90% من البشر بيتوحشوا لما بيلاقوك متساهل في حق نفسك زيادة عن اللزوم، لما بيلاقوك متاح زيادة عن اللازم Too available، لما يعرفوا إنك مهما ثُرت وغضبت، برضو هتسامح، مهما اتعرضت للإهانة أو الانتقاص من قيمتك.

حاجة كده شبه الموظف اللي موجود دايمًا في كل شركة أو مؤسسة؛ اللي دايمًا بيعمل شغله بشكل مثالي؛ اللي بيوافق يشيل شغل زمايله، اللي دايمًا موجود وقت ما يحتاجوه؛ والنتيجة إنه لما بيطلب إجازة يومين ياخد نفسه فيهم، يحسسوه إنه بيعمل جريمة! لو عمل شغله بس من غير ما يتطوع ويعمل شغل مفروض يعمله غيره، يبقى مقصّر!

مش مطلوب منك تبقى ظالم ولا جاحد في علاقاتك باللي حواليك، بس كمان مطلوب منك متبقاش جاحد مع نفسك.. لو قدمت للي حواليك أكتر من اللي يستحقوه، وقبلت منهم أقل من اللي تستحقه؛ هيتعودوا على كده، وهتبقى تضحيتك المبالغ فيها هي دورك والطبيعي.. آه، وهيلوموك كمان.

يؤلمني رؤيتك بعيد عني ولا استطيع القُرب منك ، يؤلمني اني مَ زلت اتذكرك واحبك بالرغم عما حدث منك وانك اذيت قلبي ، يؤلمني رؤيتك تشكو الوحده وتظن ان لا احد بجوارك وانا اراقبك من بعيد وعاجزه عن التكلم معك ، يؤلمني رؤيتك حزين ولا استطيع مواساتك وان اكون بِـ قُربك ، يؤلمني اني لم اعد أقرب شخص لك ، فَـ انا احببتك حُب الام لأبنها ولا يوجد أم تتوقف عن حُب ابنها فَـ انت جُزء مني ، واوهمتك بأني لا أهتم وانك لا تُعني لي شئ بعد ذلك واني لم اتذكرك وأنا أحفظ أدق تفاصيلك وأمرك يُعنيني بِشده واتلهف لِـ سماع اخبارك بالتفاصيل فَـ انا قلبي لك علي حالهُ ، نُدوب غيابك فِـ قلبي لم تتركني وشأني وكيف لها ان تتركني وعزيز القلب ليس بجواري فَـ انت عزيز علي قلبي ولا عزيز يُنسي ، تمنيتُ بقائك كثيراً ، كُنتُ أطلُبك فِـ الخمس صلوات مِن ربي وأتمنى لك الهِداية ، كُنت اخشي ان نصبح فِـ يوم من الايام غرباء ولا احد يعلم عن الآخر شئ ، كُنت اخشي ان انظر الي محادثات هاتفي ولا اجد اسُمك ولا رساله منك فَـ انا الان بِـ حاجه الي رساله منك بالفعل ، لكني تغيرت كثيراً يعزيزي لم اعُد الفتاه الساذجه التي عرفتها من قبل إنها شخص اخر وهذا بفضلك وبفضل خيباتي وخذلاني .

لـِ مَـــلَـكْ سَـامِـح .

بتعدي سنين، وبنتجاوز الأشخاص وبيخرجوا من حياتنا، بس فيه لحظات صعب تتنسي، صعب يتعملها بلوك زي صحابها، لحظة إدراكك للغدر اللي اتفاجئت بيه، نغزة الإحساس بالظلم والمرارة اللي بتملا كيانك وتخليك مش قادر تحس بأي حاجة غيرها.. لحظات الألم اللي مكنتش تستحقه، والليالي اللي قضيتها من غير ما تدوق النوم من كُتر التفكير، وسؤال "ليه يحصل معايا كده؟" اللي بيفضل ياكل في مخك.. فيه لحظات بتفضل موجودة في خلفية ذاكرتنا، عشان تفكرنا إننا دفعنا تمن اللي اتعلمناه.

