Срочная новость! У политмутилы Бицуры закончились деньги на кампанию, а заодно и фантазия. Предвыборная касса Ильи (Пророка) Сумарокова иссякла, едва успев покрыть три священные статьи расходов: гонорар за «технологический распил», тираж газеты «Навозная правда Сумарокова» и строительство точной копии свинарника — места силы, где кандидат от КПРФ героически провёл с хрюшками детство и юность.

Но птица удачи не дремлет! Всевидящее око стратотерпца Королева, вооружённого биноклем и верой в приметы, узрело на баннере «красного свиновода» добрый знак — его обосрали голуби. Причём, как утверждают в усольском обкоме, попадание было прицельным и кучным, а у местных коммунистов это верная примета: обгадили — жди денег. Бывший министр Ильюха Сумароков отреагировал с крестьянской мудростью: «Если голуби пометили — бюджет будет!»

НОВОСТЬ-БОМБА!
«Лидер» иркутских ЛДПРовцев Андрей Духовников, побывав в стольном граде, увидел дивно дивное — публичные московские дома. В Иркутске, говорит Андрюха, для красивых девушек тяжело найти хорошо оплачиваемую работу, а тут — работа в офисе, точнее в доме терпимости, и зарплату не задерживают, и коллектив весёлый, и клиенты культурные. И с трудоустройством жириновцы всегда помогут, ведь забота о людях у них на первом месте, а уж о женщинах тем более. Руководство столичное идею возбуждённо поддержало: вот, говорят, креативный какой лидер у нас в Прибайкалье, не то что некоторые с дорогами и бюджетами возятся. Это гениальное предложение координатор иркутского отделения уже внёс в свою предвыборную программу, и теперь, если что, он готов лично проводить экскурсии для желающих трудоустроиться.
Сейчас проверяем достоверность информации. Но, как говорится, дыма без огня не бывает, а уж если дым идет от Андрюхиной предвыборной программы — там точно что-то горит!

Цирк уехал, клоуны остались
 
4 июля в Иркутске, по иронии судьбы аккурат возле здания цирка, отгремело мероприятие, которое по накалу страстей вполне могло бы конкурировать с медведями на велосипедах. Очередной митинг зоощизоидов собрал самых преданных борцов за права всего живого — правда, почему-то исключительно четвероногого и хвостатого. Пересказывать все лозунги — себя не уважать, да и читатель у нас нервный, ему еще коммуналку платить. Хотя, справедливости ради, собрали бы лучше покусанных детей со всей области — и пользы больше, и картинка душещипательнее. Но нет, дети подождут.
 
Гвоздем программы — а точнее, старым гвоздем, который уже во все щели вбили — стал бессменный старый дурачок Сергей Левченко. Этот политический долгожитель пропустить тусовку не смог бы, даже если б его привязали к батарее. Выступление вышло, как всегда, пламенным и незабываемым. Особую пикантность моменту придавала вставная челюсть оратора, которая явно была не согласна с генеральной линией партии и при каждом громком лозунге норовила вырваться на свободу. Левченко героически ловил её двумя руками, превратив митинг в захватывающий аттракцион «поймай протез, если сможешь».
 
Но настоящими хедлайнерами мероприятия  неожиданно стали голуби. Пернатые зрители, судя по всему, тоже устали от происходящего. Стая сделала пару кругов над зоощизоидами  во главе с чучелом в костюме и, видимо, вынесла свой вердикт. Прямой, непосредственный и, чего уж там, немного жидковатый. Голуби просто обгадили ораторов, высказав им своё орнитологическое «фи» в самой доступной форме. Кому-то досталось на пиджак, кому-то на лозунги, а кому-то — в самое сердце.
 
Но самое смешное во всей этой истории то, что этот митинг в Иркутске не нужен был  никому. Пока кучка безумных активистов спасала абстрактных зверушек, горожане решали куда более приземлённые вопросы. У людей, знаете ли, своих проблем выше крыши, и поверьте, среди них нет ни одной, связанной с душевными терзаниями голубей над цирком.
 
