كل دي أسئلة؟ بس عيوننا حاضر :"D

طيب خلينا نقول أولًا إننا ملاحظين إنك مصابة بوهم الكمال، ودا ظهر في أول وتاني سؤال إنك مستنية تحصلي على كل شيء، كل المعلومات الممكنة في شيء معين، وإنك دايمًا متطلعة للأفضل والأحسن، وإن لو أخدنا فلان، مش ممكن نكون ضيعنا علان الأفضل منه؟ :"D
فخلينا الأول ننبهك على مشكلة وهم الكمال، وإنك فعلًا "مصابة" لأنها داء مش شيء طبيعي، لأ هي شيء غير طبيعي، وهي "وهم" لأن الكمال لا يتحقق في الدنيا، حتى إحنا بنقول في العامية: الكمال لله وحده.
دا بإضافة إن طلب الكمال دايمًا مش هيوصلك للكمال، ولكنه سيشعرك بعدم الكفاية، وممكن يتطور لعدم الرضى، فالأمر كارثة في ذاته.

وكان أحد الصالحين يقول: "طلب الكمال من مهلكات الرجال"، فاتعاملي مع الأمر إنه مشكلة، ودوري ليها على حلول، وخدي خطوات جدية.

تعالي بقى نجاوب على الأسئلة:

-السؤال الأول: بإذن الله إحنا مغطين تقريبًا كل شيء في أمور الزواج، يعني إحنا هنتناول من أول كيفية اختيار الطرف الآخر، لكيفية التعامل في فترة الخطوبة، لكيفية التعامل مع أول سنين الزواج، لكيفية التعامل مع المشاكل والاختلاف بين الطرفين، وهنتناول فهم الطرف الآخر (سواء رجل أو امرأة)، حتى العلاقة الحميمية هنتناولها بإذن الله.

ولكن إحنا دايمًا بنقول إننا مجرد بداية، يعني مينفعش تاخد المساق بتاعنا وتقف مكانك، لأ عادة لما بنوقف نقرأ في شيء معين أو نتعلم فيه، بنفقد كل المعرفة ال حصلناها من الشيء دا، يعني علشان نعالج المشكلة دي قدر الإمكان، أصرينا إنكم تكتبوا وتدونوا الاستفادة ويكون معاكم دايمًا قلم وورقة.

فإحنا تقاريبًا متناولين كل شيء، حتى المعلومات هتتكرر بأسلوب مختلف، وبطرق فكرية مختلفة، وعلى فترات متباعدة، ولكن مش هينفع توقفي تعلم بعدنا، أو على الأقل تراجعي الأشياء المدونة في كشكولك.

السؤال الثاني:

-بالنسبة بقى إنك خايفة توافقي على شخص وبعدين يجي شخص آخر أفضل، فهنا في أكتر من مغالطة:

أولًا:  أنت مش بتنقي طماطم (مش بتشتري طماطم لإخواتنا الغير مصريين).
ثانيًا: لما بنختار حد مبيبقاش في فرصة إننا نعرف غيره أصلًا علشان نقول دا في شخص آخر أفضل منه.
ثالثًا: حطي في بالك إنك معرفتيش الطرف دا إلا لما قربت منه زيادة، وبقى في بينكم كلام، ومشاركة أيام، وقربتوا لبعض أكثر من أي شخص كان قريب منك قبل كدا.
رابعًا: تضمني منين إن الشخص ال شايفاه أفضل دا مش بيتظاهر؟ ما أنت مقربتيش منه زي ما قربت مع خطيبك أو جوزك.
خامسًا: لو قربت منه بالشكل ال يخليك تقولي دا أفضل من خطيبي أو زوجي، فدي مصيبة، كارثة!
سادسًا: تضمني منين إن الشخص ال هتعرفيه دا، مش هيظهر بعدين شخص أفضل منه؟ هتدخلي في دوامة غير متناهية infinity loop بلغة إخواتنا ال programmers.