لسه متوجدش شعور إنساني يُعادل وجود الإنسان مع اللِ بيحبهُ فِـ بيت صغير دَافي بنفَسهُم فيه ، قايم على التفاهم والإحترام والوِد ، بِجانب الحُب والاهم هو وجودك مع شخص سَوي مُدرك إن العلاقات مش حروب وإن الحِنية مش ضعف لا الحنيه هي اهم صفه لازم تكون فِـ اي علاقه دايماً الشخص الحنين ده بيراعي ويقدر ويراضي ويطبطب ، مش هتلاقي شخص حنين بيهون عليه زعلك او مبيراعيش مزاجك المتقلب ، والصُلح والأسف مش تنازل وهزيمه وإن الحُب مش فـ الأفلام بس ، شخص قادر يطمنك كُل دقيقة لو خوفت ويبقا جمبك ، وقادر يسمع كُل يوم حروبك اليومية الصغيرة بتركيز وبدون ملل وانت بتحكيلهُ برغم لو انها تافهه ، شخص يشوف ندوبك وتعبك ويحضرك فِـ أشد لحظات تعبك النَفسي ويفضل شايفك أجمل حد ، مش مُهم يشاركك أفلامك المفضلة بليل ، وعادي جدًا ينام بدري علشان عنده شغل الصبح ، الأهم إنه يكون عارف إمتى يكون موجود ، إمتى يطبطب وإمتى يعبر عن حُبه بلسانه وإمتى يعبر بعنيه ، ويعبر دايماً عن حُبه بإفعالهُ لأن جرام الفعل بِـ طن كلام .

لِـ مَـــلَـكْ سَـامِـح .

أجلس فِـ مكان ما فِـ العالم عالقه بِـ زمن لا انتمي لهُ ومُختلفه تماماً عنهُ ، انني ابسط من هذا التعقيد واعمق من هذا التناسخ ، أراقب مَ يحدث برؤيا ضبابيه دون ان أبدي رد فعِل ، ساكنه هادئه ، أجلس هادئه شارده فِـ الا شئ علي عكس شخصيتي الصاخبه والمرحه ، لا اعرف ما أفعل هُناك حرب تحدث داخِلي ، افكاري لا تهدأ ابداً فَـ انا كثيره التفكير وذلك شئ مُهلك ، هُناك اصوات فِـ رأسي لا استطيع إسكاتها ، يُكاد جَسدي لا يحمِل رأسي لِثقلهُ ، ما أعرفهُ هو انني مُتعبه ولا ذنب لِما حدث سابقاً بما يحدث لي الآن .

لِـ مَـــلَـكْ سَـامِـح .

'انسي الماضي لكن لا تنسي الدرس '، اللِ حصل حصل ومش هتقدر تغيرهُ مهما عملت وبدل مَ تقعد تفتكر فِـ الماضي واحداثهُ وتندم وتلوم نفسك حَول كل ده لحاجه ايجابيه وهي انك اكتسبت خبرات وتجارب ومعلومات ، لولا الماضي ما كان الحاضر ، فَـ انت فِـ الماضي اكتسبت حاجات كتير تخليك قادر تحسّن نفسك قدام وتبدأ من جديد ، فَـ الماضي يعلمك ويقويك قدام مش يضعفك ، وكل مَ تتعلم من الماضي هتعرف تتعامل مع الحياه ، فَـ مثلاً لو خدعك وخذلك حد هتتعلم من التجربه دي ولما تدخل علاقه تانيه هتكون حذِر من كلامك وتصرفاتك عشان متكررش غلطتك دي تاني ، وكُل ماهيزيد الوقت كل ماهيزيد خبرتك وقله اخطائك المهم انك متستسلمش ابداً طول مانت بتتنفس حارب لأجل حلمك وتحقيق هدفك فِـ الحياه و انك تكون شخص احسن يوم عن يوم .

لِـ مَـــلَـكْ سَـامِـح .

فيه ناس تقول إنها بتحبك، وجنب القول ده تسمّعك أسوأ كلام ممكن يتقال عن نَفْسَك مع كل خلاف، يحسسك قد إيه أنت وِحش وتقيل وسخيف، ويحطوك دايمًا في وضعية إنك تدافع عن روحك في حاجات متبقاش عارف أنت غلطان في إيه، بس إحساسك بإنك متشاف بالوحاشة دي من شخص بتحبه، بيخليك تصعب على روحك أوي، وتشك، تشك في نفسك وإنك تستاهل تتحب، وده أتقل إحساس ممكن تسيبهولك علاقة مؤذية، وأكتر حاجة صعب نسامح فيها بعد ما بنفوق.. صعب أوي تسامح اللي كان بيتعمد يحسسك قد إيه أنت قليل وحبه كتير عليك.. ده حق متساب ليوم العدل.