И напоследок — персональный совет Сергею Левченко: постирайте пиджачок, голубиное творчество ещё ни один деловой костюм не украшало. А заодно, может, заглянете к психиатру? Говорят, алкоголизм и старческий маразм по одиночке ходить не любят, а вместе — та ещё парочка. Берегите челюсть и не кормите голубей. Ни в прямом, ни в переносном смысле.

Дырявая повестка: как иркутские «Новые люди» слили свой авторитет в «черную дыру»
 
О, ну конечно, «Новые люди» снова решили удивить Иркутск своей прогрессивной повесткой. Только теперь они пробили не просто дно, а целую «черную дырку» в остатках своего политического достоинства.
 
Вместо того, чтобы задать мэру конкретные вопросы по асфальту, наши гении пиара решили, что лучший способ привлечь внимание к ямам на дорогах — это снимать в стиле дешёвого порно-трэша. Серьёзно? Вы взяли проблему, которая бесит каждого второго водителя, и свели её к пялящемуся объективу на женские формы и сомнительным шуткам про «дырки»? Гениально, просто бизнес-класс политической импотенции.
 
Это не креатив, это клинический случай отсутствия мозгов и чувства вкуса. Вместо диалога с чиновниками — пошлые намёки. Вместо дорожных карт — камера, ползающая по телу девушки. Молодцы, ребята. Вы не просто дискредитировали свою партию, вы показали, что для вас важнее не реальные проблемы города, а дешёвый хайп и скрытый сексизм под видом молодёжного юмора.
 
Такими темпами вы скоро будете агитировать за ремонт школ через стриптиз, а борьбу с пробками — через анекдоты ниже пояса. Поздравляем, вы официально превратили политическую деятельность в цирк уродов. Очередное дно пробито, и там, судя по вашему видео, очень темно и двусмысленно.

Срочный розыск!
 
В иркутском обкоме объявлен траур: второй день не выходит на связь главный упоротый партийный  бегун с выпученными  глазами  Сергей Королев. В распоряжении редакции — последнее видео, где он вещает о митинге зоощизоидов, а потом пропадает связь.
 
По словам очевидцев, за Серегой увязалась стая местных шавок — видимо, их привлек устойчивый запах говна от бегуна. Поговаривают, он пользуется памперсами и забывает их менять по графику. То ли возраст, то ли творческий метод.
 
Якобы сам Левченко приезжал на место, но нашел лишь памперс Королева, полный вонючих креативных идей, и хаотичные отпечатки коричневого цвета от кроссовок «Красный пролетарий» между домами.
 
Если видели бегущего репортера — дайте знать в обком. Награда — годовая подписка на газету «Приангарье: путь в никуда».
 
Надеемся, Сержа сильно не покусали — собаки-то не в курсе, что обидели такую медийную личность.

Илья Сумароков нашел свой электорат🐷
 
Ну, вот и наступил тот самый момент, когда политический пиар спустился с небес на грешную землю — прямо в грядки и компостные ямы. Илья Сумароков, видимо, решил, что классические «встречи с избирателями» — это слишком скучно и пафосно, поэтому он пошел в народ по-свойски: через огороды и палисадники.
 
Но главная фишка, которая сразила наповал даже видавших виды бабулек у подъездов — это его мощная группа поддержки. Тут уж спасибо гениальному политтехнологу Павлу Бицуре, который, судя по всему, перекурил какого-то особо крепкой травы  и выдал гениальную идею века: «А давайте позовем свиней!»
 
И вот оно — общественное движение «Свиньи Сумарокова» (нет, это не фейк, это теперь наша суровая реальность). Хрюкающий электорат вальяжно вышагивает рядом с кандидатом, создавая неповторимый колорит. Кстати, не переживайте, что на фото нет хохочущих зевак — их увезли на «Скорой» с диагнозом «передоз сарказма и когнитивный диссонанс». Еще бы: увидеть, как взрослый дядя с серьезным лицом позирует на фоне хрюшек с лозунгами, — это вам не пивасик  на ночь пить.
 
