یکی از خنده‌دارترین کارهای ایرانی‌ها نصب «درب ضدسرقت» بود. پس‌اندازشون رو دو دستی تقدیم داعش می‌کردند، بعد یه دری نصب می‌کردند که شیره‌ای محل نتونه بیاد بازش کنه فرش شیش متریه رو لوله کنه ببره.

بن‌بست اقتصادی یعنی هشت تا تک‌تومن هم برای این کتاب زیاده، ازون طرف با هشتاد تومن خرج یه سیخش هم درنمیاره.

گاهی قاچاق اسپرم اینجوریه که به هم‌سلولی آدرس خونه رو میدی و میگی «برادر، من و تو نداره که».

وقتی دیس به خامنه‌ای رو ازت بگیرن لخت میمونی.

پدربزرگ من دو تا دست داشت، هار هار هار.

پدربزرگ من پروستاتش هم با خودش برد، خخخخخخخ.

دوربین رو بیار در راستای خایه امام جماعت به نظر برسد تا ته مسجد صف است.

تو کشور غربی، مشابه این توعیت باعث میشد بابت توهین به شهروندان مسن جامعه، رییسش مجبورش کنه عذرخواهی کنه، یا فرداش اخراج بشه‌. اما بچه‌شیعه لش تربیت‌نشده متوجه گاو بودن خودش هم نمیشه.

به بدن فلسطینی نباید رطوبت برسد.

فقط دو نفر از تلویزیون یک کشور انتظار دارند علاوه بر پرداختن به اثر عوامل جوی روی سربازان خودشون، به اثرش روی دشمن‌شون که به خون‌شون تشنه‌ن هم بپردازه: نیروهای حشدالشعبی، و بی‌بی‌سی لندن.

حضرت در عید فطر به هوش میاد و دستش رو تکون میده.

Oh man im good at this

مرحله اول: مردم ما خوبند جوج نخواهند زد
مرحله دوم: مردم سگ نباشید و جوج نزنید
مرحله سوم: جایی باز نیست بخواید جوج بزنید
مرحله چهارم: فحش گذاشتیم اگه جوج بزنید
مرحله پنجم: بنزین شد ده تومن برای اینه که جوج زدید

ببینیم به خاطر چندتا کلیک ما از خیر چندمیلیون دلار می‌گذرند یا نه.

ابن‌ملجم از شمشیر جیبی استفاده کرده گویا.

جالبه که به ذهن پوک هیچ‌کدوم‌شون نمیرسه که شمشیر رو عمود بر عین قرار بدن تا شکل الف بگیره و اسم به «اعلی» تبدیل بشه.

از بچگی مسجد خونه دوم من بوده. اما هیچوقت شب‌های قدر نمی‌موندم. و ازینکه فقط همون شب جمعیت می‌اومد تعجب می‌کردم. که اینا کی‌ان آیا؟ و شما تا حالا کجا بودید؟ پس از بررسی فهمیدم اینا اگه قرار باشه تکی قرآن رو بذارن رو کله‌شون و اسم طرف رو ده بار تکرار کنن، از خنده ریسه میرن. باید بیان مسجد و یه فضای چراغ خاموش و آه و اوه و ناله‌ای باشه که ضرب اون خنده درون رو بگیره. و گرنه ایرانی تو ستینگ اصلیش تو این فازا نیست‌.

وقتی تحلیل تاریخ اسلام هم کنترات میدی به روس‌ها.

علت نامگذاری روستای جعفرآباد به این نام، بانی اولیه آن به نام توماس کینگ‌استون بود.

وقتی میدونی بالاشهری‌ها بیشتر به حکومت وصلند و خودتو میزنی کوچه علی چپ.

گاومیش فکر می‌کنه وقتی میگن اولویت اقتصاده (که زر میزنند. اولویت همواره حقوقه) منظورشون اینه که «اگه وضع مالی‌مون خوب بود قربون صدقه آخوند هم می‌رفتیم». بعد فکر می‌کنه مچ‌شون رو گرفته اگه بگه چرا به پولدار گیر نمی‌دیدید پس.