ممكن تحب، ويبقى الشخص ده له أولوية عندك، بتفضله ومستعد تضحي بصدق عشانه، كل ده جميل، لحد ما تتصدم بموقف ورا التاني يثبتولك إنك مش في نفس المنزلة دي عنده، مفيش أقسى على نَفس المُحِب الصادق من إنه يتأكد في أوقات الشِدَّة وإثبات المحبة إنه عمره ما كان أولوية، متشافش يستاهل التعب عشانه، متشافش يستحق إن اللي بيحبه يختاره لما يتحط قصاد اختيارات.. العلاقات مبتنتهيش بموقف ولا اتنين، بتنتهي لما الأمان المُشترك يروح، وميفضلش غير الهواجس، والخوف، والحذر.. الحب -لوحده- عمره ما كان كفاية.

من فضلك.. لا تختبر قدرتي على الفقد، والتجاوز.. صدقني مش هقف عندك كتير.. مبقيتش أبقى على أي حد عنده استعداد يجي عليا، بأي شكل.

هتتكلم بعوجان، مش هترد على الرسايل، هتتغير، هتتحجج بحاجات غير مفهومة، غير ممسوكة، هتنسحب بشكل تدريجي.. هتلاقيني مبتسم، وأنا بأدوس عليك، وبأكمل.

"أهون عليك.. تهون عليا".

الحياة صعبة بما يكفي.. وأنا اتعودت أتخلص من أعبائي أول بأول.. أي حد، بيتعامل معايا إني عبء أو تقيل على روحه، بأريح نفسي وأريحه.

صدقني، بلاش تختبرني.. مش هتبقى أغلى من اللي راح.

لما تغلط في حق إنسان بيحبك، وتبقى عارف إنه بيتألم بسببك، فتقرر تتعامل معاه عادي، وتتجاهل ألمه، كأن مفيش حاجة حصلت، وتتوقع منه إنه يتبسط بكده، فأنت بتراهن على تماسك علاقتكم واستمراريتها من الأساس.. مفيش حاجة بتؤذي في اللحظات دي قد تجاهل الزعل، والألم اللي اتسببت فيه، وتجنُّب العتاب أو النقاش لمجرد إنك عاوز كده، الأنانية دي كفيلة تقتل ما بينكم حاجات للأبد؛ إنك تستخسر تراضي شخص بيحبك وبيتألم بسببك، ده كفيل يبوظ كل حاجة بينكم مع الوقت.. المحبة بتموت بتراكم الخيبات الصغيرة اللي زي دي.. لما بنحس إننا بنهون عادي.

هُناك علاقة بينك وبين كتابتي ، كُلما أكتُب يخرج نصي بهيئة أسمك ، ثم انحني للكلِمات اعانقها لانها تحملك ، عندما كُنت احادث صديقتي واخبرها بإني نسيتك ثقلت الحروف من فمي حين نطقت فَـ حتيّ انا لم اصدق ، فإي نسيان هذا وحُبك سْكن فِـ داخلي ، اراك فِ منامي كُلما اقسم ان انساك ليلاً فَـ اي حُب هذا الذي ابتليت بهُ يَـ الهي ، فَـ انا لا استطيع نسيانك ليس لأن ذاكرتي قويه بل لان قلبي لا ينكر ولا ينسي من استوطنه يوماً ، لوهله استرجعتني ذكرياتي معك من اغنيه كانت اغنيتنا المفضله فَـ انا أستمعُ إلى الأغنية التي حفرتها بقلبي كُلما أردتُ أن أنساكَ لا أعلم كيف لكلماتٍ ولحنٍ تُرجعني إلى هواك ، ثم أحبك بلا فائدة ، وعدتُكَ يعزيزي إني سأنساك وبعد مُده أتيتُ لي لتتأكد من وعدي ، أردتُ أن أقول من أنتَ ؟ بسخريةٍ ، فينطق لساني : أشتقتُ إليكَ كثيراً ، أين كُنت ؟.