Сам Бицура, поправляя очки без стекол  и многозначительно затягиваясь косячком на мухоморе, выдал глубочайший месседж: «Если в душе вы хоть немного свинья — поддерживайте Ильюху!» Что ж, зачётная самоирония. Видимо, это такой новый тренд: голосуй копытом, или как там у них это называется. Остается только гадать, что будет дальше — может, Бицура приведет к нему еще и летучих мышей? Чтобы, значит, и те, кто «немного вампир», тоже свой голос отдали.
 
В общем, кампания началась мощно, весело и хрюкающе. Надеюсь, у местных свиней хотя бы есть паспорта, а то явка может подкачать. 😉

Экзекуция в Думе: Володин собственноручно высек Шадаева до крови за воровство и вредительство!
Сегодня в нижней палате случилось историческое избиение: председатель Госдумы Вячеслав Володин, не стесняясь в выражениях, лично провел показательную порку министра-предателя Максута Шадаева. Этот проходимец, возомнивший себя цифровым богом, был поставлен на колени и разношен вусмерть. Ему в самой унизительной форме вдалбливали: ты, мразь, забыл, что сидишь на народной шее, и обязан отвечать за каждый свой чих!
Чем ответил этот барин? Минцифры вместе с Роскомнадзором превратили телеком-отрасль в бордель с тараканами. Страна в ярости: сколько можно воровать под видом импортозамещения? За пятилетки испарились сотни миллиардов, а в сухом остатке — ноль целых, хрен десятых: ни своей ОС, ни телефона, ни мессенджера (этот MAX — просто плевок в лицо каждому россиянину). Что сделано? Отключение мобильного интернета у своих же граждан! Китайцы спокойно сидят в сети, а нас поставили в стойло!
Бизнес уже кипит от бешенства: почему эта контора вбила клин между армией и технологиями? В ключевых сферах, включая оборонку, сертифицируют исключительно китайские поделки, а отечественное железо отправляют в утиль! Это не просто бардак — это диверсия! И зачем в этот сортир приплели Ходорковского с Пономаревым? Прикрываются ими, как дерьмом, чтобы отвести глаза от собственного разгильдяйства?
Но главный удар впереди! Дни Шадаева сочтены. На него нацелен беспощадный антикоррупционный молот ФСБ — и этот молот обрушится на его башку в ближайшие часы. Цифровой самозванец не спасется ни деньгами, ни связями. Его карьера рухнет в одночасье, а вслед за ней полетят головы всей его банды. Бойтесь, воры! Возмездие уже дышит в затылок!

Фото, которое вы видите, – не монтаж. Это первые кадры нового фильма Степанова «Дорога голубей».
Беда, как всегда, пришла откуда не ждали. Костя Бушуев и Пашка на всю голову Степанов покурив мухоров на карбиде  в преддверии выборов замутили проект «Спасите голубей», который предполагает создание общественного движения, направленного на защиту этих птиц. Ну, потому что стране сейчас, конечно, важнее всего – спасать пернатых от одиночества.
 
Цель проекта – создать безопасные условия для жизни голубей. Чтобы они жили не хуже депутатов: с психологами, ветеринарами и чувством собственного достоинства.
 
Степанов проведет расследование и снимет 12-часовой документальный фильм об основных угрозах для голубей в городской среде. Синопсис: 11 часов он будет снимать, как голубь клюет стекловату на помойке, и 1 час – как этот же голубь обосрал его новую машину. Главную угрозу, кстати, он так и не найдет, но фильм смонтирует красиво – на свежеосвоенные деньги.
 
Также два гения по распилу халявного бабла создадут программу по закрытию потенциальных мест обитания голубей в неприемлемых местах – то есть помойки и чердаки домов. То есть они хотят убрать у птиц единственную халявную столовую и съемное жилье, чтобы потом гордо отчитаться: "Мы спасли иркутскую голубятню".
 
