معاكي تلاغيكي، يمكن لما بتشوفك قاعدة لوحدك هي مش واخدة بالها..
بل بالعكس لما تعمل كدا فعلًا اقفلي اللي ف ايدك واقعدي معاها واسمعيها واتكلمي معاها، ده من البر أصلًا وده شيء عظيم.

حاولت اظهر بداية الرسالة بس زي ما طلبتي.

الموضوع صعب جدًا باللي بتحكيه ده فين الخطوبة والتعارف!
المسافات مش سبب أبدًا للكلام ده، ع الأقل يبقى فيه تواصل بين الأهل وزيارات، لكن كدا مش نافع.
اللي مبوظ الدنيا أكتر بتقولي فيه تعب نفسي وعلاج وهو لا يعرف عنهم شيء، طب لما يحصل الزواج هيتعامل معاكي ازاي وهو مش فاهم ولا عارف، نضمن منين أنه هيقدر ويشجعك!

من رأيي التكملة بالشكل ده صعب، كلمي أهلك واشرحيلهم وشوفي حل واستخيري، منفعش؟
متكمليش، ده رأيي..

في السؤال بوادر نسوية، هكذا علمناكم؟

إحتياجك للتقدير دا شيء طبيعي، وبالفعل -المفروض- علمناكم ازاي تقدروا الطرف الآخر، وعلمناكم ازاي تختاروا شخص يقدركم، وازاي نختبر فيه النقطة دي أثناء الخطوبة.

لكن السؤال في هذا السياق سيء، وبيقول إنك داخلة العلاقة بنفسية مش سوية، هو دا الزواج ال علمناكم إنه جنتك ونارك؟ من قبل ما تدخلي وأنت حاطة نفسك في كفة وزوجك في كفة، وحقه وحقك؟ لأ وعايزة تربيه على دماغك كمان؟ علمناكم كدا إحنا؟

بتتريقي على الخدمة السبع نجوم ال هو عايزها، ايه تصورك على الخدمة السبع نجوم؟ طب هو ال عايزها ولا المفروض دا بيتك أنت كمان ولازم يكون على أكمل وجه ممكن؟

وتفتكري هتبذلي ربع مجهود أمه ال أنت بتقارني نفسك بيها؟ يعني دا الأطباق بقى ليها غسالة يا بنت الناس.

وعلى فكرة خدمتك لزوجك وبيتك (فقهيًا) واجبة، ففعلًا هي حقه وزيادة؛ لأن هذا الأمر راجع للعرف، وأنت من سؤالك من الطبقة بتاعنا يعني، فمفيش حد بيجي يعينكم على شغل بيتكم بأجر، صح؟ ففعلًا دا حقه وزيادة.

وعلى كل إحنا مش زعلانين، إحنا مستوعبين إن العقول متفاوتة، وإن مش الكل هيستفاد بالمحتوى زي بعضه.

الزواج صحيح شئ جميل ومن الفطرة السليمة إن البنت تفكر ف الزواج من المنظور دا كدا ، لكن اللي مش صح إننا نعتبر حياتنا من غيره بلا معنى او إنه مجال للتنافس، مين بيجيلها خطاب أكتر؟ بل أحيانا ممكن يكون التأخير ف الأمر ده هو عين الخير ليك، وحياتنا مش مجال للمقارنة مع الآخرين سواء ف الأمر دا او غيره من الأمور، ربنا سبحانه وتعالى بيقول "وَلَا تَمُدَّنَّ عَيْنَيْكَ إِلَىٰ مَا مَتَّعْنَا بِهِ أَزْوَاجًا مِّنْهُمْ زَهْرَةَ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا لِنَفْتِنَهُمْ فِيهِ ۚ وَرِزْقُ رَبِّكَ خَيْرٌ وَأَبْقَىٰ"
فاعتبري نفسك ف مرحلة إعداد وتأهيل

خلينا نصحح شوية مفاهيم الأول، في رسالة أخرى

إن الزواج فعلا رزق لكن مش مرتبط بصفات معينة فيك او في غيرك
وكذلك عدد الخطاب مش مقياس أصلا على حاجة
ودايما أي رزق محتاج سعي ، فأنت محتاجة تاخدي بالأسباب، وتعدي نفسك، ننصحك بقراءة مقال ( البنت الشاطرة) للبشمهندس محمد شرف.