لِـ مَـــلَـكْ سَـامِـح .

متبعتش الرسالة اللي عقلك بيلح عليك تبعتها في أوقات ضعفك، متحاولش ترجَّع حاجات ماتت، اللي مات مبيحياش، واللي فارقته من زمن حتى لو رجعتله دلوقتي فجأة، هتلاقي نفسك قُدّام شخص غريب متعرفوش، أنت اتغيرت وهو اتغيّر، وهتفضل تدور على شخص مبقاش موجود، سراب ملوش وجود غير في الماضي وخيالك؛ أصل صعب أوي نفترق سنين ونرجع عادي زي ما كُنّا، ولا حتى قريب من اللي كُنّا عليه.

بالنُضج النفسي بتتعود تتعايش مع الحنين لحاجات عمرها ما هترجع، ومينفعش ترجع.. الباب اللي اتقفل بالعقل مينفعش تفتحه تاني في لحظة ألم.

متبعتهاش، عشان غالبًا رد الفعل والنتايج هتوجعك جدًا جدًا.. تجاهل الهاجس اللي جواك واثبت.

معظم اللي عندهم تأنيب زيادة عن الطبيعي للنَفْس؛ اللي بيحاسبوا روحهم على كل شيء بشكل مبالغ فيه جدا، بيكونوا شخصيات طيبة وغير مؤذية، وبيحطوا اللوم على نفوسهم دايمًا، أي ذنب يميلوا لأنه يبقى فيهم، أي تقصير بيستسهلوا يبقى منهم.. وعلى العكس، البشر المؤذيين بجد، السيكوباتيين إياهم، بيبقوا متصالحين جدًا مع نفوسهم، وقادرين يوجدوا مبرر لكل جريمة بيرتكبوها، دايمًا ضحايا ومجبورين على اللي بيعملوه في نظر نفوسهم مهما عملوا.

مُجرد إنك بتحاسب نَفْسك، ف ده دليل على إنك من جواك لسه فيك جزء كبير كويس، وده شيء يخليك تحب روحك أكتر شوية، وترفق بنفسك.. أنت تستحق تتحب.

عَ عكس مَ البعض بيعتقدوا ، الإنسان مِ محتاج سنين عشان يتغير ، ممكن ليلة واحدة دوقت فيها طعم كسرة النفس ، ليلة واحدة قضيتها لوحدك تستوعب مرارة الخذلان اللي اتغدرت بيه ، كفيلة تغيرك وتقسيك حتى عَ روحك ، تجربة صادمة فِ شخص كنت مأمنله ، تقدر تخليك تشوف الدُنيا بشكل مختلف تمامًا.. ممكن نكبر ونتغير في يوم أو كام ليلة ، بنكبر لما بندرك بالتجربة إنك ممكن تقدم أجمل مَ عندك ، وتتوجع عادي ، وإن الحياة أحيانًا بتوريك غصب عنك إنها مِ بالبساطة ولا العدالة اللي كُنت متخيلها.

فيه حاجات بتبان من بعيد بتلمع، وكل ما تقرب منها تقول بقى دي اللي عافرت عشانها! مش حقيقي إننا مابنندمش، أنا بندم لما بدفع في جزمة هموت عليها والآخر تطلع مش مُريحة، صداقة عافرت أحافظ عليها عشان في الآخر أكتشف إني كنت مجرد كوبري، بنندم ونقول ياريت وحاجة في منتهى: "يمني قلبي بالأفراح.. وأرجع وقلبي كله جراح" دي حاجة قادر يأكدهالك برضو اللي راحوا أكلوا سوشي، واللي حبوا اللي مش بيحبوهم، والمخابيل اللي بيجروا ورا أحلام وهمية.

أصعب، وأتقل، وأمرّ وقت هيعدي عليك غالبًا هيكون وأنت مستني، منتظر قرار متأجل من شخص أنت في علاقة معاه، مستني تسمع خبر هيوديك لسكة أحسن في حياتك، مستني قرار بقبولك أو رفضك في شيء ما؛ مبيبقاش وقتها المهم بالنسبالك إنك تتقبل أو تترفض، بس المهم ترسى، تعرف أنت رايح فين، تطمن.. مفيش شيء بيسلب الإنسان شعوره بالأمان قد الانتظار، كل الهواجس والمخاوف بتصحى وتصاحب الإنسان المُنتظِر ، لو بتحب حد، على قد ما تقدر متسيبهوش يستنى، متسيبوش لخوفه وأفكاره؛ عشان ده ممكن يؤذيه فوق ما تتصور.