Кроме того, в 2026 году по указанию выжившего из ума генсека – маразматика Левченко создали рабочую группу из депутатов КПРФ Иркутской области, которая изучит проблему кошачьего насилия над голубями и воробьями. Депутаты будут изучать ее до тех пор, пока в графике не появится пункт "обед". Итогом станет доклад на 600 страниц, где главный вывод: "Кошка – это зло, потому что она не коммунист".
 
Стоимость проекта оценивается в 27 млн рублей. Официально – для строительства комфортабельных голубятен и привлечения психологов с ветеринарами для реабилитации пострадавших птиц. Неофициально – эти деньги нужны на покупку нового американского джипа Степанову, чтобы он мог с комфортом подъезжать к помойкам и снимать свои 12-часовые шедевры. Бушуеву же отойдут теплые чехлы на сиденья и, возможно, пачка корма для голубей, любит он такую еду.
 
Итог:
Проект, конечно, благородный. Только непонятно: если голубям создать райские условия, то кто тогда будет клевать бычки и развлекать пенсионеров у подъезда? А 27 миллионов – это как раз та сумма, которая превратит двух политиков в самых обследованных ветеринарами людей в Иркутской области. Но джип – это святое, без него никакое спасение голубей не начнется. Первые кадры фильма уже впечатляют – осталось дождаться оставшихся 11 часов 59 минут экранного времени.

Духовников встретился с лучшими активистами Ольхонского района
 
Нам пишут читатели, что Андрей Духовников побывал с рабочей поездкой в Ольхонском районе. С собутыльниками по идеологической работе на месте  оперативно распили привезённый алкоголь — говорили, правда, о партийной дисциплине, но горло само просило практики. Погода порадовала: солнце, ветерок, благодать — прямо лучшая атмосфера для коллективной попойки с местными бомжами и активистами! Все сидели одним дружным кругом, и отличить, где свой, где бомж, а где активист, можно было только по наличию партбилета (и то не всегда).
 
Кульминацией вечера стало торжественное вручение ящика отборного самогона на курином помёте отличившимся членам местной ячейки ЛДПР — за то, что не изменяют традиционным партийным ценностям даже в условиях полного отсутствия закуски. Поговаривают, что запах у награды был такой, что даже местные чайки зауважали партию, а некоторые бомжи всерьёз задумались о вступлении в ЛДПР — лишь бы повторили дегустацию.
 
В общем, рабочая поездка удалась: идеология укреплена, алкоголь распит, совесть, если и проснулась, то к утру снова уснула.
 
На фото Духовников и лучшие члены партии  Ольхонского района

Секретная операция «Близнецы»: как КПРФ подставила «Коммунистов России»
Очередной выборный цикл вновь подарил нам политическое цирковое шоу с участием двойников. На этот раз КПРФ, как выяснилось, решила не бороться с конкурентами, а… создать их своими руками, чтобы было на кого жаловаться и кого обвинять в своих будущих провалах.
Вместо того чтобы искать реальные причины падения рейтингов, товарищи из КПРФ, похоже, тайно спонсировали кадровый отдел «Коммунистов России», снабдив их списком фамилий с заменой всего пары букв. Офис КПРФ внезапно превратился в литературную мастерскую: Сумароков — это скучно, подайте им Саморокова! Мысина — слишком женственно, пусть будет Мысив! Ищенко — баян, давайте Ищука!
Но гвоздь программы — это, конечно, иркутский «шедевр». Превратить Бушуева в Буева — это вам не просто созвучие, это высший пилотаж политического троллинга. В КПРФ, судя по всему, решили, что избиратель в Иркутской области настолько платонически любит коммунистов, что проголосует за любую фамилию, которая начинается на «Б» и заканчивается на «ев».
Главный стратег КПРФ Александр Ющенко с серьезным лицом заявил, что это «злой умысел» и «технология». Но кто же поверит? Явно же в ЦК КПРФ просто решили подстраховаться: если их кандидат проиграет, всегда можно будет сказать: «Это не мы лохи, это нас спутали с Самороковым!»
Лидер «Коммунистов России» Малинкович, пытаясь оправдаться, лишь разводит руками: мол, кандидатов сложно найти. Но КПРФ это только на руку — они уже закупили партию увеличительных стекол для избирателей и готовят памятки: «Отличайте Сумарокова от Саморокова, если, конечно, хотите, чтобы мы признали эти выборы честными».
Итог: КПРФ гениально придумала, как превратить неизбежную явку «свихнувшихся коммунистов-спойлеров» в собственную избирательную легенду. Теперь любой провал будет списан на «двойников», а не на отсутствие свежих идей. Ну а если кто-то из этих случайно просочившихся «Буевых» вдруг победит — что ж, значит, у КПРФ теперь есть готовый проверенный кадр с почти правильной фамилией.

