ظریف: یکی از تعهدات جدیدی که به برجام اضافه کردیم تا آمریکا به جهت دلجویی از ما انجام دهد این بود که به فرزندان مقامات ویزا بدهند تا بتوانند در آنجا در رشته الهیات ادامه تحصیل بدهند. طرف مقابل طفره می‌رفت و می‌پرسید مگر خودتان حوزه علمیه ندارید که الهیات درس بدهد، ولی ما بر موضع ملت ایران اصرار کردیم.

لبرون جیمز: به جایی رسیدیم که یه دختر دیگه حتی نمیتونه دوستاش رو با چاقو بزنه.

(گویا تو آمریکا هم ژانر اقوال‌الانعام راه افتاده).

دولابی: خدا بهشت را ساخت و راهسازی آن را به ما آخوندها سپرد. چون توان خود را در مدیریت بازار مرغ و پرتقال اثبات کرده بودیم.

وزیر نیرو: امسال قطعی برق زیادی خواهیم داشت، و مردم هم کاری نمی‌توانند بکنند، چون اگر بخواهند کاری کنند به شقیقه‌شان شلیک خواهیم کرد.

بهنود: الان چه وقت اعدام دو جوان به جرم سب‌النبی است؟ می‌خواهند آقای رییسی را بدنام کنند. و گرنه درستش این است که شش ماه دیگر صبر شود بعد اعدام شوند.

سردار نقدی: می‌گویند از تصاویر ماهواره‌ای مشخص شده انفجاری که در اسراییل رخ داد مربوط به تست موتور یک موشک بوده و ربطی به اقدامات ایران ندارد. کسانی که این حرف‌ها را می‌زنند نمی‌فهمند که ماهواره نمی‌تواند آثار کار ما را نمایان کند.

امام جمعه سنندج: بی‌آبی نتیجه گناهان مردم است. کرونا باعث شد مردم بیشتر در خانه بمانند و راه‌های گناه جدیدی پیدا کنند.

جهانگیری: هر کدام از وزرا اگر داماد دارند، واردات واکسن را به او واگذار کنند.

زنگنه: در صادرات افزایش خوبی داشتیم اما فعلا پولی بابت محموله‌های نفتی نمی‌دهند. تازه ملوان‌های نفتکش‌های خارجی ازمان می‌خواهند دختر هم برایشان ببریم.

رییس پلیس خوزستان: کودکی که پرسید «مگه من ایرانی نیستم؟» شناسایی گردید و مشخص شد از طریق تفکیک زباله، ویلایی در لواسان و یک دستگاه بی‌ام‌دبلیو ایکس سون خریداری کرده است. مردم هشیار باشند.

محمد خاتمی: خدمت رهبر انقلاب رفتم و گفتم این بار اگر عکس نود هم بدهم مردم در انتخابات شرکت نخواهند کرد. فرمودند مهم وظیفه است اگر یک نفر هم با عکس شما نظرش برگردد و رأی دهد، موفقیت است.

رییس سازمان بورس: کسانی که نسبت به کاهش سرمایه خود معترضند با مراجعه به سامانه گل‌پر ثبت‌نام نموده تا به شکایات آن‌ها رسیدگی شود. تا کنون به هزار و پانصد مالباخته، سه عدد مرغ کامل، دو عدد روغن سرخ‌کردنی و پنج کیلو شکر تحویل داده شده است.

وزیر علوم: در صورت حمله اتمی دشمن و پراکندگی مواد رادیو اکتیو در محیط شهرها، جلسه آزمون سراسری در شهرک‌های موشکی سپاه و فردو که در زیر زمین هستند برگزار خواهد شد.

مطهری: زنان در ایران اختیار دارند که حجاب داشته باشند و کسی مزاحم‌شان نشود یا اینکه حجاب را رعایت نکنند و مورد آزار و اذیت حکومت قرار بگیرند. اجباری در کار نیست.

واعظی: تلاش کردیم تا با حدود یک میلیون کشته، ایمنی گله‌ای در کشور ایجاد کنیم، اما ویروس به این طرح علاقه نشان نداد.

مدیر دانشگاه مریلند: طبق نظرسنجی تلفنی جدید ۸۰ درصد مردم ایران حاضرند تا آخر عمر گوشت و میوه نخورند اما نظام سلاح هسته‌ای داشته باشد و قدس را آزاد کند. آن ۲۰ درصد هم گفته‌اند گوشت را حاضرند نخورند اما میوه را به خاطر بچه‌ها نمی‌توانند حذف کنند. کلا ۶ نفر در ایران حاضر نبودند هیچ هزینه‌ای بدهند.

کلا ایالت جالبیه. فایزر ر‌و ول کرده میخواد واکسن چینی رو بزنه به دانشجوها!
بهتره اسمش رو تغییر بدن بذارن دانشگاه مرینوس!

مدیر عامل متروی تهران: مردم اگر فکر می‌کنند محیط مترو در انتقال کرونا خطرناک است، خودروی سواری با راننده شخصی کرایه کنند.

فرمانده نیروی دریایی سپاه: تصور ما این بود که فقط ما می‌توانیم پهپاد انتحاری ارزان خریداری کنیم. با حوادثی که در دریای سرخ رخ می‌دهد به این نتیجه رسیدیم که اسراییل هم توانسته این کار را بکند.

پناهیان: زمان شاه فکر می‌کردیم امام حسین برای احیای دین پیامبر قیام کرده، اما امروز که خودمان حکومت را در دست داریم و بیشتر فکر می‌کنیم می‌بینیم که حضرت هم مثل ما به دنبال قدرت بوده.

مدیر عامل ماهان: در خود فرودگاه دهلی همه صندلی‌ها با مسافران کرونایی پر نشد، لذا ناچار شدیم بین راه در فرودگاه احمدآباد هم توقف کنیم و چند کرونایی را هم از آنجا برداریم.