مفيش شيء مُهلِك للنَفْس قد البيبان المتواربة؛ العلاقات اللي لا هي مكملة ولا انتهت، والناس اللي محتفظوش بمكانتهم الكبيرة عندنا، ولا خرجوا بشكل نهائي من حياتنا.. صراع الكرامة والقلب بيبقى في قمته وقتها، ومع الوقت الحياة بتعلِّمك إن اللي بيحبك بجد، مش كلام وبس، عمره ما بيحطك قُصاد كرامتك في تحدي، مش بيخليك في حيرة بكلامه تلميحاته من غير ما يثبتها بأفعال.. قفل الأبواب المتواربة بيوجع، بيعلِّم في العضم مش في الروح بس، بيكسر جواك حاجات محدش بيحسها غيرك، بس على المدى البعيد بيريَّح، وبتحمد ربنا لما بتفوق، وروحك ترجعلك بعد عذاب الحيرة.

على عكس ما البعض بيعتقدوا، الإنسان مش محتاج سنين عشان يتغير، ممكن ليلة واحدة دوقت فيها طعم كسرة النفس، ليلة واحدة قضيتها لوحدك تستوعب مرارة الخذلان اللي اتغدرت بيه، كفيلة تغيَّرك وتقسّيك حتى على روحك.. تجربة صادمة في شخص كنت مآمنله، تقدر تخليك تشوف الدُنيا بشكل مختلف تمامًا.. ممكن نكبر ونتغير في يوم أو كام ليلة، بنكبر لما بندرك بالتجربة إنك ممكن تقدم أجمل ما عندك، وتتوجع عادي، وإن الحياة أحيانًا بتوريك- غصب عنك- إنها مش بالبساطة ولا العدالة اللي كُنت متخيلها.

لقاءكَ الذي يُعيدني متى يُعاد ؟ أغداً فارغاً أم بعد غَد ، ما الذي يَمنعكَ لو أتيت لي الآن لأضع على كتفيكَ ثقل حَنيني إليكَ ويرتاح الفؤاد بِـ قُربك وليهدأ العالم حَولي ، فَـ ضجيج قلبي يقلق كُل من يسمعهُ ، أرغبُ أن أراكَ قبل أن أنتهي من كتابة هذا النَص ، ولو أن قلبي فارغًا من حُزن أشتياقكَ ، لبقيتُ أكتبُ طيله عُمري حتى ألتقيكَ ، فَـ انا حين التقيك يعود قلبي نابضاً والابتسامة لا تفارق وجهي فَـ علي اي حال انا أراك فِـ كُل شئ واشعر بك بجانبي ، عندما اغلق عيني أراك و فِـ كف يدي ، فِـ مَنامي ، فِـ كوب قهوتي ، فِـ الموسيقي ، فَـ انت لست بعيداً عني أنا أحادثك كثيراً فِـ قلبي ، أريد ان آتي إليك واحادثك لكن كبريائي عنيد وحنيني إليك صامتاً ، فَـ انا انتظرك كل ليله بنفس الشغف فَـ ثق بأنني موجوده كلما أحتجتني وانا لا أمِل من انتظارك .

لِـ مَـــلَـكْ سَـامِـح .

- انت هتعيش عمر واحد بس في حياتك، خد ال risk خدالخطوة الي هتفرق معاك وعايش طول عمرك تحلم بيها بس خايف، اقطع علاقتك بالشخص الغلط انت مش مُضطر تكمل مع حد بيضغط نفسياً مهما كنت بتحبه، انسي الي سابك وافتكر دايماً ان ميهجركش الا واحد كان بيصطنع الود والمحبة، اهجر المكان الي مش هيسببلك اي راحه في حياتك، سيب الشغل الي انت عارف انه مش هيقدملك ولا هيضيفلك اي جديد، دا العمر الوحيد الي محسوبلك في الحياة، وانت المسئول قدام نفسك تعيش احسن حياة ممكن تتخيلها .