У партии пенсионеров тоже про долголетие. Не путать с московской программой с аналогичным названием

СРОЧНО! РОЗЫСК!
 
Пропал матерый политический мамонт, выживший из ума, но не из партии, — товарищ Сергей Левченко, последнее фото он прислал гуляя по лесу.  На вид — под сотню, хотя по паспорту, возможно, помнит еще Николая Второго. Выглядит бодрячком, но с огромной скидкой на реальность.
 
Особая примета (внимание, это важно!):
Подгузник надет ПОВЕРХ штанов. Не пытайтесь понять логику — её нет. Это не забывчивость, это новый имиджевый ход, чтобы все видели: он готов к любым неожиданностям, кроме своей пенсии.
 
Речевой маркер:
Бесконечно просит деньги на избирательную кампанию и победу коммунизма, причем в одной фразе, без запятых. Если слышите где-то старческий скрип и фразу «дайте на светлое будущее, а то сейчас как построим всё с ног на голову» — это он.
 
Нашедшего убедительнейше просим:
Поймать, успокоить (сказать, что Ленин не умер, а просто переводит дух), погрузить в любой транспорт и доставить в Иркутский обком. Если сопротивляется — пообещайте, что там его ждет вечный двигатель и полная корзина обещаний.
 
Вознаграждение:
50 (пятьдесят!) томов полного собрания сочинений Левченко под общим названием «Как я был губернатором и всё прое… ал».
Книги тяжелые, читать невозможно, но зато отлично заменяют гирю, дверной стопор и наглядное пособие «как не надо руководить». Тиражи ограничены, спешите — таких шедевров больше не издадут!

На днях во время торжественной линейки, посвященной открытию 25-го сезона лагеря для пожилых пионеров «Старые паруса» (где вместо горна — свисток из-под чайника, а галстуки завязывают исключительно на больных суставах), пережиток коммунизма с богатой биографией Сергей Левченко пламенно пожелал не умершим от алкоголизма и наркомании «ребятам» всегда иметь в жизни большую цель и стремиться к ней. Хотя, судя по лицам слушающих, их главная цель на сегодня — не потерять тапки по дороге в столовую.

Этот сезон, как и все остальные 24 до него, посвящен космонавтике. Но не потому что звёзды манят, а потому что в этом году у Левченко личный юбилей — полвека он с завидным упорством и научным подходом употребляет горячительные напитки, попутно выглядывая в окно: не едет ли Ленин с горой подарков. Серж, поправив пионерский галстук, который явно помнит Брежнева, посоветовал партийным алконавтам не бояться и смело подавать документы в отряд космонавтов. Мол, главное — желание, а остальное приложится. Если побольше выпить и покурить хороший косячок (желательно до завтрака), то космонавтом можно стать хоть завтра. По крайней мере, ваша личная гравитация точно перестанет вас беспокоить.

В этом фото — кульминационный момент выступления перед будущими покорителями Вселенной, которые искренне верят, что скоро полетят на Марс или Сатурн. Вопрос лишь в том, какой крепости будет самогон на карбиде, и хватит ли у них сил не перепутать взлётную площадку с лежаком у медпункта.