فخلينا نقولك إن دا مش منطقي، ولازم نقتنع إن الشخص ال هنختاره هيكون بيننا تصادم في بعض الأمور بعد الزواج، وبعد القرب الزيادة منه، وبالمناسبة تناولنا دا في أول محاضرة في البيت المسلم، فهل دا شيء مش كويس؟
الإجابة لأ، ولكن في الزواج إحنا نتعرى حرفيًا نفسيًا وبدنيًا أمام الطرف الآخر، فهو الطبيعي إننا نظهر لبعض جوانب كنا نخفيها عن بعض قبل ذلك، ولكن إحنا بنكون مختارين حد على أسس قوية، مستعينين بالله -سبحانه وتعالى-، فلما يظهر منه ما لا نحب، مش هيكون بالشكل الضخم، لأ في ثوابت أخرى (أشياء كويسة)إحنا متأكدين إنها موجودة، بإضافة الحكمة في التعامل بقى وقت المشاكل والإختلاف.
والنبي -صلى الله عليه وسلم- يقول: "لا يفرك مؤمن مؤمنة، إن سخط منها خلقًا رضي منها آخر"، والفرك: هو البغض والكره.
فدايمًا منخليش الكره والبغض والترك هو خيارنا الأول، لأ نفتكر الأشياء الكويسة ال بينا، نفتكر المواقف الجميلة ال عيشناها مع بعض، نفتكر أخلاقه الحميدة ال اختارناه على أساسها، وإنها موجودة فيه بالفعل، لا ننسى الفضل الذي كان بيننا، ونفتكر إننا كمان كذلك مش كاملين.
ونحطها قاعدة كدا، دايمًا دايمًا دايمًا هيكون في ناس أفضل مننا، فبالطبيعي هيكون في ناس أفضل من الطرف الآخر ال معانا، ولكن زي ما قلنا إحنا مش بننقي طماطم، إحنا اختارنا، وارتضيناه دينًا وخلقًا، فخلاص نحط نقطة، ونقفل عن أعيننا، وقلبنا أي طريق آخر يوصلنا لعدم الرضى.

وعلى فكرة هو كمان هيلاقي بنات كتير أحلى وأجمل وأفضل منك، مع العلم إنه كرجل مباح له الزواج من ثانية وثالثة ورابعة، ولكن النبي -صلى الله عليه وسلم- يأدبنا ويقولنا: "إن المرأة إذا أقبلت، أقبلت في صورة شيطان، فإذا رأي أحدكم امرأة فأعجبته، فليأت أهله، فإن الذي معها مثل الذي معها".

فاعموا نفسكم عن معايب الناس-لاسيما أقربهم ليكم-، وافتكروا معايبكم، والشاعر يقول:
إذا أنت لم تشرب مرارًا على القذى
ظمئت، وأي الناس تصفو مشاربه.
فمن ذا الذي ترضى سجاياه كلها
كفى بالمرء نبلًا أن تعد معايبه.

واتغافلي قدر الإمكان، فالحياة لا تستقيم بدون تغافل، لو وقفنا لبعض على كل نقطة مش هنعيش، يقول الشاعر:
ليس الغبي بسيد في قومه
ولكن سيد قومه المتغابي (الذي يظهر الغباء علشان المركب تمشي)

وأخيرًا عالجي نفسك من وهم الكمال، لازم ولا بد؛ لأجل حياتك كلها، مش لأجل الزواج فقط.

السؤال الثالث:

أولًا: أنت المفروض اتعلمت تختاري صح، وأنا هفترض الافتراض دا؛ لأننا بالفعل علمناك دا، فبالتبيعة لما بترفضي حد، فهو كدا غير مناسب، صح؟ صح، فليه ممكن نبكي عليه مرة تانية؟

ثانيًا بقى، ايه دنيتنا مع الاستخارة؟ مش المفروض بنوافق ونرفض باستخارة الله -سبحانه وتعالى- أولًا؟ فينفع نقول لربنا، يا رب أنت تعلم ولا أعلم، وتقدر ولا أقدر، وانت علام الغيوب، ويا رب اختار لينا، ولما ربنا يختار ليك، ترجعي تندمي؟ سوء أدب مع ربنا دا، صح؟ فخلي بالك من نقطة زي دي:"D

السؤال الرابع:

بإذن الله هنتناول الأسئلة ال تسألوها في الرباط المقدس مع بشمهندس شرف الدين، ونتعلم ازاي نسأل أصلًا، وازاي نقدر نكتشف إن الشخص دا مش بيتظاهر وإنه صادق، فركزي بقى :"D

السؤال الخامس:

مفيش مشكلة إنك ترفضي شخص مش حاباه، أو مش حابة فيه بعض الخصال، فالنبي -صلى الله عليه وسلم- اختصر هذا الأمر لما قال: "إذا نظر إليها سرته".

ولكن السؤال هنا، هل إحنا بنختار على شيء واحد بس؟ مش اتعلمنا إننا نختار على أسس كثيرة مع دكتور الشعال؟
لأن وإن كان الأمر كله نصيب، إلا إنك ممكن تضيعي على نفسك فرص كويسة جدًا برضو، وهنا أنت الملامة مش النصيب والقدر.