-طيب إيه المطلوب كمان بعد مانشوف المقال وننفذ منه المناسب معانا ؟

شوفي مواصفات الزوج اللي انت بتطلبيها من ربنا واشتغلي على نفسك إن الصفات دي تتوافر فيك .

نفسك تبقى زوجة صالحة وأم كويسة؟ اتعلمي عن دا أكتر وأهّلي نفسك للدور العظيم ده.

طوري نفسك ف مجال شغلك بما يرضي الله وبما لا يشغلك عن دورك الحقيقي ف الحياة.
اشتغلي على مهاراتك الشخصية في التواصل والتعامل، استغلي وقتك دا ف العبادة وتطوير الذات.

الأسئلة طبعا مهمة جدا ، خصوصا الأسئلة المفتوحة اللي ملهاش إجابة معينة بتساعدنا نفهم الشخص كويس و بتوضح جانب كبير من شخصيته، لكن مش هي الأساس أو بمعنى أصح مش هنعتمد على إجابات الشخص عن نفسه.

في وسائل تانية نقدر من خلالها نعرف الشخص كويس وهل هو مسئول ولا لأ ؟

أيوا خلينا نوضحها في رسالة أخرى

-إن البنت بمساعدة والدها أو أخوها - باعتبار إنهم بيكونوا على دراية أكتر بأمور الرجال و أفعالهم- يدرسوا طباع الشخص ده ويعرفوا من خلالها سلوكياته وأفعاله

ومهم جدا نشوف السلوكيات دي بيمارسها الشخص في حياته اليومية مش مجرد إدعاءات

-طريقة الشخص في اتخاذ القرارات وإن كانت بسيطة.
-طريقته وأسلوبه في التعامل وقت الضغط وفي المواقف الصعبة وردود أفعاله عليها.
-نظام حياته بشكل عام، هل شخص واضح وعند رؤية وهدف بيسعى ليه ولا عايش بعشوائية وبيقضي يوم بيوم، ومهم جدا طبعا نشوفه بيمارس الأهداف دي أو ع الاقل بيسعى لتحقيقها.
-طريقته في الكلام عن الزواج والأولاد والمسئوليات الفردية و المشتركة.
-طريقة كلامه دايما عن نفسه وعن شغله وعن أسرته وعن الآخرين، وهل بيتحمل نتيجة أخطاءه ولا بيهرب منها أو بيعيش دور الضحية مثلا؟.
-أسلوبه في النقاش وقت الخلاف، هل هو شخص عقلاني بيفكر بالمنطق ولا بيعتمد على الأساليب الملتوية علشان يقفل الموضوع او يثبت إنه دايما على حق ؟
-هل هو صادق ف كلامه وبينفذ وعوده، ولا بيتراجع عن كلامه ودايما متردد.
-قراراته و اختياراته ف الحياة ، هل فيها وعي ونظرة مستقبلية يحققوا الإستقرار والهدف اللي بتسعوا ليه مع بعض ، ولا دايما مش حاسب حساب قراراته؟
-من خلال كلام والدته وأهله بصفة عامة عنه، وعن تصرفاته معاهم و ف المواقف الصعبة.

وبنسبة كبيرة جدا بيبقى سهل نكتشف الإنسان المُدّعي أو المزيف، والصح إن أي حاجة غامضة بالنسبالنا أو عليها علامة استفهام نقف عندها ونحاول نفهمها وبلاش نتغافل نهائي في فترة الخطوبة إلا طبعا ف الأمور الفردية اللي بتختلف من إنسان للتاني، وكل شخص يقدر يحدد هو قادر يتعايش مع السلوك ده ولا لأ.