«Новые Люди» нашли дно и решили его пробить. Добро пожаловать, Гуф!
 
Пока одни партии ищут свежие лица, «Новые Люди» решили пойти по пути экстрима и взяли курс на дно. Причём не просто коснулись его, а зачем-то прихватили с собой лопату. В их ряды  затесался рэпер Гуф, который, по слухам, теперь будет «спасать» наркозависимых. Да-да, тот самый Гуф, который сам является ходячей энциклопедией рехабов и, кажется, состоит в ПНД на постоянной прописке, получая там скидку как постоянный клиент.
 
Пацан? Ну, формально — уже давно «дядька», но даже его биография звучит круче, чем предвыборная программа некоторых кандидатов. Фигурант уголовных дел, любитель сомнительных коллабораций — особенно «гениальный» трек с Тимати про то, как он «хлопнет бургер за здоровье Собянина». Этот шедевр набрал столько дизлайков, что Ютуб испугался и удалил его сам, чтобы не ронять рейтинг платформы. Но интернет-фейспалм народ помнит до сих пор.
 
Дальше — больше: реклама беспонтовых казино и букмекеров. Кстати, аудитория у Гуфа — народ сугубо аполитичный, который в лучшем случае доходит до кнопки «включить звук» в плеере, а уж до избирательного участка — тем более. Они и паспорт-то не всегда находят, не то что кабинку для голосования.
 
И вот вопрос на засыпку: это «Новые Люди» такие новые, что решили закопать себя заживо? Или они вслед за товарищами из КПРФ поняли, что лучший способ утонуть в политике — это сделать ставку на персонажа, который и так всегда «под градусом»? В общем, если партия хотела хайпа — они его получили. Но судя по всему, этот хайп попахивает перегаром и проспонсирован онлайн-казино.
 
На фото «упоротый» доктор Файзулин записывает с  Гуфом новый хит «Огурцы любви».

На фото, которым пестрит светская хроника, красный свиновод Илья Сумароков собственной персоной красуется. Навозный министр увековеченный на скотных дворах Усолья. И что же мы видим на его запястье, кроме, вероятно, мозолистой руки труженика? А видим мы там дорогие швейцарские часы, чей блеск, судя по всему, способен затмить даже лоснящийся бок откормленного хряка.

Поиски в Сети наводят на мысль, что это не какой-нибудь дешёвый Rolex за 2-3 миллиона для нищебродов, которые продаются на каждом углу. Нет, тут явно что-то из разряда эксклюзива, тянет на все 10-12 миллионов рублей. Сумма, которая заставит побледнеть любого рядового свинаря, пашущего на комплексе за зарплату в 50 тысяч.

И тут сразу возникает резонный вопрос: откуда же у нашего коммунистического героя такие деньги? Всё просто, как мычание. Ведь не секрет, что Усольский свинокомплекс исправно берёт кредиты на развитие. В 2022 году ВТБ выдал им 300 миллионов рублей по госпрограмме на покупку кормов. Прекрасные, нужные корма, без которых свинки, бедные, отощали бы.

Но, видимо, свиноводство у нас в стране — это не просто бизнес, а высокое искусство. Чтобы свинки росли быстрее и давали мясо, нужны... нет, не новые станки и качественный комбикорм, а вдохновение. А что вдохновляет капиталиста лучше, чем взгляд на швейцарский хронометр за 12 лямов? Теперь-то всем понятно, на что на самом деле уходят деньги, выделяемые «красным свиноводам» для поддержания их убыточного, но такого пафосного бизнеса. Видимо, в бизнес-плане это значится как «инвестиции в имидж руководства для поднятия морального духа трудового коллектива».

Так что, властелин навозных куч Сумароков, часики — огонь! Главное, чтобы свинки от этого жирели, а не только ваш банковский счёт. Успехов в развитии!