عالجي وهم الكمال، واقبلي التقصير، فالنقص من صفات الإنسان، ولم تكتب العصمة إلا للملائكة والأنبياء.

إحنا بالفعل بناخد الناس المميزة في كل دفعة، ونعمل ليها interview وإن كانوا مؤهلين بينضموا لينا، ولكن إحنا ال بنختارهم أولًا، فاظهر نفسك بقى في التقييمات، ورينا إنك بتستفاد كويس.

غالبًا السؤال دا من الدفعة الرابعة

الدفعة الرابعة بإذن الله عندها الأسبوعين القادمين إجازة واستدراك قبل ما ندخل في التربية بإذن الله، وكنتم واخدين إجازة الأسبوع الماضي لأجل عيون سوريا، فعدانا العيب كدا، صح؟ :"D

ولكن حابين نفكركم إننا متفقين معاكم إننا عندنا مرونة جدًا في هذا الأمر، تعالى قلنا عندي إمتحانات ومحتاج إجازة في الفترة من كذا لكذا، وهتلاقينا مرحبين والله ومش بنمانع خالص، لكن تعالى وعرفنا، وإحنا قايلين دا في رسالة القواعد قبل ما نبدأ أصلًا.

ولكن زي ما إحنا مرنين ومش مقصرين معاك، هناخد منك وعد إنك تعطينا أولوية في الإجازة بعد الإمتحانات مباشرة تستدرك كل ال فاتك بخطة مضغوطة علشان تلحق زمايلك.

وربنا يوفقكم جميعًا، ويفتح عليكم فتوح العارفين يا رب.

اولًا خلينا نقول إننا مش هنا علشان نتبسط، إحنا هنا علشان نتعلم، فعادي جدًا إنك تتعلم من حد مش بتحبه؛ النبي -صلى الله عليه وسلم- قال: "الحكمة ضالة المؤمن".

ثانيًا: إحنا منهجنا غير قابل للتجزئة، وعندنا فترة ما بعد الزواج وقبل التربية تقريبًا أربع شهور كلهم محجوزين لأيمن، وإحنا وضحنا كيف ممكن تستفاد من أيمن قبل كدا، تقدر ترجع للرسالة.

بمناسبة أيمن

فكرة المساق دي حسنة من حسنات أيمن، نحن صنيع أيمن بعد الله -سبحانه وتعالى- ورسوله -صلى الله عليه وسلم-.

في دورات لأيمن سمعناها ٤ مرات، وكل مرة بنسمعها بنطلع باستفادة أفضل من المرة ال قبلها، لو قلنا إن نكات أيمن مش مجرد نكات مش هنكون بنبالغ والله؛ الهزار والضحك دا يحمل في طياته الكثير والكثير.

فعلشان تستفيد كويس من أيمن لازم يكون معاك ورقة وقلم، واعمل هامش كدا ٣ سنيمتر في الجنب تكتب فيه الأمور ال أنت شايف إنها خارج الموضوع -وإلا لو ركزت فعلًا، فهو مش بيخرج ولا حاجة-، والجزء الرئيسي اكتب فيه عنوان الموضوع، وتتبع معاه بقى أثناء المحاضرة.

ونصيحتنا -بغض النظر عن المساق- استفادوا من أيمن، واستغلوا مجهوده وصنيعه، وادعوا له بالفرج، ولأهله بالصبر.

إحنا جاوبنا على الأسئلة دي

دا شيء طبيعي جدًا، وفي مقولة كدا بتقول: "الكتاب الذي لا يستحق أن تقرأه مرتين، لا يستحق أن تقرأه مرة واحدة".

فهو لازم ترجع تقرأ تاني، أو على الأقل تقرأ الأشياء ال أنت دونتها بإيديك عنه، فأنت ممكن كدا بعد ما نخلص تعمل خطة للمراجعة، وكل فترة تجيب كتاب وتراجعه؛ لأن زي ما وضحنا إن لما بنوقف تعليم وقراءة لازم ننسى.

بإضافة بقى إن في فنون الزواج والتربية الكثير والكثير من الكتب، فأنت ممكن تقرأ كتب تانية بعد ما تخلص، ولكن بما إنهم في فن واحد، فهيكون ذهنك حاضر دايمًا في الفن دا.