طيب ،خلينا نحلل كلامك الأول وبناءًا عليه نحدد ممكن تتعاملي إزاي

▪️ بتقولي إنكم من بيئات مختلفة - أنت من الريف، وهو من القاهرة- ودا ف حد ذاته مش مشكلة، لكن المشكلة الحقيقية إن هو وأهله واضح إن عندهم نظرة فوقية شوية ، ودا علشان محققناش عنصر التكافؤ في العلاقة، التكافؤ هنا مش معناه إن حد فيكم أحسن من التاني أو إنكم تكونوا متطابقين تماما ،لأ هو الفكرة إن لازم يكون في تقارب أو توازن على كل المستويات تقريبا علشان الحياة تمشي مابينكم براحة واحترام. 
فكونه بيردد كلام أهله عنك وعن أهلك - سواء متعمد أو عن جهل منه - فدا معناه إن مفيش تكافؤ أو احترام متبادل بين العيلتين 
وقيسي دا بقى على كل المستويات، يعني إنت مثلا دكتورة وعندك مستوى تعليمي ومكانة محترمة ، إلا إن نظرته هو وأهله [إنك كويسة رغم كذا - سواء ظروف بيئتك أو أسرتك -] ودا مؤشر مش كويس عن نظرتهم ليك وبيعكس صورة عن أسلوب التعامل فيما بعد،

نكمل في رسالة أخرى

فكرة إنهم شايفينك (من بيئة بسيطة) وبيتكلموا عنك كده 
فده ممكن يكون إشارة لإنهم مش متقبلينك بالكامل، و شايفين إنك أقل منهم اجتماعيا مثلا ، وده مش هيتغير بسهولة ،حتى لو ظاهريا بيعاملوكي كويس ودي مشكلة لأنك فيما بعد هتتعاملي معاهم مباشرة مش معاه هو بس.
وطبعا حقك تضايقي من الكلام اللي بيتقال خصوصا إنه بيوصلك عن طريق خطيبك نفسه ، فكون إنه مش شايف فيه تجريح او تقليل وبينقله عادي فدي كمان علامة على نقص التكافؤ بينكم. 


▪️نيجي بقى للشخص نفسه :-
الصراحة والوضوح عموما حاجة كويسة جدا ، بس الصراحة من غير فلترة فهي تعتبر قلة حكمة و وعي. 
فكونه بيحكي كلام أهله اللي فيه تقليل منك وبيكرره كدا ، دا معناه إنه شخص مش حكيم أو ناضج كفاية ، جايز يكون بيحكي بحسن نية ومتخيل إنه كدا بيشاركك كل حاجة، لكن فكرة إنه مافكرش ف وقع الكلام عليك فدي حاجة مش كويسة. 

دا غير كمان فكرة إنك قلقانة تحكي معاه ف أي حاجة وتتكلمي معاه براحة ليتصرف نفس التصرف مع أهله ، هتأثر أكيد على أمانك النفسي ف العلاقة دي وتبقى طول الوقت مش على طبيعتك. 
كمان فكرة إنه مش بيدافع عنك قدام أهله أو ع الأقل يحاول يرد على كلامهم ده، فدا معناه إنه ممكن يكون متقبل الكلام دا عادي جدا ويمكن شايفه طبيعي ومتبني نفس فكرهم ، أو تكون شخصيته ضعيفة وف الحالتين دي كمان مشكلة محتملة تواجهك فيما بعد. 