وعلى فكرة حتى بالقراءة مرة واحدة فأنت منسيتش بالكلية، أنت لو اتحطيت في ذهنك هيستدعي المعلومات بشكل مجمل متقلقش، نفس فكرة الإمتحان كدا لما تلاقي نفسك مش فاكر ولا كلمة قبل الإمتحان، بمجرد ما تدخل تحل الأسئلة كلها.


ولكن لا غنى عن المراجعة، ولا غنى عن المداومة والاستمرارية في التعلم.

افتكر عواقب العصبية، وازاي بتوقعك في أشياء مش كويسة؛ لما أحد الصحابة سأل النبي -صلى الله عليه وسلم- وصية، قال له: "لا تغضب"، ولما زاد الصحابي -رضوان الله عليه- في السؤال، فالنبي -صلى الله عليه وسلم- مزادش عن "لا تغضب"، فالصحابي يحكي ويقول: ففكرت حين قال رسول الله ما قاله، فإذا الغضب يجمع الشر كله.

فالشر يجمع شر الدنيا والآخرة، يخسرك كتير أوي من شبكة علاقاتك، وممكن يخليك تتمادى في شيء غلط نصرةً لنفسك، وعنادًا لغضبك، فتقع في المحظور.

طيب ازاي ممكن نبطله؟

-أولًا إننا نعرف إن مفيش حل سحري، لأ إحنا محتاجين نجاهد نفسنا لحد ما نتغلب عليها ونبطله؛ النبي -صلى الله عليه وسلم- قال: "إنما العلم بالتعلم، والحلم بالتحلم، ومن يتحرَّ الخير يعطه، ومن يتق الشر يوقه"، فالحلم؟ بالتحلم، جاهد نفسك لحد ما تكون شخص حليم بتاخد وتدي.

-ثانيًا: النبي -صلى الله عليه وسلم- يقول: "إذا غضب أحدكم، فليسكت حتى يهدأ"، فأنت على نفسك بصيرًا، لقيت نفسك هتغضب وتتعصب؟ اسكت ومتتكلمش حتى تهدأ.

-ثالثًا: استعذ بالله من الشيطان الرجيم؛ فالنبي يقول -لما غضب أحد الصحابة أمامه-: "إني لأعلم كلمة، لو قالها لذهب عنه ما يجد، لو قال: أعوذ بالله من الشيطان الرجيم، ذهب عنه ما يجد".

-رابعًا: توضأ؛ فالنبي -صلى الله عليه وسلم- يقول: "إن الغضب من الشيطان، وإن الشيطان خلق من النار، وإنما تطفأ النار الماء، فإذا غضب أحدكم فليتوضأ.

-خامسًا: حدث نفسك بثواب كظم الغيظ والعفو عن الناس، وإن أد ايه ثوابه عظيم، ومن موجبات مغفرة الله -سبحانه وتعالى-، ودخول الجنة، ومن صفات المتقين.

سادسًا: حدث نفسك بعدم الانتصار للنفس، وافتكر موقف سيدنا أبو بكر -رضي الله عنه- لما انتصر لنفسه في حضرة النبي -صلى الله عليه وسلم-، فتركه النبي، وقال: "نزل ملك من السماء يكذبه بما قال لك، فلما انتصرت وقع الشيطان، فلم أكن لأجلس إذ وقع الشيطان".


سابعًا: افتكر نفسك هتكون عامل ازاي وأنت متعصب وغضبان، ينفع شكلك يبقى كدا؟ أكيد متحبش تكون على مثل هذه الهيئة.

للأسف من الابتلاءات الشديدة على الإنسان، وللأسف مفيش حلول واقعية أوي، الأشياء الممكنة:

-نكلم حد ثقة كبير في العيلة يكون بيسمع ليه ويقدر يأثر على قراره.
-على الرغم إنه في ظاهر الأمر إنه بيضيع فرص كويسة عليك، إلا إن الحقيقة غير كدا، وهو إن نصيبك ورزقك كدا كدا مكتوب؛ النبي -صلى الله عليه وسلم- يقول: "هذا رسولُ ربِّ العالمِينَ ؛ جِبريلُ نَفَثَ في رُوعِي : إنَّه لا تَموتُ نفسٌ حتى تسْتكمِلَ رِزْقَهَا وإنْ أبطأَ عليهَا ، فاتَّقُوا اللهَ ؛ وأجْمِلُوا في الطَّلَبِ ، ولا يحْمِلَنَّكم اسْتِبْطاءُ الرِّزقِ أن تَأخذُوهُ بِمعصيةِ اللهِ ، فإنَّ اللهَ لا يُنالُ ما عِندَه إلا بِطاعتِه".

فأنت وإن كان فعل والدك خاطئ، إلا إنه مش بيأثر على رزقك.

-وأخيرًا بقى وهي إن دايمًا الأبواب المغلقة فهي مش بتفتح غير بالدعاء والصلاة والذكر، خطة كدا مع ربنا تيسر ليك كل عسير بإذن الله، وعلشان تعرفي ازاي دا ممكن يحصل، ممكن تقرأي كلام الإمام ابن القيم في كتابه الداء والدواء الخاص بالدعاء، هتلاقيه أول جزء من الكتاب.

فاستعيني بالصبر والصلاة

إحنا مجهولين، ومش متاح لينا نعرفكم مين بيتواصل معاكم، ولا حتى كونه شاب ولا بنت؛ وعلشان كدا متفقين معاكم من البداية خالص إنكم تتعاملوا معانا بصورة رسمية، وبصيغة الجمع.

وال بيقع في الحتة دي غالبًا في أكثر الأحيان هيلاقينا نبهنا عليه، يا فلان خلي بالك، اتعامل معانا بصورة رسمية وبصيغة الجمع.

فاسمعوا الكلام بقى، واتعاملوا معانا بصورة رسمية، وبصيغة الجمع :V

أنا مش بحب أجاوب على الأسئلة دي للأمانة؛ لأسباب عدة، منها -منها مش كلها- مثلًا إنك عايزة حد ياخد قرار عنك، ودا شيء مش كويس، إحنا هنا ممكن نعلمكم كيف تقدروا تعملوا كيك، مش هنعمل ليكم الكيك، وفي محاضرة لأستاذة هدى النمر عن كيفية اتخاذ القرارات أنصح بسماعها.

ولكن أنا ممكن أوضح ليك شوية مغالطات لازم تاخدي بالك منها، زي:

نوضح تحت دي علشان مساحة الأحرف

-مفيش حاجة اسمها قريبته كلمتني، الدنيا دي عايمة أوي، ومتقدريش تاخدي منها لا حكم ولا قرار؛ ودا لأن ببساطة الطرف التالت مش بالضرورة ينقل رأي الطرف الثاني حرفيًا، بل الطبيعي؟ لازم ولا بد يكون في آراء، وبهارات من عندنا؛ حتى علشان كدا النبي -صلى الله عليه وسلم- يقول: "كفى بالمرء كذبًا أن يحدث بكل ما سمع".

-كذلك متقدريش لا تحكمي على أخلاقه حاليًا، وبصي على صحباتك كدا حواليك وشوفي كم من العلاقات انخدعت فيها البنت بأخلاق الشاب بعد فترة من الخطوبة -ودا لو كشفت دا في الخطوبة أصلًا-.

-كذلك مفيش دليل واضح تقدري تقولي عليه إنه بيحبك، مفيش إثبات عمله يوضح حبه ليك، حتى كونه اتقدم قد يكون دليل على الإعجاب أينعم، لكنه لا يدل على الحب إطلاقًا.

-مفيش أي شيء يثبت كونه بيقبل النصيحة، وبيقرأ قرآن وبلا بلا، وإن كان بيقبل النصيحة من ناس معينة، مين قال إنه ممكن يقبلها منك؟


-برضو مفيش حاجة اسمها واحد راح قال لصاحبتك لو مش مخطوبة يتقدملك، ايه يخليه يكلم صاحبتك وتوصل بيه إنه يقولها إنه عايز يتقدم لفلانة؟ ليه مجاش ليك أنت مباشرة مثلًا؟

-فين الوالد؟ مش المفروض الأشياء دي تعدي على الوالد والبيت أولًا؟


وللتنبيه أنا مش بشكك في الشخص الأولاني، أنا بس بوضحلك إن قراراتك مفيش دليل ملموس عليها، أنت حتى متكلمتيش مع الشخص علشان تقدري تبني نظرة ممكن نقول والله دا البنت دي عاقلة ونظرتها صحيحة في الناس مثلًا (ومش معنى كلامي إنك تروحي تكلميه :V )، لأ أنت كلامك كله تكهنات وتخمينات وأدلة كاذبة.


اتعلمي ازاي تاخدي قرار، وابني كلامك على أدلة ملموسة واضحة على مواقف، لا سيما إن دا زواج، وإن دا شخص هتعيشي معاه حياتك كلها.