▪️طيب مين يقدر يحدد هل فعلا في تكافؤ ولا لأ؟ 
الإجابة ببساطة هي (أنتِ) ، لأن التكافؤ عموما مش قاعدة بتمشي على كل الناس، لأن اللي أنت ممكن تشوفيه عادي، غيرك مايقبلوش والعكس ،بس في معايير طبعا تساعدك تحددي ده، زي:
- أنت حاسة بقيمتك ف العلاقة دي وإنك متقدرة ومحترمة و كرامتك محفوظة ولا لأ ؟ 
 - فيه تقارب في التفكير والقيم ولا لأ ؟ 
-في طرف بيتعالى على التاني أو بيقلل منه أو من أهله ولا لأ؟ 
-أنت نفسك مرتاحة وعلى طبيعتك ولا لأ؟ 
وأي حاجة عكس كده يبقى غالبا في خلل ف التكافؤ

▪️ طيب إيه الحل ، او نتعامل إزاي- زي ما سألتِ-؟ 

ف الأول إحنا حاولنا نلفت نظرك لحاجات إنت جايز تكوني مش واخدة بالك منها ، لكن طريقة التعامل أنت اللي تحدديها بعد الكلام معاه بكل صراحة وهدوء و إنك تعبري عن كل اللي جواك وتشوفي رد فعله على كلامك ده ، وتقولي بكل بساطة  [أنك مقدرة صراحته جدا ، بس مش كل حاجة تتقال بالطريقة دي ، خصوصا لو الكلام عنك أو عن أهلك و توضحي إنك متربية على إن مفيش فرق بين الناس، وإنك مش حابة تتحطي  في مقارنة أو يتقال عنك ( كويسة رغم إن أسرتك على قدها)  وإنك مع ذلك فخورة بأهلك وبنفسك، وميصحش حد يتكلم عنكم كده، ولا إنه ينقل الكلام ده كأنه عادي وتوضحي كمان إنه لما بيحكي التفاصيل دي، بيخليكي تخافي تصارحيه بأي حاجة علشان ممكن تتقال في أي قعدة من غير قصد، وإنك محتاجة تحسي بالأمان والثقة بينكم، وإنه يحافظ على خصوصيتك زي ما أنت بتحافظي على خصوصيته ودي أبسط حقوقك]. 
 فلازم توضحيله موقفك من الكلام وتختبري رد فعله كويس ،لو تفهم الموقف ودافع عنك قدام أهله، يبقى فيه أمل وإنه فعلا أتصرف بحسن نية والكلام دا مش بيمثله ولا بيمثل طريقة تفكيره، أما لو ما اتغيرش، يبقى دا إنذار ليك إن العلاقة دي مش صح . 

وحطي ف اعتبارك بردو إنه ممكن يكون بيقول الكلام بحسن نية ومش قاصد يزعلك - بس النوايا لوحدها لا تكفي- خصوصا لو بصينا للموضوع بحيادة وإنك مش بتبالغي أو إن الموضوع اتكرر أكتر من مرة وعموما رد فعله هيبين كل حاجة. 

وياريت تسأليه بشكل مباشر عن موقفه الحقيقي من كلام أهله، هل هو موافق عليه ؟ ولا بيعارضه؟ وهل بيدافع عنك ولا لأ ؟
ولو اتضح فعلا إنه بيقول الكلام كأنه بينقل بس، يبقى لازم يتعلم يفلتر الكلام ويكونله موقف واضح ويفهم إنك مش هتقبلي تكوني مجرد واحدة أهله بيتكلموا عليها وهو متقبل وساكت . 

وبالنسبة لتعاملك مع أهله، فخليكي على طبيعتك، واتصرفي باحترام وخليكي واثقة ف نفسك وخدي بالك من حدودك وإن مايصحش حد يتعامل معاك من منطلق ( إنك كويسة رغم كذا) ، وماتحاوليش تفرضي نفسك عليهم وف نفس الوقت ماتظهريش أي ضعف و افرضي إحترامك واحترام أهلك على الجميع . 

وافتكري دايما إنك ف فترة الخطوبة مش مضطرة تستحملي أي وضع مش مريح بالنسبالك.